barzellette


	. Palermo: è ritornato improvvisamente tra i vivi Tommaso Buscetta. Si era pentito di essere morto. (Angese)
	. "Dice che in Sicilia si muore d'aborto". "Si', ma ci vuole il culo pazzesco!". (Allegra)	pagina 1
	. Se in Sicilia c'e' siccita', come fanno ad avere tutti l'acqua in bocca? (Zap)	Berlusca
	. Collegamenti con la Sicilia: Un'opera mandata a ponte. (Antonio Romano)	pagina 3
	. Uno: "Non si capisce perchè non sia mai stata trasmessa l'ultima intervista di Borsellino!". L'altro: "Però si capisce perchè è stata l'ultima...". (Ellekappa)
	. Calabria, Campania, Sicilia: quanto piombo. Non si potrebbe almeno usare la lupara catalitica? (Albert)
	. "On. Scelba, in Sicilia c'e' un combattimento in corso tra Salvatore Giuliano e le forze di polizia!". "Mandate subito dei rinforzi!"."A chi?" . (da "Don Basilio", 1950)
	Sul molo di un piccolo villaggio messicano, un turista americano si ferma e si avvicina ad una piccola imbarcazione di un pescatore del posto. Si complimenta con il pescatore x la qualità del pesce e gli chiede quanto tempo avesse impiegato per pescarlo. Pescatore: 'Non ho impiegato molto tempo' Turista: 'Ma allora, perchè non è stato di più, per pescare di più?'Il messicano gli spiega che quella esigua quantità era esattamente ciò di cui aveva bisogno x soddisfare le esigenze della sua famiglia.Turista: 'Ma come impiega il resto del suo tempo?' Pescatore: 'Dormo fino a tardi, pesco un po', gioco con i miei bimbi e faccio la siesta con mia moglie. La sera vado al villaggio, ritrovo gli amici, beviamo insieme qualcosa, suono la chitarra, canto qualche canzone, e via così, trascorro appieno la vita.' Turista: 'La interrompo subito, sa sono laureato ad Harvard, e posso darLe utili suggerimenti su come migliorare. Prima di tutto Lei dovrebbe pescare più a lungo, ogni giorno di più. Così logicamente pescherebbe di più. Il pesce in più lo potrebbe vendere e comprarsi una barca più grossa. Barca più grossa significa più pesce, più pesce significa più soldi, più soldi più barche! Potrà permettersi un'intera flotta!! Quindi invece di vendere il pesce all'uomo medio, potrà negoziare direttamente con le industrie della lavorazione del pesce, potrà a suo tempo aprirsene una Sua. In seguito potrà lasciare il villaggio e trasferirsi a Mexico City o a Los Angeles o magari addirittura a New York!! Da lì potrà dirigere un'enorme impresa! Pescatore: 'ma per raggiungere questi obiettivi quanto tempo mi ci vorrebbe?' Turista: '20, 25 anni forse' Pescatore: '....e dopo?' Turista: ' Ah dopo, e qui viene il bello, quando il suoi affari avranno raggiunto volumi grandiosi, potrà vendere le azioni e guadagnare miliardi!!!!!!!!!!! Pescatore:'...miliardi?.......eppoi? 'Turista: 'Eppoi finalmente potrà ritirarsi dagli affari, e concedersi di vivere.....in un piccolo villaggio vicino alla costa, dormire fino a tardi, giocare con i suoi bimbi, pescare un po' di pesce, fare la siesta, passare le serate con gli amici bevendo e giocando in allegria!'
	. Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perchè della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice: "Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?". "Con questo orologio la scambiai !". E il padre: "Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo ?"
	Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. - L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
	Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina! spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari". "Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e' fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si bucata nun si, a galla stai".
	Due sposini siciliani sono in viaggio di nozze. La prima notte, dopo un lungo viaggio in treno, sono finalmente a destinazione in una comoda stanza d'albergo. Il maritino è un tantino allupato sapendo ciò che di regola lo dovrebbe aspettare... si mette sotto alle lenzuola e bisbiglia nell'orecchio alla moglie: "Cammelaaaa...". "Che c'è tesoro?". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "No, scusami Tano, ma sugnu proprio stanca... tra i preparativi, la cerimonia, il pranzo ed il viaggio, non ce la fazzu proprio chiù! Lassami dommire!". "Va bene, Cammelina mia adorata...". Il giorno seguente, dopo una giornata di visite turistiche, si ritrovano a tarda sera nella stanza d'albergo. Tano si infila a letto e avvicina la mogliettina: "Cammelaaaa...". "Dimmi amore mio bello!". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "Guarda Tano, oggi girammo tutto il giorno! Io esausta sugnu! Fammi riposare che domani avimu attre escursioni da fari. Magari un'altra volta...". Tano si rigira e si mette a dormire rassegnato. La sera dopo, di nuovo a letto la scena si ripete e cosi' per una settimana intera finché una sera...: "Cammelaaaa...". "Si' amore?". "Lo vuoi vedere lu pesce?". Carmela ci pensa un po' e poi dice: "E vabbene... fammi vedere 'stu pesce!". E Tano: "BOP... BOP... BOP" (Fare il tipico verso del pesce aprendo e chiudendo la bocca.)
	. "Papa', a scuola tutti mi dicono che sono un mafioso!". "Bene, domani ti accompagno io e sistemo tutto". "Ok, papa', ma mi raccomando: fa in modo che sembri un incidente!". (Lopezzone)
	. Perche' i gay amano i Siciliani? Perchè sono siCULI. 46. Dicono che io abbia collusioni con la mafia. E' assolutamente falso. Semmai e' vero il contrario. (Egidio Morretti)
	. "Quand'e' che lo Stato dara' una risposta alla mafia?". "Quando avra' capito la domanda".(Gianni Allegra)
	. A Milano gli affari si combinano con un colpo di telefono, a Palermo anche con un colpo di lupara. (Enzo Biagi)
	. La mafia addestra baby-killer: Giochi da raguzzini. (Massimo Chieli)
	. LA SICILIA E' PRONTA CONTRO I TERRORISTI. Dopo il tragico attentato di New York e Washington, la domanda nasce spontanea: se l'attentato fosse accaduto in Sicilia, che cosa sarebbe successo? Se fosse stato cosi', l'impatto non sarebbe stato confrontabile. Questo perche' la Sicilia e' molto piu' preparata a questo tipo di attentati e vediamo perche': 1. Pensando a questo tipo di attentati non costruiamo edifici cosi' alti;
	Pensando a questo tipo di attentati, i vigili del fuoco si sforzano di non arrivare immediatamente dopo l'incidente, arriveranno sicuramente un paio d'ore dopo. Quando arriveranno l'edificio sara' gia' distrutto e quindi non ci sara' nessun pompiere fra le vittime (LegnoMarket insegna);
	Pensando a questo tipo di attentanti, i nostri aeroporti sono talmente efficaci con i loro sistemi di ritardo, che nessun terrorista sara' in grado di prevederli;
	Nessun siciliano fara' in modo che un terrorista prenda possesso di un aereo. Prima di tutto gli dira' "figgi' i pulla" e "vascassacci'a minchia" e "pezzi 'i curnutu" e subito dopo lo prendera' a calci in culo mandandolo a rompersi 'i ligna' al suo paese d'origine con un messaggio per Bin Laden;
	Un siciliano non usera' mai il cellulare per chiamare, piuttosto lo scagliera' in testa ai terroristi;
	I terroristi vivendo un anno in Sicilia, come in USA, molti di loro sarebbero stati vittime della malavita comune e non avrebbero potuto compiere la loro missione;
	I terroristi sicuramente conoscono la Sicilia e sanno come vanno le cose qui: che si puo' anche morire violentemente senza che nessuno sappia mai il perche' e il per come....e mai avrebbe potuto fare un attentato senza il consenso delle famigghie; Per concludere, quindi, la Sicilia ha un elevatissimo livello organizzativo anti-terrrorista.
	Siamo in Sicilia, al mercato rionale che si svolge ogni mattina. C'è anche un venditore di teste d'aglio. "L'agliu grossu, l'agliu beddu!!!!!". Gli si avvicina un tizio: "Ahò, cumpà, l'agliu grossu pure io ma nun dico niente!"
	. Vengono selezionati 3 uomini per andare sulla luna: un tedesco, un francese, un siciliano. Il tedesco chiede 2 milioni di dollari. Perche'? Uno per me e uno per la patria. Il francese chiede 3 milioni: uno per me, uno per mia moglie e uno per la mia amante. Il siciliano chiede 6 milioni. Perche'? Due per me, due per te, e due li diamo al tedesco per andare sulla luna.
	. Mafia: catturato a Palermo braccio destro di Provenzano. Per la miseria, possibile che non siano capaci di arrestarlo tutto, quello la'? (Aldo Vincent)
	Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi. - - D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile. - L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???
	Pensando a questo tipo di attentati, alle 8:45 della mattina non c'e' praticamente nessuno in ufficio e se volessimo esserci, sicuramente staremmo per la strada per via del traffico o girando intorno per cercare un posteggio oppure avremmo sicuramente incontrato qualche collega che ci ha fermato per andare a prendere un caffe';
	Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: - Come mai? - chiede il padre. - La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6... - Ma è esatto! - fa il padre. - Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2... - E che cazzo di differenza fa?!? - E' appunto quello che le ho detto io!!!
	. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
	. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
	. Un mafioso e' una persona che dice di non esistere a persone che dicono di non conoscerlo. (Silvano Ambrogi) ("Dizionario dello zio", Mondadori, 1992)
	. Sicilia. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
	. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
	. Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.
	. In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!
	. Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!". L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".
	. Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa facciamo i conti!".
	. Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
	Dr. Zap L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche http://utenti.lycos.it/umorismo/