BOMBE CALORICHE SU KABUL! 

Il presidente Bush e' stato categorico: "Fuoco sui civili, cibo ai terroristi. Cioe', volevo dire...". Bin Laden vittima di un attacco, ma era solo un attacco di gastrite. La grandinata di viveri entusiasma il popolo afghano: tutte quelle case che esplodono mettono proprio appetito. Gli aiuti alimentariinglesi terrorizzano i Talebani: "Grazie, meglio il tritolo" Pochi missili, molti aiuti alimentari: e' la guerra "buona" promessa dal presidente Bush. Ecco le nuove armi che colpiranno gli afghani allo stomaco.
STRIKE CHICKEN. Secondo alcuni, il gigantesco pollo arrosto frutto dello sforzo congiunto dei cantieri Boeing e del laboratorio biotecnologico "Dott. Moreau", e' l'ultima frontiera nel campo delle armi intelligenti; ma secondo altri, un pollo da tre tonnellate che si lascia mettere arrosto tanto intelligente non puo' essere. Sta di fatto che il BC possiede sofisticatissimi sensori in grado di percepire il brontolio di uno stomaco affamato in qualsiasi condizione atmosferica e raggiunge l'obiettivo prima che i civili abbiano il tempo di allacciarsi il tovagliolo. Capace di sfamare da solo 800 persone, il BC ha un unico inconveniente: nell'impatto spiaccica tre quarti dei commensali, mentre i sopravvissuti muoiono piu' tardi per indigestione. I Talebani hanno gia' arruolato migliaia di gatti randagi come contraerea.
PATRIOT FLAKES. Strumento decisivo nel quadro dell'operazione umanitaria Infinite Breakfast, che dovrebbe salvare migliaia di piccoli afghani dalla morte per denutrizione. La fase 1 del piano scatta alle otto del mattino, quando i velivoli Usa bombardano asili, scuole e quartieri residenziali con fiocchi di
granoturco a propulsione nucleare. Alle otto e cinque parte la fase 2: i Milk Tomahawk, meglio noti come Latterie Volanti inondano gli obiettivi di ettolitri di latte fresco. Il risultato? Una colazione completa e nutriente, che da' ai ragazzi tutta l'energia necessaria per una giornata fatta di corse
nei rifugi antiaerei e funerali di parenti. 
BISCRUISE. Le pattuglie di cacciabombardieri britannici, fatti di burroso shortbread scozzese, e ricoperti da un guscio di cioccolato mandorlato, coprono la distanza Inghilterra-Afghanistan in sole 7 ore, e la distanza bocca-intestino crasso in 7 giorni. Sono gia' stati sperimentati con successo nel Golfo, dove, alla semplice vista dei Biscruise, i fegati degli irakeni uscivano dai corpi dei loro proprietari con le braccia alzate.
USS ASPIRIN. Quest'inverno nessun afghano morira' di raffreddore grazie ai bombardamenti a base di acido salicilico. Le Uss Aspirin sono pillole teleguidate a stelle e strisce, che si dirigono nella bocca del civile, che questi lo voglia o no. Purtroppo, visto che le pasticche viaggiano a 120 km/h, di solito e' "no", ma gli afghani sono gia' talmente malmessi che perdere un paio di incisivi non puo' imbruttirli piu' di tanto.
BBQ-52 L'arma psicologica che dovrebbe distruggere il morale dei Talebani: il missile-grigliata che prima ammorba i rifugi degli integralisti islamici con lo stuzzicante aroma di salsicce arrosto: le vittime sentono un irresistibile bisogno di indossare pantaloni chiari e camicie hawaiane, e di allestire un barbecue in giardino per amici di nome Bob, Ethel e Jimmy. Nei giorni scorsi un Bbq 52 dovrebbe aver colpito il covo di Bin Laden, il che spiega come mai lo sceicco del terrore, nel video trasmesso da Al Jazeera, aveva vistosi schizzi di ketchup sul turbante.