Barzellette 2

	Dio in Paradiso deve fare una festa. Chiama i suoi discepoli e ad ognuno da un compito diverso. Arriva il suo fedele Pietro e Dio lo incarica di andare a comprare il cibo x gli invitati. Gesù allora dice "no, papà vado io a comprare!". E Dio "no Gesù tu hai le mani bucate!" (eleonora)
	Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete. <Figliolo,cosa posso fare per te?>.-<Mi tenga la mano,padre!>
	Un giovanotto entra in chiesa e va al confessionale. <Padre, ieri sera mi son fatto dieci ragazze una dietro l'altra!> <Allora debbo darti una pesante penitenza per assolverti.> <Ma quale penitenza,io non sono nemmeno religioso.> <E allora perchè sei venuto a confessarti?> <Beh,a qualcuno dovevo dirlo!!!>
	Due pretini ragionano sulle riforme della Chiesa.-<Secondo te si riuscirà ad ottenere l'abolizione del celibato?>-chiede uno all'altro. <Forse noi no,ma i nostri figli chissà....>
	Muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo, Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Sorella dica MINCHIA, DICA MINCHIAAAAAA!"
	E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta; Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"
	Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis ! E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: - Elvis ! Elvis ! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis ! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula...
	Gesù a tavola con i dodici apostoli , versandosi del vino , e dopo averlo bevuto esclama :< Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa>.Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama :< Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno . Infine guarda Giuda e gli dice :< Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari>. Giuda seccato guardando Luca esclama :< Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me >.
	Piccola comunità montana. Il sindaco va a confessarsi dal sacerdote, bell'uomo, appena uscito dal seminario, giunto in tal paesino da alcune settimane: <<padre, io sono il sindaco, e di questa comunità me le son fatte TUTTE !>> Il sacerdote, stupito: figliuolo, anch'io in questa comunità ho incontrato...>> poi, intuendo il possibile equivoco a cui andava incontro, imbarazzato, taglia corto: <<figliuolo, siamo tutti peccatori !!>>
	Un prete visita la casa di una signora: ma che bei pomodori che ha! -BELLI VERO DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA! ma che belle fragole -BELLE? DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA ma che bell'uva! UFF DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA. poi il prete vede delle belle damigiane: ma che belle damigiane posso provarne un bicchierino? la signora versa il vino nel piatto il prete lo beve. il marito chiama la moglie e gli dice: ma perchè non hai servito il vino nel bicchiere? perchè poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i salami attaccati al soffitto!!!!!!!!!
	Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete. <Figliolo,cosa posso fare per te?>.-<Mi tenga la mano,padre!>
	Un giovanotto entra in chiesa e va al confessionale. <Padre,ieri sera mi son fatto dieci ragazze una dietro l'altra!> <Allora debbo darti una pesante penitenza per assolverti.> <Ma quale penitenza,io non sono nemmeno religioso.> <E allora perchè sei venuto a confessarti?> <Beh,a qualcuno dovevo dirlo!!!>
	Due pretini ragionano sulle riforme della Chiesa.-<Secondo te si riuscirà ad ottenere l'abolizione del celibato?>-chiede uno all'altro. <Forse noi no,ma i nostri figli chissà....>
	Il prete alla sua prima confessione, così va dal superiore e gli chiede: come faccio a confessare? Superiore: "Semplice, se ha bestemmiato 3 AveMarie, se ha tradito 5 PadreNostri." Prete: "Ho capito!" Arriva una signora a confessarsi, il prete le chiede i peccati e la signora: "Ho bestemmiato"! Prete: "Dica 3 AveMarie." Signora: "Ho tradito mio marito". Prete: "Dica 5 PadreNostri" Signora: "Ho fatto una pipa ad un'altro uomo". Il prete non sa cosa fare così guarda un po' nel libretto ma non trova la risposta allora decide di andarlo a chiedere al superiore: "Scusi superiore, ma per una pipa?" Superiore: "Eh se l'è fatta bene anche 30.000 lire"! Stefano
	In un piccolo paese ci sono due conventi, uno povero di francescani, l'altro di benedettini. Essendoci poco posto per tutti e due decidono di fare un test: chi vince rimane. Si incontrano così due rappresentanti dei conventi... Il benedettino prende una bella mela rossa e la appoggia sul tavolo. Il francescano prende dalle tasche un tozzo di pane e lo poggia accanto alla mela. Il benedettino con l'indice alzato gli dice "1", l'altro risponde "2", il benedettino dice "3", il francescano unisce tutte le dita.... l'altro risponde: hai vinto. Quando tornano ai loro conventi spiegano l'accaduto: Il benedettino: "Ma come hai fatto a perdere, sei così dotto...". "Io, dice ho messo una mela sul tavolo, simbolo del peccato, ma lui ha risposto con il pane simbolo di pace, allora io gli ho detto 1, cioè Dio è uno, ma lui ha risposto 2 allora io ho detto 3 Dio è trino, malui ha risposto che era tutt'uno così ho perso. Nel convento dei francescani: "ma coma hai fatto tu così ignorante?". "Semplice, lui m'ha messo una mela sul tavolo come a dire a morto de fame! Io gli ho fatto vedere un pezzo di pane, de fame nun ce moro, allora lui m'ha detto te cieco n'occhio, io gli ho risposto te li cieco tutti e due lui ha detto che me ne cecava tre io gli ho risposto mache stai a dì......"