Veritas

Veritas :

	Chiamata al centro di supporto tecnico: TIN: Grazie per aver chiamato Telecom Italia Network,sono Giulia in cosa posso aiutarla? Io: Mi scusi ho appena comprato un modem ma non riesco a collegarmi a internet TIN: Okay usa un Pc o un MAC Io: mmm non so.. sulla scatola del modem c'è scritto "Per PC" TIN: Bene, ha configurato il modem in window? Io: Window? devo metterlo vicino alla finestra? Funziona a celle solari? TIN: No no..Intendo Windows, il programma del computer. Io: Oh merda.. ho bisogno di un computer? Ho il modem, ho la linea del telefono e tutto il resto, ora vengo a sapere di aver bisogno anche di un computer ?!? TIN: "risate in sottofondo" Si signore è solo per utenti muniti di computer, Pc o Mac Io: Pensa te, dovrei arrendermi per queste stronzate del computer, ho il modem per internet il telefono, mi arrangerò da solo! Click
	Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, e sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
	Assistenza Tecnica: Word perfect "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?" "Si, be', ho un problema con WordPerfect." "Che tipo di problema?" "Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via." "Andate via?" "Sono sparite." "Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?" "Niente." "Niente?" "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti." "Lei e' ancora in WordPerfect, o ne e' uscito?" "Come posso saperlo?" "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?" "Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito." "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?" "Cos'e un monitor?" "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice quando e' acceso?" "Non lo so." "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?" "Si, penso di si." "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro." "... Si, e' inserito." "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?" "No." "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo." "... Ok, eccolo." "Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer." "Non ci arrivo." "Mmm. Be', non riesce a vederlo?" "No." "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?" "Oh, ma non e' perché non ho la giusta angolazione, e' perché e' buio." "Buio?" "Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra." "Be', accenda le luci dell'ufficio, allora." "Non posso." "No? Perche no?" "Perche manca la corrente." "Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?" "Be', si, li tengo nello sgabuzzino." "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato." "Davvero? E' cosi grave?" "Si, ho paura di si." "Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?" "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."