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battute del 01/10/01

battute del 11/10/01

battute del 23/10/01

1. Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono
   nato con il volante in mano... E' stato un parto difficile!

2. Quando fai l'amore ricorda che la pigrizia conosce tutte le
   tecniche di cui hai bisogno.

3. Mi piaceva quel Pci perché aveva un progetto di un Paese
   diverso: ora mi dicono che il massimo dell'aspirazione sarebbe
   un Paese normale.

4. Quando Dio creò l'uomo, era già stanco.
   Ciò spiega molto.

5. Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le
   radiografie per fare bella figura.

6. Questo è un paese libero, signora.
   Abbiamo il diritto di dividere la nostra privacy in un luogo pubblico.

7. Le banche ti chiedono soldi e fiducia, però legano la biro a una
   catenella.

8. E' praticamente impossibile ottenere una condanna per sodomia
   da una giuria inglese, giacché la metà di essa non crede che sia
   fisicamente possibile, mentre l'altra metà la pratica abitualmente.

9. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.

10. Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perché hanno gusti
    troppo diversi.
    Entrambi vorrebbero avere dei bambini.

11. "Papà, vado a pestare un po' di negri."
    "Siamo in un paese civile, figliolo, si dice extracomunitari!"

12. La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come
    oggi , man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a
    lavorare sempre meno.

13. Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può
    andare a fare il disoccupato a Stoccolma.

14. Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.

15. Considerando quante cose il buon Dio permette, non si riesce
    a fugare il sospetto che stia tuttora sperimentando.

16. Tra due mali scelgo sempre quella più giovane e carina.

17. Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi
    aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
    Poi mi prendeva alla sprovvista: <<Che ore sono?>>
    E io: Quattremezza!
    <<Esatto Segaiolo di merda!>>

18. L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine.

19. Non prendertela se ti considerano mezzo scemo.
    Si vede che ti conoscono solo a metà.

20. Non vedo come ci sia piacere senza il piacere della carne.
    La lussuria gode di tutte le mie simpatie e per essere un peccato
    capitale mi sembra un po' troppo benefico per la salute.

21. L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello
    che gli si dice.

22. Sono sempre stato molto precoce.
    Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni.
    E pensare che sulla scatola c'era scritto << dai 2 ai 5 anni >>

23. Dieci anni fa ho fatto un test sull'Espresso: risultavo un uomo
    di settantatré anni.

24. Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga
    digiunando.

25. << Perché canti ? >>
    << Per ammazzare il tempo. >>
    << Certo che possiedi un'arma micidiale ! >>

26. Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo.
    Questo per non sentire il crash.

27. Per non parlare dei finestrini dei treni, che non sono mai puliti !
    L'unica volta che ti accorgi che fuori è giorno, è dopo un
    deragliamento.

28. In America vi è la più ampia possibilità di scelta, ma non vi è
    purtroppo nulla che valga la pena di scegliere.

29. Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno
    che vi è odioso.

30. Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza
    tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!

31. Ognuno dovrebbe perdonare i propri nemici, ma non prima
    che questi siano impiccati.

32. Prima ero della Lega Nord, poi me ne sono andato e ho
    fondato la Lega Super Nord.
    Il simbolo era bellissimo: c'era un orso bianco su un igloo che
    indicava un eschimese dicendogli <<Tornatene a casa, terùn ! >>

33. Cerchiamo di vivere in modo tale che quando moriremo
    perfino il becchino sia triste.

34. La differenza tra una donna ed il paté per gatti?
    Nel paté ci trovi anche cuore e cervello....

35. Se avete un corpo fateci qualcosa !
    (Lo stesso dicasi per il cervello)

36. Non mi piace essere circondato da leccaculi.
    Voglio gente che mi dica la verità, anche se questo gli costerà
    il posto.

37. Non mi piace essere circondato da leccaculi.
    Voglio gente che mi dica la verità, anche se questo gli costerà
    il posto.

38. Ho fatto un nodo al fazzoletto per ricordarmi che esisto.

39. Ha un'ignoranza enciclopedica: non sa niente di tutto!
    Di cose di cui io non ne ho la minima idea, lui ne sa ancora di
    meno!

40. Mmmmh....che buona torta....proprio come solo mamma
    sapeva comprare!

41. Il problema dell'economia di mercato libera è che richiede così
    tante guardie per farla funzionare.

42. Certo che mi credo Dio ....A qualche modello dovrò pure
    ispirarmi!!!

43. Quand'ero figlio io comandavano i padri.
    Ora che sono padre comandano i figli.
    La mia è una generazione che non ha mai contato nulla.

44. A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che
    l'FBI dovrebbe venire da me per le impronte digitali.

45. Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione
    in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante di quelle volte !

46. Sono cresciuto con Forlani.
    Potrei Parlare per ore senza dire niente.

47. Puoi immaginare l'imbarazzo quando uccisi il tizio sbagliato.

48. E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha .... non sono i suoi.

49. Il paese dove abito è così piccolo che alla sera ci ritroviamo
    in casa e parliamo male di noi stessi.

50. La mia vita è tutta rose e fiori ma io sono allergico.

51. Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una
    curva, è una coincidenza.

52. Penso che un uomo possa avere due, tre relazioni extraconiugali
    quando è sposato.
    Ma il massimo è tre. Dopo diventa infedeltà.

53. UFFICIALE: Soldato, hai un dollaro da cambiare?
    SOLDATO: Certo, amico!
    UFFICIALE: Non ci si rivolge così a un ufficiale. Riproviamo.
                         Soldato, hai un dollaro da cambiare?
    SOLDATO: No, signore!

54. Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico
    tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri.
    L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto
    tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani.

55. Buona parte del giornalismo rock è gente che non sa scrivere,
    che intervista gente, che non sa parlare, per gente che non sa
    leggere.

56. Non scoraggiatevi !
    Se continuate a camminare prima o poi arriverete da qualche parte.
    (A meno che non camminate in tondo)

57. Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie: cade il
    giorno dopo di quando lei me lo ricorda.

58. La mia auto è molto vecchia.
    Le mie luci di posizione hanno la cataratta !

59. Meno male che c'è stato Napoleone che ha portato via un bel
    po' di opere d'arte, sennò qui distruggevano pure quelle che
    stanno al Louvre.

60. Se la popolazione mondiale continuerà a crescer con il ritmo
    attuale, tra duemila anni l'umanità peserà più della terra.

61. Ogni tanto adoro essere un pò bastardo.
    Per esempio adoro andare al cinema col sombrero.

62. Ieri ho visto un film così imbarazzante che ho chiesto alla
    signora che avevo davanti di rimettersi il cappello.

63. Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante
    due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica
    romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io
    il venerdì.

64. Inflazione significa essere povero con tanti soldi in tasca.

65. Il problema è che è scomparsa la nave - scuola.
    Non c'è più la prostituta, la ragazza più grande, o l'amica della
    mamma che ti porti a letto. E' per questo che ci sono quelli che
    a trent'anni e passa sono ancora vergini.

66. Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino
    mi spedisce le mie lettere.

67. Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora,
    pensa che non sia passato più di un minuto.
    Ma fatelo sedere sopra un termosifone bollente per un minuto,
    crederà che siano passate delle ore.
    Ecco cos'è la relatività.

68. Ho creduto in Marx e mi sono sbagliato, ho creduto in Lenin
    e mi sono sbagliato: ora, con tutta la buona volontà, come
    faccio a credere in Dalema?

69. Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche il guidatore
    stava in piedi.

70. Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa
    cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce.

71. La legge è uguale per tutti. Basta essere raccomandati.

72. Oggi, dopo tanti anni, ho incontrato mia cugina Lilli.
    Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli, significa che
    avevo visto giusto fin dall'inizio, io.
    Cioè quel giorno che, avremo avuto sei anni, ci mostrammo
    l'un l'altra nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che
    quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a
    quella del mio salvadanaio.

73. Era un periodo che ero disoccupato così ho accettato di
    lavorare da un mio amico che aveva un campo di girasoli pigri,
    cioè costavano meno però bisognava girarli a mano.

74. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto.
    Non malato, né ferito, morto.

75. Io un intellettuale? Speriamo di no.

76. Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha venduto mio
    padre in punto di morte.

77. Tenete pulita l'Italia! Gettate i rifiuti in Svizzera.

78. "Il sesso senza amore è un'esperienza vuota."
    Si, ma con le esperienze che girano non è male.

79. I teen-agers si lamentano che non c'è mai niente da fare, poi
    passano tutta la notte a farlo.