Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto...
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo
andare... e grazie per le informazioni!
E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a
morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore e fa:
- Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le
rimangono... ha da esprimere un ultimo desiderio ?
- La Forca!!
- Ma e' sicuro ???
- Fi, fi... la Forca!!
acquisto cane
un giorno un tipo entra in un negozio di animali per comprare un cane.
si rivolge al commesso per sapere un po' i prezzi.
vedendo un boxer si informa sul prezzo e il commesso gli dice che quello
veniva 800.000 lire. il prezzo pero' era troppo caro. allora si informa
su qualcosa che costasse meno.
il commesso allora mostra al signore un pastore tedesco per 500.000 lire,
ma vedendolo ancora in dubbio sul prezzo gli dice: "se vuole spendere ancora
meno avrei un cagnolino molto piu' piccolo di questi, che pero' ha delle
qualita' interessanti... mi segua...", e accompagna il cliente in una
altra stanza.
"ecco", dice il commesso al signore, mostrandogli un piccolo cagnolino
nero, "questo viene molto meno, diciamo 200.000 lire e guardi cosa puo'
fare...".
"karate'-sedia !", urla il negoziante al cane, ed in pochi secondi il cane
riduce a truccioli una sedia. "karate'-tavolo !" ed un tavolo li' vicino
fa la stessa fine della sedia.
il signore molto contento, decide allora di acquistarlo.
quando torna a casa lo fa vedere alla moglie, che pero' non amava troppo
gli animali.
"guarda cara", dice alla moglie tutto soddisfatto, "guarda che bel
cagnolino..., l'ho comprato per sole 200.000 lire, si chiama karate',
e pensa che riesce a distruggere in pochi secondi qualsiasi cosa il padrone
voglia !".
e la moglie, per niente contenta di dover avere quell'animale in casa, e
che peraltro neanche credeva alle parole del marito fa seccata:
"karate' il cazzo !".
e dal quel giorno il povero marito non pote' piu' fare all'amore con la
moglie.
Pierino torna a casa e dice alla mamma:
-Mamma oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale.
La mamma ,scandalizzata, lo manda in camera sua dicendo:
-Stasera quando torna il babbo vedrai....
Al ritorno del babbo la mamma gli racconta tutto dicendogli di sgridare il
povero Pierino. Il babbo fa' finta di essere arrabbiato ma dentro di se e'
orgoglioso di suo figlio che cosi' giovane ha gia' avuto il suo primo rapporto
e va in camera di Pierino per farsi raccontare i particolari:
-Allora pierino,dimmi ti e' piaciuto, a quando il prossimo?
-Eh, non lo so', mi brucia ancora il (ulo.
In farmacia! ma non solo
-Il medico mi ha detto che ho i TRIGLIGESIMI alti. (trigliceridi)
-Butta quella porcheria nella PATTUCHIERA (pattumiera)
Riserva di calcio giapponese.Nojoko mai
Portiere di calcio giapponese.JokoPoko Mayoko
Mezzala tedesca.Von cross
Attaccante polacco. Bostik
Attaccante americano.Scotch
Freddoloso greco.Fafres ketto
= austriaco.Otto maje
= spagnola.Amalia de lana
Ministro dei trasporti italiano.Guido maluccio
= della sanita' cinese.Cian ka scie
= dell'agricoltura russo.Andrej peribosky
= dei trasporti cinese.Cam yong cin
= delle poste americano.Frank boll
Poliziotto cinese.!Novaj te pio
= rumeno.!Silupescu
Evaso rumeno.Ciau escu
Investigatore portoghese..Vasco tesgama
Sadico giapponese.!Tazzanno nazzinna
Fratello indeciso del sadico giapponese.Kezzinna tazzanno
Play boy giapponese.Tamiro lesise
Play boy italiano.!Erminio ottone
Lanciatore di coltelli giapponese.Ndocojo cojo
Moglie del lanciatore di coltelli giapponese.Sottutta 'ntajo
Figlio.,Cerottin
Nipote.,Noj Skuarcio
L'ape del cioccolato.Ape rugina
Guida russa.'Andrej dometrovo
Ballerina russa.Ciolanka sbjlenka
Tererorista congolese. Mobuto labomba
Falegname cinese.Cian chio din
Pesista rumeno.Gnaafo'
Barman egiziano.Nabir albar
Piromane giapponese.Cian cerin
Vedova spagnola.Esperanza de scopar
Motorizzato cinese. Mon cion ciao
Lanciatore di giavelotto turco.Ali jetta stacanna
Cameraman cinese.Mozumo
Barbiere cinese.Tarasato
Sarto cinese.Sumisura
Fannullone tedesco. Von katzen
Avvocato italiano! Massimo della pena
Petroliere inglese Ser batoy
Conferenziere nigeriano armba mbuto
Saltatore arabo.Dali' allah
Ostacolista cinese Cin ciam pai
Capitano di vascelllo italiano Guido la nave
Motociclista cinese Hofuso lamoto
Fumatore italiano Nico tina
Lottatore rumeno Antari Arzi
Ragazza madre giapponese Hatu nonhusay
Milite ignoto Nunsesa kikatze
Autoditatta tedesco Von Pippen
Domestica turca Nsoz Allah
Maleducato giapponese Nun Surjna Sujmuri
Patrono dei drogati San Francesco
D'ashish
Scaricatore arabo Butka Allah
Scocciatore giapponese Kakamj Okasu
Stitico inglese TenLoculo Street
Parcheggiatore Rumeno Mocumescu
Superstite di Hiroshima eroito akkaka
Dentista cinese Thakuro nakarie
Becchino giapponese Tefo' nabara
Rettilologo inglese Ser pente
Lottatrice russa Valentina
mocceskaja
Vulcanologo giapponese Sarifuma medo'
Stitico cinese Kakapoco Pokomoto
Cosa fanno un milanese e un napoletano nella vasca da bagno?
Il napoletano fa il bagno, il milanese fa i fanghi!
Sapete come fa pipi' uno che ce l'ha GRANDE ?
ahahahah allora ce l'hai piccolo !!!
La sai quella dei due carabinieri in una caserma Uno e' fuori che fa la
guardia Inizia a piovere e quello che sta dentro dice
Gennaro vieni dentro che piove!
e quell'altro 'no grazie piove anche qua!
La macchina di Cicciolina la ThemaSTurbo
Il piu' grande saltatore in lungo IRANIANO Dali' ala'
L'ostacolista giapponese Cin ciampai
Il piu' grande nuotatore germanico Otto Vask
La + troia greca mica telado gratis
Il ministro della sanita' giapponese
Ton Cache'
il sottosegretario
Ton Du
Il ministro dei divorzi arabo
ale' i se lasse
Dopo un lungo periodo di tempo due amiche ormai 40enni s'incontrano e
e parlano delle loro due figlie un tempo compagne di scuola:
- Sapessi, mia figlia a trovato un impiego favoloso, il suo datore di
lavoro e molto contento di lei e si sono addirittura innamorati, e noi
siamo cosi' contenti, e' una cosi' brava ragazza.... e poi pensa...
con tutti i soldi che si e' guadagnata si e' comprata un appartamento,
due automobili e sei pellicce, sta davvero bene.... E la tua ?
- Ah, la mia... anche lei fa la Puttana... ma non siamo mica tanto contenti !
Incidente ad un incrocio
il primo guidatore scende alterato e dice all'altro
Io ti spacco le corna!
e la moglie di questi da dentro l'auto
E io gliele rifaccio!!!
La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse
una versione impegnativa dello shangai.
(A. Bergonzoni)
Scena. Padre su poltrona legge giornale, figlio strattona padre
Papa', papa' mi porti al circo?
No, adesso ho da fare
Papa', papa' mi porti al circo?
No, dai, ora no, non c'e' tempo...
Papa', papa' mi porti al circo?
Che noia, Fabio, ho detto ora no
Papa', papa' portami al circo!!!
Cheppalle, Fabio! Te l'ho detto mille volte,
se vogliono vederti che vengano a casa!!!
Il piu' abile ladro francese Tefreg Le Mutand
Il piu' veloce 100metrista giapponese Mefuman Lipied
Il piu' severo poliziotto giapponese Site Pijo
Il piu' veloce scippatore giapponese Emome Piji
Il piu' grande gay italiano Gustavo Felice La Mazza
Il piu' grande baro francese Jete Freg
Il piu' grande gay olandese VanDer Culen
Il piu' superdotato spagnolo Lavista Lasta
Il piu' piccolo rumeno Mezzu Metru
Quello che attraverso' la Manica a nuoto Mamche Fred
Il piu' superdotato giapponese Tesfondo Lafica
Il carabiniere piu' intelligente Non esiste (ahahahah)
Il piu' grande cuoco tedesco Otto Strudel
Il piu' alto tedesco Otto Metren
Il meno dotato tedesco Otto Centimetren
La piu' grande puttana giapponese Mefuma Lafica
Il piu' grande gay giapponese Tezuco Lasta
La piu' grande tuffatrice spagnola Dolores De Panza
La maestra e Pierino
M: Che lavoro fa la tua mamma?
P: La sostituta.
M: La sostituta? Ma che lavoro e'?
P: Eh, scende in strada, arriva una macchina, la carica vanno
a farsi un giro poi tornano. Arriva un'altra macchina... M: Pierino... mi
spiace... ma si dice prostituta.
P: No, quella e' mia sorella che non puo' uscire perche' ha la febbre?
Gia' che si parla di etere...
Due prostitute, a Natale.
P1: Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
P2: 50.000 come a tutti gli altri.
Riserva di calcio giapponese.Nojoko mai
Portiere dello Zambia . Mahani Dimerda
Filastrocca cul-turale
Se col dito il cul ti netti
tosto in bocca te lo metti
cosi' resta pulito CULO e DITO !
Pubblicita' progresso contro l'elevato consumo di carta igienica.
Papa', papa' - chiede un bambino ad un genitore - che cos'e' un
contraccettivo?
Beh, ehm... - fa il padre imbarazzato - e' una specie di impermeabile per
uccellini. Ma dove vai a cercarle domande cosi' stupide?
E tu, papa', dove vai a trovarle risposte cosi' stronze?
Un cieco entra in una pescheria e dice: ciao ragazze
Albert Einstein guardandosi di mattina allo specchio:
Che Fisico!'
e sua moglie
E' tutto relativo!
MASCHI E FEMMINE.
Il marito alla moglie:
Ah, cosi` voi donne sareste meglio di noi uomini? Allora dimmi perche` Dio
creo` prima Adamo e dopo Eva?
E lei
Be`, caro, e` normale che prima si faccia la brutta copia!
Attento,non sederti li':c'e'la vernice fresca !!
Non importa:ho le mutande di lana !!!
Un tizio con una radio in mano e delle cuffiette va alla ferrovia
e comincia rubare i binari !
Poi va alla stazione di Milano,e porta via locomotive e vagoni !!
Infine va a Roma ,e ruba le transenne
Uno gli si avvicina curioso e gli fa
Ma perche'ruba tutto cio'?
Perche'mi hanno detto che con questa radio posso prendere tutte le
stazioni che voglio !!!
Signore e signori,attenzione chi ha preso il treno per Bologna
e'pregato di restituirlo ! Grazie !
Cosa fanno 12 esquimesi? un esquianno!
CONSIGLI QUOTIDIANI UTILI
Lascia l'ascia e accetta l'accetta!
Una persona nota che un matto,ogni volta che piove,guarda il cielo e conti
a urlare Sette,sette !!
Allora gli si avvicina, e gli chiede
Ma perche'ogni volta che piove continui a gridare sette,sette ?
Perche'se piove a dirotto,a dir sette dovrebbe smetterla !!
Cosa fanno tre giapponesi sopra una moto ? Ya maca !!!
Hai mai visto una tartina farcita?
Si!
Ed una tartina fartarzan ??
CONSIGLI UTILI PRATICI QUOTIDIANI
Avete a casa degli strumenti musicali a corde e volete che siano
sempre in perfetta efficenza ??
Allora fategli con un fazzoletto un bel nodo dove possibile !
State pure certi che cosi' . non si scordano mai !!!
Sapete perche' i pesci hanno le spine ???
Perche'sott'acqua c'e' corrente !!!
Da un po'di tempo all'obitorio spariscono tutte le mani dei cadaveri !
Allora entra in scena l'ispettore Callaghan,che dopo un lungo
appostamento riesce a prendere il colpevole una vecchietta !
Incredulo,domanda
Perche' tagliavate tutte le mani dei morti ?
Vede,caro signore io sono un'anziana chiromante in pensione, e se
alla sera non leggo qualcosa,non riesco ad addormentarmi !!!
Mi sono sdraiato sul letto AHIA !!!
Cos'e'successo ?
Ho schiacciato un pisolino !!!
Cosa fa'un partigiano sopra i fili della corrente elettrica ??
La resistenza !
Vi dichiaro in arrosto !
Ma come ? Avete il mandato di cottura ???
Sapete che differenza passa fra un elefante ed uno spazzolino da
denti ???
No ???
Avete mai provato a lavarvi i denti con un elefante ???
Sapete che differenza passa tra una valigia ed una porta ?
Che la valigia si porta,ma che la porta non si valigia !!!
Un tale domanda incuriosito ad un suo amico
Ehi ! Perche' fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete ??
... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa !!
In un manicomio,un visitatore ascolta delle barzellette che si raccontano
fra matti ...
Uno grida 5! , e tutti giu'a ridere un altro 7! , e di nuovo
tutti a ridere ...!
Incuriosito,il visitatore domanda all'infermiere di turno
Ma ridono solo per dei numeri ???
Vede,caro signore,loro le barzellette le hanno numerate,cosicche'
basta solo menzionare il numero per ricordarle !
Davvero ? Posso provare anch'io ?
Certo!
8! - e tutti zitti ; 4! - silenzio ; 11!! - niente !
Ma perche'non ridono ??
Be',e'ovvio che le barzellette bisogna saperle raccontare !!!
Volete scrivere una lettera senza errori al primo colpo ??
Facile !
Dopo averla scritta,versateci sopra un po'di grappa !!
La farete cosi'... corretta !!!
Cosa fa'un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano ?
BATTUTE DI SPIRITO !!!
Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo ??
Spari allo Sceicco !!
Oggi ho incontrato tuo marito per strada,ma non mi ha visto !
Si,me lo ha detto !!!
Signore,io potrei venderle il cranio di Dante per solo un milione !!
Veramente mi sembra un po'caro! E poi chi mi assicura che sia proprio
il teschio di Dante ?? Non avete qualcosa di piu'economico ?
Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo L. 50.000 !
E di chi e'?
Ma di Dante quando era bZ
Una candela fa'all'altra : Che brutta cera che hai oggi !!
Un panino fa'all'altro : Che faccia tosta che hai !!!
Un dottore distratto domanda ad una signora
E' andata a teatro ieri sera ???
No,sono andata a letto presto!
E c'era tanta gente ???
Sapete cosa gli disse la moglie di Einstein,la prima notte di nozze,a lui
CHE FISICO !!!
Marito a moglie,il mattino dopo
Cara,ma non sapevo che eri vergine !
Oh,scusami tesoro : mi sono scordata di togliermi i collant !!!
Sposi giovani novelli ...
Dopo una notte di follie in un albergo,la giovane coppia si sveglia
a mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto
Dopo un po'arriva il cameriere e suona alla porta della camera
Lo sposo si alza per andare ad aprire,mentre la consorte si accende una
sigaretta ..
Il cameriere entra,ed osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le mani
Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede
Scusi,ma fuma gia'?
No,no e'solo un po'arrossata !!!
Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa
Una marsala !
All'uovo?
No,a me !!
Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede
Un campari !,e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno ..!
Ed il cameriere:
Soda?
E a te che diavolo te ne frega ???
Come hanno vinto la guerra gli indiani ?? A PACHE !!
E come si sono comprati le armi ?? CO'MANCE !!!
Sapete perche'gli indiani non corrono mai ??
Perche'sono sempre..in riserva !!
3 santoni vanno nel deserto a meditare e rimangono in una caverna in silenzio
per diversi anni, il 5ø anno un santone dice all'altro:
Hey! Sta passando un cammello!
Passano altri 5 anni e l'altro gli risponde:
Non era un cammello, era un dromedario
Dopo altri 5 anni il terzo dice:
A raga', se siamo venuti qui' per chiacchierare ce ne potevamo stare a casa!
Una dolce vecchiettina entra dal macellaio e fa:
- Buongiorno... ha della carne da fare ai ferri?
- Ma certo signora, quanta gliene occorre?
- Beh... diciamo un gomitolo...
In un BAR...
-Barista!...Un succo di frutta al FICO!!!
-Beh... veramente... noi il fico non c'e l'abbiamo...
-Ma che hai capito...il fico sono io!
RB>> Sapete come si fa a dividere in quattro una scorreggia????
RB>> (esistono almeno tre modi...)
esistono due metodi:
metodo secco...
1) accostare all'orifizio anale un bottone con quattro buchi oppure due stec-
chini da denti incrociati ed emettere il peto
metodo umido
2) accostarsi da tergo ad uno specchio ed emettere il peto, girarsi immedia-
tamente dopo e fare una X con il dito
UZ> Oh, Natashia, hai fatto tu la piscia???
UZ> Si, Dimitri, ne ho fatti cinque litri!! :-)))
e poi continua con:
Oh, Polacca, hai fatto tu la cacca???
Si, Vassili, ne ho fatta cinque chili!!
Quale e' quella persona che:
Sta in strada con qualunque tempo atmosferico
La da a tutti senza problemi
Ormai 50.000 lire non bastano
Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la macchina
.
la benzinaia !!
.
Ci ho ripensato, la vigilessa!!
.
Ho cambiato idea..... tua sorella batte sempre li ?
Uno sceicco telefona a casa e fa'
Pronto,cara,sei tu? Chi parla ???
Perche'le pecore bianche danno piu' latte delle pecore nere?
Perche'sono molto piu'numerose !!!
Un fiammifero fa' all'altro incenerito
Ebete ! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa !!!
Dov'e' andato a studiare Yul Brinner ? Al Calvi !!!
E Tarzan ? Al Selvatico !!!
Perche' in Russia si dice PANE E LIBERTA'??
Perche'la liberta'e' soppressa!!!
Un killer professionista interroga un killer novellino
Quanto fa due piu'due ?
Quattro!
E sei piu'sei ?
Dodici !
E sette per sette ?
Quarantanove !!
A questo punto il killer tira fuori la pistola : BANG ! e lo uccide!
Il socio allora gli chiede
Perche'lo hai ucciso ?
Perche'sapeva troppe cose !!!
Assunta!!!... Sei licenziata !!!
Cosa sono i vulcani ???
Dei cani che fanno vulbau,vulbau !!!
Perche' i carabinieri hanno il portafogli rotondo ???
Per tenere gli assegni circolari !!!
Un pederasta fa'all'altro pederasta
Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve!
E l'altro
Chi e'neve ???
Situazione monetaria in borsa
il marco e'salito,il franco e'sceso,e la lira e' in strada a chiedere un
passaggio !!!
Ieri c'era tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto
guardare nella carta d'identita'!!!
Ad un certo punto del suo volo,un aereo militare si prepara a lanciare
i paracadutisti .
Dal vano si lanciano 5 paracadutisti,e cominciano a formare la stella.
Ma quando e'il momento di aprire il paracadute,ad uno dei 5 gli si rompe
l'anello !
Presto,fate qualcosa ! - ordina il comandante - Prendetelo per la giacca!
E la giacca gli si sfila! Prendetelo per la camicia!
E la camicia gli si sbottona!! Prendetelo per i calzoni!
Ed i calzoni gli si rompono!! Prendetelo per le mutande!!!
E le mutande gli si scuciscono! Ma prendetelo per il culo!!!
NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO - O !!!
Un fungo fa ad una funga
Spogliati,spogliati !!
E lei
Porcino !!!
Guardi che ha una banana nell'orecchio !
Come?
Ho detto guardi che ha una banana nell'orecchio !!
Cosa??
HA UNA BANANA NELL'ORECCHIO !!!
Ma parli un po'piu'forte! Non vede che ho una banana nell'orecchio?!??
Ornella Muti ed Alberto Sordi in EVVIVA I CIECHI !
La nuova emittente televisiva per pugili Tele do'!
Cos'e'la cellula?? E'la stanzula di un prigionierulo !!!
Ci sono un gatto e un topo
il topo (T) scappa e il gatto (G) lo insegue.
G - Miao miao fermati che ti miao prendo!
T - Squit squit mica so' scemo ao' squit!
G - Miao Tanto ti prendo miao!
T - Squit squit tanto si sa' squit chi l'ha dura (?) la vince!
Dopo un po' il topolino riesce ad intrufolarsi in un buco abbastanza stretto
perche' il gatto non potesse intrufolarvicivisi(?) dentro(?)!
T - Squit squit son squit salvo!
G - miao vieni fuori di li'
T - squit con tutto il rispetto squit me lo poui Su%%%E !
dopo un altro po' il gatto non si sente piu' e ad un certo punto il topolino
sente una vocina(V) che gli fa':
V - squit squit vieni fuori che il squit gatto se ne' andato!
T - squit grazie!
il topolino esce e.....
il gatto con una zampata selo magnia e dice:
G - Miao miao al giorno d'oggi se uno non sa' almeno due lingue....!
Un uomo entra in un dispaccio che vende un po' di tutto. Si rivolge al
vecchio commesso:
- Senta vorrei delle viti...
- Si... ma quante ne vuole?
- Non lo so... una scatola?
- Si... ma una scatola da quante viti?
- Faccia lei... un centinaio!
- Si... ma come le vuole: a filettatura americana o europea?
- Non saprei me le dia europee!
- Va bene... ma la testa come la vuole: a taglio o a croce?
- Boh, facciamo a croce!
- OK... e la punta la vuole piatta o appuntita?
Il tizio si sta cominciando a spazientire quando entra un altro uomo,
visibilmente infuriato, con un articolo sanitario in mano ed i pantaloni
abbassati, arrivato al bancone ci poggia sopra il sanitario e si gira di
spalle:
- Quella e' la tazza... questo e' il (u|o... me la voi da' 'sta carta
igienica????
Oh, Maracca hai fatto tu la cacca???
Si, Basili, ne ho fatti venti chili :)
E li ho fatti la' nella grande steppa, dove sorge il sol dell'avvenir.
Oh, Dimitri, l'hai fatta tu la cacca???
Si Vassili, ne ho fatti sette chili!!
E li ho fatti...
Sai cos'e' quella cosa gialla che se schiacci un bottone diventa rossa?
.
Un pulcino nel frullatore!
Chi e'....
La vergine cinese? Ce-Lho-San
L'italiana piu' stana Checca Zofai
L'estroverso giapponese Cho-Namiko
Il portiere rumeno Saracinescu
E per finire...
Allaccia il tuo cane ad InterPet, la rete dei cuccioli ! :-))
Qual'e' lo spartito scritto sempre in rosso ??
Lo SPARTITO SCOMUNISTA !!
CONSIGLI PREZIOSI INAFFONDABILI
Se vi trovate in mezzo al deserto con un biglietto dell'autobus,un'
arancia ed un coltello , come fate a tornare a casa ??
Tagliate l'arancia e spremetela ; verranno fuori le vitamine
togliete le vita , e rimarranno le mine ; battete le mine , e verra'
fuori un trambusto ; togliete il busto , e rimarra' il tram !
Un professore di matematica fa'ad un allievo molto povero
Se tu avessi mille lire nella tasca destra dei calzoni e tremila
in quella sinistra,che cosa avresti?
I calzoni di un altro !!!
ATTENZIONE !!! MOLTO,MA MOLTO VIETATA AI MINORI !!!
Cosa fa'un ciccio in bocca ad un teschio ??
Pompe funebri !
Sapete perche'i carabinieri si proteggono con scudi e maglie di ferro,quando
vanno al gabinetto?
Perche'sono stati avvertiti che in giro ci sono degli stronzi che sparano!!
Perche'i carabinieri si fanno la cacca addosso davanti ad ogni porta???
Perche' c'e' scritto Z
Sapete perche'i carabinieri fermano tutte le auto,tolgono il tappo del
serbatoio,infilano un dito dentro,ed assaggiano il carburante??
Perche'hanno avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno
a Marsala !!!
V.M. 18 !!!
Che differenza passa fra un elefante con una sveglia attaccata sulla coda ed
una verginella che sta per essere scopata per la prima volta??
???
Nessuna! Tutti e due non vedono l'ora !!!
V.M. 18 !!!
Qual'e' la differenza fra un pollo bruciato ed una donna incinta ???
Nessuna ! In entrambi i casi,bastava tirarlo fuori un minutino prima!!!
V.M. 18 !!!
Qual'e'la differenza fra un cubetto di ghiaccio dietro la schiena ed una suora
incinta ???
Nessuna! In tutti e due i casi,sono scherzi da prete !!!
Qual'e' il colmo per un musicista ?
Farsi accompagnare al piano ... dal ragazzo dell'ascensore !!!
Perche'gran parte dei carabinieri segue il corso per sommozzatori ??
Perche'gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi'stupidi !!!
Siamo all'epoca della guerra di Troia ...
Il famoso condottiero Perseo,dopo una cruenta battaglia,e'andato disperso..
Il suo fedele servitore comincia allora la lunga ricerca nel campo ove
e'avvenuto il sanguinoso scontro.
Ad un certo punto,fra un cadavere e l'altro,nota un braccio che si muove
appena !
Allora corre,solleva per i capelli il poveraccio,e grida
Ehi! Sei Perseo ??
E l'altro
Fa trentaseo !!!
Due amici si incontrano uno dei due e'tutto graffiato e malconcio.
Allora l'altro gli chiede
Cosa ti e'successo ??
Eh,vedi,una cosa terribile ho dovuto seppellire la mia povera suocera!
E per questo sei ridotto cosi'??
Certo! Lei mica voleva !!!
In un'auto che curva,qual'e'la ruota che gira di meno ??
Quella ... di scorta !!!
CONSIGLIO UTILE
Se poi al momento della partenza dell'auto udirete AH .!
Adesso mi uccido .! Non preoccupatevi e' in folle !!!
Una bottiglia di liquore si scontra con un'altra bottiglia di liquore
STOCK !!!
INDOVINELLO...
Una botte vuota pesa 10 chili .
La riempiamo , e ne pesa 5 !!!
Di cosa l'abbiamo riempita ?
Di ... buchi !!!
CONSIGLI RICICLABILI
Siete tristi perche'non potete andare a vedere la partita ?
Ma in ogni caso , non potevate vederla , se e' partita !
Ho visto un intero di trasporto !!
. un cosa ?
Ma si,due mezzi di trasporto !!!
Il piu'grande pederasta russo : ANDREI COIMASCHI !!!
UFFICIO CIECHI
Buongiorno ! C'e' il direttore ???
No,oggi non si e'ancora visto !!!
Perche' Tomba vince sempre ?
Perche' ... bara !!!
Il mio stereo quando mi vede scodinzola !
Eh,davvero ? E come mai ??
Perche'e'ad alta fedelta'!!!
Edizione straordinaria ... ! E'stato provato il nuovo cannone..!
Ma che dici ? C'e' scritto : e'stato approvato l'equo canone !!!
Edizione straordinaria ... ! Non ci sara'la guerra .!!
Dottore,ogni volta che bevo il caffe'mi fa'male l'occhio destro
Ha mai provato a togliere il cucchiaino dalla tazza ?
Un tale entra dall'oculista
Dottore,io faccio molta fatica ad andare di corpo
E me lo viene a dire a me ?
Il fatto e'che ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi !!!
Mamma,mi compri il reggipetto ed il reggicalze ?
No!
Dai,mamma,almeno il reggipetto!
Ho detto di no !
Ma perche'no? Ho gia'diciotto anni !
Basta ! Finiscila una volta per tutte , Carlo !!!
Che tipo di cappello usano gli abitanti di Biella ?
Il . cilindro !!!
La migliore emmia la best emmia !!
Perche'la squadra del Napoli e'sponsorizzata dalla Cirio?
Perche'nell'ultimo campionato e'passata !!!
Cos'e' la battuta ?
E'la tuta di Batman !!!
Nuovi modelli di telefoni egoisti stanno per essere presentati sul mercato
tiri su la cornetta e fanno: Io io,io io .!
Perche'i carabinieri mettono la sveglia per terra ?
Per vedere se cammina !!
Ho visto un cartello per la strada con scritto ESSO a 1200 metri,ma lui non
sono riuscito a vederlo !!!
In una partita del cazzo,un ciccio grida all'altro ciccio FALLO !!!
La sai una cosa gialla che si spreme?
.
Un cinesino stitico!!!
C'e' un tizio che sta salendo una salita a piedi, quando vede un'auto dei
Carabinieri salire in retromarcia. Allora pensando che quello che dice la gente
sui Carabinieri non sia sbagliato gli chiede il perche' della salita in
retromarcia. Loro gli rispondono che in cima c'e' un paesino e non pensano di
trovare posto per girare dopo. Allora il tizio pensando che quello che dice la
gente sui Carabinieri non e' poi cosi' vero, continua la salita. 2 ore dopo
vede l'auto dei Carabinieri che scende in retromarcia e allora gli chiede
perche' scende cosi'. Loro gli rispondono che al paesino hanno trovato lo
spazio per girare!
No! Kakapoko KifapoKomoto
e il ministro dell'ambiente giapponese:
Nonsurina Suimuri
Sai che differenza c'e' tra me e te?
Che tu puoi offrire una tazza di the a me,
io invece non posso offrire una tazza di me a te
Una coppia clandestina:
lui: Cara, se avessi saputo che eri vergine, ci avrei dedicato piu' tempo!
lei: Se avessi saputo che avevi piu' tempo mi sarei tolta i
collant!!
Ad una conferenza di Einstein una signora, che vuole fare la
saputella con le amiche, chiede al fisico:
Mi puo' spiegare il rapporto fra tempo ed eternita' ?
Risposta di Einstein:
Vede signora, se anche io avessi il tempo per spiegarglielo, le
ci vorrebbe un'eternita' per capirlo!
OC> Non vedo piu' il primo (canale della rai)
Ok, questa e' tristemente vera, attenzione chi e' debole di cuore ed ama i
computer non continui la lettura del seguente messaggio...
Telefonano ad un mio caro amico che lavora presso un negozio di computer:
Cliente(C):buongiorno, ieri ho acquistato da voi un computer ma i dischetti non
funzionano.
Commesso(CO): va bene passero' a controllare questa sera alle 17.00
C: grazie.
La sera va a controllare e la cliente gli dice vede, gia' non capisco perche'
usino delle confezioni cosi' dure e nel mentre sventra un disco da 5 e1/4!
RP> Un uomo entra in un dispaccio che vende un po' di tutto. Si rivolge
^^^^^
E' come entrare in un comunicato stampa?
LA> Sapete chi vince una corsa tra Hitler ed un ebreo ?
LA> Hitler, lo brucia in partenza
E nella rivincita ? L'ebreo, perche' e' gia' caldo.
Un Dino,due Dini,tre Dini,quattro Dini,ovvero CONTADINI !!!
Lo sapete la differenza che c'e'fra il Lego e le ragazze ??
No?
Bravi,continuate a giocare con i Lego !!!
Lo sapete che differenza passa fra una pentola ed un vaso da notte ?
No?
Beh,allora a casa vostra deve esserci un po'di confusione !!!
Qual'e' la differenza sostanziale tra una panda ed una mercedes ??
La prima sono circa nove milioni,chiavi in mano,la seconda si parte da trenta
milioni,ma chiavi in macchina !!!
Qual'e'la differenza tra una bottiglia e la vagina ??
La bottiglia prima si riempe e poi si tappa,mentre la vagina prima si tappa e
poi si riempe !!!
Sapete che differenza passa tra la colomba e la figa ?
Che la colomba e'l'uccello della pace,mentre la figa e'la pace
dell'uccello !!!
Sapete che differenza passa tra la lavatrice ed il pugile ?
Che la lavatrice lava,mentre il pugile stende !!!
Pronto palazzo imperiale ? C'e' Napoleone ???
Tutto no,ma Bonaparte si'!!!
Pronto,parlo con Gustavo Thoni ?
Scii !
Piu',meno,meno,piu',piu',meno stiamo parlando del piu'e del
meno !!!
Sai,stanotte ho passato tutta la notte in bianco !
Ah si ? E come mai?
Perche' avevo finito il ragu'!!!
Sapete perche'le zanzare si sentono delle dive ??
Perche'dove passano,tutti applaudono !!!
Una sera un preservativo si guarda allo specchio ed esclama
Porca vacca,e stasera che cazzo mi metto ??
PREGHIERA DI UNA ADOLESCENTE MODERNA
O santissima Vergine Maria,
tu che hai concepito senza peccare,
fammi peccare senza concepire ...!
Cosa disse la nonna a cappuccetto rosso quando usci'di casa ??
In bocca al lupo !!!
Un ladro fa'al collega
Andiamo a prendere un caffe'?
E l'altro
A chi ?
In un incrocio,un vigile ferma un automobilista
Lei ha la patente ?
Certo,la vuole vedere ?
No,no:avrei voluto vederla se non l'avesse avuta !!!
VACANZE NEL LIECHTENSTEIN
Che cosa conta di fare domani ?
Mah,vorrei visitare il paese
Bene,bene.E nel pomeriggio ??
Due mucche stanno pascolando in mezzo al prato ...
Ad un certo punto una fa'
Muh.!
E l'altra:
Mi hai tolto la parola di bocca !!!
Come cominciano tutte le favole nel paese delle candele ??
Cera una volta ...
Qual'e'il colmo per un dentista ??
Essere ... incisivo !!!
Dov'e' che Giovedi'viene prima di mercoledi'??
Nel dizionario !!!
E'sempre qua',mai la' !
Che cosa ?
Il verso dell'oca !!!
Perche'i carabinieri ballano davanti ai cartelli di parcheggio orario??
Perche'leggono ZONA DISCO !!!
Papa',papa',e'vero che la Befana tutti gli anni fa'un bel
capitombolo ??
E chi te lo ha detto ??
La maestra ! In classe oggi ci ha spiegato che la Befana cade
ogni anno il 6 Gennaio !!!
Cosa si dicono due gatti che fanno la pace ?
MICI COME PRIMA !!!
Perche'le vie del mare sono le piu'scassate ?
Perche'sono tutte ... rotte !!!
Lo sai? Quel tipo,quando non lavora,e'giu'di corda
Davvero? E che lavoro fa'?
L'equilibrista !!!
Io per capodanno mangero'un tacchino!
Davvero? E dove l'hai preso ?
Da una scarpina !!!
... poi,dopo aver preso la terza traver ...
Hai fatto goal ?
NO,mi sono trovato in piazza Duomo !!!
Presto,dottore,non ne posso piu'!! Ho mal di testa,ho male al torace,
mi duole la pancia,non sento le gambe: che cosa mi consiglia di
prendere ??
L'autoambulanza !!!
Come inizia una lettera indirizzata ad un petroliere??
Egreggio signore ...
Su una collina ci sono due tori,uno giovane ed uno vecchio
Ad un certo punto il toro giovane nota un branco di mucche
che stavano pascolando nella valle e fa'
Ehi! Perche'non corriamo giu'e ce ne scopiamo una ?
Ed il vecchio risponde
Perche'invece non scendiamo con calma e ce le scopiamo tutte ???
Il banano e'l'albero da frutto piu'sfortunato che esiste;
infatti di tutte le banane che fa',non gliene va'dritta una !!!
Ma lei sta mangiando gli occhiali !!
Si',e'vero Ma cerchi di capirmi ho l'intestino cieco !!!
Pierino ad un amico
Sono preoccupato! Domani ho l'esame del sangue e non so niente !!!
Un passeggero ad un marinaio durante la navigazione
Scusi,navi come questa affondano spesso ??
No,signore! Una volta sola !!
Per il trasloco non c'e'nessun problema - dice il tonno alla
moglie - chiameremo lo SGOMBRO !!!
Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci ?
Lo storione !!
Che tipo di olio usa la massaia scozzese ?
Quello della vicina !!
Grazie al cielo,ha lavoro.
Chi?
L'astronomo !!
Qual'e' l'orchestra piu'povera ??
Quella che non ha neanche una ... lira !!!
Secondo voi perche'l'insegnante di matematica invidia quello
di lettere ??
Perche'il primo,dopo la matematica,passa alla geometria,mentre
il secondo,dopo la lezione di italiano,passa alla STORIA !!!
Quand'e' che il cervello di una donna e'grande quanto un acino
d'uva ?
Quando e'gonfio !!!
Qual'e'il colmo per un musicista ?
Essere accompagnato al piano ... dal ragazzo dell'ascensore !!!
Due palloncini stanno attraversando il deserto ...
Ad un certo punto uno fa'all'altro
Attento al cactusssssssssss.!
E l'altro:
Quale cactussssssssssssssss.?
E' dimostrato che il calore dilata i metalli.
Ad esempio, il calore del sole dilata ed allunga i binari dei treni.
Questo spiega perche'i treni sono sempre in ritardo !!
Dottore,aiuto! Se mangio minestra,cago minestra; se mangio pollo,
cago pollo; se mangio frutta, cago frutta ...!
E cosa vorrebbe cagare ??
Ma merda !!!
Ed allora mangi merda !!!
Padova e'famosa per le sue quattro stranezze:
Ha un santo senza nome (Sant'Antonio,il cui nome e'stato messo dopo);
Ha un caffe'senza portici (quelli del Pedrocchi sono stati
costruiti dopo);
Ha un prato senza erba, il Prato della Valle
Ha una via in piu', Via d'Avanzo !!
Un'elefante vede per la prima volta un uomo nudo,
Esterrefatto,gli chiede
Ehi tu ma come fai a bere, con una proboscide cosi'corta ??
Una donna va'dal medico
Dottore,posso fare il bagno con le mestruazioni ??
Dipende,se riesce a riempire la vasca !!
PC> Qual'e' il contrario di "abbondantemente"?
PC> "A Berlino Petrarca dice la verita'".
Qual'e' il contrario di sali e tabacchi?
Scendi e ti diverti.
--
Ed il contrario di trascendentale?
Un tizio discende.
--
Ed il contrario di accumulatori?
Sparpaglia mucche.
FONOGRAMMA
Da ministero Interno - Servizio protezione civile
at comando Carabinieri di Enna
I) Urgono notizie urgentissime su sisma con sospetto epicentro vostra
zona.
II) Calcolare danni provocati da movimento tellurico.
III) Controllare scala mercalli et rispondere stesso mezzo riportando
gradi esatti.
RISPOSTA
Da centro operativo carabinieri di Enna
at ministero Interni - Protezione civile.
Identificato faticosamente presunto Sisma - Trattasi di tale Sisma
Giuseppe fu Gaetano - Incensurato stop.
Tale Epi-Centro non risulta neanche essere in nostro elenco anagrafico
ne' in quello dei comuni vicini STOP Trattasi sicuro errore battitura in
quanto qui risiede tale Bepi Centro figlio di Pasquale maestro
elementare, che pero' risulta essere persona al di sopra di ogni
sospetto STOP.
Con riferimento at domanda due assicurasi che questa caserma tiene sotto
controllo tutti i movimenti: politici, sindacali et religiosi et
movimento tellurico invece non risulta qui esistente STOP.
Per quanto riguarda la scala del sig.Mercalli adesso est tutto in ordine
et si est proceduto ad identificare le persone sospette che stazionavano
ivi STOP.
Rispondiamo con lo stesso mezzo alla domanda tre riportando i gradi
esatti che sono per noi gli stessi di prima: io sono appuntato et mio
collega est carabiniere semplice STOP.
Sperando promozione per risposte precise at domande, ci scusiamo per
non ever risposto prima, perche' qui c'e' stato un terremoto della
madonna STOP.
Ossequi STOP.
f.to Appuntato
F. Mai
UNIVERSITA'
DIRETTORE DI DIPARTIMENTO
Scavalca grattacieli in un sol balzo
E' piu' potente di una locomotiva
E' piu' veloce di un proiettile
Cammina sull'acqua
Da' suggerimenti a Dio
PROFESSORE ORDINARIO
Scavalca edifici in un sol balzo
E' piu' potente di una locomotiva da manovra
E' veloce come un proiettile
Cammina sull'acqua se il mare e' calmo
Parla con Dio
PROFESSORE ASSOCIATO
Scavalca edifici con la rincorsa
E' potente quanto un locomotore da manovra
E' veloce quasi come un proiettile
Cammina sull'acqua in una piscina coperta
Parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta
RICERCATORE
Puo' talvolta saltare capanne con la rincorsa
Perde dopo strenua lotta con un locomotore da manovra
Puo' sparare un proiettile
Nuota bene
Viene occasionalmente interpellato da Dio
SUDENTE DI DOTTORATO
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici
Viene travolto da un locomotore da manovra
Puo' talvolta maneggiare armi senza ferirsi
Sa nuotare in piscine coperte poco profonde
Parla agli animali
NEOLAUREATO
Entra negli edifici
Riconosce una locomotiva due volte su tre
Puo' maneggiare solo armi scariche
Sta a galla con il giubbotto di salvataggio
Parla ai muri
STUDENTE
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici
Talvolta dice 'Grarda il ciuf-ciuf'
Si bagna con una pistola ad acqua
Sa evitare di annegare nelle pozzanghere
Borbotta tra se'
TECNICO
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi
Fa deragliare le locomotive
Afferra i proiettili con i denti e li mangia
Gela l'acqua con un sol sguardo
E' DIO.
Il vademecum del ricercatore
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La seconda legge della termodinamica stabilisce che nella societa' la
confusione e' in continuo aumento.
Solo con molto lavoro tale confusione puo' essere ricondotta all'ordine
in uno spazio limitato, ma cio' determina un aumento della confusione
totale all'intorno.
In seguito a cio', per coloro che si dedicano alla ricerca, vi sono
alcune leggi da seguire:
1.- Se un esperimento vi e' riuscito non azzardatevi a ripeterlo;
2.- Se qualcosa puo' andar male, andra' male di sicuro;
3.- Un bilancio di materia, accuratamente misurato, non quadrera' mai;
4.- Tutte le costanti sono variabili;
5.- Se si raccoglie un numero sufficiente di dati, l'uso della
statistica puo' consentire di dimostrare qualsiasi cosa;
6.- Abituatevi a scartare i dati che non confermano la teoria;
7.- Prima tracciate una curva e poi metteteci i vostri dati;
8.- Ricordatevi che ogni soluzione genera nuovi problemi.
Considerazioni
--------------
1.- La tecnologia e' nelle mani di due categorie di persone, la
categoria di coloro che capiscono quello di cui si occupano e la
categoria di coloro che si occupano di quello che capiscono;
2.- I problemi banali sono risolti in un battibaleno, quelli difficili
non sono risolti;
3.- L'affidabilita' di un impianto e' inversamente proporzionale al
numero e all'importanza delle persone che se ne occupano;
4.- La quantita' di intelligenza sulla terra e' costante, il numero
delle persone in aumento.
Ciao Gabriele!
In un tuo messaggio del 18 marzo scrivevi:
GD> -Il medico mi ha detto che ho i TRIGLIGESIMI alti. (trigliceridi)
E qualcuno ha detto anche: "Il dottore mi ha trovato i TROGLODITI nel sangue."
Forse e' stata la stessa persona alla quale, in altra occasione, era stato
trovato il POLISTIROLO (colesterolo) alto ...
E avete mai trovato nessuna signora con le MESTOLAZIONI (serve proprio la
"traduzione" ?), oppure qualcuno che e' stato operato di LUCCIOLA (ulcera) ?
una mucca entra in un bar, si mette di profilo e cade!
Non mi dite che non l'avete capita! :-)
Un parroco (P) chiama il pretino giovane (G) e gli dice :
(P) Senti, siamo alla vigilia di Pasqua, c'e' un sacco di gente che
viene a confessarsi e tu devi darmi una mano
(G) - Ma io non ho mai confessato nessuno, non sono pratico, non saprei
che punizioni dare ....
(P) - Via, poche storie, ti daro' un manualetto dove potrai trovare la
penitenza da dare per ogni peccato.
Al che, fattosi convinto, il prete giovane entra in confessionale.
La prima peccatrice (D) comincia :
(D) - Padre, ho peccato nella carne ... Sono uscita con un uomo sposato
e l'ho baciato ...
Il prete cerca nel libriccino, bacio ... bacio... eccolo qua ...
(G) - Per purificarti dovrai dire 2 Ave Maria e tre Gloria.
(D) - Padre, pero' il mio bacio l'ha scaldato e mi ha toccata li' ....
Il prete sfoglia il libriccino, toccata... toccata ... eccola qui ...
(G) - Per mondarti di questo peccato, tre Padre Nostro e sei Ave Maria.
(D) - Padre, pero' toccandomi mi sono eccitata io e quindi ... gli ho
fatto un p0mp1n0 ...
Il prete tutto sudato sfoglia il libretto, p0mp1n0 ... p0mp1n0 ... niente !
Allora apre la porta del confessionale e rivolto al parroco che e' nel
confessionale dall'altra parte della chiesa :
(G) - PADRE, QUANTO DIAMO PER UN P0MP1N0 ?
(P) - Beh, se e' fatto bene anche cinquantamila .... ;-)
Durante la seconda guerra mondiale Hitler, nel tentativo di trovare un metodo
per invadere l'Inghilterra, invia i suoi due uomini migliori paracudurandoli
vicino a Londra. I due, addestratissimi, parlano un inglese perfetto e senza
inflessione alcuna. Notoriamente i luoghi per carpire le informazioni agli
inglesi sono i pub ed i due, vestiti in puro stile inglese, (con persino i
capelli tinti per nascondere la loro razza ariana) entrano in uno dei piu`
prestigiosi, notoriamente frequentato da esponenti del governo e dei militari.
Con fare noncurante ordinano al bancone:
"Per cortesia, due Martini"
"Dry?"
E i due, di riflesso:
"Nein, nein, zwei!"
Perche' non bisogna raccontare una barzelletta ad un Carabiniere di
venerdi'?
- Perche' altrimenti si mette a ridere la domenica in chiesa!
Una striscia di terra e contesa da anni tra i proprietari delle due tenute
adiacenti: tre fratelli contadini ed i monaci di un convento.
I fratelli decidono, forti del loro fisico lavoratore, di sfidare i monaci a
cio' che questi ultimi preferiscono al fine di assegnare ai vincitori la
proprieta' e lo sfruttamento della terra in questione.
I monaci, forti della loro cultura, scelgono una disputa filosofica ed in
quanto fedeli al voto del silenzio con gli estranei, non si potra' pronunciare
alcuna parola.
Il giorno stabilito uno dei fratelli ed un monaco si fronteggiano proprio sulla
terra della contesa.
Il monaco inizia: illustra col gesto della mano la striscia di terra e poi
mostra l'indice della mano destra rivolto verso l'alto al contadino.
Il contadino alza anche lui l'indice e subito dopo vi aggiunge il medio
mostrandoli al monaco.
Il monaco ci pensa un po', poi aggiunge alle due dita di prima anche il pollice
e li mostra all'avversario.
Questi non esita un solo istante. Ripete il gesto del monaco con le tre dita
aperte, poi le unisce tutte e tre fissando il monaco negli occhi.
A questo punto il monaco allarga le braccia in segno di resa: la terra sara'
dei tre fratelli.
I contendenti rientrano nei loro schieramenti ed i monaci sono ansiosi di
conoscere l'andamento della disputa.
- Fratelli, - comincia il monaco - abbiamo perso. Credevamo di essere piu'
furbi di loro invece e' andata cosi': io ho mostrato la terra ed ho comunicato
che questa era del clero, alzando un dito che simboleggiava il Padre, la prima
persona della Santissima Trinita', perche' era questi che lo aveva voluto.
Il villico rispose chiamando il causa la seconda persona della Santissima
Trinita', il figlio, Gesu', che era venuto in terra come uomo, e degli uomini
doveva essere la terra.
Allora io invocai la terza persona della Santissima Trinita', lo Spirito Santo,
a significare come anche la vita spirituale, la nostra, fosse molto importante
per gli uomini.
Allora lui, repentinamente, uni' le tre dita a ricordarmi che Dio e' Uno e
Trino e indivisibile. E vuole il bene del genere umano.
Fratelli, a quel punto non me la sono sentita di continuare. -
Il contadino, intanto, viene accolto dai fratelli anch'essi desiderosi di
conoscere la storia.
- Be', insomma, abbiamo vinto! Mah, non mi sembrano proprio tanto furbi quei
frati, figurati che appena arrivati mi fa vedere la terra e mi alza un dito
davanti, sicuramente per dirmi: "O ci date la terra, o ti cavo un occhio!".
Ma io non mi sono mica fatto intimorire, eh! Gli ho subito allargato due dita
che significavano "e io te li cavo tutti e due!".
Oh! Non ci crederete! Quello alza tre dita! Tre dita, capito? Voleva dirmi che
me ne cavava tre di occhi! Allora io gli ho fatto la mano a pera per
chiedergli: "e come diavolo fai a cavarmene tre?"
c'e' un Lord inglese nel suo castello che sta leggendo il giornale.
Ha la pipa in bocca, pantofole ai piedi, occhiali(classici inglesi), vestaglia
con fazzoletto nel taschino, insomma un perfetto inglese compostissimo sulla
sua poltrona con le gambe accavallate; nella stanza regna una calma assoluta,
si sente solo il ticchetio della pendola.
A un certo punto scoccano le nove di sera e si sentono in lontananza i
rintocchi del campanile perfettamente sincronizzati con la pendola della
stanza!
Dong-dong-dong-dong-dong-dong-dong-dong-dong
A questo punto il lord piega il giornale diligentemente, lo ripone sul tavolino
affianco a lui, si alza con molta calma e scende le scale.
Gnik-gnik-gnik-gnik.....(rumore dei passi sulle scale)
...scendendo le scale pesta la coda al gatto che, da perfetto gatto inglese,
non miagola e non si muove neppure.
Si avvicina alla porta di casa, apre le venti mandate(crack,crack,crack.....)
, apre la porta che cigola immancabilmente.
Il lord va sull'uscio della porta(una nebbia invade l'esterno della casa) e,
togliendosi la pipa dalla bocca, urla in modo molto composto:
"ARCIBALD".
Aspetta una decina di secondi, richiude la porta(cigolante) con le 20 mandate,
sale le scale(cigolanti) e si risiede sulla sua poltrona a leggere il giornale.
Sono le dieci, si sentono sempre i rintoccchi in lontananza sincronizzati con
la pendola di casa.
Il Lord piega il giornalee lo posa, si alza, scende le scale cigolanti, pesta
la coda al gatto ma il gatto, da perfetto gatto inglese non miagola, apre la
porta cigolante e urla:
"AAARCIBALLLD"
Aspetta una decina di secondi, richiude la porta con le venti mandate, sale le
scale cigolanti e si rimette a leggere il giornale.
Sono le 11, chiude giornale, scende le scale, pesta la coda al gatto che non fa
una piega, apre la porta e urla:
"AAAAARRRRCIBAAAAALLLLLD"
Aspetta 10 secondi, rientra in casa e si rimette a leggere il giornale.
Mezzanotte, dodici rintocchi e il lord molto composto, ripiega il giornale, si
alza, scende le scale cigolanti, pesta la coda al gatto che, questa volta, dopo
essersi rotto delle pestate di coda, urla:
MMMMMMIIIIIIIAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Il Lord, sempre molto composto, abbassa la testa guardando il gatto e dice:
"Ah, Arcibald, sei qui!"
PS> La sera va a controllare e la cliente gli dice vede, gia' non capisco
PS> perche' usino delle confezioni cosi' dure e nel mentre sventra un
PS> disco da 5 e1/4!
:-)
OC> Hai presente che sull'unico disco da 5 e 1/4 contenente il source del
OC> lavoro di fine anno in quarta superiore, per scrivere il contenuto
OC> sull'etichetta gia' applicata la mia compagna di gruppo ha infilato il
OC> suddetto in una macchina da scrivere..........
:-)
Male, male! Avreste dovuto fare il backup. Per punizione ti racconto quella
di un tizio, che invece aveva capito benissimo che il backup e' una cosa
importante. Tant'e' vero che lui ogni settimana prendeva un floppy da 5.25"
nuovo, e ci faceva su un backup dei suoi files. Poi prendeva una "bucatrice"
per quaderni ad anelli, faceva con cura quattro bei fori nel floppy :-) e lo
archiviava, in perfetto ordine, nel raccoglitore ad anelli.
Come vedi, c'e' gente precisa ed attenta che si preoccupa dei propri dati. :-)
Siamo in seconda guerra mondiale. Esercito italiano e tedesco si
fronteggiano (a proposito ma non eravamo stati cosi' coglioni da
schierarci con Hitler??? e allora perche' si fronteggiano?? Boh, la
barzelletta dice cosi').
I due schieramenti sono asseragliati uno di fronte all'altro nelle
trincee.
Il comandante delle truppe italiane, dopo molti mesi di estenuante
combattimento, raduna le sue truppe per una nuova e vincente
strategia.
C- Ragazzi, ho trovato una soluzione al nostro problema!
Nei tedeschi ci sara' senz'altro qualcuno che si chiama Friz.
Allora voi chiamate "Friz", lui si alza dalla trincea per vedere
chi lo chiama e voi lo crivellate di colpi! CHIARO!!!????
Cosi' si procede.
voce dalle trincee italiane - "Friiiiz".
un tedesco - Chi mi chiama?? chi e'?
Appena si alza l'esercito italiano lo uccide.
E cosi' ripetono per molti altri tedeschi.
Allora il comandante delle truppe tedesche chiama a raccolta i suoi.
C- Sicuramente loro avere molti soldati che si chiamare MARIO.
Noi chiamare e TATATATATATATTATATATATA Kaputt!
Allora un soldato tedesco comincia:
"MAAARRIIOOOOOOOO"
Dalle trincee italiane:
- "SEI TU FRIZ?"
- " SI SI SIII SIII SONO IO" (e si alza)
TATATATATATATATATTATATAATATA
ST> (Una volta con degli amici abbiamo telefonato dicendo cosi':
ST> "Pronto, sono il lupo. C'e' Cappuccetto Rosso ?")
Eheh...mi fai venire in mente lo scherzo fatto ad un mio mio amico anni fa:
Eravamo in una decina.....uno compone il numero....
- Pronto!
- Pronto Buongiorno, sono Gianni, c'e' Luca per favore?
- No guardi che ha sbagliato.....
- Ah! Mi scusi!
CLICK
Aspettiamo qualche minuto.....un secondo ricompone lo stesso numero...
- Pronto!
- Sono Ettore, cercavo Luca....
- No guardi che ha sbagliato numero...
- Oh! Mi perdoni....
CLICK
E cosi' via via tutti quanti! Telefona Mario, Cristina, ecc ecc
Quando arriva l'ultimo....compone il numero.....
- Pronto!
- Salve sono Luca! Qualcuno mi ha cercato????
Non ti dico gli insulti ricevuti via telefono ahah
Arileggerci!
Mi viene in mente:
Un tizio si arruola nella Legione Straniera e lo mandano subito in un fortino
sperduto nel deserto.
Passano i giorni e i mesi, e dopo un po' il tizio comincia ad avere crisi di
astinenza, non essendoci una donna nel giro di miglia e miglia. Allora il
soldato (S) decide di parlare col capitano (C):
S: Senta, capitano, ma come fate qui con le donne, per tutto il tempo? Io sono
qui da neanche due mesi e gia' sto scoppiando!
C: Ma e' molto semplice, soldato: hai presente la cammella, giu' nelle
scuderie...
S: ALT! Non c'e' bisogno di continuare! Non ne voglio sapere di queste
porcherie, io queste cose non le faccio!
Passano un altro paio di mesi e il capitano:
C: Soldato, ti vedo sempre piu' in crisi: hai piu' pensato che giu' nelle
scuderie, con la cammella...
S: NOOOO! Le ho detto che piuttosto resto senza! Io non faccio queste cose.
Dopo sette mesi il soldato non ce la fa piu' e va dal capitano:
S: Capitano, ho deciso di seguire il suo consiglio: mi dia le chiavi della
scuderia.
C: Vedi che non c'e' niente di male? Lo fanno tutti qui... vai, che la cammella
e' gia' pronta!
passa una mezz'oretta e il soldato torna per consegnare le chiavi.
S: Ecco le chiavi, signor capitano. E' stata dura ma in fondo neanche tanto
male...
C: Bene, ma come hai fatto a metterci cosi' poco tempo? Di solito gli altri ci
mettono quattro o cinque ore...
S: Eh! Che ci vorra' mai..!
C: Beh, un po' di tempo ci si mette: sellare la cammella, andare fino al
villaggio, trovare una donna... ;-)
La sapete la differenza tra una melanzana e una supposta? No?! Provate!!
- Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore con me?
- E' una cosa che non ho mai fatto!
- Come!? una ragazza bella come te non ha mai fatto l'amore?
- No, non ho mai obiettato!
In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione.
Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva.
Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare,
Quella cattiva ... e' che vuole fare sci d'acqua.
- Qual e' il dio del mare?
- Nettuno!
- Ma non e' pottibile, qualcuno dovra' pur ettere!
Sapete qual'e' il poliziotto piu' sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
E quello piu' fortunato?
Blocco!!!
Dottore, dottore, ho i denti gialli!
Si metta la cravatta marrone.
Un uomo di ottant'anni entra in una farmacia e chiede al commesso:
<< Mi da una confezione di preservativi? >>
Il commesso chiede:
<< Come li vuole? >>
E il vecchio:
<< CON LE STANGHETTE >>
g
Oggi sono uscito con i preservativi nei piedi.
... Non volevo correre il rischio dell' A.D.I.D.A.S.
GESTANTE non e' preservativo inperfetto: hai sbagliato tempo.
E' Preservativo TRAPASSATO!
Sapete perche i carabinieri sono in sciopero ?
No ?! Perche oltre che alla paletta voglio anche il secchiello !
il ranocchio alla rana
andiamo a fare un GIRINO??
Un arabo entra in un bar .
Si avvicina al bancone e chiede : kjdshfqoiwspjehrgod;jhfj Coca Cola Il
barista confuso : una lattina di che?
La sorella di Pierino a Pierino:
Lo sai che scopi meglio del babbo?
e pierino:
Si, me lo ha detto anche la mamma
Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal
finestrino ?
. imbocca la curva !
Un elefantino vedendo un uomo nudo
dice al padre
MA COME FARA` a bere?
Un tizio esce da un palazzo dicendo tra se e se:
vergine no saggittario no pesci no no ... vergine .. no.
quindi ritorna dentro il palazzo, sale al terzo piano, entra dentro uno
studio e chiede:
scusi dottore v.
CANCRO le ho detto CANCRO
Un tizio passando per strada vede una lavanderia col cartello:
Golf L.2500
Allora entra e chiede alla commessa:
Scusi, quanto mi costa far lavare la mia Uno?-
Disappunto: la prima volta che non riesci a fare la seconda
Disperazione: la seconda volta che non riesci a fare la prima.
Un topolino torna trafelato nella sua tana.
- Maledetta, a momenti mi uccide, sono stanchissimo, non ce la faccio
piu'!
- Ma cosa ti e' successo ??? - Chiedono gli altri topolini.
- Sono andato a letto con una giraffa.
- E allora ?
- Quella stronza mi diceva: baciami in bocca.leccami il culo,
baciami in bocca.leccami il culo.
Mamma... anche io sono stato portato da una cicogna?
Non lo so! Ma ricordo che era un uccello grande.grande.!
Sotto l'albero di Natale.
- Dai nonna raccontaci una favola.!
- Dunque vediamo, c'era una volta un vecchio figlio di mignotta.
- Oh no, nonna non parlarci del nonno.
Raccontaci di quando facevi la puttana a Parigi!!!
Lui e povero, anche lei, si sposano lo stesso.
- Di che cosa vivremo ? - Chiede lei.
- D'amore, - Risponde lui.
Tornando a casa dopo aver cercato lavoro per tutto il giorno, trova la moglie
nuda sul termosifone.
- Cosa stai facendo li' ?
- Sto scaldando la cena per stasera !
Un coniglio ed un serpente, entrambi ciechi, sbattono l'uomo contro l'altro
mentre giravano nel bosco.
Il serpente dice: Chi sei?
Il coniglio risponde: Indovina
Il serpente allunga la lingua e dice Orecchie grandi e pelose, denti
sporgenti... SEI IL CONIGLIO!
Il coniglio risponde: Esatto, adesso vediamo chi sei tu, allunga le zampe e
dice: Dunque... pelle squamosa, occhi infossati, senza orecchie... MA CHE
DIAVOLO CI FA NIKI LAUDA NEL BOSCO?????
Se stasera farete qualcosa di cui domattina
vi pentirete, dormite fino a tardi H.Youngman
Non c'e' mai stata un'epoca in cui la gente
non rimpiangesse il passato e non si
lamentasse del presente L.E.Watson
L'abitudine e' una debolezza e tuttavia non si fa che parlare della forza
dell'abitudine Carabiniere anonimo
Sapete perche' Hitler si e' suicidato?
Gli e' arrivata la bolletta del gas...
Un signore va' dal medico...
Dottore dottore ho preso l'aids!
He! Che sara mai, un po' di sabbiature, due fanghi...
He guariro'? Guariro' dottore?
Guariro'?! Guariro'?! Guarire non guarira, ma intanto si abituera' a stare
sotto terra.
Indipendentemente dallo scopo che si era prefissato per acquistare un
computer, si finisce sempre a fare i videogames
Due donne si incontrano ed una dice all'altra:
Sai ieri sono stata dal mio ginecologo e mi ha detto che ho un
clitoride come un limone...
Come un limone, vuoi dire grosso cosi:... (E fa il gesto)
No, ... aspro !!!
Un tipo va dal dottore e gli dice:
Dottore, dottore, ho la diarrea...
Ha provato con il limone ?
Si, ma ogni volta che lo tolgo ricomincia...
Un tipo va dal dottore e gli dice:
Dottore, dottore, nessuno mi da' retta...
Avanti il prossimo...
Un tipo va dal dottore e gli dice:
Dottore, dottore, soffro di amnesie...
Mi dica come le capita...
Mi capita cosa ?
Un negro disperso in un'isola deserta e desertica trova in una caverna una
lampada, la strofina ed ecco uscire il famoso Genio, che dice:
Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, chiedimi tre
desideri e saranno esauditi
Allora il negro rispose:
io vorrei queste tre cose: !ø diventare bianco; 2ø avere tanta acqua,
3ø vedere tante fighe
... e venne trasformato in un bide'.
Un pazzo, dal cancello del manicomio, chiede ad un passante:
- ma li dentro siete in molti?
Il direttore di un manicomio chiede a un pazzo:
- Tu chi sei?
- Sono il Papa!
- E chi te l'ha detto?
- Dio!
In quel momento passa un venerabile vecchio con una fluente barba bianca e
rivolto al direttore dice:
- non e` vero! Non ho mai parlato con quel signore!
Epitaffio su una lapide del cimitero di Genova:
Caddero cento lire; mori' nella mischia
A tutti gli interessati, un recente congresso di scienziati tenutosi
a S. Martino di Castrozza sulla prevenzione dell'A.I.D.S. ha appurato la
notevole pericolosita` dell'uso delle Mountain Bikes...
sapete, con tutti i rapporti che hanno.
Un tizio entra in un caffe`.
S P L A S H ! ! !
Una bambina si aggira per il parco giochi, quando viene presa da un maniaco
dietro a un cespuglio.
Facciamo un giochino - dice il maniaco - tu mi devi dire cosa ti
prendo.
e gli toglie la giacchettina
La bambina: hai preso la giacchettina!
Poi le toglie la gonnellina
e la bambina : hai preso la gonnellina!
poi le mutandine
e la bambina : hai preso le mutandine!
al che il maniaco se la stupra.
alla fine il maniaco: allora, e adesso cosa ho preso?
LAIDS!
NO: Il piu` potente degli anticoncezionali.
ONESTA`: Malattia grave ma non contagiosa.
SEGRETO : Cosa che si racconta ad una persona alla volta.
VENTAGLIO: Strumento che serve a darsi arie.
VETERINARIO : Uomo che cura le bestie...
MEDICO: Bestia che cura gli uomini...
Un uomo entra in un bar, ordina una birra, la beve, poi prende il
bicchiere e lo mastica con avidita`.
Poi prende il manico e lo appoggia sul banco, paga e se ne va` via.
Un cliente stupefatto fa al cameriere:
URKA!!! mai vista una cosa simile!!!
E gia` - risponde il cameriere - Ogni giorno cosi`.
Mangia il bicchiere e poi lascia il manico, che e` il piu` buono!
Pierino, dimmi quando e' la festa della mamma?
Quando a papa' ci tira l'uccello!
Durante la seconda guerra mondiale Hitler e' in un capannone pieno di ebrei
oridnatamente schierati. In fondo al capannone c'e' una fossa
profondissima...Hitler passa in rassegna le file, osservando attentamente gli
ebrei, poi si ferma davanti a uno; "TU" - Dice indicandolo - "vieni con me".
L'ebreo, terrorizzato, lo segue fino al ciglio della fossa. Li' Hitler lo fa
fermare, poi comincia a contorcerlo: lo piega a 90, gli mette un braccio dietro
una schiena, una gamba dietro la testa, poi lo spinge nella fossa. L'ebreo
caccia un urlo e si spatascia sul fondo...Hitler, con fare soddisfatto, guarda
verso il fondo della fossa e annuisce. La cosa si ripete con altri 20, 30, 40
ebrei: ognuno viene portato sul ciglio e spinto giu' dopo inenarrabile
contorsionismi, e ogni volta Hitler guarda sul fondo con attenzione....
Quand'ecco che un ufficiale delle SS irrompe nel capannone:
"Mein Fuhrer, mein Fuhrer, siamo attaccati dadgli americani!"
E Hitler:
.
.
.
.
"Quante volte vi ho detto di non rompermi i coglioni mentre gioco a *Tetris*!"
Sapete come comincia la ricetta scozzese della torta di mele ?
Fatevi prestare 6 uova .....
Ecco qua alcune vecchie osterie che conosco (ometto i paraponziponzipo')
Osteria numero otto
La contessa fa il risotto
Fa il risotto ben condito
Con lo sperma del marito
Osteria numero nove
I ragazzi fan le prove
Fan le prove contro il muro
Per veder chi l'ha piu' DURO
...e per la par-condicio...
Osteria numero nove
Le ragazze fan le prove
Fan le prove col prosciutto
Per veder se c'entra tutto
Osteria del cimitero
E' successo un fatto vero
Due cadaveri putrefatti
S'inc*#%vano come matti
Osteria numero cento
Se la f%ga andasse a vento
Quanti c%#zi in alto mare
Imparerebbero a nuotare
E ora un'osteria che non ha tanti riguardi per la Chiesa, pertanto chi e'
sensibile verso questi argomenti e' pregato di non leggere.
.
.
.
Osteria del Vaticano
E' successo un fatto strano
Papa Sisto con gli occhiali
S'in%*$ava i Cardinali
I cardinali poveretti
Lo davan dietro ai chierichetti
I chierichetti un po' incazzati
L'hanno messo in c*#o ai frati
E per finire in bellezza....
Osteria del Gallo d'Oro
E' uno st*#%zo chi fa il coro!!!
In piena valle d'aosta un contadino sta arando il suo pezzo di
terreno, quando ad un tratto vede un uomo in lontananza avvicinarsi
ad un pozzo.
Il contadino preoccupato alzandosi in piedi sul suo trattore
incomincia ad urlare... Signore faccia attenzione che quell'acqua
e' avvelenata !! ma purtroppo per la lontananza il signore assetato
non sentiva, allora preoccupatissimo il contadino incomincia a
correre per cercare di salvare il poseretto.... arrivato ad una
certa distanza richiamando nuovamente con la stessa frase di prima,
quesst'ultimo si gira dicendo 2 parole... CU-FU... al che il
contadino con molta calma dice..
Volevo solo dirle di bere adagio perche' l'acqua e' molto fredda !!
Una ragazza porta a casa dai suoi genitori il suo ragazzo per
presentarlo. Dopo le presentazioni il padre si apparta con il
ragazzo. Dopo aver parlato un po' del piu' e del meno il padre si
decide:
Padre: Senta, vorrei sapere se lei ha intenzioni veramente serie con
mia figlia.
Ragazzo: Guardi, voglio essere sincero con lei. Io voglio la sua
figa.
P: Eh, insomma!!! Che volgarita'!!! Una volta si chiedeva la mano!!!
R: Eh, no!!! Basta con 'ste seghe!!!
Che differenza c'e' fra Katia Ricciarelli e una comunissima casalinga?
Nessuna, tutt'e due scopano con pippo!
Morde 'r serpente a sonagli ?
A sonaggli un lo so' ma a pestallo morde di siuro.
Perche' un toro quando cade e' contento?
PERCHE' SI FA LA B U A !!!!!!!!!!!
Sapete cosa disse DIO quando fece il secondo negro ?
Porca miseria, ho bruciato anche questo !
Preghiera di una zittella:
Signore, non chiedo niente per me stessa, ma manda un cognato a mia sorella !
Ges— Š davanti alla tomba di Lazzaro e con gli occhi rivolti al cielo esclama:
- Lazzaro, alzati e cammina!
Passano alcuni minuti e Ges— con voce ancora pi— tonante:
- Lazzaro, alzati e cammina!
Dalla tomba Lazzaro fa capolino e con voce arrogante:
- Si dice per piacere!
Che cos'e' un tartufo?
E' una tartina volante non identificata!
Che cos'e' un elicottero?
E' un elicrudero bollito...
Qual'e' la prima parola di un vulcano appena nato?
MAGMA!
Il presidente di una squadra di calcio si mette d'accordo con l'arbitro
prima della gara e gli promette una Ferrari.
Durante la partita il, il presidente grida, rivolto ai suoi giocatori:
-Ritmo! Ritmo!
E l'arbitro: - Un momento, ma non era una Ferrari?
Un signore va dal medico e gli elenca i propri disturbi.
-Niente di grave- spiega il dottore -ha bisogno solo di calcio.
Dopo un mese lo stesso signore torna dal medico e gli comunica di non
sentirsi affatto meglio.
-Ha seguito la cura?- domanda il dottore.
-Certo, nell'ultima partita ho pure segnato quattro reti, ma non e'
servito a nulla!-
Che cos'e' un ormone?
E' l'improntone dello scarpone sullo stradone
Un signore si fa' visitare dal dottore.
Infatti negli ultimi tempi ha perso un sacco di chili, e' sempre pallido e
con le borse sotto gli occhi.
Il dottore chiede: L'attivita' sessuale con sua moglie come va' ?
E il tipo :Una cosa normale, due o tre volte la settimana
Dott: Non avra' per caso l'amante ?
Tipo:Si, ma anche li' una cosa normale, due o tre volte la settimana
Dott:E magari se ne approfitta anche della segretaria
Tipo:Dio, una cosa giusta, due o tre volte la settimana
Dott:E avventure casuali ?
Tipo: Bhe, quelle due o tre volte...
Dott:Magari e' anche pederasta!!
Tipo:Insomma, un paio di occasioni la settimana...
Dott:Ma lei sifrega con le sue mani!!!!!
Tipo:Non esageriamo: due o tre volte la settimana
Michelangelo sta lavorando agli affreschi della cappella Sistina quando
si sentono degli strilli da lontano:-Michelangelo! Michelangelo, ti devo
dire una cosa!-. Michelangelo, un po' seccato:-Mandate via quello
scoccciatore, mi sta disturbando!-.
La settimana successiva si ripresenta il tipo:- Michelangelo!
Michelangelo!Ti devo dire una cosa!-
E Michelangelo:-Buttate fuori quello scocciatore!-
Dopo una settimana torna il tale:-Michelangelo, ti devo dire una cosa
importante.-
E Michelangelo:- Basta!!! Devo finire il lavoro. Non posso continuare se
quel tale strilla. Mandatelo via.-
La settimana dopo Michelangelo ha quasi finito. Sta facendo gli ultimi
ritocchi quando:- Michelangelo! Michelangelo! Ti devo dire una cosa
importantissima!-
Ma Michelangelo:-Insomma! Buttatelo fuori!-
Ed il tale:-Ma Michelangelo, e` imprtante. Lasciamelo dire:il papa ha
deciso di mettere la carta da parati!....-
Un distinto signore ed un carabiniere si ritrovano sull'ascensore. Mentre
salgono, improvvisamente, il cavo portante si strappa e l'ascensore sballotta
e pende pericolosamente. Il distinto sigonre allora, tutto storto e
preoccupato urla al carabiniere:
Faccia da contrappeso!
Ed il carabiniere:
Faccia da pirla!
Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola?
Un'ora piu' un secondo!
Perche'?
Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia.
Un'ora e' necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e
trovare il cervello...
Un tizio sente bussare freneticamente al cancello della propria villetta.
Esce e vede il postino che si tiene il polpaccio dolorante:
Tizio: Ma che le e' successo?
Postino: Il suo cane mi ha morso!
Tizio: Ma, ci ha messo su qualcosa?
Postino: No, gli e' piaciuto cosi'!
Una nipotina chiede alla anziana nonnina: Nonna, che cosa e' un amante?.
La nonna impallidisce e dice Santi Numi... Corre in soffitta, apre un
armadio e cade fuori uno scheletro.
Un giovanotto sta rientrando di sera a piedi, quando incontra una
passeggiatrice in attesa sul marciapiede.
Lui, distrattamente, la fissa e, senza volerlo, agitando la mano nella tasca
fa tintinnare qualcosa.
La battona, subito: Chiavi?
Ed il giovane: No, monetine!
Due carabinieri mentre stano tornando a casa:
primo carabiniere:
- Chissa' quanto sara' lontana l'Africa -
secondo carabiniere:
- Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine
in bicicletta !-
In manicomio:
Il direttore passa, come tutte le mattine, a fare un giro e vede un
paziente che e' appeso al soffitto, il direttore sorpreso chiede ad
un bidello cosa facesse quella strana persona ed il bidello gli risponde:
- eh... crede di essere una lampadina -.
e il direttore:
- Beh... tiratelo giu' -.
e il bidello:
- Va bene ma poi restiamo al buio ! -
Un signore che al commesso:
- Mi da una lima -.
ed il commesso gli risponde:
- Una lima come ? A legno, a ferro, granda, piccola ? -
ed il signore:
- Ma.. una lima qualsiasi, ho da limare il becco al canarino -.
il commesso:
- Ma guardi che lo uccide a limargli il becco ! -.
il signore:
- Lei non si proccupi mi dia una lima e basta -.
Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va.
Dopo una settimana l'uomo della mesticheria ritrova quel famoso signore:
- Allora come sta' il canarino ? -
- Eh mi e' morto...-
- Io la avevo avvertita che sarebbe morto ! -
- Ma non e' morto mica a limargli il becco e' morto a stringerlo
nella morsa !!-
Due carabinieri sono sotto un grosso albero e lo stanno osservando con aria
meditabonda; vedono passare un contadino e gli domandano:
- Ci scusi buon uomo, saprebbe dirci se questo albero e` maschio o femmina?-
E il contadino:
- Maschi, Maschio!-
- Ah, e perche`?-
- Perche` sotto ha DUE COGLIONI-
La prima notte di nozze lei entra nel letto,lui la raggiunge. Lei
allunga la mano dalla parte di lui, lui la prende e si addormentano.
La seconda notte lei si spoglia, entra nel letto,lui si spoglia e la
raggiunge. Lui avvicina la sua mano a lei, lei la prende e si
addormentano. La terza notte lui e` nel letto,lei lo raggiunge,si
prendono per mano e si addormentano. La notte successiva lei entra nel
letto, lui la raggiunge, avvicina la sua mano a lei,... ma lei:
-No, caro. Questa sera no, che ho mal di testa!-
Due pescatori sono sulle rive di un fiume concentrati sull'acqua.
AD un certo punto, dietro loro passa una bella ragazzona.
Uno allora dice all'altro: L'hai vista quella li'? Quella ha preso tanti
cefali, ma tanti cefali....
L'altro: Quella e' mia sorella!!!
L'altro di rimando subito: Si', ma tutta roba piccolina, roba da ributtare
in acqua.....
Un blocco stradale.
I carabinZ
Carabiniere ad un autista: Dobbiamo fare un controllo .....
Il carabba svita il tappo della benzina, inserisce un dito nel serbataio e
si lecca il dito ....... Ok tutto bene piuo' andare.
Il carabba ferma un 'altra macchina: Dobbiamo fare un controllo ....
svita il tappo della benzina, inserisce un dito dentro e si lecca il dito
...... ok tutto bene puo' andare.
E ancora un 'altra macchina: Dobbiamo fare un controllo ... svita
il tappo della benzina mette un dito dentro e si lecca il dito....
ok tutto bene puo' andare. Il conducente del veicolo un po'
sorpreso dice: Ma scusi che
razza di controllo state facendo ? ... il carabiniere niente di
particolare dal comando ci hanno detto di fermare tutte le macchine
che vanno a Marsala !.
Due Carabinieri in pattugliamento.
Vedono una 127 nera truccata, che sfreccia velocemente davanti a loro....
Carabinieri: Questi li stronchiamo subito !.
Inseguono la macchina e gli intimano di fermarsi... la 127 si ferma..
Carabinieri: Mi mostri i documenti per favore !
Un uomo esce dalla macchina tira fuori un tesserino e dice DIGOS !
Carabinieri: Bueno mi mostri los documentos per favor !.
Sapete qual'e' il contrario di TRASCENDENTALE ??????
TRASALENTIZIO !!!!!
Il contrario di SALI E TABACCHI ????
SCENDI E TI DIVERTI !!!!
Il contrario di ACCUMULATORI ????
DISPERDIVACCHE !!!!
Il contrario di MELODIA ????
SE LO TENGA !!!!!!
Una mucca dice all'altra: Come sei triste oggi, come mai?
Altra mucca: Eh, sai, il mio padrone non mi vuole bene!
Prima mucca: Ma che dici?
Altra mucca: Ma si, ma si: mi tocca sempre e non mi bacia mai!
Due topini vanno al cinema, si avvicinano alla rivendita dei biglietti e
chiedono: C'e' molta gente stasera?
La signorina: No, quattro gatti!
Ed i topini scappascappascappa!!!!!!!!!!!!!
Un autobus di cinquanta suore precipita in una scarpata e (bonta` loro) muoiono
tutte. Alle porte del paradiso, San Pietro se le vede arrivare.
- Acc... cinquanta suore tutte insieme! Ora le devo confessare tutte! Va be'...
forza sorelle... per cortesia, in fila per uno davanti a me. Cominciamo con la
prima...
- Vede santissimo... io nella vita terrena... una volta ho toccato... ehm... ho
toccato il... come si chiama... il membro virile di un frate...
- Ah, sorella! Ti perdono, ma la vedi quella pila dell'acqua santa? Bene, vai
li e sciacqua la mano che ha peccato.
Dal mezzo della fila, si sente una vocina:
- Scusi! Non e` per passare avanti, ma potrei fare i gargarismi prima che suor
Celestina si faccia il bide`?
Un piccolo indiano va dal padre.
- Papa`, perche` noi indiani abbiamo dei nomi cosi` strani?
- Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome
ricorda quello che e` successo la notte del concepimento, ad esempio tua
sorella si chiama "Fiocco soave di neve che cade dal cielo" perche` quella
notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande folgore tuonante" perche`
quella notte c'era un temporale. Adesso Preservativo Bucato ti prego di
lasciarmi leggere in pace!!
Un'aquila volteggiando nel cielo a 3000 metri, scorge giu' una sagoma scura e
pensa: "Sara' una mucca", e giu' in picchiata, 2000 metri, pensa "No, sara' una
pecora", 1000 metri, "No, forse e' un gatto", 500 metri, "Vuoi vedere che e' un
topolino?", 100 metri "Si, e' un topolino" ... SSSWWWIIIIIISSSHHHHH
sfiora il topolino e risale pensando: "Mannaggia... l'ho gia' letto!".
Sapete perche' pinocchio non ha genitori?
.
Perche' e' nato da una sega! :-)))))))
Un avvocato (A) difende un vecchietto (V) ad un processo che lo vede il
noventenne accusato di violenza carnale.
(A): Signori della corte! Vostro onore! Guardatelo! Vi sembra forse che
un uomo cosi' mite e soprattutto vegliardo sia capace di commettere un
tale crimine? Guardate!
E cosi' dicendo tira fuori l'uccello del vecchino e lo posa sul palmo della
sua mano soppesandolo...
(A): Guardate ! (e lo soppesa) Guardate qua! (e continua a soppesarlo)
E' evidente, non e' possibile che questo povero vecchietto abbia commesso
un tal delitto, dico, guardate! (e lo soppesa)
(V): Avvoca', sta' fermo che perdemo la causa!
Alla fermata del tram. Passa il 19 pieno come un uovo e un signore, per fare
lo spiritoso, chiede al tranviere:
- E' piena l'arca di Noe'?
Ed il tranviere:
- No, venga, ci manca l'asino!
Su un tram affollatissimo un signore molto educato chiede ad un vicino:
- Scende ?
- No
- Nemmeno dai miei piedi ?
Due pulci, all'uscita del cinema:
- Torniamo a piedi o prendiamo un cane?
Un daino ad un altro daino: Ho avuto un incubo, sognavo di pulire un
parabrezza!
La Maestra: Pierino, che cosa disse Garibaldi dopo la vittoria in Sicilia?
- Grazie, Mille!
- Mamma, e' molto lontana l'Africa?
- Taci, Pierino, e continua a nuotare...
Uno sceicco telefona a casa: Pronto, sono tuo marito, chi parla?
Un tizio in Africa davanti ad un selvaggio: Ma siete sicuri che non esistano
piu' cannibali?. E l'altro: Certo, l'ultimo l'abbiamo mangiato tre giorni
fa!
Pierino: Mamma, mamma, che cosa e' un travestito?
- Che cosa sono queste domande? E poi t'ho detto mille volte che sono il
papa'!
CHIACCHIERE
- Oh, cavalier Rossi! Ed io che la credevo morto!
- Ma chi le ha raccontato una panzanata del genere?
- Sa, da un po' di tempo sentivo parlar bene di lei!
IN TAXI
Una distinta signora all'autista del taxi:
- Giovanotto, siate prudente: sono madre di 7 figli!
- 7 figli? E dite a me di essere prudente ... !
BUGIE
- Io sono laureato, intelligente, robusto e ricchissimo!
- Ma non hai nessun difetto?
- Si, sono bugiardo!
SORDITA`
- Dove hai trascorso le vacanze?
- In Germania: a Baden Baden!
- Non occorre che tu me le ripeta due volte: non sono sordo!
IL DUBBIO
Una signora sale sull'autobus per l'Argentario e, sedutasi, apre un'enorme
carta geografica mettendosi ad osservare l'Argentina. Il passeggero che le
siede accanto la osserva, si gratta il capo come colpito da un sospetto, e
poi, gentilmente e a bassa voce per non allarmare la signora,
l'avverte: Signora, guardi che deve aver sbagliato autobus...
Mamma mamma! il nonno e` cattivo.
Zitto e mangia!!
- Babbo, perche` la mamma e` cosi` pallida?
- Taci e scava!
- Pierino, piantala di girare in tondo che se no ti inchiodo anche l'altro
piede!
- Papa' e' lontana l'America?
- Zitto e nuota!
Perche' Gesu' non si e' mai liberato dalla croce:
(Gesu' crocefisso)
- Padre, ti prego liberami la mano sinistra... (...ZAC!) Grazie Padre!
- Padre, ti prego liberami la mano destra... (... riZAC!) Grazie Padre!
- I piedi, i piedi, i piedi porco D -Zot!!- ... Perdono, Papa'!
(Gesu crocefisso ondeggia e guarda preoccupato in basso... )
- Via!
- Via, ho detto!
- Andate via!!
(Cadendo verso in avanti a faccia in giu')
- Maledetti Castori!!!!!!!!!!!
- .... e soprattutto lei deve smettere di fumare!
intima il medico al paziente.
- E' un vizio dannoso ?
chiede questi..
- Molto.
risponde il medico
- E' la terza volta che mi brucia la poltrona.
Un arabo dice a un amico :
- Ho visto il tuo cammello piuttosto malinconico..
E l'altro :
- Che vuoi,mia moglie si e' messa intesta di guidare ....
- Che eta' ha,signora ?
Chiede il presidente del tribunale ad una testimone
- Quarantacinque anni e qualche mese ...
Risponde lei
- Quanti mesi ?
- Navantasei.
Sapete quale` l'Ape piu` Maiala?
L'APECORINA!!
Cosa fa un Ape su un tetto?
L'APETEGOLA!!
Qual'e` l'Ape piu` dolce?
L'APERUGINA!!
Qual'e` l'Ape piu` malata?
L'APESTE!!
Cosa fa un Ape in tribunale?
L'APENTITA
Cosa fa un Ape con una biro?
L'APENNA
A scuola la maestra assegna un tema:
Sesso religione e mistero..
Il classico svolgimento di Pierino:
Mia sorella e` incinta, per Dio chi e` stato?...
- Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?
- No, no....
- Be' allora tieni queste che ce le ho doppie!
Pierino: che bella pelliccia ti ha regalato il papa'!
Mamma: Taci, che se stavo ad aspettare tuo padre non c'eri nemmeno tu!
Un maniaco esibizionista si para davanti a Pierino con la mamma e apre il
cappotto mostrando il proprio attrezzone:
Pierino: Mamma, mamma, non guardare quell'uomo, deve essere malato!
Mamma: Taci tu, ce l'avesse tuo padre tutta quella salute!
Pierino gioca al dottore con un'amichetta:
Amica: adesso mettimi il ditino nell'ombelico!... ahi, quello NON e'
l'ombelico!!!!!
Pierino: si, ma questo non e' il ditino!
Tizio racconta a Caio:
- L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva
violentarla. Ho preso un sacco di botte.
- Dal maniaco????
- Dalla vecchietta. Mi urlava: Fatti i cacchi tuoi, che erano due mesi che lo
filavo!
Questo e' lo scheletro per brevita'. Si infiora a piacere nel raccontare:
Un tizio entra in farmacia, chiede un pacchetto di proservativi, ne estrae
uno e butta via il pacchetto con tutti gli altri.
Il giorno dopo entra nella stessa farmacia, ordina un'altra volta un
pacchetto di goldoni, ne estrae uno e butta via gli altri.
Il quarto giorno il farmacista, incuriosito, chiede:
- Ma scusi, perche' ne piglia uno solo e butta gli altri?
- Sa, sto cercando di smettere!
Due stranieri entrano in farmacia e non sanno come si pronuncia in italiano
la parola proservativo. Allora si mettono d'accordo prima e, per farsi
capire, si sbottonano i pantaloni, mettendo gli attrezzi sul bancone del
farmacista con appoggiato davanti un biglietto da diecimila lire, senza
pronunziare parola.
Il farmacista li guarda, sbatte sul banco il proprio bigolo da 25 centimetri
e afferrando le banconote grida:
- Il banco vince!
Un bimbetto dopo essere ritornato a casa dopo il
primo giorno di educazione sessuale si rinchiude in camera sua.
Dopo un po siccme il bimbetto non sorte piu' fori la mamma entra in
camera sua e lo trova a letto con la cameriera.
E ni dice:O cosa fai?
E lui:Deh la lezione per casa!
Una signora parla con un'amica della propria figlia.
- Mia figlia e' stata fortunata. Ha trovato un posto di lavoro stupendo, con
un datore di lavoro che la tratta bene e la tiene su di un piedistallo.
Pensi che la tiene sempre a fare straordinari sino a notte tarda, la porta
con se' anche nei fine settimana, le continua a fare regali e le promette che
le fara' fare carriera. L'altro giorno le ha persino regalato una pelliccia.
Sono proprio contenta.
E sua figlia che lavoro fa?
- Be', anche mia figlia fa la troia, ma io non sono molto contenta!
L'ape russa ???
L'APERESTROIJCA
l'ape medica ????
L'APENNICILLINA
l'ape musicale ???
L'APERCUSSIONISTA
l'ape geometrica ????
L'APERIMETRO
l'ape drogata ????
L'APERUZZI (aiaiaia i romanisti !!)
un'altra ape drogata ???
L'APERA
l'ape religiosa ????
L'APENTECOSTE
l'ape sportiva ????
L'APESCA
un'altra ape sportiva ????
L'APESISTA
l'ape cuoca ???
L'APENTOLA
l'ape educata ???
lAPERMETTE UNA SEGA PREGO ???
l'ape spagnola ???
l'APESETAS
l'ape non ottimista ???
l'APESSIMISTA
l'ape scorregiona ???
L'APETOMANE
l'ape anticrittogammica ???
L'APESTICIDA
l'ape che non ha la macchina ???
L'APEDONE
Chi e' il piu' famoso gay giapponese ?
ano Mifuma
il piu' famoso Gay arabo ?
Maomett' alla'
Sapete perche' i carabinieri hanno il cervello grande come una pallina
da golf ?
Ma perche' e' gonfio no !
Pierino al Papa : Papa' la mamma ha un 'amico !
e il papa' : lo so tesoro, e' Svelto !
e pierino: mica tanto, e' due ore che sta in camera con la mamma !!
Pierino, basta titare i capelli alla sorellina
Pierino , ho detto basta titare i capelli alla sorellina
Perino , ma insomma se non la smetti ti giuro che chiudo la BARA !!
Sapete cosa fa un carabiniere con un paio di cesoie vicino a una fontana?
Controlla se l'acqua e' potabile !!
Due carabinieri alla fine del turno:
Certo che su di noi carabinieri ne raccontano di tutte i colori, ma
anche i ferrovieri non scherzano, ieri ne ho visti due SALUTARSI e
salire SULLO STESSO TRENO !!!
Mamma tutti mi dicono che ho la testa grossa!
Ma no non e' vero tesoro
Mamma tutti mi dicono che ho la testa grossa !
Ma no caro, taci e vai in cantina a prendere una cassa di patate
Si mammina ma dove le metto?
Ma nel cappellino tesoro !!!
Sapete cos'hanno in comune una vedova e una verza ?
che entrambe hanno il manico sottoterra!!
Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whiskey. Il barista
vedendolo cosi' giu' di corda chiede, Problemi?. Il tizio risponde,
Ho appena saputo che mio cugino e' un frocio. Beve e se ne va.
Dopo un paio di giorni, ritorna ancora piu' abbattuto e chiede un doppio
whiskey. Il barista chiede,Ancora problemi?. E quello risponde:
Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio. Beve e se ne va.
Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whiskey. Il
barista (ormai gia stufo) dice:Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia
a cui piacciano le donne?. E l'altro :Si, mia sorella!!
Il ministro delle poste americano :Frank Boll
Il ministro dei trasporti Giapponese :Fur Gon Cin
Il ministro dei trasporti Italiano :Giudo maluccio
Il ministro delle finanze Russo :Ivan Saschei
Il produttore di cioccolata tedesco :Fon Dent
Il suo collega Arabo :Allat
Il barman Arabo :Na bira al bar
Il collega Giapponese :No Go Suky Ma Chinoto
Il militare piu' imboscato :Marco Visita
C'e' un esploratore va in Africa con la su moglie che e' bona a 2000.
Appena arrivati il marito vede che c'e' un sacco di uomuni e allora
a paura per la su moglie.
Pero' non potendo stargli sempre dietro,decide di mette una tagliola
in quer posto li.
Cosi' tutto siuro va a una battuta di caccia e quando ritorna vede
tutti gli uomini col coso tagliato tranne uno.
E quindi gli dice:BRAVO TU MI SEI RIMASTO FEDELE!.
E lui:MMMMHH MMMMH MMH!.
Bellina senti un po' vesta.
Allora che cosa fa un mucca di legno?
Penza un po'.
......Il.......Il........
..Il latte compenzato!
Il catechista:
-Chi non fu contento del ritorno del Figliol Prodigo?
Pierino risponde:
-Il vitello grasso!
Capitano! Capitano! Gli indiani hanno riattaccato di nuovo!!!
E voi insistete a rifare il numero!!!!!
In un paese non meglio specificato un automobilista viene fermato ad
un posto di controllo dei carabinieri, e si sente dire che e' in
contravvenzione, poiche' sta trasportando un grosso cane sul sedile
posteriore senza la regolamentare grata di protezione, cosa che
potrebbe originare una situazione pericolosa sia per lui stesso che
per gli altri conducenti.
L'autista, con un sorriso, risponde: Non si preoccupi, e' un cane
di pelouche !, sicuro che il carabiniere e' stato tratto in errore
e non ha visto bene, a causa dell'oscurita'.
Ma questi, inflessibile: Per me una razza vale l'altra, la multa
lei deve pagarla comunque !.
Tema da fare in classe, dal titolo Descrivete una tragedia.
Al momento di consegnare arriva Pierino col foglio protocollo
completamente bianco su cui ha disegnato, nel centro, un puntino rosso.
La maestra lo vede, e gli chiede immediatamente spiegazioni, al che
Pierino giustifica il suo tema dicendo:
Mia sorella ogni mese fa un puntino rosso sul calendario. Questo
mese non l'ha fatto: quando se ne accorge mio padre e' una tragedia !!!
La prostituta Sovietica......WAGINA SEMINOVA
Americana......CALAMY JEANS
Giapponese.....NHOSUDO MAGHODO
Francese.......MADAME L'OSELL
Greca..........MIKA TELADOGRATIS
Sapete che cosa hanno in comune una pulce e una gallina ?
che fanno tutte e due i PULCINI !!!
Un signore dice ad un vecchietto : a mangiare molto pane ...torna
duro il birillo !
Detto fatto il vecchino si infila in un forno e chiede : Mi da 15
chili di pane.
Ed il panettiere : Via nonnino, e gli diventa duro !
TRENTA CHILI
Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta incinta.
La madre :Oddio...chissa i'tu babbo...porannoi
Detto al padre questo si infuria :Chi e' stato, lo ammazzo, lo
faccio pentire di essere nato !
Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta..:Io sarei..
Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed inizia a sciagattarlo
:Maledetto te e la tua genia..come hai potuto fare questo a mia
figlia, io ti ammazzo....
Il giovane :no mi lasci spiegare..:
Io ti strozzo....maledetto...ti taglio gli attributi..
mi lasci spiegare....se e' maschio verso 2 miliardi sul conto di
sua figlia, se e' femmina un miliardo e mezzo,.....se aboortisce..
NO, se abortisce tu la ritrombi !
Quale' il colmo per un elettricista ?....
mettere alla luce un figlio !!!!
Due vecchietti sono al parco e uno di loro legge tranquillamente il
giornale. Improvvisamente esclama: Boia! Ma lo sai che di AIDS si
muore? . E l'altro: Si perche' di INPS si campa....
Le donne si dividono in cinque categorie:
Le Brave Ragazze, le Puttane, le Figlie di Puttana, le Troie, Le
Stronze e le Rompipalle.
Le Brave Ragazze sono quelle che la danno ad un solo ragazzo,
ufficiale, per volta e solo quando hanno voglia loro.
Le Puttane sono quelle che la danno a tutti su richiesta.
Le Figlie di Puttana sono quelle che la danno a tutti tranne che a te.
Le Stronze promettono, promettono e non te la danno mai.
Le Rompiballe sono quelle che la danno a te, sempre a te, a nessun
altro che a te, per tutta la vita a te .........
Un carabiniere a un altro:
- Ma te te la faresti la Sidney Rome?
- No, preferisco la Parigi-Dakar!
Due signori belli in ciccia s'incrociano nel corridoio di un treno,
e pancia contro pancia cercano invano di passare. A un certo punto
pero' quello che pare piu' intelligente fa all'altro, per sbloccare
la situazione:
- Faccia da perno!
E l'altro:
- Faccia da perno sarai te, faccia da culo!.
Un portuale alla stazione di Milano.
- Un biglietto per Livorno! - chiede allo sportello.
- Via Genova o via Bologna?
- No, via Solferino 17!.
un assessore democristiano invita un sua amico assessore socialista
a casa sua per il pranzo.
Arrivano a casa dell'assessore DC e l'ass. PSI dice :Accidenti che
villa, magnifica immensa...come hai fatto per pagarla?
L'ass. DC risponde :Sai, taglia un'appalto qui uno la, una
sovvenzione ed un piano regolatore...sono saltati fuori i soldi.
A pranzo finito come e' d'obbligo l'ass. PSI invita l'ass DC a casa
sua per ricambiare.
Giunto il giorno i due arrivano insieme a casa dell'ass. PSI.
L'ass. DC esclama allora :Accidenti, tu dicevi della mia villa, ma
la tua e' una reggia. E' stupenda...ma dove hai trovato i soldi ?.
l'ass. PSI risponde : LA vedi quell'autostrada laggiu'?
Ass. DC : Dove?
Ass. PSI : Appunto !
La mamma a Pierino:
Pierino, l'hai mangiata tu la molla?
e Pierino:
No, mammauuuauuuaaaaaauuuh!
Di ritorno da Lourdes, un pulmann scarica un casino di gobbi,
stronchi, e di monchi che erano andati laggiu' a chiedere la grazia.
Passa un omina e gli fa:
- Avete trovato chiuso, eh???
Sull'autobus c'e un carabiniere che dopo aver sbirciato per un po'
un tizio accanto a lui, improvvisamente gli fa:
- Senta, ma lei per caso stava di casa a Pordenone?
- No, mai stato a Pordenone!
- Nemmeno io! Allora si trattera' di altre due persone!
Un gioielliere, come tutte le mattine, sta' aprendo il negozio, quando viene
avvicinato da un tipo distinto che gli intima:
Sono un finanziere, apra la serranda ed entriamo, che devo eseguire un
controllo.
Una volta dentro il tipo tira fuori una pistola svelando la sua vera identita'
Poche storie, questa e' una rapina, mi dia tutto l'oro.
E il gioielliere:
Ah, me lo poteva dire prima, mi aveva fatto prendere un tale accidente....
Modello 740! Come viene visto da:
Un Milanese
Un Romano
Un Napoletano
Per il milanese si tratta della dichiarazione dei redditi
Per il romado di un modello della Volvo
Per il Napoletano sono le otto meno venti
Sapete cosa fanno due a letto?
Venti al chilo!!!
Lo sapete perche' l'albero di Natale ha sempre il puntale dritto
dritto e rivolto all'in su ???
Perche' tutti gli toccano sempre le palline ...
- Papa`, papa`, andiamo al circo ?
- No, se ti vogliono vedere vengono a casa.
Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso.
Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi
sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!!
Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un
sommergibile... e si immerge il secondo per vedere.
Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il
sommergibile, ma gli sembra americano.
Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e
viene subito interrogato allora???
in effetti e' vero, il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri
e come fai a saperlo, c'era scritto?
No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto !
Due amici si trovano al bar:
Ehi Franco, ma cos'hai? Ti vedo triste, cosa c'e'?
Ehhh, sai, mio figlio...
Tuo figlio? Gli e' successo qualcosa? Dimmi dai...
Ehhh, sai, mio figlio ha l'AIDS!
Ah, beh, il mio c'ha la BMW, ma sono giovani, lasciamoli correre!
Il capitano della caserma convoca il maresciallo e gli dice:
C - Maresciallo, sono stanco di sentir dire le barzellette sui cara-
binieri, la gente ride di noi, per evitare questo dobbiamo innalzare
il nostro livello culturale, ecco, prendi questa lista di libri,vai
dal libraio e comprali tutti, poi portameli che li sistemo.
M - Agli ordini!
Il Maresciallo esce dalla caserma, esegue l'ordine e ritorna con i
libri.
C - Bene! Bravo! Dammeli qua'!
Il M li passa uno ad uno al C
M - Matematica...Fisica...Diritto...Divina Commedia...Informatica...
Etologia...Logica????
Che sarebbe 'sta logica?
C - Beh...e' un po' difficile da spiegare.
M - Dai ti prego, spiegamelo!
C - Vabbe'... ti faro' un esempio per essere piu chiaro: cos'hai a casa?
M - L'acquario!
C - E cosa ti ricorda?
M - Il mare!
C - Vedi? Un passaggio logico! E il mare cosa ti ricorda ?
M - Le belle ragazze!
C - Ecco un altro passaggio logico, e le ragazze? Cosa ti ricordano?
M - Che mi piacciono!
C - Oh! Vedi? Siamo partiti dall'acquario di casa tua e siamo arrivati con
una serie di passaggi logici al fatto che ti piacciono le belle ragazze!
Ora ho da fare, sistemali tu i libri negli scaffali.
Il capitano esce e arriva un altro carabiniere (C).
C - Cosa stai facendo ?
M - Sistemo i libri.
C - Guarda un po'...Matematica...Informatica...Logica??? Che e' ?
M - Eh! E' difficile da spiegare! Se vuoi ti faccio un esempio:
ce l'hai l'acquario a casa?
C - No!
M - E allora sei fro(io!
Un ingegnere, un fisico e un matematico fanno un viaggio in Irlanda.
Sono in autobus quando, d' un tratto, su una collina li' vicina vedono una
pecora *nera*.
-Eccellente- dice l' ingegnere- questo dimostra che in Irlanda ci sono pecore
nere.
-Beh- dice il fisico- non ci allarghiamo: questo dimostra che in Irlanda c'e'
*almeno una* pecora nera!
-Ehi ehi ehi- dice il matematico- non vorrei polemizzare con voi, ma non siete
rigorosi. Questo dimostra che in Irlanda c'e' almeno una pecora con *un lato*
nero!!!
Due leoni scappano dallo zoo, e per sopravvivere devono adattarsi a nuove
situazioni.Il primo leone si sente piu' attratto dalla natura e decide di
andare in campagna, il secondo invece decide di tentare la fortuna in citta'.
Dopo qualche tempo i due si incontrano e, mentre il leone di campagna e'
dimagritissimo, pieno di cicatrici ed ha anche una zampa rotta, il leone di
citta' e' bello pasciuto, con la criniera folta e in perfetta salute. Il leone
di campagna, stupitissimo, dice:
-Io, in campagna, ho i cacciatori che mi sparano appena mi vedono, non trovo
niente da mangiare, e mi sono dovuto accontentare di una dieta vegetariana. Tu,
che sei andato in citta', con tutta quella gente che ti ritiene un pericolo,
come hai fatto a sopravvivere?
E l' altro:
-Beh, e' stato semplicissimo: mi sono stabilito su un albero davanti al
dipartimento di fisica dell' universita'. Finora mi sono mangiato un fisico
teorico al giorno e nessuno si e' accorto di niente...!
Una giovane e carina turista va a fare un viaggio in Giappone: un bel
giorno, mentre visita di qua e di la`, le scappa la pipi!
Cerca disperatamente un cesso pubblico e alla fine, trova una specie di
cabina telefonica chiusa, piena di interruttori e pulsanti con la
scritta WC. Presa da un irresstibile senso di bisogno preme un tasto e
la porta si apre elettricamente: dentro vi e` un intenso profuma, fiori,
cesso color rosa sfumato e ogni piacere che si possa richiedere da un
cesso! Sedutasi sull' ascia, fa la sua pisciatina e poi si accorge che
manca la cartaigienica, ma scopre di fronte a lei un pannello con
numerosi pulsanti di cui il primo specifica la lingua; lei seleziona l'
italiano e sente una deliziosa vocina incoraggiarla a sperimentare le
meraviglie di quel cesso futurista!!! Lei preme il primo pulsante,
e subito un getto di acqua tiepida le irrora le chiappe, poiancora piu`
stupita, preme il secondo pulsante e un getto di aria calda gliele
asciuga... Terzo pulsante e improvvisamente un' ondata di profumo le si
sparge tutt'attorno. Tutta presa da questa meraviglia, la ragazzo si
lascia sfuggire un esclamazione:CAZZO! Allora la deliziosa vocina con
tono piu` dolce che mai dice: Ottavo tasto, prego!.
Lo sapete cosa e' un fiorentino??
E' la frazione di secondo che intercorre fra lo scatto di un
semaforo al verde ed il suono del clacson....
Premetto che sono ingegnere anche io....
Lo sapete come si fa a riconoscere un ragionere da un Ingegnere
(notare la I maiuscola).
Beh, e' molto semplice: chiedete loro a bruciapelo
Quanto fa tre per tre?
Il ragioniere vi rispondera' immediatamente NOVE!
L'ingegnere invece vi dira', dopo avere giocherellato un po' col
regolo calcolatore...... Circa nove.
Un finocchio entra in una farmacia e chiede al farmacista..
Scusi mi darebbe un dentifrocio?
Farmacista Non e' che per caso vuole anche lo scazzolino?
Lo sapete perche' i nani vogliono partecipare tutti al Giro d'Italia??
Per farsi tutte le... tappe.
La sapete l'ultima sulla via Crucis ?
L'hanno asfaltata !
I tori che tornano indietro sono dei tornitori
Quando servono sono servitori
I tori quando sono particolarmente concisi sono concistori
I tori sono cucinati in forni speciali chiamati fornitori
I deputati che lanciano i tori nel parlamento si chiamano Franchi tira tori
Una macchia sulla pelle di un toro e' un torneo
Le bestie che rosicchiano i tori sono roditori
Una rana di maggio e' una maggiorana
Una rana di protestante e' luterana
Se ci vede male e' presbiterana
Se e' gialla e' una zafferana
Una rana piccola e' un ranuncolo
Se si chiama Elisabetta e' una sovrana
Un topo soilitario e' un isotopo
Un tipo particolare topo e' affezionato alle ragazze di nome
Sabina : Il famoso ratto delle sabine
I topi piccoli sono buoni fritti nel burro : i topinabur
Il topo bollito e' un top less
Attila era buono se era preso a piccole dosi perche' Unno a ciascuno
non fa male a nessuno.
Un paziente si reca da un dottore con sintomi di affaticamento,
ipernervosismo e dimagramento.
Dot.: Lei deve dimezzare la sua attivita' sessual!
Paz.: Va bene! Smetto di parlarci o di pensarci?
Quale e' la differenza tra le richieste di Saddam Hussein e quelle di una
moglie divorziata?
Che le richieste di Hussein sono ragionevoli...
Cosa fa un tipo tutto insanguinato steso a terra?
Ha affrontato un problema...
Due amici al bar: -Barista! Mi prepari un caffe' macchiato!
- E a me invece uno pulito, grazie!
Come fai a fulminarti bevendo?
Basta bere acqua corrente!!!!
Come si chiama la suora che puzza di piu? SUOR EGGIA!
E quella che non sente mai niente? SUOR DA!
Qual'e' lo sport piu' ortopedico?
La floricoltura... perche' vai a piedi nell'orto!
Perche' SADDAM si e' ritirato?
Perche' l'hanno lavato in acqua calda!
Ad una partita di poker partecipano un canarino, un cieco ed un cane
(il quarto fa il morto).
Il canarino dice Chip, il cieco dice Vedo e il cane dice
Cocker di Setter.
Perche' i carabinieri dal 1992 scriveranno sulle fiancate delle loro
gazzelle INDICE ?
Perche' quelli americani hanno scritto POLICE!!!!!!!!
Caccia alla volpe nella tenuta di un Lord inglese: alla fine della
battuta il padrone di casa chiede a un invitato come si era
comportato che il cavallo che gli era stato assegnato: << E' stato
veramente gentilissimo >> risponde l' ospite, << pensi che ad ogni
ostacolo mi faceva passare per primo...>>
A un tipo gli muore la moglie.
Al camposanto il becchino gli chiede :
Come la vuole la tomba ?
CHIUSA BENE !
- Mamma, guarda, oggi non ho proprio voglia di andare a scuola.
Mi prendono tutti in giro, mi fanno i dispetti, mi scherzano...
- Su, Giuseppe, non dirlo neanche per scherzo: a scuola ci DEVI
andare; primo, perche` ci vanno tutti; secondo, perche` sei il preside.
Che differenza c'e' tra uno scarafaggio e una donna ,.?
Lo scarafaggio con una scopata l'ammazzi!!!!!
Casermetta di un paesino. Il brigadiere sta in piedi fuori della
porta . Ad un tratto esce l'appuntato che esclama:
Venite dentro, brigadiere, che qua piove!!
E il brigadiere: Caro appuntato, anche qua fuori!
Lo sapete cosa fa Babbo Natale in mezzo a un campo da calcio??
DONADONI!!!
Dopo essersi fatti visitare dal dottore si paga la PARCELLA.
Dopo essersi fatti un giro con una puttana si paga.... la PORCELLA!
Papa', papa'!! Dove sono i Carpazi?
ma che ne so! E' la mamma che fa ordine in casa!
Due oche parlano fra di loro:
- Oh che sogno terribile ho fatto questa notte, qua qua qua.... -
- Qua qua, quale sogno hai fatto ?? -
- Ho sognato che dormivo beatamente sopra un soffice e leggero cuscino! -
- E questo lo chiami sogno terribile?? -
- Certo . . . Le piume erano le mie !!!!!!! -
In farmacia:
Entra un tizio e chiede:
- Vorrei qualcosa contro l'influenza -
- Avrei le pillole del dottor Krot -
- No, no tutto tranne quelle! -
- Perche' ? -
- Perche' sono io il dottor Krot !!!!!!!!!-
Cosa fa una gallina con le scarpe da tennis ???
Cova.
A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE!
Dalla base chiamano via radio.
- Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! -
- Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per
l'espulsione del satellite?
- Bau...Bau..
- OK spollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
- Bau...Bau...
- OK apollo 3, ora passami apollo 2
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer
del satellite?
- Miao...Miao...
- OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao...
- OK apollo2, ora passami apollo 1
- Qui apollo 1, dite pure base!
- OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto?
- Certo! Tutto fatto!
- OK apollo 1, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!!!!
Lo sapete che in Iran stanno morendo di sete !!!
L'acqua manca e saddam ha messo il Gas NER VINO !!
Che cosa fa un pomodoro la mattina ?
Salsa.
E una patata ?
Pure.
Sapete che differenza fa tra una vergine ed un elefante con un orologio sulla
coda ???
Tutte e due non vedono l'ora !
La madre, aprendo la porta della stanza del figlio, lo scopre mentre si
masturba.
Mamma) Ahhhh! Bravo!!!! vai avanti cosi' che diventi cieco!
Figlio) Be', posso continuare almeno fino a quando devo mettere gli occhiali?
Che cos'e' l'anice ?
Il BUCHICE del CULICE.
Che differenza c'e' tra la colomba della pace e la vagina?
La colomba e' l'uccello della pace, la vagina e' la pace dell'uccello!.
Che differenza c'e' tra un giocatore di poker e Venere (il pianeta non la
dea)?
Il giocatore tiene in mano il mazzo di carte, Venere tiene in mano il
cazzo di Marte!!!
- Sai Saddam ha ucciso il suo cane.
- Perche'?
- Ma perche continuava a fargli Bush .... Bush ....!
A) Dimmi senza pensare e velocemente, sette marche di sigarette...
B) Muratti, Marlboro, MS, Stop, Merit, Camel, Hedgey....
A) Va bene, ed ora dimmi sette marche di preservativi...
B) Settebello, Sento........
A) Bravo! Fuma di meno e scopa di piu'!
Due tedeschi orientali, dopo l'unificazione:
- Anche oggi nulla da mangiare...
- Eh, si stava meglio quando c'erano i Comunisti....
- Gia`, allora almeno potevamo mangiare i bambini!
Un impiegato risparmia 15 anni per comperare una macchina.
Alla fine ha abbastanza soldi, e va dal concessionario.
Sceglie il modello (fra i due prodotti), paga, poi il concessionario gli dice:
- Tutto a posto. Puo` passare a ritirare la sua macchina il 15 Marzo 1997
- La mattina o il pomeriggio?
- Perche`, che differenza c'e`?
- La mattina ho preso appuntamento con l'idraulico.
Lo sapete qual e' il punto piu' nero del primo Medio Evo?
Il buco del culo di Ludovico il Moro.
Come si chialma il piu' grande lanciatore di coltelli giapponese?
CHI-CIAPO CIAPO
E sua mogle? SONTUTA NTAIO
Come si chiama il piu' culattone dei cinesi?
SETINKIN T'INKULL
il dentista giapponese?
TEKURO LAKARIE
tuffatore rumeno KOLCAZZ MIBUTT
Puttana cinese YOSUKO TUGODY
Un pilota di un caccia alleato si sta accingendo a compiere la parte
culminante della propria missione: il bombardamento di un deposito
di munizioni presso un villaggio, in mezzo al deserto. Ma, mentre si
afficina all' obiettivo la contraerea gli colpisce uno dei motori.
Rendendosi conto che non c' e' piu' nulla da fare aziona l'
espulsione del seggiolino, ma non funziona.
Tenta allora un atterraggio di emergenza nel deserto, usando il
motore buono. Gli va abbastanza bene (sopravvive). Esce dai rottami
del proprio velivolo e si distende per terra, sfinito.
Vede lentamente avvicinarsi un uomo su un cammello, un pastore,
probabilmente. Quando gli arriva vicino l' uomo scende dal cammello
e, incuriosito, gira un po` intorno ai rottami del caccia. Poi si
avvicina al piloyta e fa: Pilota fai-da-te? No Alpitur? Ahi ahi ahi.........
Due uomini morti si incontrano nell'inferno e cominciano a parlare:
-Tu di cosa sei morto?-
-Di freddo. E te?-
-Di ansia e di gioia.-
-E come hai fatto a morire di ansia e di gioia?-
-Di ansia perche' un giorno, tornando a casa, ho visto un'ombra
uscire dalla camera di mia moglie, e pensando che lei mi tradisse,
ho aperto la porta dell'armadio, la porta dello stanzino, la porta
del bagno, la porta della cucina, e non avendo trovato nessuno, sono
morto di gioia perche' mia moglie non mi aveva tradito.-
-Bravo stronzo, potevi pure aprire la porta del frigorifero!-
I colmi................ per:
..uno sciatore e' ...diventare rosso di vergona per essere rimasto al verde
dopo un settimana bianca.
..Toto' Schillaci : ricevere un pacchetto con su scritto :Campione senza
valore.
..un pinguino : andare in lavanderia a farsi smacchiare il suo smoking.
..un pesce : parcheggire a lisca.
..un santo : lamentarsi per avere un cerchio alla testa.
..un insegnante di disegno in riga i suoi alunni.
..un giornalaio : confondere IL MATTINO con la notte
..un costruttore di damigiane : fare fiasco
..un orefice :fare un ciondolo per la catena delle alpi.
..un barcaiolo : seguire la corrente.
Cosa vuol dire SADAMIZZARE?
Prenderlo nel KUWAIT!!!!!!!!!!!!!!
Tra amiche:
Ho paura che mio marito sia molto malato.
Per carita, fai le corna!
Oh, fosse per quello non avrebbe neanche un raffreddore...
Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e
devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace
perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella
camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data
la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre
vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e'
morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli
dice:la sedia elettrica non funziona.
Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato...
la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina ahahahaha.
SAPETE QUAL'E' COLMO PER UN MACELLAIO?
RINUNCIARE AI PIACERI DELLA CARNE..................
Un ubriaco sale sull'autobus.
L' autobus e' molto affollato e l'ubriaco si trova faccia a faccia
con una donna terribilmente brutta.
Nauseato l'ubriaco esclama: Ammazza Ahoo! Che brutta faccia!!!!
La signora offesa a morte gli grida contro:
Si vergogni brutto maleducato, lei e la sua sbornia!!
L'ubriaco ridendo risponde: Vergognarmi? Io??! Tanto a me domani passa!!.
Ci sono due finocchi che parlano:
1-Senti passerotta mia, se mi dici di che animale e' il verso che
faccio mi inculi, altrimenti ti inculo io...
2-Si, ma credo che sia molto difficile che la indovini!!
1-Che animale e' questo? : MIAO, MIAO
2-il coccodrillo...
1-bravo, bravo, hai vinto, e' proprio quello...
Chi e` il piu` grande esploratore russo?
Andrei Periboschi
E il piu` grande finocchio?
Andrei Coimaschi.
E il piu` grande petroliere inglese?
Ser Batoi
Il piu` grande tuffatore messicano?
Casco De Panza
La piu` grande pisciatrice cinese?
Orina Sumuri
il piu` grande tiratore di coltelli?
Docoio Coio
E la moglie?
Sontutta Untaglio
La piu` grande prostituta Americana?
Calami gins
Il piu` grande saltatore in alto arabo?
Divi` Allah
Il piu` grande saltatore in lungo cinese?
Cin Cian Pai
Sapete che cos'e' l'appendiCite?
L'appendipanni di Tarzan !
Carabinieri:
Un maresciallo e un appuntato vanno al cinema, ad un certo punto, nel film,
c'e' Furia che gareggia in velocita' con un cavallo bianco.
maresciallo : scommettiamo diecimila lire che vince il cavallo bianco?
app va bene
Vince infatti il cavallo bianco, e l'appuntato da' il deca al maresciallo.
Maresc. ma no, dai, ti ho giocato, questo film l'avevo gia' visto ieri
App anch'io l'ho visto ieri
maresc. e allora perche' hai accettato la scommessa?
App ma, mi sembrava che oggi Furia fosse partita meglio !.
Carabinieri:
A due carabinieri regalano due cavalli; indi, si pongono il problema di come
riconoscere quello dell'uno da quello dell'altro.
tagliamo la coda, cosi' li riconosciamo ! propone uno ; proposta
accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e .. sono al punto di
prima.
tagliamo la criniera, cosi' distinguiamo l'uno dall'altro! ....zac zac zac
zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di
prima. O caspita, e che si fa, ora? tagliamo la gamba, cosi' riconosciamo
l'uno dall'altro!. E si stanno accingendo a qs operazione, si avvicina un
contadino e chiede che cavolo stanno facendo.
eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal
cavallo dell'altro
contadino : ma perche' non fate a uno il cavallo nero e all'altro quello
bianco ????
Un tale lavora come assistente di sordomuti, e li deve accompagnare in gita,
ma si ammala. Chiede allora il favore ad un amico di andare al posto suo, che
altrimenti e' inpericolo il suo posto di lavoro, lo rassicura che non c'e'
nessun problema, nessuna difficolta', basta accompagnarli, loro non hanno
bisogno di nulla. e cosi' l'amico parte, e infatti tutto si svolge
regolarmente : pulmann, visite di chiede, musei, monumenti, loro che si
parlano nel loro linguaggio, tutto tanquillo. vanno a mangiare, tutto bene,
ad un certo punto uno si alza, storce il collom, apre la bocca e resta la'
tutto rosso come se si soffocasse. Dopo un po' se ne alza un altro, anche lui
tira il collo verso l'alto, spalanca la bocca, e tutto rosso come se gli
mancasse il respiro sta cosi'; poi un terzo, un quarto, un
quinto......l'accompagnatore prende paura, corre a telefonare all'amico e gli
spiega cosa sta succedendo, non gli sembra che il cibo fosse avariato, lui
sta bene, il cibo era buono, ma non sa che fare.
L'amico avete mangiato bene?
ma si' certo
e avete bevuto bene?
certo, benissimo
E allora lasciali cantare, no ???
Un tizio e' veramente appassionato di calcio, e' la sua prima unica vera
ragione di vita ; piu' passa il tempo, e piu' lo angoscia il pensiero se
nell'aldila' potra' continuare il suo sport preferito. Il pensiero diventa
sempre piu' assillante giorno dopo giorno, finche' , appunto uno di questi
giorno, mentre sta pensando al suo dilemma, sente una voce dall'alto : e' San
Pietro.
dimmi, figliolo, cosa ti angoscia cosi' tanto
ecco, io vorrei sapere se li' dove siete voi si gioca a calcio, non riesco
a vivere non sapendo se poi potro' continuare a giocare oppure no
beh, ho due notizie per te, una bella e una brutta, quale vuoi prima?
cominciamo con quella bella, vah
dunque, qui si gioca, ci sono campi bellissimi, con prato sempre tenuto
perfettamente, squadre molto preparate, porte ben tenute, linee sempre
perfettamente segnate
ahhh, bene, bene, meno male, e la notizia brutta?
allenati, perche' domenica giochi qui
Dottore, dottore! Tutte le volte che bevo il caffe` mi fa male
l'occhio sinistro!
Ha mai provato a togliere il cucchiaino????
- Babbo babbino, ma ora che il partito non c'e' piu' te cosa sei?
- Io sono sempre un Compagno.
- E la mamma?
- E' sempre una compagna anche lei!
- E il mio fratellino?
- Lui e' il nostro avvenire!!!!
Sicche' il bambino va a dormire ma, tuttauntratto in piena notte eccolo
che bussa alla porte della camera dei suoi genitori....
- Svegliatevi Compagni...correte!!! Di la c'e' l'avvenire che e' pieno di
merda fino al collo !!!!
comunita' Ebraica lo prende a quattr'occhi per uno scambio di vedute.
- Senta Rabbino, (dice il capo con aria tutta seria) a me non importa se
lei e' stato per tanti anni in Giappone..ma non e' mica detto che debba
seguitare a circoncidere i nostri figlioli a colpi di Karate'.....
APPUNTAMENTO (1) Incontro tra due matite
APPUNTAMENTO (2) Rasoio troppo affilato
CINEMATOGRAFO Traccia lasciata da un cane che sanguina
COCCODRILLO Persona vezzeggiata che sotto sotto e` un mandrillo
FRATERNO Compagno di Fra' Tombola
LOGARITMO Danza brasiliana
METROPOLITANA Enorme abitazione di animale
MINIMALISTA Elenco molto breve
MONARCHIA Governo di prostitute venete
OCCHIALI Bulbi oculari volanti
SPERPERARE Spendere molti soldi in dosi
TERAPIA Donna santissima
Uno scozzese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto
un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda:
- Sono gia' arrivati quelli dell'assicurazione?
No... dice con un filo di voce il poveretto.
-Allora, non le spiace se mi corico qui vicino a lei?
EQUIVOCO
In una affollata sala da ballo, un giovanotto si avvicina ad una signorina
che fa tappezzeria dal suo ingresso.
- Lei balla, signorina? - le domanda gentilmente.
- Certo! - risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto.
- Meno male! - Ribatte il giovane sedendosi nella sedia lasciata libera.
- Ero cosi' stanco...
CONCORSO
Tra le numerose concorrenti per l'elezione di Miss Mondo, ce n'e' una gi-
gantesca, alta quasi due metri e dagli enormi attributi fisici. Il presi-
dente della giuria l'avvicina e le chiede:
- Lei, signorina, quante nazioni rappresenta?
CONFIDENZE
- E' da due anni che non parlo con mia moglie!
- Avete litigato?
- No, e' che non voglio interromperla!
VITTIME
- Se non hai fatto nemmeno il servizio militare - domanda un tale all'amico
- come fai a dire di essere una vittima di guerra?
- Beh, sai, ho conosciuto mia moglie in un rifugio, durante un attacco
aereo!
ERRORI
Un prete per sbaglio bussa alla porta di una casa di appuntamenti. Una
ragazza, vestita succintamente, apre la porta e sorpresa balbetta:
- Credo... credo che lei abbia commesso un errore...
- Certo signorina - conferma il prete - parecchi anni fa...
Ci sono un italiano, un inglese ed un tedesco che devono essere
ghigliottinati.....il boia prepara la ghigliotina..la olia per
bene....e incomincia il suo triste lavoro...........
L'italiano...
il boia: Ultimo Desiderio?? italiano: voglio morire a testa in su.....
il boioa lo accontenta......lo mette a testa in su e trak! ma la
lama si ferma a 2 centimetri dal collo....il boia riprova.....trak!
sem[[pre a 2 cm....ritrak!! niente....il prigioniero deve essere
graziato in quanto
quando la ghigliottina non va una persona deve essere graziata se
entro tre tentativi non muore... boia: Ultimo desiderio?
L'inglese vista la fortunata sorte dell'italiano replica di voler
morire a testa in su....e cosi il boia lo mette a testa in
su...ma....idem...graziato!!
Il boia si tira i capelli..si incavola da morire....smonta e rimonta
la sua ghigliottina ma non trova nessun difetto....rassegnato chiede
al tedesco.....ultimo desiderio?
e il tedesco :AH! io crande generale de terzo reich...io Folere morire a
testa in su!....
e il boia disperato lo mette a posto e riprova...
TRRAK!!!..niente....TRAAK!!! riniente .....il boia rassegnato sta
per tirare per l'ultima volta la corda che fa cader la lama quando:
AH!!!! Io afere trovato guasto!!!!
Sapete come si fa ad eccitare un alternatore?
Basta fargli vedere una batteria nuda...
- Sai che Saddam e' morto?
- E come?
- E' stato investito da un autoBUSH !!!
Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ???
Muore di fame !!!!!!
Sapete perche' Andreotti non e' andato in Iraq e non ci andra' mai?
Perche' lo confonderebbero con un dromedario !!
Pierino e' chiamato alla lavagna dalla maestra che sta facendo
lezione sul corpo umano, -Disegna il cuore Pierino- gli dice la
maestra e Pierino detto fatto disegna un cuore con due gambe. -Ma
come un cuore con le gambe Pierino?- e Pierino risponde -Il mio
babbo dice sempre alla mia mamma 'Cuoricino mio apri le gambe..'!!
Qual e' il colmo per un ALTOPARLANTE ???
....SENTIRSI MALE !!!
VACCABOLARIO:
GARANZIA : Consanguinea di cui si ha massima fiducia.
PROSTATA : Dolce di pastafrolla e marmellata di prugne.
MAIALI : Suini che non hanno provato a volare.
PROSTITUTA : La tenuta da guida di un campione di F1.
SAREBBE BUFFO SE :
..un uomo allegro si chiamasse TRISTANO
..un tipo irrascibile si chiamasse PLACIDO
..un bugiardo si chiamasse FRANCO
..un tipo pieno di se si chiamasse MODESTO
..lo scalognato si chiamasse FORTUNATO
..un uomo pieno di debiti si chiamasse ONORATO
..lo spazzacamino si chiamasse CANDIDO
..il galeotto si chiamasse LIBERO
..l'ottimista si chiamasse FOSCO
..il traditore si chiamasse FEDELE
..un tipo musone si chiamasse GIOCONDO
..il miscredente si chiamasse PIO
..la disoccupata si chiamasse ASSUNTA
..un tale poco gradito si chiamasse BENVENUTO
..l'astemio si chiamasse TINO
..una donna pigra si chiamasse ALBA
..una persona non imparziale si chiamasse GIUSTO
Come si chiama la riservadella squadra nazionale di calcio giapponese ?
NOIOKO MAJ !
e il barbiere giapponese ?
TARA SATO !
ed il dietologo giapponese infine ?
KALA KILI !
Due carabbbbbbinieri , di qui uno di Trapani stanno scalando una montagna :
maresciallo : Qui inizia la neve PERENNE !!!
appuntato : Anche a Trapani la neve inizia per ENNE !!!
C'e' un tipo all'areoporto di LOS ANGELES che viene da milano , aspettando
l'aereo intravede una macchina che legge la mano :
(Mancano 10 all'aereo)
Mette dentro la mano e sente :
Ti chiami Carlo Franti , hai due figli , hai un neo sulla gamba
destra , hai una moglie con gli occhi azzurri , hai un macchina che
fa i 200 ....
Il tipo sorpreso pensa di fregare la macchina :
va in uno stanzino e si veste da donna , con la parrucca ...
Ritorna alla macchinetta e infila nuovamente la mano :
la macchina dice :
Ti chiami sempre Carlo Franti , hai sempre due figli , hai sempre un
neo sulla gamba destra .... e a forza di fare lo stronzo hai perso l'aereo !!!
COME SI CHIAMA....
la sfeddolosa spagnola....AMALIA DE LANA
il barbiere giapponese....TARA SATO
il falegname cinese.......CHIAN CHIO DIN
il lanciatore di coltelli giapponese......CHI COJO COJO
sua moglie......SONTUT TAN TAJO
lo smemorato cinese.....KISO
Domanda di grammatica a scuola:
Il maestro agli scolari : Chi di voi mi dice in che tempo e' il
verbo nella frase << Io non sarei dovuto nascere >> ?
Dopo un po' di tempo, dal fondo della classe : Preservativo imperfetto!!
C'e' un tipo che esce dal portone di casa salutando il portiere:
Ciao Mario 18, 18, 18. Prende il giornale: 18, 18, 18 Repubblica
per favore 18, 18, 18. Un altro tipo lo sente, si incuriosisce e lo
segue. Il primo tipo va dal salumiere:18 18 18 tre etti di
prosciutto 18 18 18, poi va dal calzolaio, sempre seguito
dall'altro e sempre piu' incuriosito: 18 18 18 mi risuola queste
scarpe per venerdi? 18 18 18, poi sale sull'autobus: 18 18 18
permesso, grazie 18 18 18. Alla fine il secondo tipo non ce la fa
piu' e chiede al primo: Scusi, ma perche' dice 18 in
continuazione???? E il primo: Eccone un altro che non si fa i
cazzi suoi!!! 19 19 19
PERCHE' LA BIRRA E' MEGLIO DELLE DONNE: !!!!!
1. Puoi trarre piacere dalla Birra per un mese intero.
2. Le macchie di Birra si possono lavare.
3. Non devi offrire alla Birra ne' da bere, ne' da mangiare.
4. La tua Birra ti aspettera` pazientemente nella macchina quando fai sport.
5. Quando la Birra e` monotona la cambi.
6. La Birra non e` mai in ritardo.
7. Le sbornie passano.
8. Una Birra non e` gelosa se ne scegli un' altra.
9. La Birra non ha mai il mal di testa.
10. Quando vai al bar sai sempre che puoi cuccarti una Birra.
11. Dopo che ti sei fatto una Birra, la bottiglia ti frutta la cauzione.
12. Una Birra non si offende se torni a casa con l' alito che sa di Birra.
13. Una Birra fa sempre un' ottima schiuma.
14. Puoi farti piu` di una Birra a sera senza sentirti colpevole.
15. Una Birra va sempre giu` facilmente.
16. Puoi condividere una stessa Birra con gli amici.
17. Sai sempre che sei il primo ad aprire una Birra.
18. Una Birra e` sempre bagnata.
19. La Birra non rivendica uguaglianze.
20. Puoi farti una Birra in pubblico.
21. Alla Birra non interessa quando vieni.
22. Una Birra frigida e` una buona Birra.
23. Non devi lavare una Birra perche` abbia un buon sapore.
24. Le etichette della Birra vengono via senza fatica.
STUDI SULLA TIPOLOGIA DELLA NATURA FIGHETTA
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* CARATTERISTICHE SOMATICHE
UOMO
-taglio dei capelli da cinquantamilalire
-rasatura all' odor di du gocce de mughetto da cinquantamilalire
-rayban da cinquecentomilalire
-naso "in tiro" con setto nasale forato per l' uso di neve
-colorazione facciale corretta dall' estetista con un velo di phard
-calvizie berluscLoniana abilmente dissimulata
DONNA
-taglio dei capelli stile Claudia Schiffer
-permanente stile Claudia Schiffer
-colore dei capelli stile Claudia Schiffer
-oggettistica stile Claudia Schiffer
(sostituire Claudia Schiffer con una tra le tre Top Model piu' in voga al
momento)
* CARATTERISTICHE COMPORTAMENTALI
-espressioni verbali sconnesse nella banda 18kHz-22kHz
-raramente assemblano parole in pubblico
-non si ha notizia della realizzazione di discorsi compiuti
-i party noiosi solo in citta'
-orge in tutti gli altri casi
-i saccheggi in via montenapoleone vanno eseguiti rigorosamente in solitario;
e' consigliata la presenza di tutti i servi
-inconfondibile ghigno di autocompiacimento all' interno della vettura
tedesca
-mummificazione spontanea in luoghi pubblici
-sono stimati particolarmente dai proprietari di sale da ballo di moda ai
quali elargiscono in una sola serata lo stipendio mensile di uno dei loro
servi, non esclusivamente in generi di consumo alcolici
-quando si sforzano di trasportare carta stampata, lo fanno in contenitori
di pelle umana
-apprezzamenti spudorati sulle dimensioni del proprio conto in banca
-in gruppo: mandria di almeno 30 vetture fuoriserie con non piu' di 2
elementi per vettura
* CULTURA GENERALE
Letture preferite
UOMO
-targhetta della marca del cachemire
-modello dell' autovettura di un conoscente
DONNA
-marca e modello dell' autovettura del pretendente
-marca e modello dell' orologio del pretendente
-"Marlboro lights" oppure "Philip Morris Ultra" sul pacchetto di sigarette
-"Beautiful" -titolo della trasmissione-
-"100000" -sulla banconota- prima di sniffare
Programmi seguiti
-almeno due settimane all' anno si segue un programma di fitness alla beauty
farm piu' in voga del momento
-programma di investimento in marchi, perche' va di moda
-programma "shuffle2" per lo stereo in vettura con caricatore da 50
compact disc
-quando l' arrapamento e' troppo, ci si va a sfogare con le minorenni in
Brasile o Thailandia
-Programma Italia
-anche se le Disposizioni transitorie XIII, XIV e XV della Costituzione
Italiana hanno soppresso la consulta araldica e i titoli nobiliari, bisogna
di tanto in tanto vantare discendenze e titoli nobiliari, anche se tutti
sanno che sono stati pagati una cifra
-programma di studi in una universita' statunitense cara ma che assicura
il titolo
* UN FIGHETTO ALMENO UNA VOLTA NELLA VITA DEVE....
-iscriversi al fan club di Silvio
-votare alternativamente FI e CCD
-festeggiare il capodanno con tutte le possibili infide ma utili conoscenze
in una casa in campagna abusivamente trasformata in un piccolo albergo
fingendo quanto piu' possibile di divertirsi
-"insegnarsi" a memoria tutto il codice della tessera bancomat
-vincere una gara di sniffo in lungo
-partecipare al consiglio di bilancio della fabbrichetta regalo di papa'
-partecipare alla consegna natalizia del panettone agli operai della
fabbrichetta regalo di papa'
-salutare mamma e papa' "vi voglio bene!" dal palco dove suona il gruppo
musicale in testa alla hit parade durante la festa dei diciotto anni
* LA SALA DA RIPOSO DEL FIGHETTO
-mensola traboccante di cornici in argento massiccio contenenti foto dei
cari e delle ex
-copriletto comprato in Colombia
-tappezzeria importata dall' India
-diplomi di high-school e universita' inglesi e statunitensi, a leggere
attentamente tutte sconosciute
-impianto stereo ineccepibile, ma inutilizzato perche' troppo complicato
e intoccabile per motivi di gelosia
-cd presenti solo perche' regalati ed autografati dagli autori
-i pochi angoli liberi occupati da accessori per tutti gli sport che
richiedano almeno l' iscrizione ad un club ed una attrezzatura del costo
di uno stipendio mensile di un operaio
-collezioni di: francobolli, monete, farfalle, stampe cinesi comprate ad
un' asta da Christie's al doppio del loro prezzo effettivo di mercato
perche' l' avversario era l' insopportabile conoscente
-oggettistica di artigianato australiano
-mobilia realizzata a mano da Barnard, il progettista della Mc Laren, oppure
di anZ
-aroma a cura di folta piantagione curata dalla serva filippina scelta
personalmente dal padre, ma gradita anche al rampollo
* GIORNATA TIPO
-sveglia (pompino della filippina)
-apertura scuola gesuita ore 7:30 (per evitare il traffico in centro),
arrivo ore 7:30 grazie all' abilita' dell' autista ingaggiato in formula
3000
-prima ora : come farsi credere dal prossimo
-seconda ora: come fregare il prossimo
-intervallo con simulazone di aggiotaggio in borsa, orazione in cappella
privata, promessa di eterna fedelta' allo IOR
-terza ora : come vanificare le ire del prossimo
-quarta ora : come mandare il prossimo incazzato e recidivo in galera
-quinta ora : come scegliere il prossimo
-cocktail in via Montenapoleone
-pasto al Savini
-caffe' al circolo
-corsi di nuoto, polo, karate, golf, pittura, kamasutra, yoga, espressivita'
in pubblico, ipnosi, furto con destrezza
-orgia se giorno infrasettimanale, altrimenti teatro o noioso party
-sfida giocandosi l' auto a chi frena piu' tardi contro un pilastro di
cemento
* COME SI VESTE IL FIGHETTO
-se ne occupa il sarto (Giorgio Armani, Gianni Versace, Ferre'...)
* L'AUTOMOBILE DEL FIGHETTO
-se ne occupa il sarto insieme all' autista
Nei dintorni di Trapani c'e' un signore che sta tranquillamente percorrendo
una strada secondaria. Ad un certo punto trova un uomo per la strada che
gli fa animatamente cenno di fermarsi. Questo si ferma e l'uomo gli chiede:
- Scusi... lei sta andando a Trapani?
- Si... pecche'?
L'uomo ricevuta la risposta che desiderava tira fuori una lupara e la punta
contro il malcapitato automobilista:
- Niesci subbito fori dalla machina o ti luparizzo!
- Ma pecche'? Io nulla feci!
- Niesci o ti luparizzo!
L'automobilista esce dalla macchina terrorizzato.
- Uora calati li pantaluni o ti luparizzo!
- Ma che feci di male? Se vole gli do tutti i soldi che c'ho!
- Ho detto calati li pantaluni o ti luparizzo!
Il pover'uomo sempre piu' in preda al panico si leva i pantaloni.
- Uora calati le mutanne o ti luparizzo!
E si leva anche le mutande...
- Fatti una sega o ti luparizzo!
- Ma come una sega?
- Fatti una sega!!
Pur di non morire si fa anche una sega...
- Ora fattene un'attra o ti luparizzo!
- Ma come un'attra?
- Fattene subbito un'attra!
E cosi' via fino a quando, sempre sotto minaccia, arriva alla decima sega!
- Fattene un'attra ancora o ti luparizzo?
- No, ora basta, dieci me ne fece fari! Io nun ce la fazzu chiu'! Se
eia(u|o un'attra votta muoio stecchitu! Sognu esausto!!!!
L'uomo con la lupara allora si gira verso un cespuglio e fa:
- Cammelaaa!! Vieni pure che il signore ti da un passaggio fino a Trapani!!
Barza vietata ai maggiori di 45 anni
Una commissione governativa sta studiando la frequenza di
rapporti sessuali nella popolazione, per avere un campione
storico si decide di intervistare tutta la popolazione di un
ricovero per anziani. Il questionario prevede risposte
numeriche alle domande. L'intervistatrice si avvicina al
decano dell'ospizio e gli chiede.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali tra i 16 e i 25
anni?
Vecchietto: M.S.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali tra i 26 e i 40
anni?
Vecchietto: M.S.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali tra i 40 e i 60
anni?
Vecchietto: M.S.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali dopo i 60 anni?
Vecchietto: M.S.
.....
Dopo aver sentito le risposte gli chiede: ma che cosa vuol
dire M.S. che mi ha continuato a dire?
Vecchietto: Tra i 16 e i 25 Mattino e Sera, tra i 26 e i
^^^^^^^^^^^^^^
40 Martedi' e Sabato, tra i 40 e i 60 Marzo e
^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^
Settembre, dopo i 60 Mai Successo.
^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^
Parla un avvocato:
"Il vecchietto si aggirava per la palude, in cerca di pianticelle di erba
medica, quando sente una vocina sottile sottile che lo chiama: "Ehi
vecchietto.. ehi vecchietto mi senti ?"
Si volta ma non vede nessuno, poi abbassa lo sguardo e nota che la vocina
priveniva da una piccola rana, che sguazzava nella palude.
"Ma come, una rana che parla?" Disse il vecchietto.
"Non sono una rana" rispose lei "sono una ragazza ridotta cosi` da un malvagio
incantesimo. Ti prego, aiutami a ritornare normale."
"E che cosa devo fare per aiutarti? Devo forse baciarti?"
"No, devi portarmi a casa con te e farmi dormire nel tuo letto per una notte."
Il vecchietto cosi` fece, porto` con se la rana, si mise a dormire con lei
accanto al cuscino, e al mattino successivo accanto a se c'era questa splendida
ragazza che qui vedete, sporca di fango e completamente nuda...
E questa signori e` la tesi della difesa!
Firenze:
Due vecchietti si ritrovano dopo tanti anni in un parco, ma uno ha
la bocca storta. Quello sano chiede : <Cosa hai fatto?> e l'altro ,
<Un trombo...>
<Ma anch'io un trombo, ma la bocca m'e' rimasta dritta !>
PROF.: Mi parli della composizione dell'aria.
STUD.: L'aria e' composta da ossigeno, azoto, e da altri gas che ora mi
sfuggono ...
La maestra dice a Pierino di fare un esempio con una frase dell'uso
del verbo mescere nella lingua italiana. La mamma mesce il vino
per esempio, aggiunge la maestra.
Pierino ci pensa un po' e poi dice La cacca MESCE dal culo !
IL COLMO PER UN CAMERIERE:
portare un paio di occhiali ad uno che non ci vede dalla fame.
IL COLMO PER UN CRIMINALE:
indossare abiti ricercati.
IL COLMO PER UN OROLOGIAIO:
avere le figlie sveglie.
IL COLMO PER UN CALCIATORE:
fare il portiere di notte.
IL COLMO PER UNA FIORAIA:
amar un fior di galantuomo.
IL COLMO PER UNA REGINA:
essere bassa e sentirsi chiamare altezza.
IL COLMO PER UNA CANTANTE:
non avere motivi validi.
IL COLMO PER UNA BIOLOGA:
essere una provetta lavoratrice.
IL COLMO PER UN POSTINO:
perdere la posta in gioco.
IL COLMO PER UN PASTICCIERE:
avere fra i suoi clienti la crema della societa'.
IL COLMO PER UN PESCATORE:
odiare il gusto della pesca.
IL COLMO PER UN FOTOGRAFO:
mettere a fuoco un ghiacciaio.
I COLMI PER UN IDRAULICO
avere il naso che gocciola;
non capire un tubo.
IL COLMO PER UN PARACADUTISTA:
giurare di non cascarci piu'.
IL COLMO PER UN BATTERISTA:
battere il tempo e non sapere che ore sono.
IL COLMO PER UN MURATORE:
firmare le sue opere in calce.
IL COLMO PER UN PAGLIACCIO:
lavorare seriamente.
IL COLMO PER UN CANGURO:
avere le borse sotto gli occhi.
IL COLMO PER UN AUTISTA:
spegnere il motore soffiando sulle candele.
IL COLMO PER UNA GALLINA:
covare un ovino.
IL COLMO PER UN TIRATORE DI SCHERMA:
infiorettare i suoi scritti.
IL COLMO PER UN CONTADINO:
piantar tutto e non ritornare piu'.
IL COLMO PER UN CALZOLAIO:
trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
I COLMI PER UN ELETTRICISTA:
mettere energia nel lavoro;
mettere un figlio alla luce.
IL COLMO PER UN MARINAIO:
salpare con il morale a terra.
IL COLMO PER UN ASTRONAUTA:
avere gli occhi fuori dalle orbite.
IL COLMO PER UN RAGNO:
rimanere con un pugno di mosche.
IL COLMO PER UN BARISTA:
ritirarsi per fare il cappuccino.
IL COLMO PER UN PROFESSORE:
entrare in argomento con una uscita spiritosa.
IL COLMO PER UN ATTORE:
essere nato a Camerino.
IL COLMO PER UN FRATE:
fare il pollo alla diavola.
IL COLMO PER UN CHIRURGO:
difendere il proprio operato.
IL COLMO PER UN FANTINO:
girare con la ruota di scorta.
BATTUTINA:
Il proprietario d'una fabbrica di alimenti per cani si lamenta con un
piazzista per la sua inefficienza.
- E' inaudito! - sbraita. - Vi ci sono voluti sei mesi di ricerche
di mercato per accorgervi che il nostro cliente-tipo ha meno di
vent'anni, cammina a quattro zampe, abbaia e corre dietro ai fat-
torini!-
Su una spiaggia due uomini chiaccherano.
- Che cosa fate voi di bello nella vita ? -
- Beh - risponde l'altro - sei, piu' tre, piu' due... fanno dieci...
no, undici anni, che lavoro in una fabbrica come capo-contabile -
Il futuro padre attende il felice evento e frena la propria agitazione
bevendo. Quando finalmente la moglie da' alla luce due gemelli, in
clinica, lui va subito a trovarla.
E' piuttosto sbronzo ma, facendo appello alla propria dignita', si china
sui neonati e, contemplandoli, esclama:
- Oh! Com'e' bello! -
Due uomini parlano d'un loro caro amico che e' appena passato a miglior
vita.
- L'ho visto proprio alla vigilia della morte - dice uno.
- E dimmi, ha sofferto molto ? - chiede l'altro.
- Eh, si, non ha mai smesso di soffrire. Sua moglie gli e' rimasta
accanto fino all'ultimo -
Un paracadutista si lancia nel vuoto insieme ai compagni. Tira la manopola e
il paracadute non si apre. I compagni gridano all'istruttore che era
sull'aereo.
- Sergente, al caporale Cammarata non si e' aperto il paracadute !
- Cercate di prenderlo per gli indumenti !
E cosi' lo afferrano per le scarpe. Ma queste si sfilano. Quindi per i
pantaloni. Ma anche questi si sfilano. Allora lo afferrano per il paracadute.
Purtroppo si sfila anche quello. Inizia cosi' un vero strip del
paracadutista.
- Sergente, che cosa dobbiamo fare per salvarlo ! Abbiamo cercato di
prenderlo per tutto quello che aveva !
Il sergente sconvolto risponde:
- Cercate di prenderlo per ... per ... per il CULO !
- Noi abbiamo il paracadute e tu no ! Noi abbiamo il paracadute e tu no !
Sapete da dove deriva il termine beccamorto?
Dunque,si narra che in passato quando una persona moriva venisse
lasciata per un paio di giorni all'obitorio e che poi vi fosse un
uomo incaricato di controllare se il soggetto fosse veramente deceduto.
La tecnica usata dal beccamorto era quella di mordere l'alluce del
cadavere !!!!
Un giorno capito` pero` al beccamorto di dover controllare un uomo
che pero` aveva subito l'amputazione delle gambe....Egli penso a
lungo dove avrebbe potuto fare il controllo.......Ed e` da allora
che e` nato il termine Pompe Funebri !!!!
Il nonno: Pierino, come va a scuola?
Pierino : Bene bene ho preso molti bei voti: un due, un tre e un quattro
Il nonno:E LI CHIAMI BEI VOTI??
Pierino :Ma sicuro, il maestro mi diceva - ti metto un bel due, ti
metto un bel tre.... - ...
Tre signori sono al bar e tra una chiacchiera e l'altra il discorso
cade sul sesso. Dopo un po' il primo vantandosi dice:
- Il mio uccello pesera' almeno mezzo chilo!
Allora il secondo signore replica:
- Robetta! Il mio pesera' almeno 9 etti!
Siccome il terzo signore non diceva niente gli altri due lo sollecitano
dire il peso del proprio attrezzo!
Allora il terzo signore timidamente mormora:
- Veramente io non so quanto pesi realmente...
Comunque, ieri sera, nonostante i nostri sforzi, ne io, ne mia moglie
siamo riusciti a sollevarlo di un millimetro per cui deduco
che deve essere pesantissimo !!!!!
PS. I lettori maschi sono pregati di non correre a cercare una bilancia!
-come si chiama il piu' famoso vulcanologo cinese?
SERIFUMA MEDO'
-come si chiama il piu' grande pasticcere arabo?
ALLAT
-cosa fanno due caramelle che si picchiano?
Guerre Sperlari
-chi e' la piu famosa cuoca russa?
SVETLANA COCIMELOVA
-Chi e' il piu' grande motociclista giapponese?
HOFUSOLAMOTO
-Come si chiama il piu famoso finocchio polacco?
ANDREI COIMASCHI
-come si chiama il piu grande portiere sardo?
LUPARA
-la piu'brava puttana greca?
MIKA TELADOGRATIS
-e quella americana?
CALAMY JEANS
-il piu bravo tuffatore dalla piattaforma cinese?
SESO'CHIMASPINTO
-Cosa fa un uomo quando entra in un Caffe'?
SPLASH!
-chi e' il piu' grande investigatore rumeno?
SILUPESCU MELUMAGNO
-il ministro dell'igene cinese?
NONSURINA SUIMURI
-e quello dei trasporti?
FURGONCIN
-il piu temibile sadico giapponese?
TAZZANNO NAZINNA
-come si fa a far entrare 1034 biafrani in una 126?
Prova a buttarci un po' una rosetta?!?!?!
Maria sta per diventare mamma e dice ad una amica che non vede l'ora di
partorire. Lei le chiede se suo marito (il futuro papa') desidererebbe di
piu' un maschio o una femmina. La donna incinta allora dice:
<< Ah, per lui e' lo stesso. Mi lascia fare sempre quello che voglio! >>
C'e` un drogato che entra in un negozio e, minacciando il commesso
con una siringa, ruba tutti i soldi del proprietario.Mentre sta
uscendo di corsa, una pattuglia di carabinieri lo insegue e tenta di
immobilizzarlo.
-State lontani, se non volete che vi infetti con la siriga!Ho l'AIDS!
Uno dei carabinieri, senza dargli ascolto, lo immobilizza abilmente
Il bandito, un po' sorpreso, dice:
-Ma, come, non hai paura dell'AIDS?
Il carabiniere afferra la siriga e si buca ripetutamente il petto.Poi risponde:
-Io me ne frego dell'AIDS! Ho il preservativo!
Sapete qual'e' quell'animale che tromba al quadrato ?
Il TOPO !
Perche' ?
perche' tromba la TOPA della TOPA !
Carabinieri.....
Siamo su una stradina molto stretta di montagna, ed un anziano signore,
seduto fuori dalla porta, nota una volante dei carabineri che
sale, questa tortuosa stradina, in retromarcia.
Incuriosito chiede: Ma perche' salite in retromarcia?
Pronti i carabinieri: E' cosi' difficile percorrere questa strada che,
nel caso poi non troviamo da girarsi, con l'auto, siamo gia' pronti a
scendere
Il vecchio medita....Pero' mica scemi.....
Dieci minuti dopo, li vede scendere ancora in retromarcia........
Il vecchio: Bhe' allora?
I carabinieri: Abbiamo trovato da girare l' auto.
PIERINO: Papa', papa' dove' l'Australia?
PAPA': Chiedilo alla mamma, e' sempre lei che mette a posto le cose!!
Un tizio davanti a un selvaggio.
TIZIO: E' sicuro che non ci siano piu' cannibali?
SELVAGGIO: Sicurissimo, abbiamo mangiato gli ultimi tre giorni fa'!!!
Un turista a Londra incontra un ragazzino.
TURISTA: Dimmi, caro, capita spesso di vedere il sole da queste parti?
RAGAZZINO: Non lo so' signore, ho solo 13 anni!!
Un tale sale sull'autobus dopo aver sbirciato un orologio stradale che
segnava le nove e mezza.
Dopo tre fermate, attraverso un finestrino, gli casca lo sguardo su un altro
orologio stradale che segna le nove e un quarto.
Esclama: Perbacco ho sbagliato direzione!!
A tavola, un undicenne che, dalla nascita non ha mai pronunciato una parola,
chiede un po' disale.
I GENITORI: Miracolo!!! Che cosa e' successo?
IL RAGAZZO: Fino ad oggi il servizio non lasciava a desiderare.
Un avaro convalescente va dal medico.
MEDICO: Lei deve la sua guarigione alla rubustezza della sua costituzione!
AVARO: Allora a lei non devo niente!
La vita e' come il Motocross.......ci si schiaccia le palle e non si va'
in nessun posto!!!
Un tipo si presenta dal medico per fare delle analisi.
-Dunque per oggi facciamo l'esame delle urine, quello delle feci e
inoltre serve un campione del liquido seminale.
-Ma io non ho tutto questo tempo. Se per lei va bene posso lasciarle
le mutande.!!!!!!!
Cosa fanno 10 suore e 10 preti in una padella piena d'olio sul fuoco?
.... Fritto MISTICO !!!
-Pronto , casa Rossi ? C'e' Il sig. Rossi , per favore ??
-No , papa' e' fuori ora .
-E la mamma ?
-Anche la mamma e' fuori , io sono sola in casa con mia sorella .
-Allora passami tua sorella !
Dopo un lungo silenzio la bambina torna all'apparecchio :
-Signore , guardi , mi dispiace ma non posso passarle mia sorella
.... ho tentato di tirarla fuori dalla culla ma non ci riesco .....
-Senti - dice la mamma di pierina a sua figlia - se sarai brava
andrai in paradiso , se farai la cattiva andrai all'inferno !!!
- E cosa devo fare per andare al Circo ???
Su un tram affollatissimo :
- Scusi , scende ??
- No.
- Nemmeno dal mio piede ???
Alla fine di un anno scolastico alle elementari la maestra dice arrabbiata :
- Quest'anno lasciero' un bruttissimo ricordo a qualcuno !!!!
E dal fondo della classe :
- La sua fotografia ???
Al mare , una signora grassissima raggiunge a nuoto una piattaforma
galleggiante , dove vi sono sopra dei ragazzi che si divertono ...
La signora prova a salire ma nessuno le da' una mano ...
- Ci verrebbe un po' di CAVALLERIA !!! - Brontola la signora -
- No - Osserva un giovane - Ci vorrebbe una GRU !!!!
Un carabiniere sale su un autobus, tira fuori un biglietto, lo
timbra e se lo rimette in tasca, ne tira fuori un'altro, lo timbra e
lo mette in tasca.
Il giorno dopo, alla stessa fermata, risale lo stesso carabiniere,
il quale ripete lo stesso rituale del giorno prima.
Allora un signore, che lo aveva osservato anche il giorno prima, si
fa avanti e gli chiede:Scusi, ma perche' timbra 2 biglietti?
Risposta: Be', se ne perdo 1 mi rimane sempre l'altro!
Ma se perde anche l'altro? domanda il sognore incuriosito.
Be', ho sempre l'abbonamento!.
Sapete cosa fa una contadina piccola piccola piccola in un campo di
grano di 5000 metri quadrati?
Un culo grande grande grande...
Bambino negro che tutte le sere prega la Madonna perche' possa
diventare bianco. Un giorno la Madonna gli fa la grazia e diventa
bianco, per prima cosa corre dalla mamma e urla : Mamma mamma
guarda... ma la mamma indaffaratissima a tessere dice : Dai
piccino, vai dal babbo che io ho da fare adesso.
Il bimbo non discute e corre dal babbo dicendo : Babbo babbo guarda.....
Il babbo indaffaratissimo a lavorare il legno dice : Vai dall
sorella maggiore che io sono occupato !.
Corre dall sorella, e da questa al fratello, e da questo al
fratellino, e da questo ancora alla sorellina piu' piccola.
Stanco di corre e gridare, si ferma ed esclama : Porco mondo, sono
bianco da un quarto di ora e questi negri mi stanno gia' sulle PALLE !!.
Sapete che differenza c'e' tra la vostra macchina e la vostra ragazza??!!
Se qualcuno monta sulla vostra macchina ve ne accorgete!!!!!!!!!
Che differrenza c'e' tra una donna e una gallina?
No lo sai ?
VABEEEE continua a scoparti le galline!!!!!!!!
DICHIARAZIONE D'AMORE 80 voglia di te 70 ne hai per me e
16 che mi ami 11 sposeremo!!!.....e per chi ancora non le
sapesse...- Il portiere della nazionale rumena: GEORGIU SARACINESCU-
Il piu` noto becchino arabo: TAPA 'NABARA- Il
piu` grande produttore di digestivi tedesco: VON RUT- Il piu` noto
devastatore olandese: VANDAL- Il piu` grande medico inglese: SIR
INGA- La donna spagnola piu` freddolosa: AMALIA DE LANA- Il figlio
di Ali` Baba`: ALI` BEBE`- Il piu` grande produtto
re di petrolio inglese: SIR BATOJ- Sua figlia: MISS SHELA- Il
ministro delle poste americano: FRANK O'BULL- Sua moglie: CART
O'LINE- Il piu` grande pensatore cinese: IOCIO` MALDITESTA
Carabinieri.........
Ancora caramba (senza offesa)...- In seguito al ritrovamento del
cadavere di un carabiniere in una stanza completamente vuota, con
una serie di contusioni sulla testa, i suoi compagnihanno
indagato.Si era impiccato con un elastico!- Perche` i carab
inieri, vicino al comodino da notte, hanno sempre un bic-chiere
pieno d'acqua ed uno vuoto?Se si svegliano e hanno sete bevono in
quello pieno, se si svegliano e non ne hanno bevono in quello
vuoto!!!- Perche` i carabinieri corrono sempre con una man
o davanti al cappello?Per non spegnere la fiamma!- Un carabiniere,
molto giovane, entra per la prima volta in un risto-rante molto
chic.Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama ilcameriere e
gli chiede:Non ho mai mangiato il caviale e ogg
i voglio proprio provare...Ma ditemicos'e`???Sono uova di
storione, signoreBenissimo...me ne porti due alla coque!- Sapete
come si fa a bruciare l'orecchio a un carabiniere?Basta telefonargli
quando stira!E se vedete che le ha bruciate tutt'e
due?Vuol dire che dopo ha telefonato all'ambulanza!- Come mai,
quando ci sono i lampi, i carabinieri sorridono?Per riuscire bene
nella fotografia!- Due carabinieri sono in difficolta` ad
immobilizzare un malvivente.Ad untratto, da un cespuglio, s
alta fuori un uomo agile, con la maschera, ilmantello nero ed una
grossa Z sul petto.In breve ha catturato il furfantee, dopo avergli
inciso una Z con la spada sull'abito, lo consegna alcarabiniere, che
prontamente risponde:Grazie, Zuperman!!!
Sapete perche' un'insalata deve stare in piano????
-Altrimenti diventa un'INSALITA....
Un gay entra in una bigiotteria e rivolto al commesso:
- ho visto il cartello che dice si infilano perle di tutte le misure
- e allora - fa il commesso
- beh, io sarei disponibile...- dice il gay sorridendo...
Un carabinire incontra un Pinguino per strada. Telefona in Centrale e chiede:
Ho trovato un Pinguino. Cosa debbo fare???
Gli rispondono:
Portalo allo Zoo.
Il giorno dopo sempre lo stesso carabiniere telefona in centrale e chiede:
Oggi cosa faccio, lo porto al CINEMA???!!!
Un giorno a scuola la maestra chiama fuori Pierino e gli dice:
((Oggi Pierino interrogazione su Anatomia. Elencami le parti doppie del corpo
umano.))
E Pierino risponde:
Abbiamo due braccia.((Bravo, Pierino)).Due gambe.((Bravo, Pierino)).Due
occhi.((Bene, Pierino)).Due orecchie.((Bravo)).E due UCCELLI???!!!
A questo punto la maestra stupita chiede:
((Ma come Pierino)).Si, mio papa' ha due UCCELLI.((Impossibile, ma sei
sicuro?)).Si, ne ha uno piccolo e brutto per fare la pipi' e ne ha uno
lungo e duro per lavare i denti a mia madre.
Lo sapete cosa si fa quando gli indiani avanzano???
Si mettono in frigo!!!
A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani.
Il capitano dice alla sentinella:
guarda se sono amici o nemici.
La sentinella risponde:
sicuramente amici.
Il capitano chiede:
ma come fai a dirlo?
E la sentinella:
Eh, stanno tutti assieme!!!
I 7 NANI
--------
- Zufolo Nano fischiatore
- Vicolo Nano dei bassifondi
- Discolo Nano atleta
- Gondola Nana di Venezia
- Globulo Nano timidissimo sempre paonazzo
- Mitilo Nano famosissimo che vive sul bagnaasciuga
- Narvalo Nano pesce molto bello e slanciato
- Nespolo Nano agricoltore
- Ninnolo Nano portachiavi
- Nodulo Nano marinaio
- Nugolo Nano con famiglia numerosissima
- Benevolo Nano buono di cuore
- Bifolco Nano a due folche 8))
- Calcolo Nano matematico
- Esagono Nano a lati
- Formicolo Nano incrociato con una formica
- Grappolo Nano amante dell'uva
I 7 NANI
----------
- Idolo L'eroe di tutti i nani...
- Zoccolo Nano calzolaio
- Zufolo Nano fischiatore
- Ghiacciolo nano freddoloso
- Binocolo nano miope
- Caccolo no comment
- Prugnolo nano amante dei funghi
- etanolo nano sempre ubriaco
- metanolo nano sofisticatore
- cannabinolo nano sballato
- fenolo nano amante della chimica
- isopropanolo altro nano amante della chimica
- roncola nana amante armi da taglio
- coccola nana viziata
- pillola nana farmacista
- spazzola nana con acconciatura particolare
- puzzola nana che puzza
- Eiaculo Nano porcellone
- Scricchiolo Nano rumoroso
I 7 NANI
---------
- Strangolo Nano violento
- Stritolo Altro nano violento
- Incavolo Fratello maggiore di Brontolo
- Masculo Nano macho
- Bucolo il nano drogato.
- Cigolo il nano che non oliava mai i cardini
- Peticellolo i nani-guida per la Nutella.
- Cutolo il nano camorrista.
I 7 NANI
---------
- Ergastolo
- Muscolo
- Moccolo
- Patibolo: nani malavitosi.
- Calcolo: nano matematico.
I 7 NANI
---------
- Titolo
- Articolo
- Fascicolo
- Opuscolo: nani della stampa.
I 7 NANI
---------
- Grandangolo: nano fotografo
- Obolo: nano generoso
- Cingolo
- Veicolo
- Binocolo
- Manipolo: nani militari
I 7 NANI
----------
- Cunicolo
- Cavernicolo: nani sotterranei
- Gondolo: il nano veneziano
- Truciolo: il nano ballerino
- Coriandolo: il nano di febbraio
- Rantolo: agonizzante
- Secolo: il vecchio nano, il veterano.
I 7 NANI
---------
- Svincolo
- Vicolo
- Pericolo
- Angolo
- Trappolo: nani cerca-strada nei labirinti.
- Vinicolo: nano ubriaco
- Brufolo
- Diarreolo: nani Custodi della Nutella.
- Nocciolo: il Re dei Re.
- CIRCOLO nano domatore
- CUNICOLO nano minatore del Sulcis
- ENOLO nano ubriacone
- PREAMBOLO nano presentatore o nano indeciso
I 7 NANI
---------
Nani poco raccomandabili :
Subdolo ( mai averlo come amico .... tipo poco affidabile )
Fruncolo ( l'amico per la pelle ...ideale !! )
Purgalo ( no comment )
Capitombolo ( quale miglior nano per una lunga passeggiata .....)
Gabola ( nana molto pericolosa ,non giocateci mai ai videogames ...bara!)
Bissolo ( nano molto in voga ai pranzi pagati dagli altri ! )
- Angolo Nano appassionato di geometria
- Bigolo Il nome basta a definirlo
- BORTOLO Nano personaggio dei prom. Sposi
- SANDALO Nano calzolaio
- CORDOLO Nano corridore di Formula 1
I 7 NANI
----------
Nano contento Gongolo
ritardatario Eccolo
piccolo Mignolo
ondeggiato Dondolo
che si da' le arie Eolo
esplosivo Tritolo
falegname Trucciolo
carcerato Ergastolo
piovra tentacolo
venerato idolo
nell' olio bollente sfrigolo
sfuggente svincolo
guardone binocolo
affarista speculo
casinista discolo
imitatore emulo
meridionale siculo
carrista cingolo
accalappiacani cinofilo
scarafaggio pestalo!
lassativo stimolo
che sbaglia scavolo
I 7 NANI
---------
Angolo Nano appassionato di geometria
Aureola Nana santa
Bigolo Il nome basta a definirlo
Bombolo Nano dalla forma tondeggiante
Botolo Nano insignificante
Bozzolo Nano amante delle farfalle
Brufolo Nano adolescente
Cavolo Nano agricoltore
Cembalo Nano musicista
Cimbalo Nano musicista
Cingolo Nano addetto ai carri armati
Ciondolo Nano gioielliere
Coccolo Nano molto affettuoso
Creolo Nano meticcio
Crotalo Nano amante dei serpenti
Cubicolo Nano sotterraneo
Cumulo Nano disordinato
Cutolo Nano mafioso
Diavolo Nano tentatore
I 7 NANI
---------
Dondolo Nano con scarso senso dell'equilibrio
Eiaculo Nano porcellone
Embolo Nano all'ospedale
Eschilo Nano tragediografo
Fecola Nana cuoca
Foppolo Nano sciatore
Foscolo Nano scrittore
Fronzolo Nano amante delle decorazioni
Gomitolo Nano che lavora a maglia
Gondola Nana galleggiante
Grappolo Nano addetto alla vendemmia
Loculo Il nano delle pompe funebri
Lucciola Nana di facili costumi
Luppolo Nano bevitore di birra
Malleolo Nano con i piedi grossi cosi'
Masculo Nano macho
Mestolo Nano cuoco
Mignolo Parente di Cucciolo
I 7 NANI
---------
Moccolo Fratello di Eolo
Mongolo Nano con problemi psico-motori
Nocciolo Altro nano agricoltore
Obolo Nano generoso
Ovulo Nano ginecologo
Panfilo Nano navigatore
Pascolo Nano pastore
Pendolo Nano orologiaio
Pentola Nana cuoca
Pillola Nana prudente
Prezzemolo Un'altro nano agricoltore
Pungolo Nano saracstico
Rantolo Nano che fa versi strani
Refolo Fratello minore di Eolo e Moccolo
Rigagnolo Nano amante dei corsi d'acqua
Rivolo Nano piscione
Rotolo Nano con vari strati di grasso
Ruffolo Nano ex-ministro dell'ambiente
I 7 NANI
---------
Russola Nana amante dei funghi
Rutilo Nano comunista
Scivolo Altro nano con scarso senso dell'equilibrio
Scovolo Nano pulito
Simbolo Il Prince (che ora si chiama Symbol) nanesco
Singolo Nano scapolone
Somalo Nano africano
Spigolo Altro nano amante della geometria
Stridulo Nano dalla voce sgradevole
Tavolo Nano falegname
Trampolo Il nano piu' alto
Trespolo Altro nano molto alto
Vandalo Nano barbaro
Zoccolo Nano calzolaio
Zufolo Nano fischiatore
I 7 NANI
- Zufolo Nano fischiatore
- Vincolo Nano Assicuratore
- Cordolo Nano Marinaio
- Rantolo Nano in Procinto di Morte
- Pargolo Nano Infante
- Cloridrico Nano Chimico
- Zoccolo Nano Scarpaiolo,oppure....=D
- Articolo Nano Giornalista
- Fruttolo Nano-Yogurt
- Duello Nano Guerriero
- Novello Nano Principiante
- Metallo Nano che ce l'ha Duro!=D.Ske' Nano Inflessibile,appunto...=D
- Pannello Nano che regge
- Apostolo Nano Santo
- Bigamo Nano con molte mogli
- Appello Nano Universitario
- Infimo Nano Mafioso
- Flagello Nano figlo di Attila
I 7 NANI
---------
- Moccolo Nano insignificante
- Bandolo Nano cordaio
- Binocolo Nano miopissimo
- Caccolo Figlio di Moccolo
- Lucciola Nana meretrice
- Monocolo Nano all'antica
- Pargolo Nano che non usa il guanto
- Pergola Nana all'ombra
- Popolo Nano comunista
- Sandalo Nano da spiaggia
- Scandalo Nano sputtanato
- Secolo Nano vecchissimo
- Trampolo Nano equilibrista
- Zoccola Collega di Lucciola
ABBACINARE Coprire di baci
ABBAINO Verso di chihuahua
ABBARBAGLIARE Abbigliare con l'uso della sola barba
ABBATTIMENTO Pugno poderoso sulla mascella
ABBECEDARIO Esclamazione stupita di chi si stava per dimenticare Dario
ABBIGLIARE A prendere un'aspirina perche` si ha il raffreddore
ABBISCIARE Quando un negro va in bagno
ABBOCCATURA Bavaglio
ABBONDANZA Ballo di don Abbondio ne I Promessi Sposi
ABBOTTONATO Venuto alla luce con un'esplosione
ABELARDO Grasso del fratello di Caino
ABITARE Confezionare vestiti eleganti
ACANTO Pianta situata nelle immediate vicinanze
ACCETTARE Colpire una persona facendo uso di un'accetta
ACCETTORE Fabbricante di accette
ACCIACCHI Scacchi in acciaio
ACCUMULATORI Dicesi di allevatori collezionisti di bovini maschi
ACIREALE Versione monarchica dell'Automobile Club Italiano
ACQUAZZONE Pioggia che cade solo in determinate aree
ACQUEDOTTO Laureato in idraulica
ACULEO Persona priva di posteriore
AGGIUSTATA Cosa che e` stata di sotto
AGGRAPPATO Ubriaco di grappa
AGGREGAMENTI Conferenza di scienziati
ALAMBICCO Incrocio tra un mastino danese e una penna a sfera
ALANO Cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico
ALBATRO Aratro di prima mattina
ALBUM Raccoglitore di chiare d'uovo
ALLUCINAZIONE Colpo inferto con il ditone del piede
ALONE Grossa ala di grosso volatile
AMAREGGIATA Espressione romanesca per dire che c'e` mare grosso
AMARETTO Persona che adora il buco del culo
AMBIRE Desiderare fortemente due cose
AMBIVALENZA Tipo particolare di lenza per catturare i pesci a coppie
AMMUTINAMENTO L'improvviso silenzio di persone che prima parlavano
AMPLIFICATORE Apparecchio per ingrandire la fica
ANABBAGLIANTE Ano luminosissimo
ANACRONISTA (1) Giornalista che scrive articoli di merda
ANACRONISTA (2) Giornalista gay
ANAFILATTICO Profilattico per rapporti anali
ANAGRAFICO Disegnatore di chiappe
ANALISI COMPARATA Ricerca con sfilata di carri alla fine
ANALISTA (1) Elenco di buchi del culo
ANALISTA (2) Esaminatore di buchi del culo
ANALITICO Culo di pietra
ANALOGO Dialogo fra buchi del culo
ANAMNESI Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo
ANATOMICO Culo radioattivo
ANIMALE Dolore localizzato nella zona del buco del culo
ANOMALIA Patologia dolorosa del buco del culo
ANTEFATTO Colui che un tempo si drogava, ma ora non piu'
ANTICRISTO Particolare suola per evitare di scivolare
APOLOGIA Studio delle api
APOSTOLO Persona che tiene moltissimo all'ordine
APPANNAGGIO Il diritto (del festeggiato, solitamente) di mettere la
panna sulla tor
APPENDICITE Apparecchio usato da Tarzan per appendere le scimmie
AQUILA BICIPITE Rapace muscoloso
ARCHEANO Buco del culo molto antico
ARCHIVIO Sorta di contenitore per conservare gli archi
ARCIGNO Bianco uccello acquatico molto severo
ARDIMENTO Incendio del mento
ARMATURA Tappo da infilarsi nella bocca di un fucile
AROMATICO Colui che vuole andare sempre a Roma
ARTICOLAZIONE Pasto del mattino a base di braccia e gambe
ASSEGNARE Fare uso smodato del proprio conto in banca
ASTANTI Partecipanti molto numerosi ad un'asta
AULA MAGNA Mensa
AUTOCLAVE Arma automatica dell'eta' della pietra
AUTORIZZAZIONE Erezione spontanea
AVVOLTOIO Uccello arrotolato
Un ubriaco sta appoggiato ad un portone. Arriva un signore:
Buon uomo, adesso l'aiuto io a suonare il campanello. Ecco fatto. E adesso,
buon uomo?
E adesso scappiamo, perche' questa non e' mica casa mia!
PERCHE' UN PELUCHE E' MEGLIO DI UN UOMO..............
1 Il peluche non torna tardi dal lavoro
2 Il peluche non e' mai stanco
3 Puoi vincere un peluche alla lotteria
4 Il peluche ti aspetta sempre in camera da letto
5 Puoi nascondere facilmente un peluche
6 Puoi andare a letto insieme a molti peluche e dormire
7 Puoi regalare un peluche a chiunque senza troppi problemi
8 Il peluche non e' geloso degli altri
9 Il peluche non guarda nemmeno le altre
10 Il peluche non ha vizi nascosti
11 Puoi parlare con un peluche anche per ore senza annoiarlo
12 Quando un peluche non ti piace più puoi cambiarlo facilmente
13 Puoi fidarti di un peluche anche se le tue amiche lo prendono in mano
14 Il peluche non fa' storie se sei in ritardo
15 Un peluche molto peloso e' bello
16 Col peluche non servono le parole
17 Il peluche e' quasi sempre un animale
18 Il peluche sa tenere le mani a posto
19 Puoi possedere con soddisfazione un peluche a qualsiasi età
20 Il peluche non ti lascia per uscire con gli amici
21 Il peluche non lascia segni
22 Non scopri troppo tardi che il peluche e' sposato con figli
23 Il peluche non lascia in giro le lattine di birra
24 Il peluche non racconta agli amici le proprie imprese
Un signorotto della Brianza, porta la moglie che ha un problema alla USSL,
entra e spiega, all'accettazione:
- La mia mie' la ga un problema e la ga de 'nda del figologo
La signorina stupita:
- Dal ginecologo vorra' dire
ma lui:
- No, no dal figologo !
e la signorina:
- Ma no guardi che sara' il ginecologo
e lui rivolto alla moglie:
- Ue' Maria ! Ma a ti te fa mal la figa o il ginoecc ?!
A scuola la maestra ha appena finito di parlare dei colori fondamentali e
piu' conosciuti... il rosso, il verde, il blu, giallo, bianco ecc.
e fa: Come compito a casa per domani, dovete trovare il nome di un colore
strano e insolito.
Pierino va a casa e dice al suo papa':
La maestra vuole in nome di un colore strano, cosa gli posso dire?
Mah... digli... rosso!
Ma no, papa', il rosso e' normale.. qualcosa di piu' strano!
Mah... allora digli...non so... arancione.
Ma papa', dai, lo conoscono tutti l'arancione.... piu' strano ancora!
Uff... allora, senti, digli.... blu di prussia.
Blu di prussia? Si, ecco... grazie papa'
Pierino passa la giornata ripetendo il nome del suo strano colore... blu di
prussia, blu di prussia.....
La sera lo scrive su un foglietto e si addormenta.
La mattina dopo, legge il foglietto e si avvia alla scuola ripetendo
incessantemente: blu di prussia, blu di prussia, blu di prussia....
In classe la maestra comincia ad interrogare:
Maria, dimmi il tuo colore
Rosa scarlatto, signora maestra
Brava Maria... e tu, antonio, il tuo colore?
Il mio e' rosso porpora
Si, va bene anche questo... e tu, Habdul? rivolgendosi al bambino
extracomunitario della classe.
Blu di prussia, maestra!
Pierino diventa bianco di colpo e pensa:
Caspita... il MIO colore! e adesso cosa gli dico.... nervosissimo...
Bravo Habdul, e tu Pierino, il tuo colore?
Pierino si alza... si guarda in giro, poi guarda feroce verso Habdul e
fa: Nero di merda!
TEOREMA DI GINSBERG
1. Non puoi vincere.
2. Non puoi pareggiare.
3. Non puoi nemmeno abbandonare.
OSSERVAZIONE DI EHRMAN
1. Le cose andranno peggio prima di andare meglio.
2. Chi ha detto che le cose andranno meglio?
LEGGE DELL'INEFFABILE
Non appena si nomina qualcosa...
... se e' buono, sparisce.
... se e' cattivo succede.
LEGGE UNIVOCA DELLE PREMESSE
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.
LEGGE DELL'OMBRELLO
La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al
numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.
E' stato arrestato un negro in Alabama per porto abusivo d'armi.
Aveva un coltello piantato nella schiena.
Fatti su cui si puo' contare in una crisi:
Il MARKETING dice di si'.
La CONTABILITA' dice di no.
L'UFFICIO LEGALE ci deve pensare.
Il PERSONALE e' preoccupato.
La PROGETTAZIONE e' isterica.
Gli OPERAI vogliono meno ore.
La DIREZIONE cerca un responsabile.
Un comitato e' dodici persone che fanno il lavoro di una.
Se i fatti sono contro di te, contesta la legge.
Se la legge e' contro di te, contesta i fatti.
Se i fatti e la legge sono contro di te, strilla come un dannato.
Piu' lontano e' il futuro, migliore sembra.
Il successo accade sempre in privato, il fallimento davanti a tutti.
La saggezza consiste nel sapere quando si puo' evitare la perfezione.
In ogni opera di genio ricordiamo i pensieri che avevamo scartato.
Consultando un numero sufficiente di esperti, si puo' confermare
qualsiasi opinione.
LEGGE SPECIALE: Sul banco di lavoro c'e' sempre piu' casino dell'ultima volta.
TEORIA DELLE FASI DI UN PROGETTO:
1) Entusiasmo.
2) Disillusione.
3) Panico.
4) Ricerca del colpevole.
5) Punizione dell'innocente.
6) Gloria ed onori ai NON partecipanti.
Una ragazza viene a sapere che sosterra' gli esami di diritto con un
professore molto...duro.
Non avendo mai macinato per niente la materia, la ragazza si
presenta agli esami in minigonna, calze a rete e scollature varie
per cercare di corrompere il professore. Verso la fine, innervosita
per non essere riuscita nel suo intento, chiede e ottiene dal
professore il permesso di poter fumare una sigaretta.
Finiscono gli esami e, mentre la ragazza si dirige verso la porta
dell'aula, il professore esclama:
E, come disse Omero nell'Iliade,<< ADDIO TROIA FUMANTE >>!!!
C'e una signora sull`autobus che si avvicina ad un ragazzotto seduto
e gli chiede di sedersi perche` e` incinta.
Il ragazzo si alza ben volentieri:
-Certo signora... quanto tempo ha?
-Solo mezzora ma sono gia` stanchissima...
Sapete che ci fa una pulce in testa ad un calvo?
Balla il liscio.....
Ed un pidocchio?........
...muore di fame!!!
Una giovane segretaria entra in ufficio con ritardo.
Mi scusi signor direttore si giustifica ma c'era un giovanotto
che mi seguiva e camminava cosi' piano...
In Ufficio la Segretaria.......
- Alla spett.le direzione vendite
- Allevamento Cinofilo IL CANE
- Egregi signori, avrei intenzione di acquistare presso di Voi due
pastori belgi.
(Signorina corregga)
- due pastori belghi
(Signorina corregga ancora)
Un pastore belga, anzi no, due.
Una ragazza torna a casa da scuola tutta eccitata (ehm.. non
fraintendete...)
Mammina, pensa, abbiamo una nuova compagna che viene da
dal Gibuti!!!
E dov'e' Gibuti??? chiede la mamma...
Non dev'essere lontano, mamma, perche' va a casa a
pranzo!!
Esame per l'ammissione ai corpi d'armata, polizia, caramba ecc.ecc.
L'esame si svolge a Napoli, vicino alla funicolare.
L'esaminatore interroga il primo candidato.
-Legga cosa c'e' scritto sul cartello
e il primo candidato scandisce a voce chiara:
FUNICOLARE DI NAPOLI
- Perfetto, arruolato nella Guardia di finanza. Avanti il secondo
e anche il secondo supera questa dura prova.
- Bene, arruolato anche lei, pero' nella Polizia
Arriva l'ultimo candidato che si cimenta nell'impresa e legge:
FU NICOLA, RE DI NAPOLI
- ehm, bene, arruolato,nei carabinieri!
Sapete perche'le donne portano sempre robuste cinture?
Perche'devono tenere separata la Sala Giochi dalla Latteria.
In una prigione con mille negri ed un bianco,
cosa fa il bianco ?
Il direttore !
Gino Bramieri al mitico Gioco dei 9:
Che forma verbale e' :
non doveva nascere ?
Preservativo imperfetto !
E non e' mai nato ?
Preservativo piu' che perfetto.
TELETEXT 102 Ven 24 Mag 19:31:30
BUSH INVECE NON MINACCIA MA AGISCE 103
EMERGENZA IN ALCUNE REPUBBLICHE
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ARNALDO DA LISSONE: NON PARLO PIU' 104
CASO CHIUSO PER SEMPRE
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GOLFO: PARIGI MINACCIA SADDAM, MA 105
NON ESCLUDE TAGLI TESTICOLARI
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GOLFO: DICHIARAZIONI DEL SEGRETARIO 106
DI MADRE TERESA DI CALCUTTA
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RINCARO DELLE TARIFFE ENEL E DA 107
OGGI ANCHE I TELEVIDEO A PAGAMENTO
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GOLFO: ULTIME DICHIARAZIONI SADDAM 108
E SPERIAMO SIANO PROPRIO LE ULTIME
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In un campo di pomodori c'e' una cacca che vuole dormire. I pomodori
cominciano pero' a cantare : Noi siamo i pomodori, noi siamo i
pomodori .... cosi' per tutta la notte , e la cacca non riesce a
dormire nemmeno un minuto.
Al mattino , mentre i pomodori dormono, la cacca comincia a cantare
fortissimo IO SONO UN POMODORO,IO SONO UN POMODORO
I pomodori si svegliano indispettiti e chiedono ma come ti permetti
di dire che sei un pomodoro ????
E la cacca : perche' voi non avete fatto gli STRONZI tutta la notte ?!?!?!?
Definizione:
FEMMINISTA : Dicesi femminista una donna che non ha peli sulla
lingua...... e se ce li ha al massimo sono quelli di un altra donna.
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
CULTURISMO
Giro turistico della supposta
APPENDICITE
Albero dove Tarzan appende le scimmie
CONTURBANTE
Dicesi degli arabi in costume tradizionale
ABBONDANTEMENTE
contrario di a Berlino Petrarca dice la verita'
Torneo di Calcio in Paradiso...
San Pietro viene espulso per l'ennesima volta, e Gesu',
comprensibilmente incuriosito, lo chiama per sapere perche' mai ogni
volta si fa cacciare.
GC: Allora, Pietro...ma cos'e' 'sta storia che ogni volta tu
tifai espellere al primo tempo?
SP: No, Gesu', vedi, e' che ogni volta succede la stessa
storia...
San Tommaso prende la palla, fa una discesa fino in area,
traversone verso Sant'Andrea che passa
a San Bernardo che OGNI VOLTA manda la palla a un pelo piu'
su dell'incrocio dei pali...
GC: MA PORCA MA.....
SP: E' quello che ho detto anch'io!!!!!
Un signore deve urgentemente recarsi ad un
cinema situato in una zona dove trovare parcheggio e' praticamente
impossibile se non ti affidi al classico parcheggiatore romanaccio
e naturalmente abusivo.E' infatti cio' che fa questo disperato
signore che vede nel parcheggiatore la sua unica speranza.Mentre il
signore sta effettuando la manovra per entrare dal retro nel posto
consigliatogli dal parcheggiatore ,quest'ultimo cerca di aiutarlo
nella difficile impresa ed esclama:<<Vada dotto', vada tranquillo ,
dietro c'e' er deserto....>>.Si sente un terribile rumore di
ferraglie allorche' il parcheggiatore dice con aria di
sufficienza:<<A dotto', ha preso la palma>>
Campione di poker cinese..........................Cion full
Campione di poker tedesco.........................Von bleff
Campione di poker indiano.........................Kibara
Sadico giapponese.................................Tazzanno nazzinna
Fratello indeciso del sadico giapponese...........Kezzinna tazzanno
Cuoco cinese......................................Sughishapi
Cuoco giapponese..................................Sonasega Susughi
Cuoca russa.......................................Olga cocimelova
Cuoco polacco.....................................Tokkotto hottova
Santo patrono degli ubriachi......................San buca
Santo patrono dei drogati.........................San Francesco D'ashish
Santo patrono degli innamorati....................San frattamo
Santo patrono dei pomodori........................San marzano
Santo patrono delle patatine......................San carlo
Freddoloso greco..................................Fafres ketto
Freddoloso austriaco..............................Otto maje
Freddolosa spagnola...............................Amalia de lana
Investigatore cinese..............................Novaj te pio
Investigatore portoghese..........................Vasco tesgama
Ministro dei trasporti italiano...................Guido maluccio
Ministro della sanita' cinese.....................Cian ka scie
Ministro delle poste americano....................Frank boll
Ministro dell'agricoltura russo...................Andrej peribosky
Ministro dei trasporti cinese.....................Cam yong cin
Pugile giapponese.................................Soshito 'ntronato
Pugile rumeno.................................... Gangiudestru
Altro pugile rumeno...............................Nutipumanescu
Pugile cinese.....................................Sohito steso
Tuffatore coreano.................................Sesoki mhaspinto
Tuffatore napoletano..............................Toccai u funno
Tuffatore americano...............................Poul moon
Tuffatore spagnolo................................Casco de panza
Tuffatore francese................................Jean fonde
Tuffatore tedesco.................................Otto vasken
Riserva di calcio giapponese Nx31.................Nojoko mai
Secondo portiere di calcio giapponese.............JokoPoko Mayoko
Mezzala tedesca...................................Von cross
Attaccante polacco................................Bostik
Attaccante americano..............................Scotch
Frocio rumeno.....................................Melopio Nkulo
Frocio turco......................................Melomett allah
Frocio russo......................................Andrej coimaski
Prostituta greca..................................Miky teladogratis
Prostituta giapponese.............................Sutho magotho
Prostituta cinese.................................Lafika mefuma
Prostituta del polo nord..........................Zinna bianca
Prostituta del west...............................Kyalami jeans
Gheiscia oriunda siciliana........................Minkia sukai
Lanciatore di coltelli giapponese.................Ndocojo cojo
Moglie del lanciatore di coltelli giapponese......Sottutta 'ntajo
Figlio del lanciatore di coltelli giapponese......Noj Skuarcio
Ragazza madre giapponese..........................Hatu nonhusay
Milite ignoto.....................................Nunsesa kikatze
Play boy giapponese...............................Tamiro lesise
Play boy italiano.................................Erminio ottone
Autoditatta tedesco...............................Von Pippen
Domestica turca...................................Nsoz Allah
Maleducato giapponese.............................Nun Surjna Sujmuri
Scaricatore arabo.................................Butka Allah
Scocciatore giapponese............................Kakamj Okasu
Superstite di Hiroshima...........................Heroito akkaka
Dentista cinese...................................Thakuro nakarie
Becchino giapponese...............................Tefo' nabara
Rettilologo inglese...............................Ser pente
Lottatrice russa..................................Valentina mocceskaja
Vulcanologo giapponese............................Sarifuma medo'
Stitico cinese....................................Kakapoco Pokomoto
Parcheggiatore Rumeno.............................Mocumescu
Poliziotto rumeno.................................Silupescu
Evaso rumeno......................................Ciau escu
Guida russa.......................................Andrej dometrovo
Ballerina russa...................................Ciolanka sbjlenka
Tererorista congolese.............................Mobuto labomba
Falegname cinese..................................Cian chio din
Pesista rumeno....................................Gnaafo'
Barman egiziano...................................Nabir albar
Piromane giapponese...............................Cian cerin
Vedova spagnola...................................Esperanza de scopar
Motorizzato cinese................................Mon cion ciao
Lanciatore di giavelotto turco....................Ali jetta stacanna
Cameraman cinese..................................Mozumo
Barbiere cinese...................................Tarasato
Sarto cinese......................................Sumisura
Fannullone tedesco................................Von katzen
Avvocato italiano.................................Massimo della pena
Petroliere inglese................................Ser batoy
Conferenziere nigeriano...........................Marmba mbuto
Saltatore arabo...................................Dali' allah
Ostacolista cinese................................Cin ciam pai
Capitano di vascelllo italiano....................Guido la nave
Motociclista cinese...............................Hofuso lamoto
Fumatore italiano.................................Nico tina
Lottatore rumeno..................................Antari Arzi
Sul giornale: Bambino di 5 anni si butta dal quarto piano della sua
abitazione credendosi Jeeg Robot d'acciaio.La colpa e' ricaduta
sulla sorella poiche' non gli ha lanciato i componenti!
alle olimpiadi per handicappati arriva un tizio senza gambe il quale
chiede: mi vorrei iscrivere alla gara di nuoto.
Gli organizzatori, ovviamente stupiti, cercano di convincerlo:
mah, vede, possiamo iscriverla ad altre gare, ma la gara di nuoto
non ci sembra il caso....
no, no, io VOGLIO iscrivermi alla gar di nuoto!
Dopo numerosi tentativi di dissuadere il tizio, gli organizzatori si
arrendono e lo iscrivono.
Il giorno della gara i concorrenti, compreso il nostro, sono al
bordo della piscina... pronti.... VIA!
Tutti si tuffano, e dopo qualche secondo iniziano a nuotare, tranne
uno che non si vede piu'! Dopo 5-6 secondi si tuffano gli addetti al
salvataggio e riportano a galla il malcapitato il quale, tra un
colpo di tosse e l'altro esclama:
brutti stxxxi! Maledetti!
ma perche' dici cosi'?
Tutta copla della cuffia!
E che c'entra la cuffia?
Ci avevo messo dieci anni per imparare a nuotare con le orecchie!!!!!
Era un bambino presuntoso e saccente. Quando la maestra di prima
elementare gli chiese:
- Ma tu credi in Dio?,
lui rispose:
- Beh credere e' una parola grossa. Diciamo che lo stimo.
E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa:
- Strano, io sono seduto sotto un pero!
un lord inglese telefona a casa:
- pronto? sono milord, con chi parlo?
- col suo maggiordomo, signore!
- mi passa mia moglie?
- un momento, prego... (attimo di pausa)
sono davvero desolato, sua moglie e' a letto con un
altro uomo!
- GRRR!! prenda la mia pistola, uccida mia moglie e
l'amante, e si sbarazzi della pistola.
- subito, signore... (attimo di pausa... BANG! BANG!...)
ho ucciso sua moglie ed il suo amante, e ho buttato la
pistola nella piscina
- piscina? quale piscina? ...scusi, ma che numero ho fatto?!!
- Chi era piu' virile tra Giulio Cesare e Vercingetoringe?
Giulio Cesare, perche' entrava in Senato con Caio Galba Sulpicio.
- Nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede; poi
perde la presa e si sfracella al suolo.
- La Monica sta portando a spasso il suo cane di nome Ale, che ad ogni angolo
le sfugge e lei e' costretta a richiamarlo : "Ale!" "Ale!" "Ale!" .
Della serie : avete visto il can-ale della Monica.
- In Germania, il tizio dice : "Frau, non sederti su quella fragile panca!"
e lei : "Ma io non pesare molto" "Frau non sederti che puoi cadere"
"Io sedermi lo stesso, ja!" e la donna si siede : la panca si spezza e la
donna si ritrova in terra prendendo una bella botta e lamentandosi.
Avete visto : Una panca-rotta frau-dolente .
- Un uomo va con l'auto su per un monte, ma arrivato ad un certo punto non
riesce a proseguire, scende e comincia a spingere l'auto su per la china.
L'uomo continua a spingere, spingere, spingere finche' arriva in cima e
finalmente dice : "Toh, ce l'ho fatta!".
Avete visto : Una barzelletta spinta.
- Alcuni ragazzi prendono un povero gatto, lo imbevono nella benzina e poi
gli danno fuoco; la povera bestia scappa di corsa, poi di colpo si ferma in
mezzo alla strada. Perche'?
Semplice, era finita la benzina.
- Un aereo cade sul confine tra Francia e Svizzera. Dove vengono seppelliti
i superstiti?
I superstiti non vengono seppelliti ...
- Entri in una stanza buia con un fiammifero in tasca e trovi una lampada a
petrolio, una candela e una lampada a gas. Che cosa accendi per primo?
Il fiammifero ...
- Un tizio sta guidando a velocita' molto forte e procede a fari spenti su un
lungo rettilineo, ad un certo punto un negro tutto vestito di nero con gli
occhi chiusi attraversa la strada di corsa davanti all'auto.
Come fa l'automobilista a vederlo e a frenare?
Semplice, la scena si svolge di giorno ...
- Padre e figlio in auto hanno un incidente, il padre muore e il figlio ferito
gravemente e' in ospedale e sta per essere operato. Arriva il chirurgo,
guarda e dice : "Non lo posso operare, e' mio figlio!!!". Com'e' possibile?
Il chirurgo e' la madre.
- Un uomo fa morire la madre, collabora a far morire il padre, vive timorato
di dio, sposa sua sorella e alla sua morte e' dichiarato santo.
E' possibile?
La madre muore di parto, il padre di crepacuore, il tizio si fa prete e
celebra le nozze della sorella.
- Chi la compra non la usa, chi la usa non la compra, chi la fa la fa per
venderla. Che cosa?
La cassa da morto.
- Se ha l'acqua puo' bere vino, se non ha l'acqua deve bere acqua. Chi e'?
Il mugnaio (( l'acqua per far girare il mulino, guadagnare e avere soldi
per comprare vino ... ))
- Due uomini sono al ristorante ed iniziano a mangiare; il primo fa una
affermazione stupefatta, l'altro gli risponde e il primo va in bagno e si
uccide.
Ricostruire la situazione.
I due erano naufraghi con la ragazza di quello che si suicida, lei muore e
l'altro cucina il corpo della ragazza spacciandolo per carne di gabbiani.
I due si salvano e al ristorante mangiano carne di gabbiano, ovviamente di
sapore molto diverso. L'amico e' costretto a rivelare l'accaduto e l'altro
sceglie di suicidarsi.
- Un uomo riceve una lettera mentre sta per svolgere il suo lavoro, congeda
l'uomo che attendeva che lui svolgesse tale lavoro perche' impossibilitato
a farlo.
Ricostruire la situazione.
L'uomo e' un medico, e' stato naufrago con un altro uomo e per sopravvivere
hanno deciso di mangiare una delle proprie braccia. Il medico e' l'unico in
grado di fare l'intervento e taglia il braccio dell'altro impegnandosi a
tagliare anche uno dei suoi in caso di salvezza. Nella scena arriva una
lettera che gli ricorda il pegno e lui congeda il cliente sapendo che con un
braccio solo non lo potra' operare.
- Un uomo e' morto con accanto un pacco che avrebbe potuto essere la sua
salvezza.
Ricostruire la situazione.
L'uomo e' un paracadutista ed il pacco e' il suo paracadute : se fosse
riuscito ad usarlo si sarebbe salvato.
- Un uomo si sveglia, scende dal letto, apre la finestra, torna indietro,
telefona, torna alla finestra e si suicida buttandosi.
Ricostruire la situazione.
L'uomo si accorge di non vederci, controlla se fuori c'e' luce, trovando il
buio completo telefona per accertarsi che non ci sia un guasto elettrico
e alla certezza di essere cieco si uccide.
- Un uomo incontra in una citta' sconosciuta un altro uomo che non aveva mai
visto e lo uccide dicendo : "Stava per rovinarmi la vita".
Ricostruire la situazione.
L'uomo e' il piu' piccolo (( o il piu' grande, e' lo stesso )) del mondo
e si guadagna i soldi grazie a questa particolarita'. L'altro lo avrebbe
superato in questa caratteristica e quindi lui e' costretto ad eliminarlo.
- Un uomo nel 1700 scende da una strana macchina, un uomo gli va incontro
minaccioso, lui e' costretto a tirare fuori una pistola, spara e lo
uccide e contemporaneamente lui stesso sparice.
Ricostruire la situazione.
L'uomo e' uno scienziato dei nostri giorni e con una macchina del tempo
e' ritornato indietro di duecento anni. Colui che lo minacciava era un
suo antenato e uccidendolo ha eliminato anche se stesso.
- Sala parto, al padre dicono che il bambino e' senza gambe braccia tronco
occhi ....; arriva un grande orecchio, il padre dice "figlio mio!!" e
l'infermiera "parli piu forte che e' un po' sordo"
- Sala parto, esce infermiera con bambino che cade e si spiaccica a terra.
Il padre grida , esce un medico che calpesta il bambino e dice al padre:
"meno casino, non vede che era gia' morto?!?"
- In sala parto infermiera annuncia figli a signore e lui dice: e ce
credevo con sto tubo della stufa in mezzo alle gambe; alla fine medico
dice: lo pulisca che sono venuti tutti neri
- Nasce bambino senza orecchie, un parente dice piu' volte : "che il
signore gli guardi la vista"; il padre chiede perche' e l'altro :
"pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!"
- La padrona di casa torna la sera e vede il suo bambino sopra un armadio.
Chiama la bambinaia e le chiede il perche' e lei risponde : "Vede, ieri
stavo pulendo in cucina, il bambino stava giocando in sala, e' caduto e
io non me ne sono accorta. Almeno, se cade di li' me ne accorgo subito!"
- Il bambino : "Mamma mamma, perche' tanti uomini e tante donne si
travestono e non si capisce piu' se sono donne o uomini?" "Che cazzo
ne so? E poi non chiamarmi mamma, sono papa'!!!"
- Il bambino : "Papa' papa', perche' la nonna e' cosi' cattiva?" e il
padre : "Stai zitto e continua a mangiarla!"
- Il bambino : "Papa' papa', e' vero che sono tanto piccolo?" e il padre :
"No no figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato????"
- Il bambino in lacrime : "Mamma mamma ho fame" e la madre : "Piantala
di urlare! E piantala di girare intorno al tavolo che la catena si
attorciglia"
- Il bambino : "Mamma mamma, e' vero che ho gli occhi grossi?" e la
madre : "No no figliolo, ma adesso dormi!" (( mimare la madre che gli
chiude gli occhi come se dovesse tirare giu' due grosse tende ... ))
- Il bambino : "Mamma mamma, e' vero che ho la testa quadra?" e la madre :
"No no figliolo, stai tranquillo!" (( mimare la madre che gli accarezza
la testa disegnando un quadrato in aria con le mani ))
- Il bambino : "Mamma mamma, e' vero che ho la testa grossa?" e la madre :
"No no figliolo, stai tranquillo!" (( mimare la madre che gli accarezza
la testa disegnando un enorme semicerchio in aria con le mani ))
- Un bambino all'altro : "Io a cinque mesi cammianvo gia'" e l'altro :
"Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!!!"
- Il bambino : "Papa' papa', dove sono le piramidi?" e il padre : "E che
ne so, chiedilo a tua madre dove le ha messe?"
- A Genova : un bambino guarda il fratellino in coma e corre dalla madre
gridando : "Mamma mamma, Pierino ha ingoiato tutto il giornale!"
"E non gridare, che cazzo importa, tanto e' quello di ieri!!!"
- Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone
di casa dice : "Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il
Signore!" "E perche'?" "Perche' tutti i giorni ci da' il pane
quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?" "Certo che no. Noi si
mangiano le fette biscottate!!!"
- Il bambino : "Mamma mamma, il nonno e' cattivo!" e la madre : "Zitto, e
mangia!"
- Il bambino : "Mamma mamma, perche' il nonno e' cosi' freddo?" e la madre :
"Stai fermo, e richiudi la bara!"
- Il bambino : "Mamma mamma, perche' il nonno e' trasparente?" e la madre :
"Stai zitto, e piantala di giocare con la corrente elettrica!"
- Il bambino : "Papa' papa', quanto e' lontana l'America?" e il padre :
"Stai zitto, e continua a nuotare!"
- Il bambino : "Mamma mamma, perche' i miei amici dicono che sono un
vampiro?" e la madre : "Ma cosa dici, piuttosto mangia che si
coagula!"
- "Mamma mamma, e' vero che a Pasqua si mangiano le colombe?"
"Sta zitto e vola, scemo!"
- Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e
tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa
entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto.
Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso
ed entra nella stanza chiedendo : "Allora, ha visto suo figlio?" e il
padre sgomento : "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e
per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!!"
- Sala parto, arriva il padre e chiede : "E' nato?" e l'infermiera
dice : "Si', guardi, questo e' suo figlio". Il padre guarda e vede un
bambino completamente nero. Incazzatissimo va al capezzale della
moglie, le da' uno schiaffone e poi le grida : "Cretina! Colpa della
tua mania di scopare al buio!!!"
- Un uomo con il figlioletto sta passeggiando per strada quando dal
terzo piano del vicino palazzo un bambino cade dal balcone e si
sfracella sul marciapiede. Il figlioletto vede la scena e fa per
avvicinarsi al bambino in terra ma il padre incazzato lo prende per
mano, lo porta via e poi gli dice incazzato : "Te l'ho detto mille
volte, non devi toccare tutto quello che vedi per strada!!!"
- Un bambino ogni sera va dalla nonna e le dice : "Nonna, prendimelo in mano"
e la nonna accondiscende. Ogni sera si ripete la scena, finche' una sera
la nonna e' stanca e la madre dice : "Vieni che te lo tengo in mano io"
e il bambino : "No, voglio la nonna" "Ma perche'?" "Perche' le trema la
mano!"
- Il papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaurare un busto in bronzo lo spinge, il
busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che cade
gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli fa :
"Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"
- Una ragazza esce nuda dalla doccia e il fratellino la vede e le
chiede : "Che cos'e' quella cosa scura in mezzo alle gambe?" e lei
molto imbarazzata ci pensa su e risponde : "Non lo so, credo sia un
piccolo riccio ..." al che il fratellino dice allarmato : "Allora stai
attenta, che magari quel bastardo ti infila un aculeo nella figa ..."
- Il babbo dice al figlio : "Allora figliolo, dimmi una bugia..." e lui :
"Oh, babbo!"
- Lo stesso babbo di cui sopra dice al figlio : "Ma tu vuoi bene al babbo e
alla mamma?" e il figlio : "Oh certo, vi voglio bene a tutti e tre!"
- Il bambino a tavola : "Mamma, ma perche' non aspettiamo il babbo per
cominciare a mangiare?" e la mamma : "Si', se avessi dovuto aspettare
lui non saresti ancora nato..."
- Cos'Š un cavillo?
Un animille che tritta e galippa.
- Cos'Š una fragola?
Una ciliegia con la lebbra.
- Cos'Š un tartufo?
Una tartina volante non identificata.
- Cos'Š la Iddu?
La ditta petrolifera 'Esso' in Sicilia.
- Cos'Š un bullone?
Un plecipizio plofondo plofondo.
- Cos'Š la Pro Loco?
La squadra dei manicomi brasiliani.
- Cos'Š un fattore di potenza?
Un contadino della Basilicata.
- Qual'Š lo shampoo delle carcerate?
Libera e bella.
- Qual'Š lo shampoo degli zombi?
Vividop.
- Qual'Š il dentifricio dei lebbrosi?
Mentadent pus.
- PerchŠ le donne sono brave in matematica?
Data un'equazione, prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo
elevano alla massima potenza e poi lo riducono ai minimi termini.
- PerchŠ gli indiani sono rossi?
Sono sempre in riserva.
- PerchŠ Komeini vuole arrestare il vento?
Gli sbatte sempre tutte le persiane.
- Dove si trova il quarzo?
Tra il tarzo e il quinzo.
- PerchŠ i matematici leggono Playboy e Playmen?
Studiano le curve.
- Qual'Š l'animale pi— veloce del mondo?
Il ghepardo.
E l'uccello pi— veloce?
L'uccello del ghepardo.
- Qual'Š l'essere umano che ha volato pi— in alto?
Armstrong, il primo uomo che Š andato sulla luna.
- E il volatile che Š volato pi— in alto?
L'uccello di Armstrong.
- Cosa fa un chicco di caffŠ sotto la doccia? Si lavazza.
PerchŠ si lavazza? Per diventare Splendid.
PerchŠ vuol diventare Splendid? Per far colpo sul caffŠ Mauro.
- Cosa fanno due mucche in un prato?
Un BiVacco.
- Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda.
- Cosa fanno 26 galli sotto un monte?
La galleria.
- Cosa fanno dei galli in mare?
Galleggiano.
- Che cos'Š un pompelmo?
Un pompino da guerra.
- Cosa fa una penna a sfera sopra l'acqua?
Il biroscafo.
- Cosa fa una penna a sfera sott'acqua?
Il palombiro.
- PerchŠ nella giungla non passa nessuno tra le 2 e le 4 del pomeriggio?
PerchŠ gli elefanti fanno paracadutismo.
PerchŠ i coccodrilli sono piatti?
PerchŠ sono passati nella giungla tra le 2 e le 4.
- Come fanno a stare 4 elefanti in una Fiat 500?
2 davanti e 2 dietro.
E come fanno a stare in una Fiat 500 4 giraffe?
Non ci stanno pi— ci sono gia' gli elefanti.
Come si fa a sapere se gli elefanti sono al cinema?
Basta vedere se c'Š la 500 parcheggiata fuori.
- Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole?
Si dipinge le unghie di rosso.
Hai gia' visto un elefante in un campo di fragole?
Si era mimetizzato bene.
- Come si fa a mettere un cavallo in un container in 3 mosse?
Si apre la porta, si fa salire il cavallo, si richiude la porta.
E come si fa a mettere una mucca in un container in 4 mosse?
Si apre la porta, si fa scendere il cavallo, si fa salire la mucca,
si richiude la porta.
- Qual'Š in genere l'apertura alare di un'aquila?
Quattro metri.
Qual'Š l'apertura alare quando c'Š il sole?
Due metri (( mimare il fatto che l'altra ala la tiene alla fronte per
schermare il sole ))
- PerchŠ Garibaldi usava le bretelle a strisce tricolori?
Per tenersi su i pantaloni.
- PerchŠ gli elefanti usano il dentifricio a strisce verdi?
Per lavarsi i denti.
- Cosa fa un teschio con un cazzo in bocca?
Una pompa funebre
- Cosa fa uno spermatozoo con una valigia?
Il rappresentante del cazzo.
- Qual'Š la televisione privata pi— pornografica?
Tele Lecco
- Qual'Š la cosa pi— leggera?
Il cazzo perchŠ si alza con il pensiero.
- Qual'Š l'ape pi— dolce?
L'aperugina
- Qual'Š l'ape pi— porcona?
L'apecorina
- Qual'Š l'ape che sta in cucina?
L'apentola
- Cosa fa su un ramo un passero di 30 kg.?
Chomp chomp (( con voce grossa ))
- Cosa fa un elefante con le gambe per aria?
Lo sgambetto alle zanzare
- Cos'Š il Dio Fa?
Il primo dio al laim dei caraibi.
- PerchŠ il coccige Š chiamato osso sacro?
PerchŠ assiste alla messa in culo.
- PerchŠ l'osso alla base del collo Š chiamato scazzo?
PerchŠ sta fra le spalle.
- Cosa fanno due api sulla luna?
La luna di miele.
Un uomo entra in un negozio di animali per comperare un pappagallo. Il
negoziante gliene mostra tre dicendo pero' che sono molto costosi :
"Il primo costa 10 milioni, Š in grado di usare un computer. Il secondo
costa 50 milioni, Š in grado di progettare e costruire un computer"
"E il terzo?" "Costa 100 milioni!" "E perche? Cosa fa di cosi' speciale?"
"Non lo so proprio, ma gli altri due lo chiamano Professore!"
Un uomo entra in un negozio di animali per comperare un pappagallo. Il
negoziante gliene mostra uno dicendo che se si tira la cordicella gialla
legata alla zampa destra parla in inglese e se si tira la cordicella rossa
legata alla zampa sinistra parla in tedesco. Il cliente chiede : "E se le
tiro tutte e due insieme?" e il pappagallo gli risponde : "Cado dal
trespolo, coglione!!!"
Una rana va a farsi una fotografia e il fotografo la consiglia di dire
una particolare parola al momento del clik, affinchŠ non si noti la sua
larga bocca : la parola Š "confiture". Il fotografo si prepara, dice :
"Pronta .... via!" e la rana : "Marmellata!!!"
Un uomo che vuole girare per il deserto va ad affittare un cammello e gli
propongono vari tipi di cammello : il piu' caro Š il cammello mattonato.
Lui sceglie un paio di volte quelli a piu' basso prezzo ma dopo un'ora
questi si fermano e lui Š costretto a tornare indietro a piedi. Infine si
rassegna e sceglie il carissimo cammello mattonato e chiede : "Ma cos'ha
di cosi' speciale?" e il tizio gli dice : "Ora le faccio vedere" .
Prende due mattoni, alza la coda del cammello e da una tremenda schiacciata
alle palle del cammello fra i due mattoni. Poi spiega : "Ecco, vede che
adesso questo corre per almeno tre giorni!!!"
Un uomo che vuole girare per il deserto va ad affittare un cammello e gli
propongono vari tipi di cammello : il piu' caro Š il cammello Ernestino.
Lui sceglie un paio di volte quelli a piu' basso prezzo ma dopo un'ora
questi si fermano e lui Š costretto a tornare indietro a piedi. Infine si
rassegna e sceglie il carissimo cammello Ernestino e chiede : "Ma cos'ha
di cosi' speciale?" e il tizio gli dice : "Š un cammello che va a seghe
ma non la lascia mai a piedi. Quando si ferma Š necessario che lei gli
faccia una sega e riparte". Il tizio lo prende e inizia la sua marcia nel
deserto; ogni volta che il cammello si ferma lui gli fa una sega e via.
Ma dopo la quinta volta non riparte e sembra invece molto eccitato;
il tizio legge le istruzioni e ci trova scritto : "Istruzioni per il
cammello Ernestino : ogni cinque seghe un pompino!"
PerchŠ in genere il cane non riesce mai a raggiungere la lepre?
PerchŠ la lepre lavora in proprio, il cane per conto terzi.
Uno stuolo di galline guidate da un gallo arriva alla stazione centrale di
Milano e scendono tutte dal treno cariche di valigie. Il gallo dice :
"Ci penso io" , scende e fa : "Tacchino....!!!"
Un cane insegue un gatto che pero' gli sfugge dentro un buco del muro. Il
cane aspetta di fuori inutilmente perchŠ il gatto non esce piu'. Ad un
certo punto gli si avvicina un altro cane che gli dice : "Ci penso io".
Questo cane comincia a fare : "Miaoo miaoo" finchŠ il gatto ignaro esce
dal buco e i due cani lo prendono, se lo dividono e lo mangiano. Alla fine
il secondo cane dice all'altro : "Eh, al giorno d'oggi se non sai almeno
due lingue non riesci nemmeno piu' a mangiare"
Ad un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini d'Europa.
Alcuni di loro danno dimostrazione del loro talento uccidendo con un colpo
netto di spada un moscerino che vola per aria. Il pubblico tributa loro dei
grandi applausi. Quando tocca allo spagnolo si ripete la scena, lui vibra
un gran colpo ma il moscerino continua a svolazzare. Il pubblico deluso
comincia a fischiare finchŠ uno si alza in piedi e grida all'indirizzo
dello spadaccino : "Il moscerino Š ancora vivo!!!" e lo spadaccino senza
perdersi d'animo : "Si', ma non puede piu' far l'amor!!!"
Un uomo compra un pappagallo molto intelligente che ha pero' il vizio di
cantare tutto il giorno "Bandiera Rossa". Un giorno la moglie scocciata
mentre il marito Š al lavoro riempie di botte il povero pappagallo e lo
lascia a terra per morto. Quando il marito ritorna a casa vede il pappagallo
in terra e lo soccorre subito; il pappagallo si alza ancora dolorante e
chiede : "Finalmente! Sono andati via i fascisti???"
Due buoi stanno camminando per strada quando uno dei due cade in una
profonda buca. L'altro preoccupato lo soccorre ma vede che il povero bue
caduto invece di lamentarsi Š tutto goduto e felice : "Ah ah ah" al che
il bue soccorritore gli chiede : "Ma cos'hai da essere cosi' contento?"
e l'altro : "Mi sono fatto la bua!!!"
Due grossi rospi bei gonfi stanno attraversando una strada quando uno
fa altro : "Attento che arriva una macc ... paff!!!" e l'altro :
"Quale macc ... paff!!!"
Un bambino con il padre sta camminando per strada e ad un certo punto
passano accanto a due cani che sono uno addosso all'altro e si stanno
inculando. Il bambino chiede al padre : "Cosa stanno facendo?" e il padre :
"Vedi, il cane che sta sopra si Š fatto male ad una zampa e quello di sotto
che Š un suo amico lo sta aiutando a tornare a casa". Il bambino guarda
ancora un po' con attenzione, e poi dopo averci pensato su fa : "Š proprio
vero, papa'. I piu' buoni lo prendono sempre nel culo!!!"
Una tarma alla madre : "Mamma, mi dai una gonna da masticare?"
Discorso tra pecore : "Stasera non riesco a dormire" "Prova a contare i
pastori..."
Che cos'Š un pappagallo?
E' un uccello sedentario che parla.
Che cos'Š un piccione?
E' un uccello viaggiatore muto.
E che cos'Š un incrocio tra un piccione e un pappagallo?
E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti e senza sapere
dove cazzo deve andare.
E che cosa produce un animale ottenuto da un incrocio tra una mucca e un
pappagallo?
Un latte a lunga conversazione.
Cosa fanno due pulci su di una testa pelata?
Si tengono per non cadere.
Su un cancello Š scritto : "Attenti al cane", arriva il postino, guarda
in cortile e non vedendo nessuno entra. Appena mette piede dentro sente
"Cai ... cai ..." e subito dopo il padrone di casa che esce incazzato
urlando : "Porca puttana, ma l'avevo scritto di stare attento al cane ...
E' il quarto che mi schiacciano, stamattina ..."
Una donna per difesa personale porta a casa un cane da karatŠ. Non convinta
la signora lo vuole provare e seguendo le istruzioni gli fa vedere un
mattone e poi gli dice : "Heil! Il mattone" e il cane "Tak" , con una zampa
lo spezza in due. La donna prova con una sedia : "Heil! La sedia" e il cane
"Tak" la spezza. La sera arriva il marito, la donna gli spiega tutto ma lui
non Š convinto e se la ride, finchŠ lei fa al cane : "Heil!" e prima che
possa dire altro il marito ridendo dice : "Si', col cazzo!" e il cane :
"Tak!"
Al circo muore l'orso di un numero acrobatico e un ragioniere disoccupato
che si era presentato a chiedere lavoro viene invitato a prenderne il posto.
Il ragioniere accetta, si mette addosso la pelle di un orso e sale sul
trapezio, ma appena vede che sotto di lui viene portato una gabbia con dieci
leoni si spaventa e vuole scendere. A quel punto sente una voce provenire
dalla gabbia : "Stia tranquillo ragioniere, qui sotto siamo tutti geometri!"
Un tizio vede ad una fiera un cane che cammina sull'acqua e lo compra.
Torna a casa, chiama un suo amico e gli dice : "Adesso ti faccio vedere
cosa fa questo cane che ho comprato!". Vanno al fiume, il tizio butta un
ramo in mezzo all'acqua e il cane camminando sul pelo dell'acqua va a
prenderlo e lo riporta. L'amico pero' non sembra per niente impressionato
e la scena si ripete alcune volte. Alla fine l'amico chiede : "Ma quanti
anni ha quel cane?" e il tizio : "Avra' tre anni..." "Allora non impara
mai piu' a nuotare...."
- La scena comprende : tre topi e due gatti.
Il primo topo si avvicina ad alcuni metri dai due gatti e quando essi
se ne accorgono fugge velocissimo nella sua tana. Il secondo topo lo imita
poco dopo. Il terzo topo si avvicina furtivo, sempre piu' vicino ai due
gatti finche' essi se ne accorgono e lo inseguono, ma lui per un soffio
si salva entrando nella propria tana.
Vi abbiamo trasmesso : "Incontri ravvicinati del terzo topo"
- La scena comprende : la gatta, la nonna e lo zio Pino.
I tre personaggi sono al mare. La nonna rimane a riva mentre la gatta
accompagna in mare lo zio Pino che non sa nuotare, finche' la nonna li
perde di vista. A un certo punto vede tornare a riva la gatta da sola. Vi
abbiamo trasmesso : "Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zio Pino"
- Un bruco play-boy invita tutte le ragazze che gli capitano a tiro ad uscire
con lui. La scena e' la seguente : il bruco dice "Come ti chiami?" e la
ragazza "Mi chiamo Ciam e sono bella!" "Vuoi uscire con me?" "Si'" .
Questa scena si ripete piu' volte ma alla fine l'ultima ragazza gli
risponde : "No!".
Morale della storia : non tutte le ciam-belle escono col bruco.
- La scena comprende : un fico e un acino d'uva.
L'acino d'uva sta andando per strada e si avvicina al fico. Gli chiede :
"Fammi passare" e il fico : "No". La scena si ripete un po' di volte
finche' l'acino d'uva si avvicina armato, spara uccidendo il fico e quindi
puo' proseguire il cammino.
Morale della storia : fico secco, uva passa.
- Un tizio e' in un ristorante. Il cameriere gli propone : "Signore, vuole la
nostra specialita', pasticcio di mais?" "No. Voglio tre tordi!"
Il cameriere gli propone nuovamente : "Signore, vuole la nostra specialita',
pasticcio di mais?" "No. Voglio sei tordi!"
Il cameriere gli propone per l'ultima volta : "Signore, vuole la
nostra specialita', pasticcio di mais?" "No. Voglio nove tordi!"
Morale della storia : meglio tordi che mais.
- Un tizio e' a tavola e intorno a lui sta ronzando un'ape che ad un certo
punto si posa sul tavolo e gli dice : "Ciao, io sono Tito".
Ogni giorno quando il tizio e' a tavola si presenta la solita ape che si
posa e gli dice : "Ciao, io sono Tito".
Morale della storia : l'ape Tito vien mangiando.
- Una signora e' in casa propria quando suona alla sua porta un omino verde,
entra dicendo : "Io sono un Mallo" e si dirige ai fornelli cuocendosi un
paio di uova, dopo di che se ne va. Ancora pochi minuti e arriva un altro
omino verde che ancora dice : "Io sono un Mallo" e si dirige ai fornelli,
cuoce le uova e se ne va. Dopo un po' arriva un altro omino verde che dice :
"Io sono un Mallo" e al quale la signora chiede subito : "Ma anche lei deve
cuocere le uova?" al che l'omino risponde : "Io non devo cuocere nulla!".
Morale della storia : non tutti i Malli vengono per cuocere.
- Perche' i pomodori nel giardino non dormono mai la notte?
Perche' l'insalata ... russa.
- Un'aquila mentre sta volando vede con la sua vista acutissima un topolino
sul terreno 1000 metri piu' in basso. Si abbassa in picchiata, arriva a un
metro da terra, da' un'occhiata attenta e risale. Perche'?
Quel Topolino l'aveva gia' letto.
- Come si fa a riconoscere tra due pappagalli quello maschio e quella femmina?
Prenderli entrambi, metterli su un tavolo e alternativamente sbatterli per
terra e poi riprenderli sul tavolo. Il primo dei due che gracchiera' "Mi
sono rotto le palle!!!" e' senz'altro il maschio ....
- Tre attori sono sul palco, il primo dice : "Sono Nino, e sono incazzato
elettrico!" , anche il secondo dice :: "Sono Nino, e sono incazzato
elettrico!" , e poi anche il terzo dice :: "Sono Nino, e sono incazzato
elettrico!" .
Vi abbiamo presentato : i tre-nini elettrici.
- Come si fa a catturare un cinghiale?
Andare dove ci sono cinghiali con una pentola, legna, acqua,cerini
e una cinghia.
Accendere il fuoco e bollire la cinghia dentro l'acqua.
In tal modo si ottiene una "cinghia lessa" e il cinghiale, da lei
attirato si avvicina e puo' essere ucciso.
- Come si fa a catturare un leone?
Andare dove ci sono leoni con una laccio, un'esca e un coltello senza lama.
Mettere l'esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il
manico di coltello. Il leone arriva attratto dall'esca, voi lo prendete
al laccio, lui vede il coltello e pensa "ora mi libero" ma essendo senza
lama non puo' farlo e voi lo catturate.
- Come si fa a far dire la parola "elefante" ad uno struzzo?
Mentre ha la testa sotto terra, mettergli accanto due lattine di Coca Cola.
Tirando su la testa e vedendole, lo struzzo si chiedera : "E le Fante?"
- Un passerotto si e' appena sposato con una passerottina della quale e'
follemente innamorato deve partire per la guerra. Ritorna ancora armato
di tutto punto, sempre innamoratissimo della moglie, ma appena entra nel
nido vede la moglie che sta scopando con un merlo. Allora incazzato
prende il fucile e li uccide.
Morale della storia : quando l'amore c'e', l'uccello tira.
- Un uomo entra in un caffe'. Splash!!!
- Sulla porta di un cimitero il cartello : "Chiuso per lutto"
- Un bambino uccide il padre e la madre per partecipare alla gita
orfanelli.
- Papa Woityla sulla sua enciclica a ostie lenticolari ha battuto il
record dell'ora pro nobis.
- Il vecchio marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non le capi'...
- Bambino scoppia di salute : 3 morti e 4 feriti
- Incidente stradale con una dozzina di vittime : 11 morti , 12 con Tusi
- Ragazza da alla luce un bambino : l'Enel ringrazia
- Ragazza violentata : la Polizia ha in mano l'arma del delitto
- Uomo addormentato sente un urlo lacerante : aveva schiacciato un pisolino
- "Domani ricorrono i Santi : speriamo che quest'anno vinca mio nonno!"
- Ragazza stufa scappa di casa : i genitori muoiono di freddo
- Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 3 morti e 6 feriti
- Come puo' un camion alto 6 metri passare sotto un ponte di 4 metri?
Con Aspro passa.
- Pullman precipita in un burrone : nessun ferito.
Tutti morti.
- Madre stira la figlia. Aveva preso una brutta piega.
- Si scontrano due carri funebri : 3 feriti e 2 resuscitati
- Svaligiata fabbrica di lampadine : la polizia brancola nel buio.
- Operaio muore sfracellato cadendo in una vasca di olio : era olio Sasso.
- Piede incazzato : si e' alzato con un callo di traverso
- Chi va piano va sano e lontano : chi va forte arriva prima
- Perche' le rane messe in un forno ad alta temperatura non muoiono?
Perche' e' una cucina Salvarani.
- Per la nomina a Pope ci sono tre papabili Popi : Rano, Reno e Runo.
Sono in lotta acerrima tra loro e un giorno Reno viene trovato morto.
Chi l'ha ucciso?
Evidentemente Rano, perche' un pope-runo non fa male a nessuno!
- Dal bagno : "Caro, ho finito Intima di Carinzia..."
"Lavala con Lip!!!"
- Perche' Intima di Carinzia si vende pochissimo?
Perche' "con Nelsen Piatti la vuol lavare lui!"
- Che cosa fece Torricelli quando per un importante esperimento aveva solo
99 atmosfere e gliene servivano 100?
Aggiunse un bicchiere di Vecchia Romagna, il brandy che crea un'atmosfera.
- Cosa si usa per lavarsi il culo?
Perlano.
E per lavarsi le palle?
Perlano, perche' Perlano non e' solo per l'ano ....
- Come fanno l'amore i froci?
Perlano. Passa parola....
- Come fa a salvarsi un uomo gettato da 3000 metri senza paracadute?
Con Lavazza, piu' lo tiri giu' e piu' ti viene su.
- Piccolo Spazio Pubblicita' :
"Oggi la calvizie non e' piu' un problema ...
E' un dramma!!!"
- Piccolo Spazio Pubblicita' :
"Avete problemi di calvizie? Avete la forfora? Avete il tartaro ai denti?
Avete i reumatismi? Avete i piedi piatti? Avete mal di pancia?
Avete i brufoli? Eh, ma che schifezza di gente siete ???"
- Acronimo del giorno :
U.R.S.S. : Unione Racchie Senza Speranza
- Consiglio del giorno :
Ogni giorno, quando tornate a casa dal lavoro, picchiate vostra moglie.
Voi non sapete perche', ma lei lo sa.
- Proverbio del giorno :
Meglio essere povero "in canna" che ricco "sfondato"
- Proverbio del giorno :
Chi la da' , l'aspetti
- Proverbio del giorno :
Chi fa se' , ne fa tre
- Proverbio del giorno :
Chi piu' ne ha ... piu' ne metta !!!
- Proverbio del giorno :]
L'abito non fa il monaco ma fa l'opinione altrui
- Proverbio del giorno :
Chi dorme sugli allori stia attento a che non diventino corone funebri
- Proverbio del giorno :
Occhio per occhio ... occhio al quadrato
- Proverbio del giorno :
Occhio per occhio ... Sessantaquacchio.
- Proverbio del giorno :
Meglio un culo gelato che un gelato nel culo!
- Proverbio del giorno :
Meglio un giorno da Agnelli che cent'anni da lupo.
- Problema del giorno :
Dato il seno di x trovare il reggiseno giusto.
- Come si fa ad uscire con una?
Basta tagliarsi l'altra!
- Quali sono le tre Pie?
Pia De Padovani , Pia De Benedetti e Pijatelo in culo ....
- Quali sono le tre Grazie?
Grazia , Graziella e Grazie al cazzo ...
- Due rette "divergenti" stanno litigando furiosamente. Chi puo' giudicare
in modo equo le loro questioni?
Un angolo "retto".
- Prosa del giorno :
Un giorno Omo incontro' Ava e le disse :Camay baby, andiamo sotto Palmolive
a fare Spic&Span. Quando furono arrivati, Omo tiro' fuori il suo Kop e lo
mise nella Lip di Ava. "Ajax!" urlo' Ava "Bio Presto" rispose Omo e dopo
nove mesi nacque Cif Ammoniacal.
- Angolo della Sfinge (( vedi "Settimana Enigmistica" ))
Citta' : Cascine Fica , Sesso Marconi
Attrici : Gina Lollofrigida
Personaggi storici : Orgasmo da Rotterdam
- Angolo delle Frassicate (( da : "Indietro tutta" , 1987/1988 ))
Leopardo da Vinci.
La colomba sonora.
Pronto, chi e'? Qui e' il telefono...
Il compagno di Bangkok.
Tante angurie a tutti.
Gentili persone e personi.
- Un tizio all'amico : "Ora ti racconto una barzelletta al contrario!"
"Si', com'e'?" "Beh, tu comincia a ridere..."
- "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, vuoi il te?"
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!"
Vi abbiamo trasmesso : il te-o-rema di Pitagora.
- E' il 5 maggio.
Due uomini stanno discutendo su come mettere a posto due armadi. Il primo
dice : "Mettiamoli contro il muro" e l'altro : "No, mettiamoli uno contro
l'altro" "No" "Si" "Va bene, mettiamoli uno contro l'altro!"
Vi abbiamo trasmesso : "L'uno contro l'altro armadi"
Animali che salgono sull'arca di NoŠ, una pulce salta sulla schiena di
un elefante. Lui dice : "Ehi, non spingere!" e lei : "Oh scusa, non ti
avevo visto"
Una zebra va in citta' per la prima volta e incontra per primo un bue che
le spiega : "io sono mansueto, aiuto l'uomo nei lavori piu' umili e faccio
compagnia agli altri animali della stalla". Poi incontra altri buoi che le
dicono le stesse cose. Ad un certo punto si imbatte in un toro e per prima
dice : "Non spiegarmi niente che so tutto, tu sei mansueto, lavori umilmente
e riscaldi la stalla" e l'altro : "Togliti un po' quel grazioso pigiamino
che ti faccio vedere io quello che so fare!!!"
Un tizio cammina per citta' con due pinguini e incontra un amico che gli
chiede : "dove li porti?" e lui risponde : "li porto allo zoo".
Il giorno dopo ancora il tizio per strada con i due pinguini e ancora
incontra l'amico che gli chiede : "ma dove li porti oggi?" e lui :
"oggi li porto al cinema, ieri non si sono divertiti!"
Una coniglietta dice al coniglio : "Š la prima volta" e lui risponde :
"Ora cominciamo. Non ti preoccupare, finiro' tutto senza che tu senta
niente. Visto?"
Una signora aveva comprato un pappagallo ammaestrato e con orgoglio lo
mostra alle amiche. Ordina al pappagallo di alzare un'ala e lui esegue,
di alzare l'altra e lui esegue, di alzare una zampa e lui esegue, di alzare
l'altra e il pappagallo dice "Ma con cosa pretendi, che stia sul trespolo
col cazzo?!"
Un appassionato di musica spiega ad un amico che sta tentando di insegnare
la musica alla sua pecora : "Sto cercando di insegnarle almeno Beethoven!"
"E a che punto Š arrivata?" "Al Bee...."
- PerchŠ la fica Š sempre umida?
Per non far polvere quando si scopa!!
- PerchŠ nessuno conosce la profondita' della fica ?
PerchŠ Š sempre stata esplorata da teste di cazzo!
- Cos'Š questo (( mimare : un dito di una mano che si muove facendo
'bau ba— )) ?
Un candito.
- Perche' gli indiani per vedere in lontananza mettevano una mano di
taglio all'altezza della fronte? Perche' se la mettevano due dita piu'
in basso non vedevano niente.
- Cosa fanno insieme il duo Fasano e il trio Lescano?
Un full.
- Che cosa significa "+melo-+vengo-xlo-nonmelo-+" ?
Piu' me lo meno, piu' vengo meno. Per lo meno, non me lo meno piu'.
- Cosa fa una cintura addosso a Carmen Russo?
Separa la Latteria dalla Sala Giochi.
- Qual'e' il gioco preferito da Carmen Russo?
Facile. Il gioco dell'Oca.
- Cosa fa Carmen Russo alla moviola?
Una scema al rallentatore.
- Che cosa diventa il formaggio dopo un mese?
Il forgiugno.
- Come si fa a sapere se un motociclista e' contento?
Basta contare i moscerini che ha sui denti!
- Qual'e' il numero tra 60 e 70 che manda le donne in Paradiso?
66. Se santa sei ....
- Chi e' l'uomo piu' furbo del mondo? L'inventore della supposta,
perche' prima o poi la mette nel culo a tutti.
- Che cos'e' un'ape di colore rosso e bianco?
Un'ape baia.
- Perche' i giapponesi sono gialli?
Perche' pisciano controvento.
- Che cos'e' un equinozio?
Un cavallo che non lavora.
- Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare?
Aspetta i cavalloni.
- Qual'e' l'animale piu' disgraziato?
Il bue, perche' e' cornuto, castrato e figlio di una vacca.
- Cos'e' un cognac?
Il maric della sorec.
- Cos'e' un vermuth?
Un animaluth che strisciuth.
- Perche' non si e' mai visto uno scheletro gettarsi da una scogliera?
Perche' non ha fegato.
- Che cos'e' questo? (( da mimare : avvicinare le mani con le palme in
alto )) E' un'oasi. Non vedi le palme?
- Qual'e' la parola con 4 sillabe e 21 lettere?
Alfabeto.
- Plic ... plic ... plic .... aaahhhhh (( urlo di esultanza ))
Cos'e'?
Un rubinetto che prima perdeva ed ora ha pareggiato.
- Che cos'e' l'AIDS?
E' l'Abuso Indiscriminato Del Sedere
- Cos'e' questo? (( mimare con il dito indice a cerchio un piccolo buco ))
Un buco del culo.
E questo? (( mimare con l'indice un buco molto piu' grande ))
Il tuo buco del culo.
- Perche' non si puo' fare a meno di fumare?
Perche' fumare e' ameno.
- Che cos'e' questo? (( mimare : la mano destra ferma che saluta e la mano
sinistra facendo "bzzz" le scorre a fianco e la supera ))
Una vespa che sorpassa un ciao.
- Perche' i giapponesi usano la Opel?
O pel andale al male, o pel andale in montagna ...
- Perche' i romani usano la Panda?
Panda' al mare, panda' in montagna ...
- Pronto, casa Thoeni?
Sci .....
- Pronto, la Sai?
No, me la racconti ...
- Pronto, Porto Ercole?
Ma che cazzo me ne frega, porti chi vuole ...
- Qual'e' il dilemma di una donna incinta con una valigia?
Parto o non parto?
- Qual'e' l'ignoranza idraulica?
Non capire un tubo.
- Qual'e' l'ignoranza frutticola?
Non capire un fico.
- Qual'e' l'ignoranza ortofrutticola?
Non capire un cavolo.
- Qual'e' l'ignoranza sessuale?
Non capire un cazzo.
- Qual'e' l'ignoranza letteraria?
Non capire un'acca.
- Cosa fa una cassiera con due automobiline?
Uno scontrino.
- Perche' alle donne piace l'inverno?
Perche' e' lungo e rigido.
- Cosa fa un uomo al sole con il bigolo fuori?
La penombra.
- Perche' il mare non e' affatto stupido?
Perche' e' ... navigato.
- Come si puo' sollazzare una donna in lutto?
Con una mano morta.
- Perche' i cinesi sono stupidi?
Perche il riso abbonda sulla bocca degli sciocchi.
- Chi fuma piu' di un turco?
Un cinese, perche' e' un fumatore d'oppio.
- Cos'e' una golf?
Una gollaboradrice familiare negra.
- Cosa fanno due tartarughe che si scontrano?
Due lenti a contatto.
- Dove si lava la foca?
Nel bode'.
- Qual'e' la capacita' di una donna?
Sei Ohm per Volt.
- Qual'e' il maschile di Orchidea?
Orcodio.
- Perche' Gigi Riva era sempre controllato dalla polizia?
Perche' era un tipo sinistro.
- Perche' i nani non possono entrare nei campi nudisti?
Perche' andrebbero a ficcare il naso nel posto sbagliato.
- Perche' il calendario e' sempre triste?
Perche' ha i giorni contati.
- Che cos'e' un uccello?
Con le ali e' un volatile che sta fra le nuvole, senza e' un picio che
sta fra i coglioni.
- Come si fa a mettere un elefante in un frigo in tre mosse?
Aprire il frigo, mettere dentro l'elefante e chiudere il frigo.
E come si fa a mettere un asino in un frigo in quattro mosse?
Aprire il frigo, togliere l'elefante, mettere dentro l'asino e chiudere
il frigo.
- Qual'e' il velivolo piu' incazzato?
L'elicottero, perche' gli girano sempre le pale.
- Qual'e' il seno di 2x (sin 2x) ?
Due sinix cosix (( mimare due tette grandi cosi' ))
(( in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x) ))
- Come si chiamano gli abitanti di Trepalle, comune in provincia di
Bergamo? Fenomeni.
- Come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta?
Terroni, c'est plus facile.
- Dove si svolgono i congressi dei dentisti?
A Trapani.
- Da cosa si nota che tutti ce l'hanno con i dentisti?
Dal fatto che tutti gli mostrano i denti.
- Perche' i dentisti sono come i bambini?
Perche' hanno sempre le mani in bocca.
- Qual'e' il contrario di abbondantemente?
A Berlino Petrarca dice la verita'...
- Qual'e' il contrario di accumulatori?
Sparpagliamucche.
- Che cosa fanno due buchi sul sedere?
Una presa per il culo.
- Che cosa fa un pomodoro al mattino?
S'alsa.
E una patata?
Pure'.
- Che cosa fa un prete disteso in una carriola spinta dal sacrestano?
Un pret a porter.
- Che cosa fa un uomo con divisa militare e fucile in piedi sulla Serra?
La Sentinella del Canavese.
- Qual'e' stata la mela piu' cara della storia?
Quella di Eva. E' costata un'ira di Dio.
- Qual'e' l'animale che piace di meno alle donne?
Il ca-moscio.
- Qual'e' quell'uccello che non vola il cui nome finisce in -zzo?
Lo struzzo (( pensano quasi tutti al ca... ))
- Che cos'e' un pappafico?
E' un magnaccia di bell'aspetto.
- Che cos'e' una fregata?
E' una motovedetta rubata al nemico.
- Che cos'e' un anagrafico?
Un disegnatore di posteriori.
- Che cos'e' una cassata?
Un'asione che non ha dato buoni risultati.
- Che cos'e' un fracasso?
Un frate dal nome sens'altro curioso.
- Che cos'e' una polka?
Una cinese di facili costumi.
- Che cos'e' una cerbottana?
Una cerva siciliana di facili costumi.
- Che cos'e' un'appendicite?
Il ramo a cui Tarzan stendeva le scimmie.
- Come si chiamano gli abitanti di Trapani?
Black e Decker.
- Cosa fa una gallina a Malta?
L'Ovomaltina.
- Cosa mangia un bambino cannibale a merenda?
L'ometto sbattuto.
- Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua?
L'ometto di Pasqua.
- Cosa dicono due casseforti che si incontrano?
Toh, che combinazione ...
- Cos'e' il sambuco?
E' il santo protettore dei culattoni.
- Cos'e' un'associazione culinaria?
E' un'associazione di paracadutisti culattoni.
- Cos'e' un essere tribale?
E' un uomo con un coglione in piu'.
- Qual'e' il colore della giacca del vero play-boy?
Grigio Topa.
- Qual'e' il colore della giacca del culattone?
Verde Pisello.
- Cos'e' la topologia?
La scienza che studia la figa.
- Cos'e' una marmotta?
La marmitta di una lambrotta.
- Quali sono le letture preferite dai culattoni?
I libri di culinaria.
- Perche' gli operai della Fiat si licenziano per passare alla Ford?
Perche' alla Fiat c'e' Ritmo, alla Ford si fa Fiesta.
- Cos'e' un paparazzo?
Un pontefice molto veloce.
- Che cosa fanno mille fotogrammi?
Un fotochilo.
- Perche' Cortina sta per cambiare nome?
Perche' e' Cortina ... da-m-pezzo.
- Come fu costruita Troia?
Battone su Battone.
- Perche' Carmen Russo va in India?
Perche' in India le considerano sacre ...
- Come ha fatto Agnelli a diventare ricco?
A 5 anni gli hanno regalato una bici, a 12 anni l'ha scambiata con un
motorino, poi a 18 anni ha scambiato il motorino con una moto; poi e'
morto suo nonno e gli ha lasciato 70 miliardi ...
- Pubblicita' televisiva, chi c'e' sulla Y10?
Il tegame di tu' ma' ...
- Quali sono le azioni piu' favorevoli in borsa?
Quelle della carta igienica. Hai sempre un sedici pulito, se procede a
strappi benissimo e se va a rotoli ancora meglio!!!
- Come faceva il figlio di Custer a chiamare il padre?
"pa-pa-papa-papa-papapa...." (( canticchiare ))
- Dovendo uccidere un milanese e un napoletano, chi si uccide per primo?
Il milanese, prima il dovere poi il piacere ...
- Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia?
Una rotonda sul mare.
- Cosa invento' Giovanni Senzaterra?
Gli impianti elettrici senza salvavita.
- Cos'e' una catena di montaggio?
Un coadiuvante sessuale.
- Perche' le monete da 500 lire hanno questo valore?
Perche' sono fatte da un 100 lire (la corona intorno) , piu' un 200 lire
(la parte interna di metallo giallo) , piu' 200 lire di manodopera ...
- Cosa fa Komeini sopra un albero ?
L' Appollaiatollah!
- Ufficiale pagatore chiama i militi per la paga mensile :
"Caputo 900 mila" ; "Rossi 850 mila" ; "Scognamiglio 880 mila" ; ....
Ad un certo punto, quando ormai tutti sono andati via con la busta paga
chiama piu' volte : "Totale" "Totale" ..... e poi sconcertato dice :
"Questo prende piu' di tutti e non c'e' mai"
- Ufficio Invalidita' , si presenta un carabiniere dicendo : "Sono
invalido in parti intime"; l'impiegato chiede "Ah si', e come ha fatto?"
"In un lancio di esercitazione con la bomba a mano, dovevo contare fino
a 10 e lanciare; contavo con le dita : 1 2 3 4 5 ... poi ho messo la
bomba fra le gambe per poter continuare ...6 7 8 9 10... boom"
- All'esame per il grado di appuntato il maresciallo chiede al carabiniere
di leggere una scritta "Vittorio Emanuele III" e il candidato :
"Vittorio Emanuele centoeundici"
- All'esame per il grado di appuntato il maresciallo chiede al carabiniere
di leggere una scritta "Vittorio Emanuele III" e il candidato :
"Vittorio Emanuele i i i "
- Uccisione maiale , alcuni lo tengono fermo e uno cerca di colpirlo sulla
testa ma da la mazza sulla testa del maresciallo piu' volte. Alla fine
lui dice : "Se prendete ancora me, alla fine lo lascio andare"
- Un carabiniere prova il funzionamento delle frecce della macchina e
dice : "Maresciallo, funziona a volte si' a volte no"
- Un carabiniere entra nella stanza, accende la luce e poi continua
alternativamente ad accendere e spegnere. Il maresciallo dice : "Cosa
fai cretino?" e lui : "Maresciallo, c'e' scritto 220 Volt" e il
maresciallo risponde : "Cretino, almeno usa quell'altra su cui c'e'
scritto 110 Volt!"
- Un carabiniere sbatte la testa contro un divieto di sosta, poi guarda e
continua a sbatterci la testa contro. Il maresciallo dice : "Cosa fai
cretino?" e lui : "Maresciallo, "ho sbattuto per sbaglio ma poi c'era
scritto continua"
- Un carabiniere va in citta' per comprare una fisarmonica, guarda una
vetrina ed entra soddisfatto per comprarla. Chiede il prezzo alla
commessa che subito gli fa : "lei e' un carabiniere?" "si', come fa a
saperlo?" "Eh, noi vendiamo solo termosifoni"
- Esame per appuntato, domanda del maresciallo : "a quanto bolle l'acqua?"
risposta del candidato "a 90 gradi" . Il maresciallo mostra il libro
al candidato con la risposta esatta e lui dice :
"Ah gia' , e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi"
- Alcuni commercianti si stanno vantando dei loro affari : uno ha
venduto degli occhiali da vista a un cieco, un altro delle scarpe ad
un invalido. Uno ad un certo punto dice : "Io ho venduto un cavallo a
dondolo ad un carabiniere" "E allora?" "Eh, avreste dovuto vede anche
i due camion di biada che gli ho venduto assieme!"
- Alcuni commercianti si stanno vantando dei loro affari : uno ha
venduto degli occhiali da vista a un cieco, un altro delle scarpe ad
un invalido. Uno ad un certo punto dice : "Io ho venduto un orologio a
cucu' ad un carabiniere" "E allora?" "Eh, avreste dovuto vede anche i
due sacchi di mangime che gli ho venduto assieme!"
- In un bar, un tizio dice : "Vi racconto una barzelletta sui
carabinieri", uno dei presenti dice subito : "attenzione io sono
dell'arma!!!" e il tizio : "Va bene, ora la racconto e a lei la
spieghero' dopo"
- Olimpiadi dell'arma, prova di piantamento chiodo.
I carabinieri a turno con la testa piantano il chiodo dentro una parete
e chi piu' lo pianta vince, ma ad un certo punto il chiodo si ferma,
non entra piu' neanche di un centimetro. Allora vanno tutti a vedere
cosa c'e' dietro il muro e vedono il maresciallo che legge il giornale
appoggiato con la testa al muro all'altezza della punta del chiodo.
- Chi ha inventato il fucile? Un appuntato dei carabinieri quando durante
un'azione il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi la pistola"
- Chi ha inventato il vassoio? Un appuntato dei carabinieri quando durante
una cena il maresciallo gli disse : "Appuntato, mi allunghi quel piatto"
- Imbiancamento del soffitto della caserma, lo fa un carabiniere ma
la vernice gocciola e sporca per terra. Arriva il maresciallo che dice :
"Giovanotto, metta un giornale sotto i piedi" ma lui risponde :
"Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso"
- Perche' 113 scritto sulle macchine dei carabinieri?
Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante
- Perche' al sud le macchine sono piu' lunghe?
Perche' la scritta e' "carabbinieri"
- Due carabinieri sono annegati su un motoscafo :
si era fermato il motore e sono scesi a spingere
- Macchina dei carabinieri rovesciata : dovevano svuotare i posacenere
- Macchina dei carabinieri con scritta 'new trolls' :
perche' gli americani hanno scritto 'police'
- Esame , il maresciallo chiede "mi dica tre elementi chimici che
cominciano per 'u' " e il candidato risponde "uranio, uferro e urame";
il maresciallo esaminatore : "giovanotto, uranio e' un animale!"
- Due carabinieri vanno in cerca di scarpe di coccodrillo in Africa ;
ammazzano tanti coccodrilli, ammucchiandoli sulla riva.
Ad un certo punto uno dice "Mi sono stancato di non trovare niente,
se anche il prossimo e' scalzo torniamo a casa!"
- Come riconoscere un carabiniere all'aeroporto : e' l'unico che da le
noccioline al jumbo
- Come riconoscere l'orologio a cucu' di un carabiniere : e' l'unico a cui
danno il mangime
- Alla macchina del caffe' un carabiniere continua a prenderne uno
dopo l'altro e ha gia' riempito il pavimento di bicchieri. Il
maresciallo dice "Ma che cazzo fa?" e lui risponde : "Maresciallo,
finche' vinco gioco"
- Maresciallo da' due 100 lire ad appuntato per comprare cerini e
caramelle; un'ora dopo l'appuntato torna : "non ricordo quale 100 lire
per i cerini e quale per caramelle"; il maresciallo dice "cretino e me
lo devo ricordare io dopo un'ora?"
- Maresciallo trova uno specchio e dice: "che brutta faccia" e sfoglia
i ricercati; la moglie ne trova un altro e dice "ecco quella puttana che
se la fa con mio marito"
- Un carabiniere trova uno specchio per terra, lo raccoglie, guarda e dice
"Eppure questo qui io lo conosco..." . Ogni tanto lo guarda insospettito
e ripete : "Questa faccia non mi e' nuova..." . La sera arriva a casa e
la moglie lo abbraccia, sente qualcosa in tasca di lui, guarda e tira fuo
lo specchio, lo osserva e poi gli urla in faccia : "Ah, e questa chi e'?
Stai a vedere che ti sei fatto un'amante!!!"
- L'appuntato dice : "Maresciallo un'auto ha investito un pedone";
"Gli ha preso la targa?" "Certo ce l'ho qui in tasca!" (( ha la targa
in tasca ))
- Esercitazione : due allievi partono portandosi in braccio a vicenda per
un pezzo poi spingendosi a vicenda compiono il secondo pezzo.
L'istruzione era : "Portarsi sul falsopiano e quindi spingersi fino
alla cima della collina"
- Un carabiniere va sempre in bagno armato di tutto punto; "Al corso mi
dissero : attento , che in qualunque momento uno stronzo ti puo' sparare"
- I carabinieri viaggiano sempre in tre : uno sa solo leggere, uno solo
scrivere e il terzo controlla i due pericolosi intellettuali.
- Esame di geografia, domande del maresciallo e ripose del candidato
alternativamente : "qual e' la capitale d'Italia?" "boh" "quante
regioni ci sono?" "boh" "quanti capoluoghi?" "boh" "giovanotto, una
domanda facile facile, qual'e' la sigla automobilistica di Bologna?"
"mah non saprei"
- Un carabiniere avvia la macchina sempre con la testa rivolta all'insu'.
Richiesto del perche' dice : "Alla scuola guida mi dissero : infila la
chiave con i denti in alto"
- Perche' le macchine dei carabinieri hanno il tergicristallo interno?
Perche' guidano facendo "broom ...broom..."
- Perche' le macchine dei carabinieri ora hanno due luci di sirena sopra
la capote? Perche' litigavano sempre , ognuno diceva "E' mia"
- Fonogramma in caserma : "Situazione difficile, urgono rinforzi. firma
Appuntato Quaranta"; il maresciallo legge e dice "Dove cazzo li trovo
quaranta appuntati?"
- Esame , domande del maresciallo e ripose del candidato alternativamente :
"mi dica una cosa trasparente" "U cancello" "piu' trasparente ancora"
"U cancello aperto" "mi dica una bestia" "U lione" "una bestia feroce"
"U lione arrabbiato"
- Carabinieri in guerra in Asia, fonogramma al comando : "Abbiamo solo
problemi con i monsoni"; risposta "allora sterminateli"; altro
fonogramma: "ma i monsoni sono venti"; altra risposta : "Fossero anche
duecento ammazzateli tutti!"
- Cos'e' un foruncolo sul culo di un carabiniere :
un nodulo al cervello
- Maresciallo all'appuntato : "chiami l'ascensore" e lui "Ascensoreeee!!"
"Cretino, col dito" e lui con un dito in bocca "Ascensore!"
- Un amico racconta al carabiniere una barzelletta : "perche' i miei
polsini sono dei pesci??" "mah?" "perche' sono i_dentici". Lui torna
in caserma e la racconta e la finisce dicendo : "perche' sono u_guali"
- Un carabiniere molto brutto e con una grandissima bocca va dal
fotografo per farsi una bella foto; il fotografo fa di tutto per
aggiustarlo e per sistemare la bocca gli suggerisce : "quando scatto
lei dica : un frutto; con queste parole la bocca si rimpicciolisce"
"va bene" "sto per scattare dica : un frutto" e l'altro : "Banana!!!"
- A Venezia carabinieri con i pantaloni bagnati dal ginocchio in giu' :
buttano i mozziconi in acqua e li spengono con il piede.
- Come fanno i carabinieri ad allacciarsi la scarpa : mettono un piede
sulla sedia e si allacciano la scarpa a terra.
- Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli : la spruzzano
per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
- Due carabinieri mangiano sempre insieme al ristorante; un giorno il
maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde :
"il mio collega e' nel ristorante di fronte, aveva un dente che gli
faceva male, e' andato dal dentista che gli ha detto di mangiare
dall'altra parte"
- Il maresciallo incarica il carabiniere di piantare un chiodo nella
parete, lui prova tutto il giorno ma non ci riesce, perche' cerca di
piantarlo al contrario con la capocchia in avanti. A sera arriva il
maresciallo, guarda il chiodo al contrario contro il muro e dice :
"Giovanotto, provi a piantarlo nella parete di fronte che forse e'
piu' facile"
- Perche' il fregio dei carabinieri e' una fiamma?
Per vederci di notte.
- Perche' i carabinieri mettono la mano sul fregio quando levano il
cappello e ci mettono la mano davanti quando corrono? Perche' il
movimento brusco potrebbe spegnere la fiamma.
- Un carabiniere al cinema scommette col vicino su chi vince tra i
cavalli del bandito e dello sceriffo e perde. Il vicino si sente in
colpa perche' aveva gia' visto il film, ma il carabiniere dice :
"Anch'io l'avevo gia' visto, ma mi sembrava che oggi il cavallo del
bandito fosse piu' in forma"
- Inventore pallone da rugby: un carabiniere che giocava come portiere
nella squadra di calcio e il maresciallo gli diceva "Tira, tira"
- Carabinieri in gita sul Nilo vedono un coccodrillo e dicono :
"Oh guarda, la LaCoste sponsorizza anche i fiumi"
- Quanti carabinieri servono per mungere una mucca ?
Cinque! Uno che tiene in mano le mammelle e quattro che la prendono
per le gambe e la alzano e abbassano.
- Perche' nelle domande di arruolamento vi sono 12 caselle dove bisogna
scrivere la scelta dell'arma?
Per poterci scrivere : "carabbinieri"
- Un carabiniere riceve l'ordine di piantare un palo nel cortile della
caserma. esegue ed al termine ovviamente avanza un mucchietto di terra.
Chiede allora al maresciallo : "che ne faccio?" e l'altro "fai un buco e
sotterrala"; lui esegue ma avanza sempre terra, chiede di nuovo e il
maresciallo risponde : "fai un buco piu' grande, cretino!"
- Un carabiniere va dal macellaio e chiede : "un gomitolo di carne"; il
macellaio lo guarda stupito e lui spiega : "Il maresciallo mi ha detto
che vuole fare la carne ai ferri"
- Un contadino con un trattore scassato e' fermato da due carabinieri che
lo vogliono multare e lo prendono in giro. Ad un certo punto uno dei due
gli dice : "Non le faremo multe se mi dice di che sesso e' questa pianta
che ho accanto" e il contadino : "E' senz'altro maschio!" "E perche'"
"Non vede che sotto ha due coglioni cosi'?"
- Qual'e' l'unico animale che ha i coglioni all'interno anziche'
all'esterno?
La gazzella dei carabinieri.
- Un carabiniere sta usando un paio di forbici sotto una fontana come
se dovesse tagliare il fiotto d'acqua che sta uscendo. Arriva il
maresciallo che dice "cosa fai cretino?" "sto guardando se l'acqua e'
potabile" "ma com'e' possibile, non vedi che c'e' scritto sul cartello
: non potabile!"
- Tre ufficiali di carabinieri, polizia e finanza parlano dei propri
figli. Quello di polizia dice "mio figlio e' studiosissimo, si e'
diplomato con 60 e lode e per premio gli ho comprato una Kawasaki
1000"; quello di finanza dice : "mio figlio e' bravissimo, si e'
laureato con 110 e lode e per premio gli ho comprato una Beta
Montecarlo"; il carabiniere si lamenta : "mio figlio e' un pelandrone,
fa la terza media e non sa nemmeno ancora scrivere bene!"; uno degli
altri due dice "per questa estate potresti almeno comprargli un
vocabolario" e il carabiniere : "Un vocabolario? Quello va a piedi
tutta l'estate, quel pelandrone!!!"
- Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il
giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno
ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il
brigadiere ( timoroso di essere stato scoperto ) e gli dice : "E poi
dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi brigadiere questo
ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la
macchina contro la stessa pianta!"
- Una 500 ferma per guasto e' rimorchiata da una Ferrari di passaggio,
dopo un po' un'altra Ferrari si affianca e cominciano a gareggiare per
vedere chi va piu' forte, mentre il guidatore della 500 trainata suona
spaventato suona il clacson per far rallentare la Ferrari che lo
traina. Un carabiniere vede e telefona al comando : "Incredibile, due
Ferrari stanno correndo ai duecento all'ora!" "Cosa c'e' di strano?"
"Una 500 di dietro che chiede strada!"
- Come fanno i carabinieri a fare i numeri del telefono?
Uno infila il dito nel buco della cifra e altri quattro girano la cabina.
- Come fanno i carabinieri ad avvitare una lampadina?
Uno sale sul tavolo e la infila nel buco, altri quattro girano il tavolo.
- Esame , il candidato carabiniere non ha studiato molto e allora ha
pensato di scrivere tutto il possibile sull'interno dei propri abiti.
Domanda del maresciallo : "Quali sono i mari italiani?" e il candidato
cercando ovunque sui risvolti della giacca : "Il mar Jonio ... il mar
Ligure ... il mar Tirreno ... il mar Zotto ......"
- Esame , il candidato carabiniere non ha studiato molto. Domanda del
maresciallo : "Mi dica il nome di alcuni mari del mondo" "Non saprei"
"Gliene dico alcuni io. Il mar Bianco, il mar Nero, il mar Rosso. Me ne
dica un altro" "Il Marrone"
- La scena si svolge in Sicilia. Ad un posto di blocco un carabiniere
succhia un po' del contenuto dal serbatoio delle macchine.
L' ordine era "Fermate tutte le macchine che vanno a Marsala".
- Un carabiniere in caserma e' stravolto e il maresciallo gli chiede :
"Che cos'hai?" e lui dice : "Domani devo fare l'esame del sangue!" "E
allora, hai forse paura?" "Si' perche' non ho studiato niente!"
- Un carabiniere in caserma e' deluso e il maresciallo gli chiede : "Che
cos'hai?" e lui dice : "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato!"
"Un esame? Con quale voto ti hanno bocciato?" "Rh negativo"
- Durante una gita turistica in Africa nera presso una tribu' di
cannibali i turisti vanno in un ristorante locale per mangiare carne
umana. Leggono i prezzi del tipo : "Cervello di americano 2000 lire al
Kg." "Cervello di francese 3000 lire al Kg." "Cervello di fisico 4000
lire al Kg." e poi "Cervello di carabiniere 500 milioni all'etto". A
questo punto chiedono perche' e il padrone spiega : "Sapeste che
fatica per trovarne pochi grammi!"
- Esame per appuntato, il maresciallo dice al candidato : "Ora ti
faccio una domanda semplice, ti faccio vedere un dito della mano e tu
mi dici come si chiama". A questo punto mette le mani dietro la
schiena, le riporta davanti facendo muovendole e infine tira fuori due
dita, l'indice e il medio. A questo punto il candidato dice sconsolato
: "Eh ma non vale, marescia'. Lei li ha mischiati!"
- Qual'e' l'hobby dei carabinieri? Quello di mettersi al telefono
dicendo : "Telefono telefono guaglione, chi e' il carabiniere piu'
furbo della nazione?" "Tu tu tu tu tu tu"
- Perche' i carabinieri hanno spesso dei disturbi al menisco?
Perche' ogni mattina per allacciarsi le scarpe tengono ferme le stringhe
e girano la gamba.
- Un vigile di Roma vede per 4 giorni consecutivi un carabiniere fermo
in Piazza Navona con lo sguardo fisso verso il palazzo di fronte.
Incuriosito gli domanda cosa stia facendo. "Sto eseguendo l'ordine che
mi ha dato il Capitano. Mi ha detto 'Vada in Piazza Navona e mi fissi
una camera all'Hotel Excelsior per 5 giorni'"
- Un carabiniere in vacanza in montagna incontra un pastore con il suo
gregge e gli dice "Vuole scommettere con me una pecora che io indovino
quante ce ne sono nel gregge?" "Va bene provi pure" "Sono esattamente
1246!" "Bravo! Scelga pure quale vuole". E il carabiniere ne sceglie
una ma a questo punto il pastore gli dice "Ora vuole scommettere con
me quella pecora che io indovino che mestiere fa?" "Va bene" "Lei e'
un carabiniere!" "Ma come ha fatto ad indovinarlo?" "Semplice, tra
1246 pecore ha scelto proprio il cane!?"
BABBUCCIA Padre gay
BACCANALE Frutto selvatico usato una volta come supposta
BACONE Verme del melone
BAGNINO Piccolo cesso
BALALAIKA Testicolo ateo
BALCONATA Colei che vomita alla vista dei testicoli
BALESTRA Sala ginnica per gente di colore
BALILLA Testicolo viola pallido
BARAONDA Cassa da morto ricurva
BARCAMENARSI Masturbazione marittima
BARILOTTO Gioco ad estrazione di premi del capoluogo delle Puglie
BARLUME Lampadario di locale pubblico
BAROMETRO Strumento atto a misurare le casse da morto
BARONETTO Unita' di misura di peso delle casse da morto
BASSORILIEVO Scultura di un nano
BAULETTO Branda che abbaia
BAVAGLIO Saliva puzzolente
BECCHINO Piccolo membro
BEFFARDA Befana sarda
BEGONIA Fiore di forma fallica
BENEVENTO Peto profumato
BICCHIERE Fabbricatore di penne a sfera di tipo usa e getta
BIDET Detto due volte
BIECO Doppio fenomeno di riflessione del suono
BIGLIETTO Pallina di vetro pesante 100 grammi
BIGODINO Doppio orgasmo
BILANCIA Antico giavellotto a due punte
BIMESTRE Doppio ciclo mestruale
BISCIA Volgarismo in gergo negro per urina
BISOGNO Immagine onirica ricorrente
BISTECCA Reiterato errore da parte di un soprano
BIVACCO Assembramento notturno di bovini
BOA Serpente in vacanza al mare
BOOK-MAKER (1) Operaio addetto al trapano
BOOK-MAKER (2) Rilegatore
BOTOLO Cane con un passaggio segreto
BRIGANTINO Nano malavitoso
BRIGATISTA Colui che riduce i gatti in briciole
BROCCATO Colpito con una brocca
BRODO PRIMORDIALE Brodo fatto con un dado fossile
BRONZATORE Scorreggiatore professionista
CACAO Lassativo brasiliano
CACCIATORI Associazione di matadores e toreri
CACHEMIRE Andare di corpo con precisione (francesismo)
CADETTO Che cosa ha detto? (dialettale)
CAFFETTANO Clistere a base di caffe'
CAIMANO Verso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore
CALABRONE Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI Molluschi responsabili della bassa marea
CALCAGNO Dal dialetto bolognese = quel cane
CALCIFICARE Tirare calci alle parti intime femminili
CALVINISTA Cantiniere pelato
CAMERA IPERBARICA Enorme magazzino di pompe funebri
CAMORRA Gioco della morra cinese a stampo mafioso
CAMPANELLA Sincero augurio a Nella malata
CANALIZZARE Esaminare attentamente un cane
CANTUCCIO Piccola esibizione canora, in genere per doccia
CAPPUCCETTO ROSSO Profilattico sovietico
CARIATIDE Antica statua raffigurante persona col mal di denti
CARTAGINESI Fenici igienici
CASCAMORTO Persona uccisa mentre era in piedi
CAST Gruppo di attori che non scopano mai
CASTAGNOLE Piccoli frutti esplosivi
CASTIGATI Felini vergini e puri
CASUS BELLI Superdotato
CATALESSI Catalani condannati alla pentola a pressione
CAVALLO DA TIRO Equino di precisione
CAZZOTTO Pistolino piccolissimo
CERBOTTANA Cervo femmina di facili costumi
CESSARE IL FUOCO Spegnere un incendio con l'acqua del water
CETRA Ortaggio madre del cetriolo
CIAMBELLANO Colui che ha il piu' bel buco di culo del reame
CICLO LITURGICO Bicicletta del prete
CICLOPROPANO GPL per biciclette
CICLOPROPENE Bicicletta del cazzo
CICLOSTOMA Essere che ha una bicicletta nello stomaco
CINCILLA' Brindisi molto distante
CINEMATOGRAFO Traccia lasciata da un cane che sanguina
CINIGLIA Cinese in bottiglia
CINOFILO (o anche CINNOFILO) Pedofilo bolognese
CIOCCOLATO Incidente alla fiancata dell'auto
CIRCOLO VIZIOSO Ritrovo di pervertiti
CIRCOSTANZA Spettacolo da baraccone molto ridotto
CITOFONO Scimpanze' musicale
COCCO Frutto esotico vezzeggiato
CODARDO Appencice posteriore animale in fiamme
COLLIRIO Medicina molto indicata per il male al collo
COMPROMESSA Donna dedita al commercio di funzioni religiose
COMUNIONE Gemellaggio di due comuni (va tanto di moda...)
CONGIUNTIVITE Malattia dovuta al troppo uso del congiuntivo
CONSOLIDARSI Colpirsi facendo uso di oggetti solidi
CONTORSIONISTA Ebreo arrotolato
CONTRABBASSO Movimento razziale a svantaggio dei nani
CONTRAZIONE Rappresaglia
CONTRITO Tritato
COPYRIGHT Copia ben fatta (dall' inglese)
COREOGRAFO Studioso delle mappe della Corea
CREDENZA POPOLARE Armadio economico
CREDENZIALE Fabbricante di arredamenti per cucina
CROCIATE Violenti colpi dati col Crocifisso
CRUSCOTTO Biscotto integrale
CULINARIA Chiappe al vento
CULMINARE Fare uso di supposte esplosive
CULTORI Glutei di bovini maschi
CULTURA Qualita' di cibo molto astringente
CULTURATO Stitico
CULTURISMO Viaggio di piacere di una supposta
CULTURISTA Villeggiante gay
CURRICULUM Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DECADENTE Colui che ha perso 22 dei suoi 32 denti
DECANO Persona avente dieci buchi del culo
DELEGATO Slegato
DELUCIDARE Rendere opaco
DEPERIRE Scendere dal pero
DEPILARE Togliere le pile
DERAPAGE Taglio di capelli raso testa (francesismo)
DIRAMAZIONE Potatura dei rami di un albero
DISCOBOLO 45 giri donato a un mendicante
DISPERATO Colui che ha finito le dosi
DISPUTARE Litigare tirandosi dei catarri
DISSENTIRE Ammalarsi di dissenteria
DISTINTO Sverniciato
DOLCIFICARE Versare zucchero sulla ...
DOLMEN Tombe preistoriche di uomini molto maneschi
DOLOMITI Montagne pacifiche
DONDOLIO Prete che va in altalena
DOPING Pratica anglosassone del rimandare a piu' tardi
EAU DE TOILETTE Acqua della tazza del WC
ECCEDENTE Esclamazione del dentista in risposta a ecce homo
EDIZIONE Pronuncia corretta della lettera E
EMIRO Dignitario orientale che si diletta al tiro a segno
EMULAZIONE Eliminazione di muli
EQUANIME Spiriti dei cavalli
EQUAZIONE Prodezza del cavallo
EQUIANGOLO Cavallo spigoloso
EQUIDISTANTI Cavalli in lontananza
EQUILIBRISTA Bibliotecario dei cavalli
EQUINOZIO (1) Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) Matrimonio fra cavalli
EQUINOZIO (3) Cavallo che non lavora
EQUIPARATA Sfilata di cavalli.
EQUIVOCO Cavallo parlante
EQUO CANONE Affitto delcavallo
ERRARE Pronunciare la lettera R
ESILARANTE Che fa dimagrire moltissimo
ESCURSIONE TERMICA Gita in montagna quando fa molto caldo
ESORCIZZARE Derattizzare
ESTINTORE Sovrano defunto
EUFRATE Monaco mesopotamico
FACINOROSA Donna con il viso rosso chiaro
FALLIMENTARE Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
FANTASCIENZA Aranciata spaziale
FATTISPECIE Razza dei drogati
FATTORE DI POTENZA Contadino della Basilicata
FAVELLA Pistolino di piccole dimensioni
FEBBRICITANTE Colui che racconta delle proprie malattie
FEDINA PENALE Piccolo anello da mettere attorno al cazzo
FEED-BACK Torna a casa, Fido!
FENICOTTERO (1) Elicottero ecologico
FENICOTTERO (2) Uccello che vola ruotando le ali
FENICOTTERO Elicottero ecologico
FIACCOLA Torcia assai moscia
FICALBO Album contenente foto di ragazze nude
FICO D'INDIA Tipico play boy di una discoteca di Nuova Delhi
FINOCCHIO Persona dalla vista molto acuta
FISIOGNOMICA Scienza che studia l' anatomia degli gnomi
FOCACCIA Foca estremamente malvagia
FORBICI Bicicletta inglese per quattro persone
FORMICHIERI Insetti che si incazzano il giorno prima
FOTOFINISH Fine della pellicola
FOTOSINTESI Riassunto breve della descrizione di una fotografia
FRA PARENTESI Frate con le gambe storte
FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FRAGOLA Frate goloso
FRAPPE` Frate che va in giro a piedi
FRASSINO (1) Frate indeciso
FRASSINO (2) Frate poco istruito
FRASSINO (3) Asino del frate
FRASTAGLIATO Frate lacero
FRATERNO Compagno di Fra' Tombola
FRATTANTO Frate molto grasso
FRATTEMPO Frate lento e temporeggiatore
FRATTURA Frate addetto alla chiusura degli scarichi (vedi PRETURA)
FRAZIONAMENTO Divisione il piu' parti del mento
FREGATA Unita' navale sottratta al nemico
FRONTEGGIARE Prendere a testate
FRUSTO Scudiscio molto consumato
FURETTO Culo morto
FUSTAGNO Metallo deceduto
GABBIANO Volatile dal culo imprigionato
GIORNALETTO 24 ore passate sotto le lenzuola
GIORNO SIDERALE Periodo in cui si sta senza mutande,col culo alla luce
GIROSCOPIO Esplosione a 360 gradi
GITANO (1) Organizzatore incallito di pic-nic ed escursioni
GITANO (2) Colui che rifiuta ostinatamente ogni tipo di escursione
GIUBBOTTO Esplosione al piano di sotto
GIULIVA Slogan di chi e` vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
GIUMENTA Bibita tenuta in cantina
GIUNGLA Foresta tropicale in discesa
GONGOLANTE Suonatore di gong
GROSSOLANO Colui che ha un enorme buco del culo
GUADALUPA Localita' di vacanza frequentata da Romolo e Remo
GUFO Rapace notturno non identificato
GURU Gargarismo mistico
HONG-KONG Scimmione a transistor
IBIS Uccello che riscuote appalusi e consensi entusiastici
IDOLATRARE Adorare una divinita' con versi canini
IGLOO Rumore di un eschimese che affoga
IMMENSA Colei che si trova in refettorio
IMMOBILISTA Sinonimo di agente immobiliare
IMPELAGARSI Ricoprirsi di peli
IMPOSTAZIONE Atto di imbucare una lettera o una cartolina
INCAVOLARSI Buttarsi in un campo di cavoli
INCUBATRICE Macchina fabbricatrice di sogni terribili
INCONTINENTE Persona che vive nell' entroterra
INDOTTO Ignorante
INDOVINELLO Bevanda alcolica (bianca ,rossa o rose') di Calcutta
INTELLETTUALMENTE Dice balle con molto cervello (in modo intellettuale)
INTERPRETATO Posto tra due preti
INTERRUTTORE Colui che sa ruttare in diverse lingue
INTERVENIRE Avere un orgasmo alla vista della squadra nerazzurra
INTIMARE Confezionare mutande e reggiseni
INTRANSIGENTE Persona che non sopporta gli autobus affollati
IPPOCASTANO (1) Ippopotamo ossigenato
IRIDIO Elemento chimico spiritoso
IRRESPONSABILE Che non puo` avere risposta
ISLAM Rumore provocato da un ceffone di Maometto
ISOLAMENTO Mascella circondata dalle acque
LAPIDARIO Scultore di pietre tombali
LATITANTI Poligoni con moltissime facce
LAVANDA GASTRICA Profumo a base di vomito
LETTIGA Passera a una piazza
LIBRARSI Colpirsi con dei libri
LIMONE Frutto particolarmente abrasivo
LORD Signore inglese molto sporco
LUCIDATORE Fornitore di illuminazione elettrica
MAGNA CARTA 1000 piani di morbidezza
MAGNATIZIO (1) Fratello di Magnacaio e Magnasempronio
MAGNATIZIO (2) Cannibale
MAGNOLIA Pianta che si nutre di lubrificanti
MAIALETTO Animale che non dorme mai
MALEDIZIONE Pronuncia errata
MALFATTORE Contadino inesperto
MALOCCHIO Bulbo oculare andato a male
MANGO (2) Frutto assente
MANICARETTO Parte di camicia infilata nel culo
MARASMA Difficolta` di respirazione sott'acqua
MARCIALONGA Banana andata a male
MARRON GLACES Testicoli sotto zero
MASCELLA Ascella maschile
MASCHILISTA Elenco di persone di sesso maschile
MATTATOIO Ospedale psichiatrico
MELODIA Preghiera di una vergine
MENAGE (1) Masturbazione raffinata
MENAGE (2) Rissa (francesismo)
MERCENARIO Colui che mangia cacca di sera
MESSA IN PIEGA Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
MESCOLARE Avere un ciclo mestruale molto intenso
MESTOLINO Tipo di tessuto particolarmente triste
METAFORA Oggetto non inserito completamente
METANO Mezzo buco di culo
METROPOLITANA Enorme abitazione di animale
MIGLIO Unita' di misura di lunghezza per canarini
MIGNATTA Sanguisuga di facili costumi
MILLANTATORE Imitatore di Milly Carlucci
MINARETO Pratica islamica per far esplodere il culo
MINATORI Bovini esplosivi
MINIMALISTA Elenco molto breve
MIRAGGIO Bersaglio per cecchini visionari
MOCASSINI Scarpe al caffe`
MONASTERO (o anche MONASTEREO) Doppia vagina
MONETA Piantagione veneta di passere
MONGOLFIERA Esposizione di mongoli
MONOLOGIA Cattedra di ginecologia all'universita' di Venezia
MONOLOGO Ginecologo veneto
MORTAIO (1) Guardiano del cimitero
MORTAIO (2) Cannone che spara a salme
MORTARETTO Mortaio infilato nel culo
MOTOSEGA Applicazione tecnologica dell'erotismo
MOTTEGGIARE Colpire qualcuno con delle merendine Motta
MUTAMENTO Metamorfosi del mento
NANEROTTOLO Nano su un pianerottolo
NANOSECONDO Omino che non primeggia nelle gare di corsa
NAUSEABONDO Vagabondo in preda a conati di vomito
NAVIGLIO Imbarcazione del coniglio
NEGROMANTE Persona che ama le persone di colore
NEOLAUREATO Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'
NONNO Negazione Convinta
NOSTROMO Ufficiale di proprieta' dell'equipaggio
NOVANTENNE Dotato di 9 antenne (anche ottantenne, settantenne,ecc.)
OLEASTRO Stella unta
OLIO DI GOMITO (1) Lubrificante per giunture ossee
OLIO DI GOMITO (2) Lubrificante ottenuto dal sudore delle ascelle
OLIVASTRO Corpo celeste extra vergine
OMOSESSUALE Colui che lava il suo arnese con OMO
OPUSCOLO Grosso brufolo purulento (voce napoletana)
ORCHIDEA Divinita' degli omoni brutti e cattivi
ORCHITE Malattia che fa diventare grossi, brutti e cattivi
ORDINE MONASTICO Sindacato autonomo delle puttane venete
ORMONE Impronta di un grande piedone
ORTOPEDICO Campo seminato con scarpe e calzini
ORTOTTERO L' elicottero del contadino
OSSIDIANA Reliquie di antica dea romana
OSTEOCITA Imprecazione di Tarzan alla sua scimmietta
OSTRACISMO Pesca delle ostriche
OTTEMPERARE Fare la punta 8 volte alla matita
OVIPARI Animali che depongono le uova solo in numero pari
PALAFITTA Dolore lancinante e improvviso ad un testicolo
PALETTO Unita' di misura di peso dei testicoli
PALOMBARO Pesce esperto nell' imbrogliare a carte
PALUSTRE Testicoli lucidissimi
PAPARAZZO Pontefice a reazione
PAPPAGALLO Animale devastatore di pollai
PAPPAMOLLA Cibo meccanico per bambini
PAPPATACI Insetti che non parlano a bocca piena
PARADOSSO Ripararsi dietro una collinetta
PARLOTTARE Fingere un combattimento.
PARTERRE 0 metri sul livello del mare (francesismo)
PAVIMENTO Mento fifone
PEDINARE Colpire ripetutamente coi pezzi del gioco della Dama
PEDERASTA Vendita all'incanto di piedi
PELUCHE Pilucco (= confusione),(francesismo)
PENDIO Bestemmia in discesa
PENETRAZIONE Atto del tirare l'uccello
Un maniaco vede una bambina:
M -BAMBINA, lo sai cos'e' il pene?
B -No
M -(Aprendo l'impermeabile) E' questo.
B -(Ridacchiando) E' come il (axxo... ma PIU' PICCOLO
-=> *-=<( Golf 1 )>=-* <=-
Il solito esame di promozione dei carabinieri. Una lunga fila di giovani in
attesa di essere esaminati:
Entra il primo:
Es - Mi dica cos'e' quella cosa che ci si mette nei piedi per camminare, che
in genere e' fatta di pelle, che ha una suola.
Ca - Ha i lacci ?
Es - Si
Ca - allora e' una SCARPA.
Es - Molto bene lei e' PROMOSSO.
Appena il candidato esce, tutti gli chiedono che cosa gli e' stato chiesto:
"Mi hanno chiesto cos'era quella cosa che si mette nei piedi per camminare,
che e' di pelle e che ha una suola, io ho chiesto se aveva i lacci, mi hanno
detto di si ed allora io ho detto che era una scarpa"
Entra il secondo un po' meno spaventato del primo:
Es - Mi dica cos'e' quella cosa che di notte cammina sui tetti, se e' nera
porta sfortuna, ha i baffi e fa Miao.
Ca - Ha i lacci?
Es - No
Ca - Allora e' un MOCASSINO
-=> *-=<( Golf 1 )>=-* <=-
"La probabilita' che la fetta di pane cada dalla parte
imburrata e' direttamente proporzionale al valore del tappeto"
Scena: un altopiano cosparso di vegetazione ed un bellissimo cavallo
intento a brucare l'erba nelle vicinanze di un precipizio. Il tutto
sotto la calda luce del sole nelle ultime ore del pomeriggio: un quadret
to poetico.
La scena non sfugge alla vista di una cavalla (o come diavolo si chiama
la femmina equina; non badiamo a simili "sottilette"!:)) che si innamora
pazzamente del cavallo e si accinge a fargli una corte sfrenata..:
(A questo punto, dato che per abbreviare "cavallo" e "cavalla" non si po
trebbero usare meno di 7 lettere, mi sono preso la liberta' di antropomor
fizzare i nostri eroi dando loro nomi umani dalle iniziali diverse. Per
tanto il cavallo prendera' il nome di Pierantonclodoveo, per gli amici
Carlo, mentre la cavalla s'appellera' Gianfrescobaldapinuccia, per le ami
che Maria. Let's go on, e saltiamo i preliminari, che tanto sono uguali
pure fra un sasso e un geometra, figuriamoci fra due cavalli...:)
M: Sei bellissimo! Non ho mai visto un esemplare come te... ti amo pazza
mente. Vieni con me e saremo felici per sempre!
C: Anche tu sei molto bella, ma non posso seguirti; per farlo dovrei abban
donare la mia famiglia: mia moglie, i miei piccoli puledrini...
M: Sono sposata anch'io, e io sarei disposta a fare qualunque cosa per ri
cominciare una vita con te, anche lasciare la mia famiglia. Ti prego,
(sniff sniff) mi si sta spezzando il cuore, vieni con me...
C: Mi dispiace, ma non posso fare del male ai miei cari andandomene cosi'.
Per favore, non insistere, voglio rimanere fedele alla mia famiglia...
(qui salto le circa due ore di singhiozzanti suppliche da parte della ca
valla, seguite da cortesi, ma sempre negative, risposte del cavallo, per ar
rivare ad un momento topico nel quale, roditori a parte, fanno la loro com
parsa entrambe le famiglie dei due cavalli e osservano a distanza la dis
cussione che comincia a prendere una brutta piega)
M: Basta! Se proprio non posso averti tutto per me, vorra' dire che mi get
tero' da questa scarpata. Non riuscirei mai a dimenticarti, e vivere
pensando a te insieme a qualcun'altra sarebbe impossibile...
C: Ti ripeto che non posso venire con te, e poi che cosa ho di tanto specia
le? Vedrai che mi dimenticherai facilmente...
M: No, non potrei mai! Se non vieni con me, mi uccidero'!
C: Ma dai.. suvvia, cerca di ragiona...
(il cavallo non fa in tempo a finire la frase che la cavalla prende e si
butta dal precipizio con un triplo mortale carpiato. Ovviamente il cavallo
e' preso dai rimorsi e agisce di conseguenza...)
C: Oohh! (anzi, iiihh!!:)) Ma... ma... lo ha fatto davvero! E io che pensa
vo non arrivasse a tanto. Ma perche', perche'?? Se solo avessi immagina
to... sarei andato con lei. Adesso ho una morte sulla coscienza, ...e'
tutta colpa mia!!!
(e cosi' anche il nostro amico si butta dalla scarpata, morendo anche lui
all'istante. Nel frattempo i familiari dei cavalli, che si erano accorti
troppo tardi di quello che stava accadendo, si precipitano sul luogo in
preda all'orrore. Ecco brevi stralci del coro che segue)
?: Marito mio!!! Perche' hai fatto questo?
?: Moglie mia!!! '' '' '' ''
?: Papaaaaa!!!!
?: Mammaaaaa!!!
?: Chi paghera' le rate del frigorifero???
?: Chi dara' da mangiare ai pupi???
?: Chi ci comprera' l'Ape Cross mimetico-a-scacchi coi cerchi viola, mezzo
metro di coda di volpe sull'antenna dello stereo e la tappezzeria di Be
verly Hills novantunocentoqualcosa???...
(e, detto fatto, mentre i picchi lontani rubano l'ultimo raggio di sole,
e il freddo della sera inizia a ghermirne le ossa, tutti i presenti, i
cuori infranti dal dolore, piuttosto che continuare a trascinarsi in una
vita ormai inutile, decidono di porvi fine buttandosi ad uno ad uno dal
precipizio)
Seguono pochi secondi di silenzio, e ad un tratto i lievi sussurri della
natura vengono coperti da una terrificante, inumana, paurosa, agghiaccian
te, mortifera, cavernosa voce proveniente dal fondo della scarpata:
.
.
.
AHO'!! MA LA FATE FINITA DE TIRA' I CAVALLI!?!?!?!?!
Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita.
E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad un' impiegata:
- Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`....
- Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giu` in fondo al
corridoio.
Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffe`
introdurre una moneta da 500 lire.
Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giu` un bicchierino di
plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffe`.
Il carabiniere tutto contento prende il caffe` e lo poggia su un tavolino.
Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giu`
un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il
caffe`.
E lo poggia sullo stesso tavolino.
Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30
caffe`.
Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il
caffe`, un uomo gli si avvicina e gli chiede:
- Scusi, scusi signor carabiniere . . . .
- Un attimo - e continua a mettere monetine.
- Si ma mi stia a sentire ....
- ECCO, UN ATTIMO - e continua.
- Scusi, signore, mi vuole dare ascolto ....
.
.
.
E va bene!!!!!
Ecco, ma insomma, UFFA.
PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!
C'e' una umile famiglia di contadini in provincia di Treviso che dopo una
giornata di duro lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia
sta per aprire una bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti
irrompe nell'umile dimora abbattendo la porta...
- GESTAPO!!!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!
In una facolta` di ingegneria ilcorpo docente vuole stabilire quale sia la
materia che ha gli insegnanti piu` intelligenti. Viene preso un docente di
ingegneria, uno di fisica ed uno di matematica e vengono rinchiusi in tre aule
differenti per una settimana, con acqua, scatolette di cibi, ma.. niente
apriscatole.
Dopo una settimana si aprono le tre aule, si comincia da quella del prof. di
ingegneria, e si nota subito che il prof. e` in piena forma, ben nutrito, quasi
ingrassato; le scatolette di cibo in scatola giacion per terra, tutte aperte e
consuate. Gli viene chiesto come abbia fatto ad aprirle e lui risponde: "E`
stato facile, mi sono subito reso conto che potevo usare la fibia della mia
cintura come apriscatole e ho potuto mangiare a volonta`..."
Si procede con l'apertura dell'aula dove era rinchiuso il docente di fisica, il
professore e` anche lui piuttosto in forma, ma nella stanza si notano pessi di
metallo incastrati nelle pareti e carne sparsa dappertutto. Lui dichiara: "Dopo
un paio di giorni di digiuno mi sono reso conto che facendo cozzare due
scatolette ad una velocita` X con angolatura Y secondo la formula di tizio, le
scatolette si sarebbero rotte in modo tale da permettermi di mangiarne il
contenuto. Certo ho sporcato un po' ma cosa volete....."
Si passa allora ad aprire la stanza del professore di matematica, entrando si
nota che tutte le scatolette sono a terra chiuse, il professore appare
dimagritissimo, ai limiti della morte per digiuno, sta seduto con aria
sconsolata su una sedia, tiene in mano una scatolette difronte agli occhi e
dice a voce alta: "Supponiamo per assurdo che tu sia aperta...."
- Perche' i carabinieri hanno sempre un secchio d'acqua in macchina?
Per non far morire la sirena.
- Perche' i carabinieri portano sempre in macchina un cucchiaino?
Per poter imboccare l'autostrada.
- Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno?
Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
- Perche' i carabinieri hanno tutti i portafogli rotondi?
Perche' hanno saputo di essere pagati con assegni circolari.
- Un giorno il famoso inventore Archimede decise di migliorare la vita
della sua citta' inventando qualcosa di utile per ognuno degli
abitanti. Ai contadini diede un motocoltivatore, ai commercianti un
registratore di cassa, ai fattorini una bicicletta e cosi' via. E
mentre tutti i suoi concittadini approfittavano stupiti di queste
futuribili invenzioni a uno venne in mente l'idiota del villaggio che
non aveva ricevuto niente. Lo portarono da Archimede che disse : "Ho
gia' inventato qualcosa anche per lui. Ecco, e' questo vestito" "Come
si chiama?" "Divisa da carabiniere"
- Due carabinieri vengono avvertiti che c'e' un morto a terra li'
vicino, arrivano e lo trovano. Uno gli prende la carta di identita'
per leggere i dati e l'altro compila il modulo. Alla fine del modulo
c'e' da scrivere il "luogo del ritrovamento" e il carabiniere guarda
il nome della via : "via Ludwig van Beethoven". Prova a scrivere ma
sbaglia sempre, ogni volta scrive un altro modulo e alla fine sbaglia
il nome della via. Ad un certo punto si scoccia e dice al compagno :
"Dammi una mano, prendilo per le gambe che lo portiamo in corso
Garibaldi!"
- Un carabiniere telefona all'aeroporto chiedendo : "Quanto impiega un
volo da Torino a Roma?" ; la centralinista risponde : "Un attimo...."
e il carabiniere : "Grazie!" e riattacca.
- Un carabiniere ogni mattina vestendosi va davanti allo specchio e al
momento di mettersi la cravatta scoppia sempre in un pianto dirotto.
Finalmente un giorno un collega si avvicina e gli chiede che cosa
succede e lui risponde in lacrime : "Ogni mattina a questo punto sento
un gran nodo alla gola!"
- Un carabiniere va dal medico e dice : "Quando scopo con mia moglie
mi succede una cosa strana : una volta ho freddo e la volta dopo ho
caldo e cosi' via..." . Il medico dice : "Strano davvero. Torni con
sua moglie". Il carabiniere torna con sua moglie, il medico li visita
e non trovando nulla e' sempre piu' stupito. Alla fine la moglie
rivolta al marito dice : "Per forza che ti succede, tu scopi una volta
a Natale e una volta a Ferragosto!"
- Perche' i carabinieri mettono il sale nel caffe'? Perche' non hanno
ancora capito la pubblicita' che dice : "Lo zucchero fa bene al
cervello"
- Due carabinieri in un paese , il maresciallo e l'appuntato,
incontrano il prete e vedono che ha una grossa ferita sulla testa. Si
avvicinano e gli chiedono cos'e' successo e il prete risponde : "Ah,
ieri sera stavo per andare a letto quando ho inciampato e sono andato
a sbattere la testa contro il bide'" . I due carabinieri se ne vanno,
ma non sono per niente convinti. Ad un certo punto l'appuntato chiede
: "Marescia', ma che e' il bide'" "Che cazzo ne so, io non ne so
niente delle cose di chiesa!"
- Un carabiniere per distrazione mette il cappello al contrario sulla
testa e va in caserma. Mentre entra e' fermato dal suo collega in
servizio di piantone che gli fa rapporto scritto : "Il carabiniere
Caputo mentre entrava in caserma tentava furtivamente anche di uscire"
- Perche' i carabinieri hanno tutti i baffi?
Perche' su tutte le lamette c'e' scritto : da barba.
- Perche' i carabinieri quando guidano l'auto usano le forbici?
Per tagliare le curve.
- Perche' i carabinieri hanno le scarpe a punta?
Per schiacciare i mozziconi negli angoli.
- Come si fa a far muovere in eterno un carabiniere?
Dargli un foglio di carta in cui sia scritto su entrambe le facciate :
"leggere e girare il foglio"
- Perche' i carabinieri tengono sul comodino un bicchiere pieno
d'acqua e uno vuoto? E se si svegliano e non hanno sete?
- I carabinieri che cosa credono sia un'enciclica?
La bicicletta del papa.
- I carabinieri che cosa credono sia un agente metereologico?
Un carabiniere paracadutista.
- I carabinieri che cosa credono sia una colonia penale?
Un profumo del cazzo.
- Il maresciallo chiede all'appuntato : "Voi che fate la sera,
appuntato?" "Io leggo un libro, marescia'" "Ah, e vi piace questo
libro?" "Si', pero' secondo me ci sono troppi personaggi" "E come si
chiama?" "Sip. Pagine gialle"
- Un carabiniere descrive al collega i regali che ha ricevuto per Natale e
in particolare dice : "Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, ma non
posso usarli" "Perche'" "Perche' non ho ancora trovato un lago in
discesa!"
- Perche' i carabinieri non scrivono mai "Buon Compleanno" sulla torta per
la festa della moglie?
Perche' non riescono a infilarla nella macchina da scrivere.
- Un maresciallo dei carabinieri che si ritiene una persona di cultura
riceve una sera una telefonata di un professore del liceo che si trova
alla stazione e temendo di essere derubato sulla strada di casa chiede
di essere accompagnato da un carabiniere. Il maresciallo si reca alla
stazione con un altro milite e si presenta al professore dicendo :
"Niente paura professore, sine qua non! Ci siamo qui noi!!!"
- Uno stregone e' processato per aver raccontato una barzelletta
micidiale che fa morire tutti coloro che la ascoltano. Il tizio la
racconta in tribunale e tutti i presenti scoppiano a ridere ma muoiono
subito dopo. Lo stregone si da alla fuga ma viene arrestato appena
tenta di uscire dall'aula. Chi e' stato in grado di resistere a tanto?
I due carabinieri di guardia, che non avevano capito niente.
- Un carabiniere e' in un bar, ad un certo punto un tizio si avvicina
e gli dice : "Scommetto 10 mila lire che se piscio sui suoi pantaloni
si asciugano in meno di 5 secondi" . Il carabiniere accetta, l'uomo
esegue e trascorsi i 5 secondi il tizio paga le 10 mila lire al
carabiniere che gli chiede : "Ma perche' ha scommesso questo? In 5
secondi non poteva farcela..." e il tizio : "Lo sapevo bene, ma vede
quelle venti persone accanto al tavolo? Avevo scommesso 10 mila lire
con ognuno di loro che le avrei pisciato addosso ..."
- Papa Woitila la sera esce per una passeggiata meditativa vicino a
San Pietro e si trova ovviamente senza documenti in tasca. Un
carabiniere lo ferma e gli chiede la carta di identita' e visto che ne
e' sprovvisto lo porta in caserma. Il maresciallo lo guarda e dice :
"Questo e' un criminale pericoloso. La sua faccia me la ricordo
vagamente, questo qui c'entra qualcosa con la pista bulgara e con Ali'
Agca !!!"
- Uno scienziato sta facendo degli esperimenti sui pesci e spiega al
carabiniere di guardia al laboratorio : "Vede, un umano con la propria
intelligenza superiore fa fare al pesce cio' che vuole..." e cosi'
dicendo infila un dito nella vasca e il pesce esegue i suoi ordini. Ad
un certo punto lo scienziato deve uscire un attimo per rispondere al
telefono e quando torna vede il carabiniere che sta anche lui con un
dito nella vasca. Allora gli chiede : "Sta facendo anche lei degli
esperimenti con il pesce?" e poi lo guarda e vede il carabiniere con
la bocca aperta come il pesce.
- Una macchina con tre carabinieri a bordo inseguendo alcuni
fuorilegge esce di strada e cade in un canale affondando. Dopo
affannose ricerche il giorno successivo le squadre di soccorso
riescono a far riemergere la macchina e con grande sorpresa vedono i
tre carabinieri vivi e vegeti, al che chiedono : "Ma come avete
fatto?" e i tre rispondono : "Noi in servizio non beviamo mai!!!"
- Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige?
Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta...
- Un carabiniere va a trovare un amico che gli spiega : "Vedi, sto
studiando la logica" "Cos'e'?" "Ti spiego. Io ho un acquario. Cosa ti
fa pensare?" "All'acqua" "E l'acqua?" "Al mare" "E il mare?" "Alle
donne in spiaggia" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda
le belle donne!" . Il carabiniere torna in caserma e dice al suo
collega : "Stasera ho imparato la logica" "Cos'e'?" "Ti spiego. Hai un
acquario in casa?" "Io no" "Allora sei un finocchio!!!"
- Un carabiniere si presenta in un bar, va al banco e dice : "Due
panini e una birra!" e il barista : "Bene, vada a fare il buono alla
cassa ..." al che il carabiniere va alla cassa e nel modo piu' gentile
possibile dice : "Io sono un bravo carabiniere che vorrebbe soltanto
due panini e una birra; sono davvero tanto bravo..." (( far risaltare
il carabiniere che cerca di fare il 'buono' ))
- Un carabiniere si presenta in banca, va alla cassa e dice : "Mi puo'
cambiare questo assegno?" e il cassiere : "Bene, faccia la distinta"
al che il carabiniere con voce in falsetto e nel modo piu' gentile
possibile dice : "Io vorrei cambiare questo assegno..."
- Un carabiniere si presenta in banca, va alla cassa e dice : "Mi puo'
cambiare questo assegno?" e il cassiere : "Bene, me lo giri..." e il
carabiniere voltando l'assegno : "Ora va bene da questa parte?"
- Perche' i carabinieri girano con la pistola in testa?
Perche' e' una Beretta.
- Perche' i carabinieri girano con un paio di manette in testa?
Per arrestare la caduta dei capelli.
- Alcuni carabinieri si presentano nei pressi di un'edicola e il
maresciallo con cautela si avvicina all'edicolante e chiede sottovoce
: "Mi scusi, e' gia' uscito Diabolik?" "No" e il maresciallo
rivolgendosi ai suoi colleghi : "Presto, circondate l'edificio!!!!"
- Per una missione in Inghilterra vengono spediti alcuni poliziotti e
alcuni carabinieri che per muoversi a Londra decidono di prendere un
autobus del tipo inglese a due piani. I poliziotti stanno al piano
inferiore, mentre i carabinieri salgono al piano superiore. Al momento
di scendere i carabinieri sono increduli e stupefatti, al che un
poliziotto chiede : "Ma cosa c'e' di cosi' strano?" e un carabiniere :
"Incredibile, il nostro autobus andava avanti senza autista!"
- Un tizio e' fermato da un posto di blocco dei carabinieri e non
avendo con se' la patente prova a bluffare mostrando un'agenda. Il
carabiniere guarda un po', legge la prima pagina e poi fa : "Ah lei e'
un collega, e' agenda pure lei"
- Un tizio che da anni subiva la moglie torna a casa una sera e scopre
che la moglie e' stata rapita. Riflette un po' sul da farsi e poi
decide di andare dai carabinieri. Il maresciallo ascolta e poi gli fa
: "Ma per le persone scomparse e' meglio che si rechi alla polizia" e
l'uomo : "Fossi matto! Preferisco dirlo a voi, quelli sono capaci di
ritrovarmela!!!"
- Un carabiniere va al bar : "Ha del caffe' freddo?" "Certo, signore!"
"E allora, che cosa aspetta? Me lo scaldi!!!"
- Un tizio telefona in caserma e fa : "Pronto, chi parla?" e il
carabiniere di servizio : "Mah, di solito un po' ciascuno ..."
- Due carabinieri stanno nella stessa stanza e hanno appena preso due
gattini. Il primo carabiniere dice all'altro : "Per conoscere il mio
dal tuo io gli taglio un orecchio" . Il giorno dopo l'altro dice : "Il
mio gattino e' finito in una trappola e ha perso un orecchio" e il
primo : "Cazzo, allora io gli taglio una zampa" . Il giorno dopo
l'altro dice : "Il mio gattino e' finito in una trappola e ha perso
una zampa" e il primo : "Cazzo, allora gli taglio la coda" . Il giorno
dopo l'altro dice : "Il mio gattino e' finito in una trappola e ha
perso la coda" e il primo : "Roba da matti! Guarda, resta solo una
cosa da fare : ricordiamoci che il tuo e' bianco e il mio e' nero!"
- Il maresciallo sta dicendo ad un suo amico : "Questo signor Blocco
e' un criminale inafferrabile. Ogni giorno prendiamo qualcun altro al
suo posto!" "Come? E chi e'?" "E che ne so? Ogni giorno arrivano i
rapporti delle pattuglie che dicono sempre : presi due ladri al posto
di Blocco, fermati tre criminali al posto di Blocco ..."
- Due carabinieri allo snack-bar : "Ci dia due suppli'" e il barista :
"Al telefono?" (( e' un tipo di suppli' )) al che i due militi
rispondono : "No no, ce li dia pure in mano che li mangiamo subito!"
- Un carabiniere insegue due malfattori in un bosco, ma i due lo
aspettano dietro un albero e lo pestano a sangue. In quel momento
pero' un tipo tutto vestito di nero, con la mascherina nera sul viso,
baffetti e spada esce dal bosco e affronta i due con la spada
riuscendo a sopraffarli. Poi con la spada traccia una Zeta sulla
pancia dei due malfattori. Il carabiniere che ha assistito alla scena
stupefatto si rialza e dice riconoscente : "Oh, grazie Zuperman!!!"
- Un carabiniere va a far la spesa : "Mi dia un chilo di latte" e la
commessa : "Guardi che il latte non si vende a peso, ma a misura" e il
carabiniere : "Ah, si'? Allora me ne dia un metro!"
- Un carabiniere telefona a casa di un signore per avvertirlo che e' stata
ritrovata l'auto che gli era stata rubata : "Buona sera, signor Rossi.
Abbiamo ritrovato la sua macchina a Milano" "Grazie, appuntato! In che
stato si trova?" "Ma in Italia, Signor Rossi!"
- Perche' dopo gli incidenti stradali i carabinieri sparano nel motore
delle macchine coinvolte? Per uccidere i cavalli.
- Esame per carabinieri , l'esaminatore chiede : "L'esploratore Cook
ando' tre volte in esplorazione attraverso l'Africa, e in una di
queste fu ucciso. In quale delle tre esplorazioni fu ucciso?" e
l'aspirante carabiniere dopo averci pensato un po' su si scusa : "Mi
spiace, maresciallo, non sono troppo bravo in Storia. Puo' farmi
un'altra domanda?"
- Un carabiniere sta camminando per strada quando vede un capannello
di gente intorno a un tizio. Si avvicina e chiede : "Che c'e'?"
"Questo tizio ha un'amnesia totale" e il carabiniere si avvicina al
tizio e gli fa : "Non si preoccupi, ci penso io. Intanto mi dia nome e
cognome ..."
- Perche' i pantaloni dei carabinieri hanno la tasca posteriore
plastificata? Per contenere il denaro liquido.
- Come fanno i carabinieri a mettere mezzo cucchiaino di zucchero nel
caffe'? Riempiono un cucchiaino di zucchero, lo mettono in bilico sul
margine della tazzina e poi versano : in tal modo, meta' cade dentro e
meta' fuori (( mimare ))
- Un carabiniere incontra un amico che ha un mazzo di banconote e gli
chiede dove le ha prese. L'amico gli spiega : "Vado nei bagni degli
uomini e quando li vedo entrare gli vado incontro con un coltello e
gli dico : Dammi diecimila lire o ti taglio i coglioni! Loro pagano e
io mi faccio i soldi" e il carabiniere dice : "Ottimo, ottimo, faro'
anch'io cosi'!" . I due si ritrovano dopo qualche giorno in una
stazione fuori dalla toilette e l'amico fa al carabiniere : "Allora
come va?" "Mah, si vede che c'e' crisi, non ho ancora guadagnato
niente!" "Ma com'e' possibile? Nemmeno diecimila lire?" "No, nemmeno
diecimila lire. Pero', guarda che tascata di palle!!!"
- Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona
cominciando a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto
a loro si alza, si avvicina a una ragazza tenendo una mano dietro la
schiena e le dice : "Se lei indovina quante dita ho alzato dietro la
schiena la invito a ballare" la ragazza divertita dice : "Quattro" e
lui mostrando quattro dita la prende sottobraccio e se ne vanno a
ballare. I due carabinieri sono stupiti e uno dice all'altro : "Hai
visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!". Si alza, si avvicina a
una ragazza tenendo una mano dietro la schiena e le dice : "Se lei
indovina quante dita ho alzato dietro la schiena la invito a ballare"
al che la ragazza divertita dice : "Quattro" e lui mostrando tre dita
se ne va sconsolato e dice al suo collega : "Che sfortuna! Ma non
poteva dire tre?"
- Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona
cominciando a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto
a loro si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano una
sigaretta e le dice : "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare"
e la ragazza divertita dice : "Una sigaretta!" e lui la prende
sottobraccio e se ne vanno a ballare. I due carabinieri sono stupiti e
uno dice all'altro : "Hai visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!".
Si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano un fiore e dice :
"Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza ridendo
dice : "E' una scala!!!" e il carabiniere deluso : "Ma no, signorina,
e' un fiore! Possibile che non l'abbia riconosciuto???"
- Un carabiniere accompagna la fidanzata a Scuola Guida e vede che la
segretaria da' alla ragazza il foglio rosa. Entra anche lui tutto
speranzoso e chiede alla segretaria : "E a me, lo date celeste?"
- Il maresciallo vede l'appuntato che si sta grattando la testa e gli dice :
"Appuntato, ma perche' vi grattate la testa senza togliere il cappello?"
e l'appuntato : "Marescia', ma perche' voi forse vi levate i pantaloni
per grattarvi i coglioni?"
- Perche' i carabinieri si mettono lo shampoo nelle orecchie?
Per sentire meglio le risposte di Garnier.
- Telefonata al manicomio : "Venite subito qui! Ogni mattina c'e' un pazzo
che alle 7 in punto si mette a suonare la tromba!" "Ma chi parla?"
"Carabiniere Caputo della caserma Lamarmora"
- Telefonata concitata al Comando dei Carabinieri : "Scusate, e'
urgente! Ditemi, la Santa Margherita e' una motovedetta o un
sommergibile?" "Aspettate ... aspettate ... ecco, la Santa Margherita
e' una motovedetta" "Minchia ... blub ... blub ... allora stiamo
affondando ..."
- Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli
fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri
piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la
barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io
non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"
- Il maresciallo organizza una festa a casa sua ed invita un appuntato
e un carabiniere. Quest'ultimo e' ignorante ed allupato e fa proposte
sconce a tutte le ragazze che incontra. L'appuntato che lo conosce gli
dice : "Non parlare molto, e quando ti do una gomitata vuol dire che
hai detto qualcosa che non va". Vanno alla festa e ad un certo punto
il carabiniere vede la figlia del maresciallo, le si avvicina e le fa
: "Ue' signuri', andiamo a fottere?" e in quel momento l'appuntato gli
rifila una gran gomitata. Lui ci pensa un po' su, poi si rivolge alla
ragazza e con tono di scusa le fa : "Ue' signuri', pagando, eh!!!"
- Un carabiniere va dall'appuntato e gli dice : "Ho sentito dire in
giro che il nostro maresciallo c'ha il carisma!" e l'appuntato :
"Minchia! Vabbe', tanto al giorno d'oggi credo che pure il carisma e'
curabile!!!"
- Tafferuglio in un bar, arrivano dei carabinieri a sedarlo. Tornano
in caserma e uno di essi e' dolorante. Il maresciallo gli chiede :
"Sei stato colpito nella rissa?" "No, marescia', sono stato colpito
nelle palle!!!"
- Il maresciallo lascia la caserma per alcuni giorni e dice ai
carabinieri che restano : "Mentre sono via date il bianco al mio
ufficio. La vernice e' in cantina insieme con il pennello" "Va bene,
agli ordini maresciallo!" rispondono i due e il maresciallo parte
tranquillo. Quando torna alcuni giorni dopo va nel suo ufficio e vede
che ne e' stata pitturata solo una minima parte. Infuriato va dai due
carabinieri e grida : "Ma che cazzo avete fatto? In tre giorni avete
pitturato un solo metro quadrato???" e i due : "Marescia', il lavoro
e' molto faticoso. Sapesse quanto tempo ci mettiamo, andare in
cantina, intingere il pennello, salire su di corsa, dare la vernice,
tornare in cantina a intingere di nuovo il pennello, salire di corsa
..."
- Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata in due parti?
Perche' hanno sentito dire che e' la divisa.
- Perche' i carabinieri sono in sciopero?
Perche' oltre la paletta vogliono il secchiello.
- Perche' i carabinieri sorridono quando ci sono i temporali?
Perche' credono che qualcuno gli stia facendo le fotografie.
- Perche' i carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni?
Perche' se no li infilano al contrario.
- Perche' i carabinieri vanno in giro con un paio di pinze?
Per stendere il verbale.
- Perche' i carabinieri sono ghiotti di metanolo?
Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.
- Il maresciallo vede un carabiniere in mezzo al cortile sotto la pioggia
e gli grida : "Venga dentro, che piove!" e lui : "Non si preoccupi,
marescia', tanto piove anche qui!!!"
- All'esame per il grado di appuntato il maresciallo fa alcune domande
al candidato che non sa assolutamente rispondere; ad un certo punto
gli chiede disperato : "Mi dica chi ha scoperto l'America!" e l'altro
: "Non lo so". Allora il maresciallo disperato urla : "Cristoforo
Colombo!!!!!" al che il candidato si alza e fa per andarsene. Il
maresciallo gli chiede : "Ma che cosa fa?" e l'altro : "Marescia', ho
sentito bene : lei un altro chiamo'!"
- In caserma muore l'anziano carabiniere cuoco, quindi viene messo in
una bara e portato nella cappella della caserma. Il mattino successivo
un carabiniere si presenta dal maresciallo e chiede : "Per favore,
marescia', io e il cuoco siamo sempre stati amici, vorrei prendere il
suo posto ..." e il maresciallo : "Mah, provi a chiedere al becchino,
se e' d'accordo lui ..."
- C'Š un carabiniere che ferma un signore in macchina e gli dice:
"Patente e libretto" il signore glieli porge e dopo averli esaminati
il carabiniere dice "va tutto bene qui, ma io devo farle lo stesso la
multa, vede ha un cane in macchina e non ha la rete di protezione" e
il signore: "Ma non vede che Š un peluche!" e il carabiniere: "Non me
ne frega niente della razza!!"
- Da una gazzella dei carabinieri parte via radio un messaggio per la
centrale : "Appuntato D'Amore chiama la centrale ... appuntato D'Amore
chiama la centrale ..." e dopo un po' la centrale risponde : "Qui
centrale. Appuntato, da dove chiamate? Da More? E dove cazzo sta???"
- Un carabiniere ha vinto 200 milioni ad una lotteria e il maresciallo
gli chiede : "Ed ora cosa farai con tutti quei soldi?" e il carabiniere :
"Marescia', compro la caserma e mi metto in proprio!"
- Due carabinieri al cinema comprano i biglietti, si avvicinano
all'entrata, poi tornano alla cassa e rifanno i biglietti, vanno
all'entrata, tornano alla cassa e ne comprano altri due e cosi via. Ad
un certo punto la cassiera dice loro : "Ma li avete gia' comprati i
biglietti!" e loro : "Si', ma piu' avanti c'e' un cretino che ce li
strappa ogni volta!"
- La differenza tra un carabiniere e un teologo.
Un teologo e' uno studioso di dio, un carabiniere e' un cretino della
madonna.
- La differenza tra un carabiniere e una donna incinta. La donna
incinta e' in stato interessante, il carabiniere e' in uno stato
pietoso.
- Due carabinieri di pattuglia vedono una macchina ferma in modo
sospetto e si avvicinano chiedendo : "Documenti!" e dall'altra
macchina sottovoce rispondono : "Digos!" ; il carabiniere ripete piu'
forte : "I documenti!" e gli altri ancora : "Digos!" . A questo punto
si sporge l'altro carabiniere e dice : "Los documentos, por favor!!!"
- All'esame per il grado di appuntato il maresciallo chiede al
carabiniere candidato : "Una domanda di storia. Il capitano Cook
guido' tre spedizioni di esploratori in Africa. Durante una di queste
fu ucciso dai selvaggi. In quale delle spedizioni accadde?" e il
carabiniere : "Non saprei, marescia'..."
- Perche' sull'autostrada si incontrano auto con piu' di un centinaio
di carabinieri sulla capotte, qualcuno legato, altri aggrappati, altri
ancora in bilico e altri appesi? Perche' il maresciallo ha letto che
sull'autostrada possono solo circolare veicoli con almeno 125 CC.
- Perche' non e' stato mandato nessun carabiniere in Valtellina nei giorni
dell'emergenza?
Perche' tutti i carabinieri sono delle frane.
- Il maresciallo arriva in caserma e trova sul suo tavolo una lettera
minatoria scritta a macchina. La guarda attentamente, la valuta e poi
fa chiamare l'appuntato furiere dicendogli di portargli un verbale
qualunque di quelli da lui effettuati. L'appuntato arriva con un
verbale da lui dattiloscritto e lo consegna al maresciallo. Questo lo
guarda, lo riguarda e alla fine dice : "Appuntato, lei scrisse questa
lettera minatoria!" "No, maresciallo, io non ne so nulla!" "Minchia,
appuntato, sono sicuro! Guardi e confronti! Questa e' la sua
calligrafia!"
- Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro : "E' un po' che
non ti vedo, dove sei stato?" "Non lo sai, sono stato un mese in
coma!" "E ti lamenti, io non mi sono mosso da casa!"
- Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro : "Cosa ti hanno
regalato per il tuo compleanno?" "Mi hanno regalato una cassetta di
kiwi!" "Ah, si'? Me la presti quando l'hai sentita?"
- Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro : "Lo sai che mi sono
fatto la prostata?" "Ah, si'? E quanto ti hanno dato della Panda?"
- Perche' i carabinieri non trombano mai?
Perche' non hanno le prove per metterlo dentro.
- Perche' sulla macchina c'e' scritto "Carabinieri"?
Perche' se no entrerebbero dal cofano.
E perche' sulle macchine della polizia c'e' scritto "Polizia"?
Perche' se no ci entrerebbero i carabinieri.
- Il maresciallo ha deciso che per risollevare la fama dell'Arma e'
necessario compiere una grande impresa. Allora fanno un summit e
decidono di realizzare una grande impresa spaziale. I piu'
intelligenti del battaglione pensano di realizzare un grande razzo per
andare alla conquista del sole. Il giorno della presentazione del
razzo ci sono alcuni scienziati e uno di essi si presenta al
maresciallo e gli dice : "Scusate, ma io sono molto perplesso. Sapete,
intorno al sole c'e' una temperatura enorme..." e il maresciallo :
"Minchia, dottore, mica siamo coglioni. Noi partiamo di notte, quando
il sole e' spento..."
- Due carabinieri vanno in un negozio di animali e comprano cento
pulcini. Ritornano il giorno dopo e ne comprano altri cento, e cosi'
via per alcuni giorni. Ad un certo punto il negoziante decide di
chiedere loro il perche' e uno dei due carabinieri spiega : "Mah, non
ce ne resta mai uno vivo. Non so se sono io che li pianto troppo
profondi, o il mio collega che li bagna troppo ...."
- Perche' i carabinieri hanno tutti i baffi?
Per assomigliare di piu' alla loro mamma.
- Perche' le mamme deiZ
Perche' da piccoli i futuri carabinieri anziche' succhiare il latte ci
soffiavano dentro.
- Ad un processo per uxoricidio il giudice chiama a testimoniare un
carabiniere che ha assistito al fatto. Lo fa giurare e poi gli domanda
: "Ma perche', quando ha visto che l'imputato stava uccidendo la
moglie, lei non ha fatto nulla?" "Beh, ho visto che ce la faceva da
solo..."
- Un carabiniere andando a spasso vede un negoziante di frutta che sta
mettendo in vetrina degli strani semi, entra e chiede : "Quelli che
cosa sono?" e il negoziante : " Sono semi di mela" "Ma a che cosa
servono?" "Servono a sviluppare in modo incredibile l'intelligenza!"
"E quanto costano?" "Diecimila lire l'uno" al che il carabiniere ne
compra cinque, paga cinquantamila e se ne va. Dopo un paio di giorni
pero' ritorna e va a lamentarsi con il negoziante : "Lei mi ha
truffato, con cinquantamila lire potevo comprare decine di mele e
avevo tanti semi quanti volevo!!!" e il negoziante tranquillo : "Ha
visto che cominciano a fare effetto...!"
- Un carabiniere al cinema commenta il film con il vicino di posto, ad
un certo punto si vede una scena con un cavaliere che sta galoppando
in un deserto dove l'unica cosa esistente e' un cactus. Il vicino del
carabiniere dice : "Scommettiamo che va a sbattere contro il cactus?"
e il carabiniere : "Scommettiamo, secondo me non va a sbattere!". La
scena prosegue, il cavaliere va a sbattere e il carabiniere paga la
scommessa e poi si lamenta : "Ma sono tre sere che vedo il film e tre
sere che quel cretino va contro il cactus, possibile che non impari
mai?"
- Come fanno i carabinieri a sapere se una scatola di fiammiferi e' ancora
piena?
Avvicinano la scatola all'orecchio e scuotono la testa ...
- Un carabiniere torna da un lungo viaggio e ne parla con un amico che
gli chiede : "Dove sei stato?" "In Germania" "Come sono le
teutoniche?" "Che cosa sono le teutoniche?" "Ma sono le ragazze
tedesche!" "Ah, belle! Con due tette cosi'!" "E poi dove sei stato?"
"In Spagna" "Come sono le iberiche?" "Che cosa sono le iberiche?" "Ma
sono le ragazze spagnole!" "Ah, belle! Con due tette cosi'!" "E poi
dove sei stato?" "In Egitto" "E hai visto le piramidi?" "Ah, belle!
Con due tette cosi'!"
- Perche' ci sono in giro cosi' pochi carabinieri?
Perche' sono tutti nelle barzellette.
- Quante sono le barzellette sui carabinieri?
Mah, 2 o 3. Tutti gli altri sono fatti veri!
- Il colmo della velocita'. Girare intorno ad un palo riuscendo a
metterselo nel culo.
- Il colmo della velocita'.
Girare la testa riuscendo a mordersi un orecchio.
- Il colmo della pazienza.
Salire su una pianta, tirare fuori l'uccello e aspettare che si
metta a cantare.
- Il colmo della pazienza.
Fare una sega ad una mosca con dei guantoni da boxe.
- Il colmo della pazienza.
Avere dei coriandoli come carta igienica e usarli da entrambe le parti.
- Il colmo per un professore universitario.
Guardare un fiume che segue il suo corso.
- Il colmo per un falegname.
Avere la moglie che va in giro scollata.
- Il colmo per un cacciatore.
Essere in tempo di caccia, avere la doppietta carica, l'uccello tra le
gambe e non sparargli.
- Il colmo per un sindaco.
Avere un'intelligenza fuori dal comune.
- Il colmo della fantasia.
Farsi una sega, metterne il risultato in provetta, tirarla per aria,
sparare contro spezzandola e andare a raccontare di aver avuto un figlio
morto in aviazione.
- Il colmo per un comunista.
Tagliarsi il cazzo con la falce e piantarselo in culo col martello.
- Il colmo per una puttana francese.
Fare un Pompidou con il mal De Gaulle.
- Il colmo per un matematico.
Trovare la sua meta' con un terzo.
- Il colmo per un matematico.
Andare a casa con un mezzo.
- Il colmo per un meteorologo.
Avere la testa fra le nuvole.
- Il colmo per un astronauta.
Non riuscire a far alzare il suo missile.
- Il colmo per un macellaio.
Avere la moglie vacca e non poterla ammazzare.
- Il colmo per un invertito.
Impiccarsi al pavimento.
- Il colmo per un contadino toscano.
Avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.
- Il colmo per una disoccupata.
Chiamarsi Assunta.
- Il colmo per un giardiniere.
Avere un figlio finocchio.
- Il colmo per un meccanico.
Andare dal barbiere a farsi fare la frizione.
- Il colmo per un dentista.
Portare a spasso il canino.
- Il colmo per un olandese.
Menare il can per l'Aia.
- Il colmo per uno di Gallarate.
Comperare una gallina in contanti.
- Il colmo per un frocio.
Essere tanto sfortunato da non aver culo nemmeno una volta nella vita.
- Il colmo per un fotografo.
Essere un tipo obiettivo.
- Pescatore mentre sta facendo le proprie necessita' sente che il
pesce ha abboccato, mette in bocca la carta che stava usando e tira su
il pesce (( da mimare ))
- Dialogo tra un passante e un pescatore sordo :
"Come va la vita?" "Sto pescando"
"Sta bene tua moglie?" "Eh sono qui dalle otto del mattino"
"Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!" "Ho preso cinque trote!"
"Ma va a dar via il culo!" "Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la
domenica!"
- Un pescatore e un cacciatore parlano e il cacciatore esagera un po'
troppo, dicendo di aver preso 50 lepri. Allora il pescatore dice :
"L'altra sera ho pescato nel fiume una stufa accesa piena di legna!" e
l'altro : "Ohh cosi' e' troppo!" e il pescatore "Allora togli qualche
lepre che io spengo la stufa!"
- Un pescatore e un cacciatore parlano e il pescatore esagera un po'
troppo, dicendo di aver preso 100 anguille lunghe 5 metri. Allora il
cacciatore racconta : "Ieri ho ucciso una lepre in riserva, e'
arrivato il guardacaccia e ho dovuto ammazzare anche lui. Poi sono
arrivati 20 carabinieri, e poi 50 poliziotti e ho ammazzato anche
loro. Poi e' arrivato l'esercito, saranno stati 200 uomini!" "Eh no,
cosi' non ci credo piu'!" "Guarda, se non togli almeno qualche
anguilla faccio una strage"
Lo spiritismo e' falso, ed eccone la prova: se davvero i trapassati potessero
tornare indietro, nessuno piu' oserebbe fare il medico...
- Un cacciatore spara, sbaglia e l'uccello vola via; spara, sbaglia e
scappa la lepre; questo piu' volte, finche' lui incazzato dice :
"Quando fanno cosi' li ammazzarei"
- Un cacciatore racconta una battuta di caccia grossa : "Ho ferito il
leone che ha cominciato ad inseguirmi, io correvo e lui era proprio
dietro di me anche se slittava" e l'amico dice "Io me la sarei fatta
sotto" e il cacciatore "Perche' credi che il leone slittasse?"
- Perche' i cacciatori per prendere la mira chiudono un occhio?
Perche' se li chiudessero entrambi non vedrebbero piu' niente.
- Due cacciatori in Africa sono inseguiti da un leone, uno di essi ha
ancora un colpo nel fucile, ad un certo punto si ferma e spara verso
il leone. Affannato il suo compare gli chiede : "Allora, cilecca?" e
lui gli risponde : "Stronzo, se ci prende ci mangia!"
- Un uomo con amici a caccia grossa in Africa una sera esce da solo,
ma un leone si mette ad inseguirlo. Lui corre verso la tenda sempre
inseguito, ma sulla soglia scivola e il leone lo scavalca entrando
dentro la tenda. Lui allora chiude la tenda e grida agli amici che
sono dentro : "Vi ho portato il primo, voi ammazzate lui che io corro
via a cercarne altri!"
- Un tizio fissato con la caccia sogna la selvaggina anche di notte e
il giorno dopo racconta all'amico quello che ha sognato : "Stanotte ho
visto della roba da non credere! Settanta fagiani, duecento quaglie,
piu' di un migliaio di tordi tutti insieme ...." e l'altro : "Io
invece ho sognato Carmen Russo, Ornella Muti ed Eleonora Brigliadori
tutte nude nel mio letto. Ne ho scopate due, ma con la terza non ce
l'ho piu' fatta..." "Eh, se ci fossi stato io..." "Ma io ti ho
chiamato, ma mi hanno detto che eri a caccia..."
- Un finocchio va in Africa a caccia grossa, incontra un rinoceronte,
gli spara e lo manca per cui e' costretto a correre per sfuggirgli.
Mentre corre urla disperato "Il rinoceronte!!!!" , finche' viene
raggiunto e dopo un po' il finochhio che dice con voce in falsetto e
suadente : "Il rinoceronte .... il rinoceronte ...."
- Un cacciatore torna la sera dalla moglie e le dice : "Pin pan, due levre e
'n fasan!" e lei scocciata : "E mi pun pin, due plisse e 'n cutin!!!"
(( tutta in piemontese ))
- Ad un incallito cacciatore viene l'idea di catturare un grizzlie, va
sulle Ande, si apposta e quando lo vede gli spara. Si avvicina al
luogo per raccogliere la preda, ma non lo vede piu'. Ad un tratto si
sente toccare su una spalla e il grizzlie gli fa : "Volevi ammazzarmi,
eh? Ora fammi una sega!". Al che il cacciatore e' costretto a
fargliela. Ormai deciso a catturare il grizzlie, il cacciatore ritorna
il giorno dopo, lo rivede e gli spara. Si avvicina al luogo per
raccoglierlo e di nuovo non lo vede. Ad un tratto si sente toccare su
una spalla e il grizzlie di nuovo gli fa : "Volevi ammazzarmi, eh? Ora
rifammi una sega!" e il cacciatore e' costretto a rifargliela.
Incazzato il cacciatore ritorna il giorno dopo, lo rivede, gli spara
ancora, va sul posto e di nuovo non lo trova. Ad un tratto si sente
una mano sulla spalla e il grizzlie che gli dice : "Ma tu vai a caccia
o vai in giro a far seghe?"
- Differenza tra una donna e una bici :
quando ti fottono la bici te ne accorgi
- Differenza tra Maradona e una donna :
Maradona tocca una palla, lo applaudono e prende miliardi ;
una donna tocca due palle, nessuno vede e se va bene prende un cazzo
- La differenza tra un marocchino senza la mecca e un finocchio con una
donna : nessuna, tutti e due non sanno da che parte girarsi
- La differenza tra un marocchino senza mutande e una notte senza luna ...
Nessuna. Entrambe scure.
- La differenza tra un nano veneto e una commessa della Standa :
la commessa mette la moneta nel cassetto, il nano veneto il cassetto
nella moneta
- La differenza tra la colomba, la figa e il pensionato :
la colomba e' l'uccello della pace, la figa e' la pace dell'uccello
e il pensionato ha l'uccello in pace
- La differenza tra un negro e una ruota d'automobile.
se metti le catene alla ruota non si mette a cantare gli spiritual
- La differenza tra un vigile e una pianta.
si vede quando un cane ci alza una zampa contro
- La differenza tra un elefante con una sveglia sulla schiena e una
vergine a cosce aperte. Nessuna. Entrambi non vedono l'ora.
- La differenza tra un uomo con due mogli e uno con una moglie sola.
Nessuna. Entrambi ne hanno una di troppo...
- La differenza tra il reggiseno di Carmen Russo e quello di Ave Ninchi.
Hanno la stessa misura ma quello di Ave Ninchi ha le bretelle un metro
piu' lunghe.
- La differenza tra morire e andare al cesso.
Nessuna quando e' ora bisogna andarci!
- La differenza tra un diplomatico e una donna.
Il diplomatico : quando dice si' significa forse, quando dice forse
significa no, quando dice no significa che non e' un diplomatico.
La donna : quando dice no significa forse, quando dice forse
significa si', quando dice si' significa che non e' una signora.
- La differenza tra Fanfani e un sacco di merda.
Il sacco.
- La differenza tra un elefante e una fragola.
Hanno malattie diverse : la fragola ha l'orticaria e l'elefante gli
orecchioni.
- La differenza tra l'epatite virale e l'AIDS.
L'epatite virale si prende succhiando le cozze....
- La differenza tra il telespettatore medio e Katia Ricciarelli.
Il telespettatore medio dice : "Sto Pippo Baudo, sempre tra i piedi!".
Katia Ricciarelli dice : "Sto Pippo Baudo, sempre tra le gambe!".
- La differenza tra una donna brutta e una talpa.
Nessuna. Entrambe non vedono un cazzo.
- La differenza tra un arrosto bruciato e una donna incinta.
Nessuna. In entrambi i casi e' stato levato troppo tardi.
- La differenza tra un albero di Natale e la vita.
Nessuna. In entrambi i casi c'e' sempre qualcuno che rompe le palle.
- La differenza tra Katia Ricciarelli e una qualunque massaia italiana.
Nessuna. Entrambe scopano con Pippo.
- La differenza tra un samurai e un alpino.
Il samurai fa karakiri, l'alpino fa il car a Cuneo.
- La differenza una medaglia e un tennista.
Nessuna. Ognuno ha il suo rovescio.
- Su aereo uno si deve sacrificare : tedesco dice "sempre a me
toccare" e butta giu' l'ebreo
- Ebrei nel forno, la temperatura aumenta ma loro continuano a cantare;
i tedeschi la portano a 1000 gradi, non si sente piu' niente; entrano
e .... "bidibodibu' ...."
- Ebrei nel forno, la temperatura aumenta ma loro continuano a cantare;
i tedeschi la portano a 1000 gradi, non si sente piu' niente; entrano
e .... "filano e fondono ...."
- Una famiglia di ebrei in vacanza a Parigi sta guardando la vetrina
di una pasticceria; passa un francese e dice : "Oh, toujours
interessee' a le petit four!" (( significa pasticciere, ma
letteralmente in francese vuol dire "piccolo forno" ))
- In Germania hanno prodotto un film sull'olocausto.
Della serie : "Happy days"
- Qual'e' la differenza tra un camion carico di ebrei e uno carico di
palloncini?
Il camion con i palloncini non si puo' scaricare con il forcone.
- Come fanno a stare cento ebrei in una 500?
Due stanno nei sedili davanti, tre nel sedile dietro e gli altri
novantacinque stanno nei posacenere.
- Un gerarca nazista un mattino si sente animato da bonta' e gira il
lager per compiere qualche opera buona. Incontra un uomo magro e
chiede : "Da dove vieni?" "Sono inglese" "Quanto pesi?" "40 chili" e
allora lui chiama il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo
per il signore!" Poi incontra un altro uomo magro e chiede : "Da dove
vieni?" "Sono francese" "Quanto pesi?" "38 chili" e allora lui chiama
il caporale e dice : "Oggi doppia razione di cibo per il signore!".
Cosi' pure per un italiano, un polacco e un belga. Infine incontra un
uomo scheletrico e chiede : "Da dove vieni?" "Sono ebreo" "Quanto
pesi?" "25 chili" e lui dandogli un buffetto sulla guancia ossuta gli
dice : "Pacioccone!"
- Un giorno Hitler decide di concedere una possibilita' di
sopravvivenza a tre ebrei e li porta sulle rive di un lago dicendo :
"Chi riesce a passare a nuoto dall'altra parte sara' libero!". Al
primo vengono tagliate le gambe e il povero annega subito. Al secondo
sono tagliate le braccia e annega subito anche lui. Al terzo sono
tagliate braccia e gambe ma incredibilmente riesce a passare a nuoto
sulla riva opposta. Increduli alcuni soldati gli dicono : "Sei libero,
ma come hai fatto?" "Eh, a me queste storie mi fanno girare le
palle!!!"
- Chi vince una gara sui cento metri tra un tedesco e un ebreo?
Il tedesco, perche' brucia l'ebreo in partenza.
- Un pullmann di ebrei e' in visita in Germania ai campi di
concentramento. L'autista del pullmann e' stato colpito dall'influenza
ed ha la voce molto rauca. Giungono la sera tardi davanti al campo di
Dachau e l'autista vedendo che il custode sta chiudendo il cancello
scende di corsa e gli si avvicina, dicendogli con la sua voce rauca e
bassa : "Scusi, avrei un pullmann di ebrei ..." e il custode con voce
ancora piu' bassa : "No, adesso non si puo' piu'. Abbiamo tutto spento
... "
- Due amici stanno discutendo e uno afferma : "Ma guarda che dietro
tutte le disgrazie della storia ci sono sempre stati gli ebrei!" e
l'altro : "Beh, ora non esagerare..." "Ma allora dimmi almeno una
tragedia in cui gli ebrei non c'entrino!" "Ad esempio, l'affondamento
del Titanic" "Ma perche', secondo te, uno che si chiama Iceberg di che
razza e'???"
- Un ricco ebreo dice al figlio Moshe' che il giorno che sara'
laureato gli potra' chiedere in dono qualunque cosa. Finalmente Moshe'
si laurea e dice al padre : "Ti confessero' una cosa : sono un frocio.
Voglio una casa per andare a stare con Nadir" e il padre incazzato :
"Ma sei pazzo, figliolo? Nadir e' un arabo!!!"
- Cristo torna sulla terra, gli fanno fare una prova sull'acqua per
provare la sua identita', lui accetta e parte bene tra lo stupore
generale, ma dopo un po' affonda; si tuffa uno e lo salva . A riva
Cristo commenta : "da quando mi hanno bucato i piedi non son piu' lo
stesso"
- Cristo torna sulla terra, su lo aspettano ma non torna piu';
torna dopo 80 anni e dice "hanno abolito la pena di morte e ho
preso l'ergastolo"
- Cristo felice sulla croce , il centurione chiede il motivo e lui dice :
"Eh, e' la mia passione"
- Cristo sulla croce ripete piu' volte : "io sono la resurrezione e la
vita" i due ladroni allora chiedono : "Maestro, e noi??" "Mah, cazzi
vostri"
- Gesu' sulla croce rivolto ai ladroni : "Tanto io fra tre giorni
resuscito e voi no!"
- Cristo sulla croce dice al centurione :
"Eh si', un lavoro brutto, ma a 33 anni sono in pensione"
- Cristo sulla croce fa esercizi ginnici, un centurione dice "ma che cazzo
fai?" e lui mostra la maglietta : polisportiva gerusalemme
- Il traditore giuda si avvicina a cristo e lo bacia; lui si rivolge
a Pietro e dice : "te l'ho sempre detto che a me sembrava un culatun"
- Pilato chiede "chi volete libero, gesu' o barabba"; tutti rispondono
barabba e Pilato dice : "va bene, allora gesu' cristo stopper ma se la
Palestina perde me ne lavo le mani"
- Cristo e altri due sulle acque; uno dei due affonda e cristo dice :
cammina sul muretto; il terzo dice "quale muretto?"
- Gesu' cristo chiede al padre : "Perche' hai fatto cosi' gli uomini, con
un solo mento???"; "Eh non potevo fare altrimenti"
- Gesu' sulla croce e Pietro gli dice : "te l'avevo detto di tagliarti i
capelli che qui sono ancora all'antica"
- Gesu' a Maria Maddalena : "Io ti redimero'" e lei : "Si', va bene
anche di dietro, basta che paghi"
- Gesu' alla sorella di Lazzaro : "Portami alla tomba di tuo fratello e
io lo resuscitero'" e lei : "E i soldi dell'assicurazione??"
- Gesu' ai due ladroni : "Eh con quel che costa un posto in centro piu'
di tre giorni non ci posso restare"
- Pubblicita' dei chiodi Garlenga con la scena della crocifissione :
chiodi Garlenga, non c'e' cristo che tenga
- Gesu' a Cana trasforma l'acqua in vino, Giuda dice : "sto stronzo ce
l'ha sempre con me, lo sapeva che sono astemio"
- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Giuda dice
a Pietro : "ce l'ha sempre con me e quando si mette in testa una cosa
diventa intrattabile"
- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Pietro
gli risponde "prima o poi devi curarla questa mania di persecuzione
o ti verra' un esaurimento nervoso"
- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Pietro
gli risponde "te l'avevo detto di non sposarla la Maria Maddalena"
- Dio ferma la mano di Abramo che sta per ammazzare il figlioletto :
"Su qui c'e' qualche cretino che fa sempre scherzi del cazzo a nome mio"
- Gesu' a tennis giocava sempre dei pallonetti : sapeva fare solo le
parabole
- Gesu' all'esame di matematica, il professore "possibile che tu sappia
soltanto le parabole?"
- Gesu' torna stangato da un esame di matematica analitica : "mi hanno
fregato su un'iperbole"
- Maddalena lapidata in piazza. Interviene Cristo che dice : "chi di voi
e' senza peccato scagli la prima pietra". Crash : un mattone lo colpisce
proprio in testa. Cristo dice : "A mamma, ma possibile che sei sempre
tra i piedi?"
- Sta passando un carretto di un ambulante : "panini! bibite! ..."
Gesu' si avvicina e dice : "A me uno Stock 84" e il venditore :
"il Signore si' che se ne intende!"
- Cristo e san Pietro sono sulla terra spiantati e allora organizzano una
rapina. Entrano in una banca spianando le pistole; un commesso dice
"cazzo!!!" e un altro commesso dice "cristo!!!" . E allora Gesu' dice :
"Scappiamo Pietro, che ci hanno riconosciuti!!!"
- Cristo sul calvario a un certo punto si ferma e dice "centurione, dammi
un pettine"; l'altro glielo da e Cristo si pettina. La scena si ripete e
alla fine il centurione gli chiede : "ma che ci fai sempre col pettine?"
e Cristo risponde : "eh, poi mica ci finisci tu sul santino!"
- Notte di bufera, e fra le urla del vento si ode una voce lontana che
chiama : "Mariaaaa ..... Mariaaaa .... ". Maria sente e faticosamente
combattendo contro le intemperie arriva sul calvario, e Cristo le fa :
"Guarda come dondolo, guarda come dondolo ... "
- Cristo e' sulla croce e invita i ladroni a scendere dalla croce,
piantarla piu' vicino e risalire. Quello buono obbedisce, mentre l'altro
bestemmia, impreca e non si sposta. Allora Cristo dice : "Va bene, pero'
se nella foto ricordo tu non ci sei non venire poi a reclamare"
- Gesu' e san Pietro tornano sulla terra in incognito e la prima sera si
infilano in un casino per sollazzarsi. Si appartano in stanze diverse
ma dopo pochi minuti Gesu' va a cercare san Pietro e gli dice :
"scappiamo che mi hanno riconosciuto!" "Com'e' possibile?"
"Eh, quella puttana mi ha detto : non so chi sei, ma scopi da dio!!!"
- Gesu' davanti allo specchio magico fa una indagine per valutare la
bellezza femminile presente in paradiso : "Specchio, specchio delle
mie brame, chi e' la piu' bella del reame?" "Taite i cavei, cupio!!!"
- Un giorno Cristo era su di un monte seguito come sempre da una
schiera di discepoli e vista la fama raggiunta era presente anche la
televisione. Ad un certo punto Cristo comincia a predicare "Baeti i
poveri di spirito, perche' vedranno Dio" applausi della folla "Beati i
perseguitati, perche' di essi e' il regno dei Cieli" altri applausi
"Beati i deboli...beati i deboli .... deboli" a questo punto il
commentatore della televisione dice "Vi stiamo trasmettendo Cristo si
e' fermato a Deboli".
- Gesu' all'ultima cena dice : "Stanotte qualcuno mi tradira'" e Giuda
sottovoce a Pietro : "Quando beve diventa cattivo e se la prende sempre
con me"
- Ultima cena, Gesu' Cristo mangia ogni ben di dio, carne e pesce e
leccornie. Seduti con lui i poveri apostoli mangiano pane e formaggio.
Ad un certo punto Gesu' si alza, prende una pagnotta, la fa in tanti
pezzi e dice : "Prendete e mangiatene tutti!" . Giuda incazzato dice a
Pietro : "Ma chissa' perche' questo stronzo tutte le sere porta via la
mia pagnotta!"
- Nozze di Cana, Gesu' Cristo si esibisce trionfalmente in una serie di
applauditissimi miracoli. Ad un certo punto il padrone di casa chiama il
suo segretario e ad alta voce gli dice : "Questo qui mi piace di piu'.
Da domani Tony Binarelli e' licenziato!"
- Gesu' Cristo e' in vena di miracoli : comincia a moltiplicare i pani
e tutti felici lo applaudono : "Bravo!!!" . Poi moltiplica i pesci e
tutti : "Bravo!" tranne Pietro che dice incazzato : "Ma guarda sto
stronzo che mi porta via la clientela!"
- Galilea , in uno studio medico si sente ad intervalli la voce della
segretaria : "14 avanti Cristo" e dopo un po' "15 avanti un altro ...."
- Perche' Gesu' Cristo a Natale e' con San Giuseppe e la Madonna e a
Pasqua invece e' fra i due ladroni? Beh, Natale con i tuoi, e Pasqua
con chi vuoi.
- Dal giornale "L'eco della Galilea" del 33 dopo Cristo : "Capellone
drogato senza fissa dimora convince la gente a camminare sul fiume.
Centinaia di morti annegati, il pazzo arrestato ed immediatamente
crocifisso."
- San Giuseppe arriva nella grotta il giorno dopo la nascita del
bambino e trova Maria in lacrime e le chiede : "Hai freddo? Hai fame?
Sei stanca per il viaggio di ieri? Stai male?" "No, ma lo sai che io
volevo una femmina!"
- Gesu' Cristo sta salendo il Calvario con grande sofferenza e la
madonna gli si avvicina per aiutarlo. Gesu' si volta e dice sottovoce
: "Ehi mamma, ormai per quest'anno e' andata, ma il prossimo anno a
Pasqua basta con la montagna, voglio andare al mare!"
- Gesu' Cristo sta salendo il Calvario con grande sofferenza e la
madonna gli si avvicina. Gesu' si volta e chiede : "Ehi mamma, che
cosa c'e'?" e la madonna : "Tieni figliolo, ti eri scordato la
canottiera e se devi passare la notte fuori..."
- Scena con Gesu' Cristo sul seggiolino di uno ski-lift con la croce
in spalle. Un inserviente gli si avvicina e gli chiede : "Ma che cosa
fa li'?" e lui : "Eh, quest'anno col cazzo che rifaccio la Via Crucis
..."
- Sera dell'ultima cena, Gesu' dice a Pietro : "Stanotte tu mi
tradirai" "No, mai, signore" "Pietro, stanotte mi tradirai" "Ma no,
signore, io ti voglio bene!" "Pietro, tu mi tradirai" "Ma no, signore,
io ti amo!" e Gesu' con voce melliflua : "Allora baciami, stupido!"
- Pietro chiede : "Signore, dove si cena stasera?" e gesu' : "Al Golgota,
dicono che li' si mangia da dio!"
- Gesu' e' sulla croce, si rivolge al vicino e gli fa : "Ti dico che
io faro' la risurrezione!" e l'altro : "Oh, io ha gia' fatto la
Rinascita!" "Davvero? Ma tu chi sei?" "Sono Z
- Gesu' si avvicina a Lazzaro e gli fa : "Lazzaro, alzati e cammina!"
ma Lazzaro non si muove. Gesu' insiste : "Lazzaro, t'ho detto : alzati
e cammina!!!" ma Lazzaro non accenna a muoversi. Ancora Gesu' piu'
incazzato : "Te lo dico per l'ultima volta, Lazzarone, alzati e
cammina!!!" ma Lazzaro e' sempre piu' fermo. A questo punto Gesu' si
volta verso la gente e fa : "Oh, ma questo qui e' morto per
davvero!!!"
- Gesu' sulla croce fa chiamare Pilato e gli dice : "Voglio parlare,
sono un pentito..." e Pilato gli dice : "Mah, la legge sui pentiti non
l'abbiamo ancora fatta ... lei sara' giustiziato, pero' se collabora
la possiamo far risorgere in qualche modo ..."
- Davanti agli apostoli Gesu' con un lungo naso a punta del tipo di quello di
Pinocchio che sta dicendo : "In verita', in verita' vi dico ..."
- Gesu' e' sul palco con il cappello a cilindro, lo toglie e comincia ad
estrarne dei conigli bianchi. Su "La Bibbia", il giornale di Betlemme,
esce il giorno dopo un articolo con il titolo : "Gesu' stupisce i maestri
nel tempio"
- Momento culminante sul Calvario, Giuda si avvicina a Cristo e gli dice :
"Maestro maestro, lasciate che vi baci..." e Gesu' diffidente : "Con
questa storia di baciarmi sempre va a finire che questo me lo mette in
culo ..."
- Momento culminante sul Calvario, Giuda si avvicina a Cristo e gli dice :
"Maestro maestro, ancora un bacino ..." e Gesu' incazzato a morte :
"Ma che bacino e bacino, finocchiaccio !!!"
- Gesu' a Cana, davanti ad un distributore automatico di Coca Cola,
pani e pesci, chiama Pietro e gli fa : "Pietro, mi presti qualche
spicciolo? Voglio fare uno scherzo agli altri ..."
- In pieno calcio-mercato Gesu' e' sulla croce e dice al ladrone buono
: "Tu stasera sarai in paradiso con me" e l'altro ladrone : "E io,
maestro?" "No, tu no. Mio padre non vuole ancora il terzo straniero
..."
- Gesu' e' appena risorto, si avvia verso la citta' ed entra nel cenacolo
dove i suoi apostoli stanno mangiando. Entra trionfale e Pietro lo guarda
per un attimo stupito e poi gli fa : "Toh, guarda chi si rivede"
- Gesu' Cristo in pieno mercato dei calciatori legge e il giornale e
commenta : "Cazzo, Paolo Rossi e' stato venduto per 5 miliardi. Io in
tanti anni di lavoro solo trenta denari..."
- I tre re magi dopo un lungo viaggi sono giunti esausti davanti alla
capanna e si apprestano ad entrare. Incazzato esce san Giuseppe che grida
ai re magi : "Ma levatevi di culo, che il bambino dorme!!!"
- Gesu' all'ultima cena si rivolge agli apostoli e dice : "Stasera uno di
voi mi ha tradito" e Pietro : "ma no, maestro, come e' possibile?"
e Gesu' : "Ma allora, chi ha preso la mia Nutella?"
- Gesu' si avvicina a Pietro e gli dice : "Io sono il signore dio tuo!!!"
e Pietro intimorito : "Certo, maestro..." e Gesu' : "Allora prestami
cinquantamila lire..."
Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di s
ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New
York.
Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano
(A) sta mangiando ppop corn, che sputacchia nella loro direzione.
Il pi bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con
quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!"
Il picciotto (P) si gira verso l'americano e gli fa:
P) Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza|
A) Fuck you!
B) Che ti ha risposto?
P) Dice che non lo fa chiu'
In un club inglese due signori molto compassati salgono assieme in ascensore.
Ad un tratto si sente una puzza tremenda.
Il piu' giovane si rivolge al piu' anziano:
2Ma...ma Sir, ma .. Lei ha SKORREGGIATO!!
"Ma naturalmente, mio caro. Non pretendera' certo che puzzi sempre
cosi'!!"
Un fisico, un ingegnere e un informatico stanno viaggiando nella stessa
automobile. Ad un tratto, senza alcun motivo apparente, l'auto si blocca.
Il fisico: "Tranquilli tranquilli, e' sicuramente un problema ELETTRICO."
E sceso, comincia ad armeggiare con i cavi nel cofano senza risultati.
Quindi l'ingegnere esclama: "Ah, quindi e' un problema MECCANICO."
E si lancia nel cofano smontando questo e quello.
Ad un tratto l'informatico esclama:
"Scusate, ma se provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
Un tale, un sabato gioca la schedina. Niente di strano fin qui.
Solo che domenica scopre di aver fatto un 13 e quattro 12, per un totale di 400
milioni. Allora che fa? Gioca al lotto... ZAC! Un terno secco.
Vista l'ondata di culo, si precipita al casino' di Saint Vincent (pron.
Sanvensan) ... e lo sbanca!!!
"E' chiaro che sono in fase super fortunata... qualunque cosa desidero la
fortuna me la concede."
In effetti va all'edicola, compra un gratta-e-vinci... e si gratta 9 fontane (o
quel che c'e') e vince altri 100 milioni...
"Beh, tutti 'sti soldi... mi piacerebbe vincere un viaggio, ad esempio
nell'India misteriosa..."
Manco a dirlo, compra un giornale di turismo e vince un bel viaggio in India.
Contentissimo, va in India...
"Beh, certo che conoscere una donna Indiana... queste donne cosi'
misteriose..."
Manco a dirlo, una bella donna indiana lo saluta, parlano un po' e (guarda
caso) vanno a finire a letto.
"Ah, le donne indiane, sono fantastiche... pero', quel cerchiolino che hanno
sulla fronte... chissa' cosa c'e' sotto!"
Approffittando del fatto che la donna dorme, lentamente, con un'unghia prova a
grattare via il cerchiolino...
Una scritta: "HAI VINTO UNA FIAT TIPO".
Dopo un bel (?) naufragio, firono su un isola deserta La Shieffer e un
tizio che era una mezza cartuccia, un tipo insignificante insomma.
Ovviamente per il primo mese figurarsi se la Top model andava a cagare
il tipino, che, oltretutto, si masturbava dalla mattina alla sera.
Tuttavia, come si suol dire, l'amore e' cieco; e tra i due comincio' a
nascere qualcosa... il primo bacio... la prima toccatina... e vai piu'
giu'... etc etc.. il resto lo lascio alla vostra immaginazione, vi
basti sapere che nei mesi seguenti Sodoma e Gomorra al paragone
sembrarono due monasteri di clausura.
Un bel di', mentre i due erano in pausa sulla spiaggia, lui, girando
imbarazzato un dito sulla sabbia, le disse:
Lui: Claudia...
Lei: Si?
Lui: Ti posso chiedere una cosa?
Lei: Certo, tesoro, dimmi pure.
Lui: Ti posso dipingere un paio di baffi?
Lei: (titubante) ...ma... se ti fa piacere fai pure...
Il tipo prende della carbonella e le dipinge un bel paio di baffoni da
uomo. Dopo cinque minuti la riguarda a le dice.
Lui: Claudia...
Lei: Si?
Lui: Ti posso chiedere un'altra cosa?
Lei: Ma certo caro.
Lui: Ti puoi legare i capelli all'indietro.
Lei: (sempre piu' titubante) ... ma... certo... (si lega i capelli)
Dopo altri cinque minuti
Lui: Claudia...
Lei: Si?
Lui: Ti posso chiamare Enrico?
Lei: (Stavolta seriamente preoccupata) ...ma..
Lui: (interrompendola) Claudia, ti prego, ti posso chiamare Enrico?
Lei: ...ma...si...se ti fa piacere...
Lui: (Con aria soddisfatta, avvolgendo delicatamente le spalle della
Schieffer con il suo braccio, e cambiando tono di voce) Enrico!
Lei: Dimmi!
Lui: E' da tre mesi che sto con la Shieffer e non lo sa nessuno!!!!
Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e
lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso
fare il bagno!
- Embe'? Che c'e' di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... e' mezz'ora che lo esamino e
ancora non ho trovato i rubinetti...
- Papa', papa'.... cosa vuol dire "contemporaneamente"?
- Pierino... se tu un giorno vedessi tua madre con un altro uomo che cosa
penseresti?
- Beh, papa'... penserei che sei cornuto!!!
- E CONTEMPORANEAMENTE tu saresti un figlio di pu%%ana!!!
Finisce la messa, la chiesa si svuota, il prete sta per chiudere i
portali quando improvvisamente entra una bionda ventenne, con un seno
esplosivo, due gambe da infarto ed un corpo da sventola. Si avvicina al
parroco e gli dice:
- Padre! Vorrei confessarmi...
Il prete sorride maliziosamente sotto i baffi e dice alla ragazza:
- Vieni... vieni figliola... andiamo in sagrestia...
Prende per mano la ragazza e la conduce in sagrestia dove la fa accomodare
su un divano...
- Ma padre... non e' meglio che mi confessi nel confessionale?
- Figliuola... devi sapere che la confessione e' un sacramento che si puo'
officiare dovunque... parla pure... liberati...
- Vede padre... ieri ero sola e stavo in un bar... quando arriva un'uomo...
mi dice delle cose dolci, e mi porta con lui in casa sua...
Il parroco:
- Santo Dio! Santa Madonna! Figliola mia... e poi cos'e' successo?
- E poi... mi ha fatto stendere su un divano, come sono ora, e mi ha
carezzato dolcemente il viso...
- Cosi' figliola? (carezzandole il viso...)
- Si padre...
- Santo Dio! Santa Madonna!... e poi cos'e' successo?
- E poi mi ha toccato dolcemente il seno con una mano...
Il parroco sfiorandole il seno:
- Santo Dio! Santa Madonna! Cosi' figliola?
- Si padre!
- E poi cos'e' successo?
- E poi mi ha sfilato delicatamente le mutandine...
- Cosi' figliola? (sfilandole le mutandine...)
- Si! Si! Proprio cosi' padre!
- Santo Dio! Santa Madonna! ...e poi?
- E poi... padre... mi ha penetrata selvaggiamente...
- COSI' FIGLIOLA? AARGHH! UMPF! SBOTT! (scopandosela di gusto...)
- Proprio cosi' padre...
- Bhe... non mi sembra che ci sia niente di male! STUMP! POMP! SBROD!
- Ma padre... e' che non ho fatto in tempo a dirgli che avevo l'AIDS!
- P%%%% Dio! P%%%% Madonna!
AL> - Dottore, mia moglie e' a letto con l'influenza, ed ha perso la voce...
AL> - Quando posso venire a visitarla?
AL> - Il piu' tardi possibile!
- Dottore mi aiuti, mio marito crede di essere un'automobile!
- Lo porti qui da me.
- Non posso, non ho la patente!
cosa dice una mosca vicino ad una staccionata ?
Mosca valco.
Un beduino sta attraversando il deserto sul suo cammello.
Sara' stato il caldo, sara' stato il moto ondulatorio con relativo
sfregamento delle parti intime, il beduino si eccita.
Purtroppo per lui pero' di donne nemmeno l'ombra.
Continua a cavalcare il cammello, sempre piu' eccitato, finche' vede
un sasso di discrete proporzioni. Fa' allora fermare il cammello vicino
al sasso, con grande sforzo rotola il sasso fino a dietro il cammello,
sale sul sasso, si alza la tunica e sta' per penetrare il cammello
quando questi fa' due passi avanti e si porta fuori dalle grinfie del
beduino. Questi deluso scende dal sasso, lo fa' rotolare fino dietro al
cammello, ci risale sopra, si rialza la tunica, sta' per penetrare il
cammello quando questi fa' ancora tre passi avanti.
La scena si ripete altre tre-quattro volte, con il beduino sempre piu'
incazzato che si sfoga prendendo a calci il quadrupede.
Ad un certo punto, al sesto tentativo, al beduino pare di sentire una
vocina flebile al di la' di una duna. Va' a vedere e trova una
bellissima donna, con gli abiti tutti stracciati, che sta invocando
aiuto e sta morendo di sete. La donna (D) vede il beduino (B) e gli dice:
(D) Aiutami, ti prego, sto morendo, portami fuori da questo inferno.
(B) Guarda, lo farei volentieri ma e' troppo pericoloso, non ho
abbastanza acqua per tutti e due e portare anche te sul cammello
lo sfinirebbe. Sarebbe al morte certa anche per me oltre che per te.
(D) Ti supplico, sto patendo le pene dell'inferno, dammi da bere e
salvami. Se mi prometti di farlo faro' per te tutto quello che vuoi,
non devi fare altro che chiedermelo!
Al che al beduino brillano gli occhi di bramosia ...
(B) Hai detto che faresti tutto cio' che ti chiedo... Sei proprio sicura?
(D) Sii, Sii... basta che mi salvi...
(B) Allora vieni dietro la duna e tienimi fermo quello strafottuto
cammello.......
Dal racconto di un Safari di caccia in Africa ...
Due cacciatori incalliti vanno insieme in Africa per un
Safari di caccia, alla ricerca di animali esotici da sparare.
La mattina si dividono , e la sera poi si ritrovano attorno al fuoco
per raccontare i loro successi del giorno ...
Prima Sera :
Primo Cacciatore : Io oggi ho colpito un Leone e due Gazzelle.
Secondo : Io un Leone e due NOSBARI.
:-| ... (perplessita' nel Primo Cacciatore ...)
Seconda Sera :
Primo Cacciatore : Oggi ho fulminato due Elefanti e una Zebra ...
Secondo : Io una Giraffa e 5 NOSBARI.
:-( ... ( sguardo svanito nel Primo Cacciatore ... )
Terza Sera :
Primo Cacciatore : Oggi ho eliminato un Coccodrillo e due Iene.
Secondo : Io un Leone e 16 NOSBARI.
...
>-( Sbotta il Primo Cacciatore ...
Ma Insommaaa ... mi vuoi dire che cavolo
di animali sono sti NOSBARI ?????
Secondo Cacciatore: E che ne so ! ... so soltanto che sono
Tutti NERI e quando li punto col fucile
si agitano, alzano le braccia, e cominciano
ad urlare .. NOSBARI! NOSBARI!
Due marescialli dei carabinieri a conversazione:
- Io non ne posso piu`. Questa caserma e` piena di idioti. Per forza fanno le
barzellette su di noi..
- Ma via, non essere drammatico...
- Drammatico? Ora ti mostro io... carabiniere Caputo! Venga qua!
Il carabiniere Caputo si precipita - Comandi!
- Vada a casa mia a vedere se ci sono!
- Signorsi` - e parte.
- Hai visto che idioti abbiamo in caserma? - replica il maresciallo
- Hai ragione! In fondo, bastava che facesse una telefonata!
.
.
.
.
.
Un carabiniere sta freneticamente esaminando una serie di foto segnaletiche. Al
termine della giornata, mentre sta tornando a casa, si fruga nelle tasche e
trova uno specchietto.
- Cavolo! Mi e` rimasta una foto in tasca! Acc.. che sbadato! La riportero`
domani.
Quando arriva a casa, la moglie lo accoglie sulla porta:
- Come e` andata oggi, caro?
- Bene, se non fosse per un piccolo incidente: mi e` rimasta una foto
segnaletica in tasca. E dovrebbe essere anche di un grosso ricercato, forse un
mafioso o un killer professionista... c'ha dei baffoni sinistri...
Il carabiniere si toglie il cappotto e si infila in bagno per fare la doccia.
La moglie, curiosa, gli fruga in tasca del cappotto e trova lo specchietto.
Scuote sconsolatamente la testa, poi va dal marito:
- O Giovanni... ma che mafioso! Ma che killer professionista! Ma non lo vedi
che faccia a troia ha questa qui?
Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare
al padre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente ri-
chiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra
TEORIA e PRATICA". Allora il padre:
- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica ?
- No papa'! Non me la potresti spiegare tu ?
Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per
dieci milioni la darebbe al primo che capita!
- Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile
alla mamma...
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci
pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino
torna dal padre e riferisce:
- Papa'... mamma ha risposto di si!
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la
darebbe al primo che capita!
- Ma... papa'...
- Ti dico vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno
starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi'
Pierino corre dal padre a riferirlo:
- Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza:
In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca...
In PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!
In un covento di clausura alla mensa:
Cuoca - Oggi........CAROTE!!!!........
Suore - OLEEEEEE!!!!!!!
Cuoca - ......a fettine........
Suore - BUUUUUU.....
Dopo una discreta faticaccia trascrittiva
posto un dscreto pezzo del Vernacoliere
sul termine " uccello "
Nel lessico toscano ma anche piu' in generale
nel comune parlare dell'italiano medio, il ter-
mine sta a designare l'organo sessuale
maschile, altrove definito membro o verga; a
tale definizione si associa un grande numero
di lemmi delle piu' svariate provenienze dia-
lettali cui ha dato riscontro il grande G. G.
Belli in una memorabile lirica in vernacolo
romanesco.
Il sinonimo cazzo, di ampia accezione popo-
lare, sembra aver tenuto testa validamente al
lemma in questione in virtu' del successo delle
comuni espressioni "a me mi hai rotto il
cazzo" (il tuo comportamento mi esaspera
notevolmente) e "testa di cazzo" (persona
priva di discemimento) assai usate nei rappor-
ti interpersonali e senza alcun dubbio "...dota-
te di eccezionale pregnanza modulare nel
flusso animistico delle coscienze intercluse
dai prodromi del patetismo sintagmatico pre-
gresso alla palingenesi destrutturalizzante del
linguaggio paratattico..." (v. Ornello
Semegondo Borotalco Van Buren-Ciucci. Il
cazzo e la lingua. Ed. II Giardino dei Prepuzi.
Bellinzona/CamaLiore 1944)
Siamo peraltro suffragati da illustri studiosi
(il callido Franz Lupowitz Corampopulo, la
cara Gemmina Fardaccioni Sbrodapiano. lo
squisito Jeremy Bagnato Sotto) nel nostro
giudizio di eccessiva asprezza fonetica del
Lemma cazzo , in certo qual modo spoetizzan-
te i suoi intimi contenuti edonistici e mirato
esclusivamente ad esaltare, dell'organo in
questione, la prerogativa, peraltro effimera, di
durezza e rigida consistenza; cosi' anche il
Poliziano che nel suo immortale distico: "...che
piu dell'altre rime parmi bello / chiamar,
madonne mie, il cazzo: uccello..." (A.
Poliziano. "In un cespo di fave un bel matti-
no..." Stanza XIV,Lib. II).
Non e' dato di sapere con precisione in quali
circostanze storiche e di costume sia nata la
fortunata allegoria dell'uccello, ma gia' Sir
Stanley Catruozzolo, terzo duca di
Northumberland (venendo dalla stazione),
archeologo di fama internazionale, (scavo' per
decenni lungo tutto il corso superiore del Nilo
alla infruttuosa ricerca del budello di sua madre)
faceva notare come tutto il papiro 7417 bis,
cosiddetto "della minchia di Tuthankamon",
risultasse pieno di raffigurazioni di uccelli
d'ogni forma e dimensione e ipotizzava che
tali iscrizioni fossero inni alle capacita venato-
rie del suddetto faraone; solo cinquant'anni
plu tardi Lord Basil Caciuoppolo, quarto mar-
chese di Lines Lady, appuro' che il faraone in
questione aveva tendenze omosessuali, veniva
chiamato col vezzeggiativo di "Tuthy" e in
realta' tutti quegli uccelli li pigliava si, ma fra
le chiappe del culo.
In epoca classica peraltro si assiste alle
prime rappresentazioni, sotto forma votiva, di
membri virili dotati di ali ed e' notissima l'ode
di Catullo intitolata a Lesbia, dove si parla del
lutto dell'amata per la morte di un non meglio
precisato uccellino; la cantica piu' accreditata e
le scolaresche piu screditate non hanno esitato
a identificare il piccolo volatile con il mode-
stissimo arnese del poeta, le cui dimensioni
(mezza fava quadrata di Tracia, pari a cm. 3,2
x 2,8 ca. ) erano oggetto di continua derisione
da parte della suddetta Lesbia, tanto che
Catullo la appellava con gentile metafora "o
sine manubrio putridissima olla " (o tega-
maccio marcio senza manico).
Per parte nostra non nascondiamo un profon-
do compiacimento per il tennine uccello di
cui apprezziamo l'alta figurativita' e il senso di
aurea possanza. Cosi' come manifestasi nelle
locuzioni fortemente allitteranti del tipo;
"certo cio' un bell'uccello", che accompagna
immancabilmente l'atto dello sgrollone
nell'ornatoio (v. S. Agnelli. Pisciavamo alla
marinara. Villar Perosa 1967); altresi non ci
disturbano alcuni costrutti espressivi bizanti-
neggianti, quali quello del ben noto "uccello
padulo che vola all'altezza del culo " di rima
facile e corriva, ma ancora ben utile a denota-
re situazione di sovrastante rischio come puo'
esserlo, ad esempio, una manovra fiscale
govemativa.
"Argia, guarda (o senti) un po' qui' che uccel-
lo..." dira' con tono festoso l'affettuoso genti-
luomo livornese alla timorosa sposa ostentan-
do il cospicuo membro da sotto il pigiama,
quale preliminare alle gioie del talamo coniu-
gale; a questo invito non e' raro che la dama
risponda gaja: "Apri la gabbia, o mio diletto, e
lascia ch'esso voli all'ospital mio nido ond'io
me ne compiaccia alquanto..." oppure piu'
sovente, severa: "Portalo al budello di tua
madre che oggi ho lavato una stiva di panni e
casco dar sonno..."
La cultura e' sempre una gran cosa!
Carabbiniere che fa il cruciverba.
Legge:
6 ORIZZONTALE (due caselle): SEI ROMANO
Ci pensa un po' e scrive:
NO
I drammi della scuola: LA SCOREGGIA RIMBOMBANTE
Quando la mamma
la sera prima vi
prepara il palombo
fritto con le melanzane
allora e' segno che il giorno dopo
avete l'interrogazione
di storia.
Nell'intestino crasso stazionano cosi'
8 bolle di potente grisu'
disposte in belle forme geometriche.
Allora Paglianti chi erano i CARPAZI (chiede la prof)
Un po' la tensione un po il caldo
un po la memoria che falla
ed ecco che le 8 bolle d'aria
assumono la terribile
forma a tetraedo irregolare pentalobato
che e' granzia di esplosione immediata.
Voi cercate di serrare le mele ma...
un fortissimo calore (72gradi) vi ustiona le
pareti sfinteriche
giacche' il palombo
e' impiegato anche come propellente
d'emergenza nei reattori nucleari.
Ne sorte fuori un possente rombo come
quando parte una moto di grossa cilindrata:
BROOOMMMMMBROOMMMMMMBROOOMMMMMMMM
Prof: Paglianti FUOOOOOORIIIIIIII DALL'AULAAAA!!
Alunni: boia sembrava una CAGIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Due cacciatori ( 1 e 2 ) si trovano in Africa per un safari;
1 - Guarda che bella giraffa! Aspetta qui che la inseguo e la prendo!
2 - Ok.
Dopo che il primo cacciatore si e' allontanato, sopraggiunge un gorilla che
si avvicina con passo furtivo al secondo cacciatore e senza indugiare troppo
lo sodomizza.
Il 1 cacciatore ritorna, i due parlano un po' della caccia e tornano al campo.
Dopo circa un mese prendono l'aereo e ritornanZ
ne e la moglie del cacciatore sodomizzato telefona al compagno di safari di
suo marito.
M - Senti, non so' cosa sia capitato a mio marito, da quando e' tornato
a casa non e' piu' lo stesso, e' sempre pensieroso, e quando gli ho
chiesto se aveva qualche problema non mi ha risposto ed e' uscito di
casa, con me non si confida, prova tu a capire cosa gli e' successo,
forse a te lo dice.
2 - D'accordo, poi ti faccio sapere.
Il cacciatore 2 va' a trovare l'amico e i due escono a fare una passeggiata.
2 - Hei! Cosa ti prende? Sei triste, non mi dici niente, sai; l'ha notato
anche tua moglie, cosa c'e' che non va?
1 - Beh...ad un amico lo posso dire, ti ricordi quando in Africa hai rincor-
so la giraffa?
2 - Si'.
1 - Beh...e' arrivato un gorilla e...mi ha in(ulat@.
2 - Ah! Cavolo! Beh dai, ti prometto che non lo diro' a nessuno, poi il go-
rilla mica parla.
1 - Macche', non parla, non scrive, non telefona!
Milord sta leggendo il Times in biblioteca. Entra il maggiordomo:
- Milord, il Tamigi sta superando il livello di guardia. Le autorita'
della contea suggeriscono di evacuare le dimore...
- Archibald vi prego... sapete quanto detesti essere disturbato durante la
lettura del Times!
- Perdoni Milord.
Un'ora dopo: Toc Toc.
- Milord scusate, ma come si temeva il Tamigi e' straripato e...
- Archibald vi prego, sapete quanto detesti essere disturbato durante la
lettura del Times!
- Perdoni Milord.
Un'altra ora dopo. Toc toc.
- Milord, il Tamigi lambisce lo scalone gentilizio!
- Archibald vi prego sapete quanto detesti essere disturbato durante la
lettura del Times! Che non si ripeta piu'!
- Perdoni Milord.
Un'ulteriore ora dopo. Toc toc.
- Milord... il Tamigi!
Alcuni asterischi (si avete letto bene) decidono di dare una festa, con tutti i
crismi che una festa deve avere : buona musica, tante belle asterische e
inchiostro d'annata a volonta'..
Ad una certa ora della notte, quando il party e' al culmine e tutti si stanno
divertendo un mondo, suona il campanello di casa, e quindi gli organizzatori
vanno a vedere chi e'.
Aperta la porta, si trovano davanti un punto .... momenti di imbarazzo sguardi
che si incrociano, alla fine uno degli organizzatori prende coraggio e dice :
Asterisco : "guardi, mi dispiace ma questa e' una festa privata riservata solo
agli asterischi..
Punto : " Ahaaaa !! Lo sapevo che con il gel non mi avreste riconosciuto ..!!
RP> Marito e moglie stanno discutendo del budget famigliare:
RP> - Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei
RP> tagli alle spese!
RP> - Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?
RP> - Semplice... perche' non ti impari a cucinare che cosi' licenziamo la
RP> cuoca?
RP> - E tu perche' non ti impari a scopare che cosi' licenziamo
RP> l'autista!!!
Della stessa serie:
"La moglie carina, frustrata da una vita sentimentale monotona e
noiosa, scopre che lo scaldabagno non funziona. - Caro - dice
al marito - c'e' lo scaldabagno che non funziona: fai qualcosa! -
e il marito seccato: - Non sono mica un idraulico io -
Alla sera, al rientro dal lavoro, il marito constata che lo
scaldabagno, miracolosamente, funziona benissimo.
- Oh sai - dice la moglie estasiata - e' stato il vicino del
piano di sopra. Un brav'uomo, vedessi! Ha lavorato per quasi
un'ora e non ha voluto neanche un soldo -
- Che brava persona - dice il marito
- Alla fine mi dice: "Come ricompensa, signora, mi potrebbe fare
una bella torta, oppure... venire a letto con me"
- Ma tu guarda che impertinente - fa il marito - e tu, naturalmente,
gli hai fatto una torta... -
- Ah no! Non sono mica una pasticcera io. -"
Un Carabiniere entra in un negozio:
- Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che e' in vetrina...
- Ma lei per caso e' un Carabiniere?
- Si, perche'?
- Perche' io vendo termosifoni...
Nell' Inghilterra medievale, il re convoca i migliori arcieri del
mondo e promette al migliore di loro la mano della sua stra@ica
figlia.. Manco a dirlo, si presentano centinaia di pretendenti, ed
inizia il torneo. Il primo pretendente chiama un bambino e gli dice:
- Tu! mettiti questa mela un testa e vai a 50 metri...
Tende l' arco, fionda la freccia e SPAAKK! Spacca le mela a meta'!
Il pubblico esulta, lui si gira e dice:
I AM ROBIN HOOD!
Il secondo pretendente richiama il bambino e fa:
- Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 100 metri...
Tende l' arco, scaglia la freccia e SKIOCH! Spacca anche lui la mela
a meta'! Il pubblico lo acclama, lui si gira e dice:
I AM GUGLIELMO TELL!
Arriva il terzo concorrente... ri-richiama il bimbetto e ordina:
- Tu! mettiti questa mela in testa e vai a 250 metri!
Tende l' arco, lancia la freccia e.... SKIOKCH! Spacca la testa al
bimbo. Il pubblico stavolta fa "OOooooo!", lui si gira e dice:
.
.
I AM SORRY.
AP> lo sapete perchŠ l'arancia non v… a fare la spesa?
AP> beh, perchŠ mandarino.
E' come:
sapete perche' il ca%%o non va mai a fare la spesa?
Perche' vagina!
Un contadino ha un problema grave: semina il grano, ma i corvi gli portano via
tutti i semi, e alla fine non raccoglie quasi niente.
Allora, un giorno, arrabbiato nero decide di non seminare piu' grano.
Incontra un amico che lo vede cosi' abbattuto...
"Che problema hai?"
"Senti, non ne posso piu'!!! Non riesco mai a raccogliere grano, perche' i
corvi mi fregano tutti i semi..."
"Ma guarda che c'e' un metodo rivoluzionario. Basta mettere uno
spaventapasseri..."
"Si si, gli spaventapasseri li ho gia' provati ma..."
"Guarda che questo e' speciale. Praticamente e' la riproduzione dell'(ex)
magistrato DI PIETRO. Prova, rimarrai stupito, funziona benissimo!!!"
Un po' indeciso, il contadino decide di provare.
Risemina il campo, mette lo spaventapasseri-Di Pietro e...
Un raccolto incredibile.
Incontra l'amico, che gli dice:
"Ue', allora, come e' andata?"
"Male. Il grano cresce troppo fitto."
"Beh, allora andiamo bene!"
"No, perche' ce n'e' troppo, e le piante si soffocano!!!"
"Ma come mai? Pero' i corvi i semi non li hanno mangiati!!!"
"No, anzi, con Di Pietro hanno portato indietro anche quelli che avevano
fregato gli anni scorsi!!!!"
Due amici si incontrano dopo molto tempo...
Come stai, come va, bla bla bla... poi si comincia a parlare delle mogli.
"Eh, sai, tra breve mi separero' da mia moglie."
"Davvero? Come mai? Cos'e' successo?"
"Ah niente, pensa che per 8 anni mi ha chiesto 100mila lire tutte le mattine.
Non mi crederai: ogni mattina, appena sveglio, viene li' e mi chiede 100 mila
lire."
"Ti capisco, 100 mila tutti i giorni... Ma che cosa faceva con questi soldi?"
.
.
"Aaah, non lo so... chi gliele ha mai date!!!"
Sai perche' alla cassa non bisogna mai mettersi dietro alla volpe?
.
perche' ha sempre dietro una lunga coda!!!
MC> Un tizio si arruola nella legione straniera, e viene spedito in una
MC> caserma sperduta nel deserto, appena arrivato viene ricevuto dal capitano,
(Stessa ambientazione)
Il nuovo arruolato cerca donne, e un suo commilitone gli consiglia di provare a
metterlo dentro al buco nel barile che sta nell'angolo.
Il tizio prova e torna soddisfattissimo. Allora dice al commilitone:
S: Che bello! Lo usero' tutti i giorni!
C: Eh, no! Tutti i giorni tranne il mercoledi'!
S: Perche'?
.
C: Perche' il mercoledi' nel barile ci devi stare tu!!!
- Papa'... papa'... cosa vuol dire PRIORITA'?
- Bhe'..vedi..pierino...ti ricordi quella sera che dovevamo festeggiare il
tuo compleanno?
- Si papa'...
- Che la mamma aveva preparato la torta...
- Si pa'...
- Che tu aspettavi un bel regalo da me...
- Eh gia'!
- E c'erano gli zii,le zie e tutti...
- Si!
- E ti ricordi che invece io non c'ero?
- Certo che me lo ricordo!!!
- Bhe'... lo sai dove sono stato quella sera?
- No! Dove?
- A scopare con un'altra donna!
- Stronzo... porco... bastardo... povera mamma! Ma... perche' lo hai fatto?
- Vedi Pierino in quel caso il ca%%o aveva la PRIORITA'....
Due carabinieri all'acquario:
il primo : Che pesci sono quelli ?
il secondo: Squali.
il primo : Squelli.
C'e' stato un terremoto e una citta' e' rimasta senza corrente elettrica per il
crollo di alcuni tralicci. Vengono quindi organizzate due squadre che dovranno
piantare dei tralicci per creare due nuove linee elettriche: la prima squadra
e' formata da pompieri, la seconda da carabinieri. Entrambe vanno al lavoro, e
alla sera tornano per fare rapporto. Il capo dei pompieri comunica al capo dei
lavori:
- Noi abbiamo piantato 120 tralicci.
il capo: "ottimo lavoro! E voi ? " rivolgendosi ai carabinieri
il capo dei carabinieri "Due..."
il capo: " ma come solo due: i pompieri ne hanno piantati molto di piu' !!"
il carabiniere " Si', ma loro ne hanno lasciato fuori un pezzetto !!!"
Cosa fanno 2 maiali sul divano???
.
I PORCI COMODI
un impiegato qualsiasi decide di andare in vacanza in Brazil perche' gli e'
stato detto che tutti riescono a s(copare come ricci...
gli e' stato raccomandato un albergo dove il gestore organizza incontri e
si fa prenotare una stanza.
prepara i bagagli, prende l'aereo e arriva a Rio.
Taxy e in 15 minuti arriva all'albergo...
scarica la roba e va al bancone...
- buongiorno, sono il signor Rossi... ci dovrebbe essere una camera a mio
nome... intanto se vuole mandare su una ragazza ;) (strizza proprio
l'occhio)...
- ecco... vede... quest'anno e' diversa la cosa..
- come diversa?
- si, vede quest'anno va di moda il PAPERO...
- un PAPERO ?
- si, ma provi provi... e' bellissimo...
il sig. rossi poco convinto va in camera. La camera e' splendida, arredata in
maniera impeccabile, e in camera da letto trova il papero...
...si spoglia e si in(ula il papero...
... naturalmente gode come un porco...
passa una settimana e deve ritornare a casa ma promette che tra 6 mesi ritor-
nera' perche' si e' divertito tantissimo...
... passano 6 mesi e ritorna...
- Salve... si ricorda di me ? sono il sig. rossi... sono ritornato... mi
faccia portare su i bagagli... il papero e' pronto ? e' lo stesso dello scorso
anno ?
- ecco... vede... c'e' un'altra moda...
- una nuova moda ? e quale ?
- quest'anno va di moda... spiare...
- Spiare ?
- si esatto! guardi provi, vada al secondo piano e ed entri nella saletta
sulla destra...
...
il sig. rossi va nella saletta e vede che ci sono una ventina di persone che
stanno guardando un video da 33 pollici, sul quale appare un uomo che si
sta s(opando un gorilla...
- Ma e' scandaloso - esclama Rossi
- questo e' niente - dice un tipo - l'anno scorso c'era uno che si s(opava un
PAPERO !!!!
-Papa', cosa vuol dire CONTEMPORANEAMENTE ?-
-Allora: supponi che un giorno esci da scuola un'ora prima....
-Si.....-
-Metti che torni a casa, suoni al portone e non ti apre nessuno....
-si....-
-Metti che poi la portiera ti apre e tu entri....
-Si-
-E poi vedi la mamma sul divano che scopa con lo zio. Cosa significa questo?-
- Mah, papa'! Significa che tu sei cornuto!-
-Certo figliolo! E CONTEMPORANEAMENTE tu sei figlio di troia!
Oggi inizia a fare caldo ed allora ho pensato che....
Prima freddura
==============
L'appuntato Pagliarulo, addetto alla manutenzione delle auto, corre in
infermeria gridando "Dotto' dotto' fatemi subito un'antibritannica!"
Al che' il medico gli dice: "Vorrai dire l'antitetanica..." ma lui:
"No, dotto', l'antibritannica: mi sono fatto male con la chiave inglese!"
Seconda freddura
================
L'appuntato di cui sopra va in un negozio di dischi e sceglie una cassetta
da comprare. Al momento di pagare, tira fuori una banconota di grosso taglio
ed allora la cassiera, non avendo il resto, gli dice: "Guardi, mi dispiace,
non ho il resto...Se vuole le posso dare 'Ventiquattromila baci' e cosi'
siamo pari..." Ma lui: "No, signori', vado di fretta: mi faccia una sega e
non se ne parla piu'!"
Terza freddura
==============
Comandante: "Appuntato, che novita' mi date?"
Appuntato: "Comanda', mia moglie cornuto mi fece!"
Comandante: "Appuntato, rispondete alla mia domanda: ci sono novita'?"
E mi fermo qui altrimenti si rischia il congelamento...
Pierino sta litigando con sua sorella. Ad un certo punto la bambina, in
uno sfogo d'ira, vraaaamm, strappa un orecchio a suo fratello. Al che Pierino
dice: " Se lo fai ancora non ti ascolto piu' !"
"A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi
si rialzera' e continuera' per la sua strada..."
Visto poi che lo stesso disse che la russia e' un rebus avvolto in un
mistero contenuto in un enigma e per restare in tema te ne racconto
sinergicamente una russa, anzi sovietica:
Pierino (Vovocka) e' a casa a fare i compiti quando suonano alla porta,
la mamma e' fuori a fare una fila (fai tu latte, carne, chiodi, scope
ecc.) ed il papa'(Ivan) e' molto "occupato" nello stanzino da bagno e
non sente.
V> Papa'! papa'! vai ad aprire suonano!!!!!
I> Vai tu pierino ora proprio MMMMMMHH non posso (:-O
V> Ma papa io sono piccolo, non so come si fa' (intanto bussano ancora)
I> Stai tranquillo pierino (PPPPRRRRR) basta che fai come faccio io
quando ci sono ospiti, mi hai visto no? fai come me!
V> Se lo dici tu Papa'...
Pierino si avvia, apre la porta, vede la nonna e fa'
.
Ma per quella %o((ola Ko9nu7a della |\/|@66onna guarda un po chi ka%%0 O
venuto a trovarci!!! entra nonna entra.
E sempre a proposito di Ferrari:
Un giorno al paese arriva Mario al Bar con la Ferrari nuova e invita
gli amici a salire per fare un giro.Salgono Giovanni,Marco e Franco.
Cominciano a correre e Mario arriva a 100 Km/h:
Giovanni un po' preuccupato gli fa':Mario fammi scendere ho paura..
e Mario:non ti preuccupare c'e' San Gennaro che ci protegge...
Giovanni insiste e Mario lo fa' scendere.
RIprende la corsa e Mario spinge il Bolide ai 180 Km/h.
Marco un po' preuccupato gli domanda di scendere perche' anche lui ha
paura.Mario replica che :"c'e' San Gennaro a proteggerli" ma Marco non
resiste e alla fine scende.
Mario spinge il Ferrari ai 220 e Franco gli batte sulla spalla:
-ehi vorrei scendere...
=MA dai c'e' San Gennaro che ci Protegge..
-No no fammi scendere.
e Mario si ferma.
Rimasto solo decide di spingere al massimo la macchina.
Arriva ai 300 quando a un certo punto qualcuno gli batte sulla spalla.
Trasale per un attimo e poi chiede : "chi e' ?" "weee sono San Gennaro
fammi scendere che tengo paura"
Un bambino va all'asilo.
Ad un certo punto incontra una bambina e le chiede:
- Ciao, come ti chiami?
E lei:
- Margherita! Perche' quando ero nella culla una margherita e' caduta su
di essa.
Poi va da un'altra bimba e le fa la stessa domanda. E lei:
- Rosa! Perche' quando ero nella culla una rosa e' caduta su di essa.
E poi vede un bimbo tutto storto e malridotto e gli fa la stessa domanda.
E lui:
- PINO!!!
Io invece mi ricordo la goliardica preghiera dell'elettronico (un po'
di anni fa):
HO MIO DIODO
MI PENTODO
DEI MIEI
PECCATODI
Ci sono 2 puttane in ascensore, ad un certo punto una annusa l'aria ed
esclama schifata:
- Ma che puzza di sbo&&a !!!
e l'altra:
- ehhh, per un ruttino !
D I S C O R S O
Un uomo politico sta facendo un discorso in piazza. A un certo punto dice:
- Se vinceremo noi le elezioni, istituiremo la settimana cortissima, di tre
giorni lavorativi. Non solo: ogni due settimane di lavoro, ce ne sara' una
di riposo. Lo stesso per i mesi, ogni due di lavoro uno di riposo....
Dalla folla si leva una voce che fa:
- E le ferie ? Delle ferie non ne vogliamo proprio parlare ? 8-)))
A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano.
TEMA: "Passa il treno."
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!"
Risposta della maestra: "E io ti boccio!"
Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
Il grande faraone RAM-SETE si chiamava cosi' perche' abitava nel DESERTO...
;-)
Al faraone che aveva sete piaceva la Faraona.
OTITE ! OTITE !
GLI ITTITI riuscirono a regalare 4 megaram al Faraone, il quale da allora
si chiamo' 4megasete....
"scrivo con le convulsioni..."
Tutto questo e' stato scritto con le orecchie infatti non me le sono mica
tolte...
Due tizi si incontrano sul balcone di un grattacielo (!).
Uno, visibilmente ubriaco, fa con l'altro:
"Adesso mi butto giu' e poi ritorno su!"
"Si' dai, impossibile... scommettiamo!!!"
"Va bene scommettiamo 100mila, anticipate!"
L'ubriaco beve un buon sorso di liquido, si butta giu'...
e come per magia ritorna sul balcone.
L'altro stupefatto lo paga...
"Senti, ma come hai fatto? Ci dev'essere il trucco..."
"Beh, in effetti si'... basta che bevi questo liquido: annulla il tuo peso
quando schiocchi le dita."
"Facile! Dai, fammi provare, mi butto giu' e ritorno su."
Cosi' il tizio beve, si butta giu' e.... SPLAAATTTT!!!!
A questo punto l'ubriaco, rimasto senza liquido, va nel bar sottostante...
"Dammi un'altra bottiglia di whisky!!!"
E il barista:
"Certo che ne fai di cazzate quando sei ubriaco, vero SUPERMAN?!?"
Ci sono due ubriachi che usciti dall'osteria si ritrovano a camminare sulle
rotaie della stazione di Treviso.
- Toniiiii....
- Dime Bepi!
- Ti g'ha notato quanti scalini g'ha questa scala?
- I scalini non saria gnanca niente... xe' i mancorrenti che i xe' bassi!!
Perche' i carabinieri girano con la mano aperta davanti al cappello? Perche'
non vogliono che si spenga la fiamma !
Cosa ci fanno i carabinieri con un cucchiaio sulla macchina ? Imboccano
l'autostrada !
Conosco una principessa che invece degli arcieri avrebbe sposato
quello col (hem...) piu' lungo.
Si presentano in molti, vengono accuratamente misurati dai medici
di corte, osservando anche casi notevoli...... quando si sente
bussare alla porta........
Aprono, e dietro c'e' una cappe||a con un post-it che dice
"SONO ALLA STAZIONE, ARRIVO SUBITO"
Cameriere - Specialita' di oggi: lingua!
Cliente - Per carita', che schifo, la lingua che era in bocca al
bue..... mi porti due uova......!
Ci sono delle prostitute che battono nei pressi di un
traliccio, .....vanno con un Ohm per Volt.... :-)))))
E' piu' avaro un genovese o un ebreo????
Un ebreo!!! Perche' i genovesi si puliscono il (u|o con i coriandoli, mentre
gli ebrei lo fanno anche loro, ma poi li lavano e li stendono ad asciugare...
Ci sono per la strada Babbo Natale, un Carabiniere intelligente e un
Carabiniere scemo. Camminando vedono mille lire per terra. Chi le rac-
coglie per primo?
Il Carabiniere scemo: Babbo Natale e il Carabiniere intelligente non
esistono!!!
In un treno ci sono un marocchino, un tedesco e un cinese.
A un certo punto, entra nello scompartimento una mosca:
il tedesco la scaccia via, il marocchino anche, mentre il cinese la prende al
volo e se la mangia.
Entra un'altra mosca e il tedesco la scaccia via, il marocchino, invece, la
prende al volo, la porge al cinese e dice:
.
- VU' CUMPRA'?
Una bambina va a casa della nonna a trovarla.
"Ciao nonna, non senti puzza di morto ? ....nonna...nonnaaa...
AhAhAhAh!!!!!!
Il maresciallo dei carabinieri manda un nuovo arrivato dal tabacchi.
-Buon Giovno,vovvei tve scatole fi fiammifevi.
Il commesso,distrattosi un attimo...
-Diceva?
-No,di legno!!!
La ricchezza non sara' mai un problema, finche' tre grandi istituzioni
provvedono a ridistribuirla: le tasse, le mogli e i figli...
Un tipo si butta dal 50 piano, arriva al marciapiede e rimbalza senza farsi
niente. Un tipo lo vede e, stupito, gli chiede: " Ma e' pazzesco, come fa ?"
"E' semplicissimo: basta ripetere <sono una palla, sono una palla> e si
rimbalza senza difficolta'".
" Ah, facilissimo, ora provo io."
Allora si butta e dice: " Sono una palla, sono una palla....... ehi, e se fossi
un budino ?" Sbleeessshhhh(rumore di budino che si spappola)
C'e' una nuova casa d'appuntamenti in citta' e il ricco
commendatore, dopo averne sentito tanto parlare, decide
di fare una capatina. Bussa con discrezione alla porta
e si vede aprire la porta da una bellissima creatura in
vestaglia di seta trasparente.
"Ecco, signorina " dice "io sarei venuto per.........."
"So benissimo per cosa sei qui, mio caro" dice la ragazza
con voce flautata. "Accomodati alla cassa e potrai andare
in paradiso !!!"
Al momento di pagare l'uomo esita un attimo: gli hanno
chiesto un milione. Alla fine, pero', sborsa la cifra
richiesta: per una simile somma non lo deluderanno di certo.
Un'altra bellissima ragazza lo accompagna verso un vestibolo.
Prima di farlo entrare gli sussurra: "Vedrai, caro, qui il
cliente puo' scegliere tutto quello che vuole. Abbiamo
divertimenti per tutti i gusti !!!". Nel vestibolo l'uomo vede
due porte. Su una e' scritto FEMMINE, sull'altra MASCHI.
Senza esitare sceglie la porta con la scritta FEMMINE. Si trova
in un altro vestibolo, questa volta con tre porte. Le scritte
sono BIONDE, MORE, ROSSE. Dopo un attimo d'esitazione sceglie
le rosse. E si trova in un altro vestibolo, con due porte: su
una campeggia la scritta AMORE NORMALE, sull'altra AMORE ANALE.
Deciso a provarle tutte, il cliente, ormai arrapatissimo, sceglie
l'amore anale. E si trova in un altro vestibolo con due porte. Su
una e' scritto INCULATA SEMPLICE, sull'altra GRANDE INCULATA.
Infoiato al massimo apre la seconda porta e......... si ritrova
in mezzo alla strada !!!!!!!
Lo sapete quante volte si puo' togliere una mela da 1000 mele?
.
Una volta sola! Perche' la seconda volta si toglie da 999!
Quanti panini si possono mangiare a digiuno?
.
Uno soltanto...
Dal testamento di un industriale
'Lascio tutti i miei averi alla mia segretaria ben sana di corpo,
dimostrando cosi' di essere ben sano di mente'
Altra ingiuria "fisica" :
Watt Farad Ohm Coulomb, Tesla di Gauss !