Truffati, sfiniti, ma soprattutto impazziti, sono ritornati ancora una volta dal S. Giorgio!
S. Giorgio'99: un nome, una garanzia!
Travestisti perdono il San Giorgio e la dignità.

Giorno 24/04/99 i nostri cari e oramai noti, eroi della  sq.Aquile si sono recati nella più classica e frequentata meta degli scouts, Ficuzza (Già famosa per il detto: che puzza!), dove si è disputato il Palio di S. Giorgio.

Speranzosi come sempre, di arrivare almeno 20° (Eh si, noi siamo modesti, il Csq. no), abbiamo visto i nostri sogni infrangersi alla vista del posto, della compagnia e soprattutto dei capi contrada (gia noti come la Valium-Band). Dopo aver accuratamente ancorata la tenda, preparate le scialuppe di salvataggio alla Noé e soprattutto, dopo aver scaricato la tensione con una bella caccia al1'Alessandro (noto animale medievale, famoso per aver sostituito il cinghiale e per essere fortuitamente in via d'estinzione), abbiamo preparato la molto classica scenetta a base di morti, Aldo Giovanni & Gianluca ed altri Spettacoli di Cabaret (è un'umiliazione che si ripete ad ogni uscita, ma qualcuno deve fare questo sporco lavoro!), e iperagitati ci siamo diretti al fuoco di contrada, ove speravamo di divertirci un po', ma invano.

Non solo i bans, i giochi, gli scherzi, i capi e persino le scenette erano riciclate dal S. Giorgio '97, ma i capi erano del tutto demotivati, infatti, il fuoco è durato solo 3 ore (che belli i fuochi di 5 orette); stressata e annoiata, la sq. si è recata in tenda, dove è iniziata la vendetta degli squadriglieri contro il nuovo Dux della sq.Aquile (non' finiremo mai di umiliarlo). Il mattino seguente, un po' perché il fuoco della sera precedente era stato terribilmente noioso, un po' perché Alessandro ci aveva privato del suo stupendo show da sonnambulo, che attendiamo impazientemente ad ogni uscita, ci siamo svegliati nervosi, e abbiamo cominciato a fare le più terribili macchinazioni sui nostri cari compagni delle altre sq. Dopo aver superato la prima mezz'ora di nervosismo, siamo ritornati alla realtà, e siamo andati al quadrato generale, per iniziare le attività (e per accorgerci in tempo di aver dimenticato 30.000£ di cordino da costruzione come degli stupidi nella sede del Clan), e per vestirci con i nostri stupendi e costosi costumi (il tessuto proviene dal tetto della chiesa, per questo era gia verde: completo di muffa). Rimasti sbalorditi (il periodo giusto è: ci siamo creati dei complessi) nel vedere i costumi degli altri, abbiamo cercato di recuperare, invano, la calma, e a quel punto sono iniziati i ehm...."giochi" (N.B.: il pazzo sadico che ha inventato i giochi, non ha previsto che una lancia avrebbe trafitto la testa di Danilo, che le palle di carta inzuppate d'acqua avrebbero fatto molto più male e soprattutto, che con la pioggia tutti i giochi sarebbero stati molto più difficili). I1 primo ehm...(si blocca sempre qualcosa nella gola quando dico questa parola), gioco, era la giostra dei cavalieri, ovvero quattro poveri disgraziati, dovevano caricarsi sulle spalle una biga con sopra seduto, un cristiano di almeno 80 Kg (altrimenti che cosa c’è di bello), e dovevano pregare che la persona di 80Kg, non sbagliasse il bersaglio (grandezza di circa 15cm per 15cm). I1 secondo gioco invece, era qualcosa di più umano: una tragica gara di tiro alla fune! Peso complessivo della squadra della contrada della croce: 1354 Kg. Peso complessivo della contrada della lancia: 23954 Kg! (Lascio alla vostra capacità di deduzione, l'esito della gara). I1 terzo gioco invece, era un grazioso gioco ispirato ai classici "Fil rouge" di "Mai dire Banzai", tranne che al posto di 3 panciuti giapponesi con delle orribili maschere, c'erano 7 magri scout (orribili facce incluse) che tiravano palle di giornale inzuppate d'acqua a dei poveretti che non solo dovevano resistere ai rifiuti tossici che vedevano arrivargli addosso, ma dovevano oltrepassare anche un fossato camminando sulla passerella più scivolosa del mondo (I1 primo premio era un ricovero gratuito a1 reparto di ortopedia dell'ospedale "Te la sei cercata" di Carrapipi). Il quarto gioco (non finivano mai, in compenso ad ogni gioco diminuiva il numero dei partecipanti) consisteva nel far passare un manico di scopa attraverso un pezzo di compensato rotto (L'obiettivo comunque era ,almeno per noi, prendere in pieno Danilo, e ci siamo riusciti!). Naturalmente la sq.Aquile e arrivata ultima, nonostante il buon impegno dimostrato dai suoi squadriglieri (vero Alessandro eh!).

Conclusi i giochi, due intrepidi cretini della sq.Aquile, hanno compiuto il primo passo di quello che sarà ricordato su tutti i libri di ufologia come "Incontro ravvicinato del sesto tipo" (ovvero parlare con Franco Abbate).

A premiazione avvenuta (nota per il lettore: ho preferito risparmiarvi questo supplizio), la povera sq.Aquile, sempre più demoralizzata e più decimata, è tornata in pullman a Palermo dove si sono tirate le somme: deceduti numero tre squadriglieri (Stefano per indigestione, Alessandro per percosse e Alessio... beh per Alessio chiedetelo ad Alessio Bellavista), traumatizzati numero due Luca e Luciano), salvi numero uno (Francesco, ma possibile che a lui non succeda mai niente?). Però, la sq.Aquile continua a mantenere un record: la maggiore presenza in quasi tutti i reparti di Villa Sofia (non abbiamo vinto il soggiorno a Carrapipi)! Come al solito, la redazione si pone le classiche domande: ma come si possono trovare i sette più fessi del mondo e riunirli in una sola sq.?

Perché il vincitore dei campionati mondiali di furbizia è a capo di questa sq.?
Gli alieni c'entrano qualcosa in tutto questo?
Chi è l'uomo con la sigaretta?
Cosa è successo alla sorella di Molder?
Cosa mai... Basta!

Anonimo

(L'autore si vergogna a firmare quest'articolo)
Lupo Ribelle