Barzellette 4

	- Perche' una cagata e' maglio di una scopata? - Perche' dopo la cagata non devi stare un'ora abbracciato alla tazza a dire che le vuoi bene!
	L'amore è: un'apertura di cosce, uno schizzo che esce, una pancia che cresce e uno stronzo che nasce
	Un bimbo di 6-7 anni in vena di confronti con una sua compagna di classe comincia a raccontare che lui gioca a calcio, che ha il trenino insomma che ha un sacco di cose che le femminucce non hanno. la bimba riesce in ogni caso sempre a replicare e il bimbetto, un po stizzito, si tira giu i pantaloni e facendole vedere l'ancora acerbo frutto del peccato, le dice "toh!! guarda io ho anche questo e tu di sicuro non ce l'hai!!!" la bimba serafica lo guarda si tira giu le mutandine e gli dice:" la mia mamma mi ha detto che con questa, di quelli ne posso avere quanti ne voglio!!!"
	Dopo il matrimonio un uomo si rende conto che la moglie e' ninfomane. Dopo la prima notte di nozze la donna si alza e non trovando il marito lo cerca nella stanza di albergo, trovandolo al bagno con le mani nella patta che dice, rivolto al pisello: - Ti prego, questa volta e' solo per pisciare, dai esci fuori...
	Due amici stanno discutendo: - Ma allora perche' sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione? - Perche' l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, e' un intervento semplicissimo..." - Embe'? Non ti ha tranquillizzato? - No, perche' lo diceva al chirurgo!!!
	- Che differenza c'e' tra la tua ragazza ed una Ferrari? - Che la Ferrari se la fanno in pochi!!!
	Due Carabinieri si incontrano all'uscita di una biblioteca... l'uno fa all'altro: - Cosa ci fai con tutti questi libri in mano? - Mi sto documentando... sai studio logica... - Logica? E cos'e'? - E' un po' difficile spiegarla cosi', ti faccio un esempio: Tu possiedi un acquario? - Si perche'? - E dentro ci sono i pesci? - Si... ovvio! - Chiaramente ai pesci gli dai da mangiare... - Certamente. - Quindi gli vuoi bene... giusto? - E gia'! - E allora ami anche gli altri animali? - Naturalmente... - Quindi, anche la razza umana e anche la donna. Da questo deduco, facendo un ragionamento logico che tu non sei frocio. - Ma davvero...? Certo proprio bella questa logica... ora mi mettero' a studiarla anche io. Qualche tempo dopo il Carabiniere che aveva deciso di studiare la logica all'uscita della solita biblioteca incontra un'altro collega... - Ciao, cosa fai con tutti quei libri in mano? - Studio logica. - Logica? E cos'e'? - Da spiegare e' lunga... ti faccio un esempio... Tu hai un acquario? - No! - Beh, allora sei FROCIO!!!
	- Come si chiama quella donna che ha perso il 90 per cento della sua intelligenza? - Vedova!
	Un giovane esprime un desiderio... 'Vorrei diventare un grande scrittore' 'Cosa intendi x "grande"?' gli viene chiesto. 'Vorrei scrivere frasi che tutto il mondo leggesse... Vorrei che chi li leggesse fosse preda di forti sentimenti, che urlasse x la rabbia, la disperazione e che pinagesse' Oggi scrive i messaggi di errore x la Microsoft...
	Perche' sulla punta dell'albero di Natale c'e' un piccolo angelo? Allora... e' una lunga storia... Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilo' il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Ando' a vedere come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che queste erano ammalate. A questo punto Babbo Natale era su tutte le furie. Entro' in cucina per prendersi un bicchiere di vino e calmarsi un po' ma trovo' la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato nero! Tutto ad un tratto si senti' bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si senti' bussare di nuovo, ma questa volta piu' forte. Babbo Natale ando' verso la porta rosso in viso, la spalanco' e vide il piccolo angelo che chiedeva: - Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?
	Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parl are. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora de cide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza u n po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?"
	- Perche' il Natale e' come un giorno normale all'ufficio? - Perche' tu fai tutto il lavoro ed un ciccione con il vestito si prende lui il merito!
	- Che differenza c'e' tra la Lega e la sega?? - Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...
	Avevo una ragazza che era talmente piatta che non aveva la prima ma la retromarcia.
	Due settentrionali: - Non ce la faccio piu' a vivere nel mio condominio: nell'appartamento di fianco al mio c'e' un napoletano, al piano di sopra un calabrese e al piano di sotto un pugliese... - E cosa vuoi di piu' dalla vita? - Un lucano!!!
	Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Gira in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena, ma non riesce ad evitare l'animale che per fortuna muore sul colpo. Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vai subito in quella cascina, racconta al contadino quello che è successo e chiedi quanto dobbiamo dargli di risarcimento...". L'autista corre verso la cascina... Dopo qualche minuto ritorna ricoperto di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda:"Cosa fai con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so presidente, sono andato dal contadino come mi ha detto lei... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!... e lui mi ha fatto una grande festa e mi ha regalto tutta questa roba..."
	Era agosto ed un povero uccelletto ferito dallo sparo di un moschetto ando', per riparare un'ala offesa, a finir nell'interno di una Chiesa. Dalle tendine del confessionale il Parroco intravide l'animale, mentre i fedeli stavano a sedere recitando, sommessi, le preghiere. Una donna, che vide l'uccelletto, lo prese e se lo mise al caldo in petto. Ad un tratto si senti' un pigolio: CIP...CIP... qualcuno rise a 'sto cantar d'uccello, ma il Parroco seccato urlo': "fratelli, chi ha l'uccello mi faccia il favore, esca dalla casa del Signore". I maschi, un po' sorpresi a tali parole, lenti e perplessi alzarono le suole. Ma il Parroco lascio' il confessionale e "fermi"-grido'- "mi sono espresso male; tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire!" A testa bassa e con corona in mano, le donne tutte uscirono piano piano. Mentre andavano fuori, il Prete grido' ancora: "ma dove andate, o voi stolte che siete? restate qui, che ognuno ascolti e sieda, io mi rivolgo a chi lo ha preso in Chiesa!!!" Obbedienti, in quel medesimo istante, le Monache si alzaron tutte quante e, con il viso invaso dal rossore, lasciarono la casa del Signore. "Per tutti i santi!!! Ferme! " -grido' il Prete- "Sorelle, rimanete e state quiete... Convien chiarire, fratelli peccatori, l'equivoco e la serie di errori. Esca soltanto chi e' cosi' villano da stare in Chiesa con l'uccello in mano!!!" Una fanciulla con il fidanzato, ben celati in un angolo appartato di una cappelletta laterale, poco manco' che si sentisse male e, con in volto un pallore da morto, disse:" che ti dicevo?....Se n'e' accorto!!!"
	Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: - Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia. - Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia. - Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia. - Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute. - Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...
	Adamo & Eva Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù" e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna,una DONNA! "Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?" "Un braccio e una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" Il resto è storia...
	Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco più che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: - Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua città in fiamme? E la tipa, languidamente: - Mah non saprei... E il professore, porgendole il libretto: - Addio, TROIA fumante!
	LA VECCHIA CON LE PALLE Unaa piccola vecchia signora un giorno ando' alla Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!" La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso presidente. Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo' con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetto'. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
	- E' nata prima la masturbazione maschile o femminile? - Quella maschile! - Perché quella maschile è manuale mentre quella femminile è digitale!
	Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio. Il genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa e' la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio. Cosi' ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno". L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii cosi' posso andarci in macchina?". Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile. Cosi' desidero capire le donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano... sapere perche' piangono... sapere che cosa vogliono realmente quando dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..." Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".
	MALATO TERMINALE VA DAL DOTTORE. M- DOTTORE DOTTORE MI SENTO MOLTO MALE COSA POSSO FARE? D. (GUARDANDO PENSIEROSO LE ANALISI) MA GUARDI IO LE CONSIGLIEREI DI FARE UN PO' DI FANGHI M- MA DOTTORE, CHE CAZZO DICE, IO STO MALE, STO MORENDO A CHE COSA SERVONO I FANGHI??? D. MA.....COSI' TANTO PER ABITUARSI AL TERRENO.........
	Gli apostoli videro Gesu' camminare sull'acqua e dissero: - Pero'... bono 'sto fumo!!!!
	- Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. - Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente." - L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."
	- Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." - E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"
	- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" - "Cara, è per sentirti meglio!" - "Nonna, che occhi grandi che hai!" - "E' per vederti meglio!" - "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" - "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"
	- Qual è l'uomo più virile del mondo? - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.
	Ponzio Pilato:"CHI VOLETE LIBERO! GESU' O BARABBA?!?!" e la folla:"BARAAAAAAAAAAAAAABBAAAAAAAAAA!!!!!!" E lui:" Ancora una volta! Chi volete libero: Gesù o Barabba?!?!?!" e la folla risponde: " BARAAAAAAAAAAAABBAAAAAA!" Insiste:"Per l'ultima volta! Chi volete libero:Gesù o Barabba?!?!?" e la folla ancora più forte:"BAAARAAAAAABBAAAAAAA!!" E Pilato:" Ok Barabba libero e Gesù stopper, poi se perdiamo è colpa vostra!"
	Un cliente entra da Harrods, famoso Grande Magazzino inglese, noto per essere in grado di vendere di tutto. "Buongiorno, stavo cercando meta' anguria?" L'inserviente lo guarda stupito "Mi scusi signore ma devo controllare e chiedere al direttore". Arrivato dal direttore: "Direttore mi scusi ma c'è un imbecille che vorrebbe metà anguria". Il principale si accorge che il cliente è dietro il suo inserviente e cerca di farglielo capire. Al che il commesso si gira e dice "...e poi c'è questo gentleman che vorrebbe l'altra metà". Andato via il cliente, il direttore si rivolge al commesso "Complimenti lei ha dimostrato un gran sangue freddo ragazzo! Mi dica, da dove viene?" "Da Liverpool signore dove gli uomini sono tutti calciatori e le donne sono tutte troie!" "Ma mia moglie è di Liverpool!" "Ah si ?! e in che ruolo gioca?"
	Una vecchia legge del Regno Sabaudo imponeva ai "Signori Uffiziali responsabili delle sepolture" di rendersi "personalmente parte diligente, affronte di testimoni, pria che la cassa sia chiodata", che quello che stavano per seppellire fosse effettivamente morto. In seguito a tale legge i vari "addetti" usarono diversi metodi, ma ad un certo punto prevalse il metodo di dare un bel morso al ditone di un piede del defunto. Fu per questo che il basso popolo inizio' a chiamarli "Beccamorti" e Becchini". Fu in tempi molto piu' recenti che, in occasione delle esequie di un poveraccio mutilato di entrambe le gambe, fu coniato il termine di "Pompefunebri".
	Due amiche: - Sai, ultimamente ho guadagnato un sacco di soldi! - Come? - Un'intuizione. Passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra uncampo di mandarini e alla mia sinistra un campo di Arance, cosi ho pensatodi produrre mandaranci. E' stato un successo popolare. - Che culo! Sei mesi dopo si incontrano nuovamente, l'amica meno ricca dice all'altra: - Sai, ho guadagnato un sacco di soldi! - Come? - Passavo attraverso i campi e ho avuto un intuizione: alla mia destrac'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!
	Prima notte di nozze. A letto la moglie attende con impazienza che il marito concluda... ma lui dice di essere stanco, legge il giornale e si addormenta. La seconda sera la stessa cosa e così per una settimana fino a quando la moglie imbestialita una sera si fa trovare sul letto a coscie aperte e dice al marito: - La vedi questa? Che cos'e'? E il marito: - ... ma come cara... e' la mia rosellina... E la moglie ancora piu' alterata: - Cos'e' questa?!?!? - Ma amore... e' la mia gingillina... E cosi' fino a quando la moglie sbotta e urla: - Nooooo!!! Questa e' la tua lumaca!!!! Perchè se la tocchi tira fuori la bava... ma se non la tocchi tira fuori le CORNA!!!
	- Mamma mamma ! Posso andare in bagno? - Si Johnny, ti ci porto tra un minuto. - Può aiutarmi la nonna? - Perchè? - Le tremano le mani...
	-Mamma Mamma! Cos'è una ninfomane? -Zitto e aiutami a far uscire la nonna dal pomello della porta
	Tre amici al bar parlano delle loro mogli: - Sapete quanto è stupida la mia,- dice il primo - figuratevi che l'avevo sgridata perchè spende troppo e sapete cosa ha fatto? E' andata al supermercato e ha comprato cento chili di carne perchè era in offerta... e non ha neppure il congelatore...- - E la mia? - ribatte il secondo - Pensate che ha speso tutti i suoi risparmi per comprare l'auto nuova e non ha neanche la patente... - - La mia è peggiore di tutte - afferma il terzo (un carabiniere) - Sapete cosa ha fatto? E' andata in vacanza in Grecia portandosi cinquanta scatole di preservativi... e non ha neanche il cazzo!-
	In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: - Gosa essere guello? - Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: - In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo! I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. I russi entusiasti: - Bello, ma come si gioca? - Dudde guesde donne fare pompini, ma una essere gannibale!!!
	La maestra sta valutando le nozioni di aritmetica dei suoi alunni e domanda a Pierino: "Ci sono 5 uccellini su un filo dell'elettricità e un cacciatore spara e colpisce 3 di loro, quanti uccellini rimangono sul filo?"; Pierino ci pensa un po' su e risponde: "Nessuno, perchè quando il cacciatore spara, gli uccellini si spaventano e scappano via!". La maestra rimane un po' dubbiosa e poi commenta: "Beh, la risposta che mi aspettavo era che 2 uccellini rimanevano sul filo... però mi piace il tuo modo di ragionare... vediamo se sei in gradoi di pormi un quesito simile al mio...". Pierino, dopo aver pensato per qualche secondo, espone il suo quesito : "3 donne comprano un cono gelato dentro una gelateria e poi: una comincia a succhiarlo, una comincia a leccarlo e una lo morde... Quale delle 3 è sposata?". La maestra rimane interdetta e balbetta: "Mah... non so... forse... quella sposate è quella che lo succhia?"; Pierino pronto ribatte: "Beh veramente la risposta che mi aspettavo è che quella sposata è la donna con la fede al dito... però mi piace il suo modo di ragionare!"
	Stadio Olimpico di Roma. In area laziale viene atterrato clamorosamente un giocatore giallorosso e l'arbitro non concede il rigore. Dalla curva sud un signore si alza e dice all'arbitro: - Arbitro, se fai la collezione di vaffanculo te faccio finì l'arbum!!!!
	- Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per rimediare...
	La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale.