Aerei

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si
accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un
altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il
panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e
inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I
passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri
dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
"Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente
e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente
di cui preoccuparsi!". "Infatti", risponde il pilota mentre un terzo
motore smette di funzionare, "non c'è nulla di cui preoccuparsi.
Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto"

 

 

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo.
Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante
provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili,
rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota
automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico.
Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

 

 

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non  funziona"
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra
  e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra"
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'e' benzina"
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato"
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano"
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro,
  che sei nei cieli...'"

 

 

Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle
foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno
sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie
controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due
non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie
riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po':
"Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai
sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite i
portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia
... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a
tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due
funziona !". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei
tre motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal
capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo
tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ...
volare e' potare!".

 

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere
la lista dei passeggeri?".

Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il
figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre
leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".

 

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il
rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla
base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo
a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio
autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di
controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo
corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo
corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra,
ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi
al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il
carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista
era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".

 

Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre
300 vittime.

Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole
sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'
qui fa troppo vento!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

 

Qual e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perche' gli girano
sempre le pale!

 

I passeggeri di Top Class periti in incidenti aerei attenderanno
il giudizio universale in una saletta riservata.

 

II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore
americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un
asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12
aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va
incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12
aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole
aviatole amelicano!".

 

Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!".

 

L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.

 

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze
si mettessero i caschi in testa

 

Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice:
"Accidenti, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva...
secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me farà
i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti? Farà almeno
600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere
che vola!".

Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing...

 

Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che
scende dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con Alitalia!

 

Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non
si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge:
Risoluzione1.Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si
apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B.
Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le
istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre
velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro
che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...

 

Un aereo militare e' in volo per un lancio di parà. Salta il
primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si
apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il
sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli
mette in mano una ricetrasmittente, dopodiché gli dice di buttarsi e
raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente
in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata
al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?".
E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la
giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa
sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista
agguanta i boxer dell'amico, che però si strappano. "E' rimasto
completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo...
prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto
all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".

 

"Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio"
ribatté il paracadutista.

 

Corso di paracadutismo. Prima lezione. L’istruttore: "Dopo il
lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito?
Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'e’ il paracadute di
emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito? ". "E se non va bene
neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate
Budda". Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso
terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla.
Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non
succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e
prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono
e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista <mimare> e lo
porta lentamente verso terra. Il paracadutista e’ incredulo, si guarda
attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono
salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la
mano e schiaccia il paracadutista al suolo.

 

 

Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un
breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore
ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere
il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma
se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e
sicuramente il paracadute si aprirà". Giunti ad alta quota, il primo
si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre
regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso,
il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva
detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e
regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo
paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre.
Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le
braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun
paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima
velocità ... Al che' l'istruttore chiama gli altri che si devono
ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giù il
sordo!".

 

 

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al
primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la
cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la
cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodiché una
volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di
addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta
e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si
apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra
se’ e se’ dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non
trovo neanche la jeep?".

 

 

Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo.

 

Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza
complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota
Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo
raggiunto la velocità di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000
piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra
destra, il comandante vi augura un buon viaggio". Il comandante pensa
di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me
riposo na'nticchia, sto cazzo d'aereo mo se ne va pe i cazzi
sua.....Pe prima cosa me fo' na bella cacata...... E ddopo pijo la
hostess e me ce fo na scopata....". La hostess nel corridoio sente
(come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso
la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che
inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre
sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E
dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na
cacata !"

 

 

Torre di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota
a torre di controllo: "Sono alto 1.70 e sto seduto. Passo".

 

In Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante
tenta disperatamente di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i
passeggeri di gettare via tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e'
troppo pesante. Ancora ordina di gettare via tutti i sedili:
niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai
passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri
decidono allora un metodo per risolvere la questione. Propongono
di fare una domanda a ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi.
Allora il vice-comandante si avvicina ad un Australiano e gli
chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'America ?". E
quello: "Americani !". Si avvicina ad un Francese e gli chiede:
"Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina: "Ehi,
tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti della Cina ?". E quello:
"Cinesi !". "Nooo, i nomiii".

 

Un mammifero volante? La hostess.

 

Il Papa, quando e' in aereo, si puo' considerare ancora il
rappresentante di Dio in Terra?

 

Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme
su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di
potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza
paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno
che io vi convinca. Sono già stati sacrificati milioni di ebrei.
Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice:
"Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio
nessuno li può aiutare". Il francese dice: "La mia patria ha fornito
milioni di morti per la causa della civiltà, uguaglianza,
fraternità.... Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre
a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone
di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.

 

Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi
impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che
avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non
correte nessun rischio! ".

 

Durante un viaggio aereo mi e' capitato un vicino di posto che
dava l'idea di avere molta paura. Allora così per rompere il ghiaccio
dissi: "E' nervoso?". E lui: "Eh sì, molto". "Ma - ripresi - e' la
prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".

 

Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero
che e’ fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il
maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li impalati con il
naso in su?". Ed i carabinieri : "Niente signor maresciallo, stavamo
preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e’ li’ da mezz'ora
e non va ne’ avanti ne’ indietro". Pronto il maresciallo ribatte:
"Cretini, non vedete che e’ finita la benzina?!"

 

Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, Berlusconi, Ciampi e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. Berlusconi afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Ciampi afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignità e
responsabilità della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santità
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesù e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santità"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perché possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il più astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".

 

 

Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai
visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in
fiamme..."

 

 

Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio
assieme ad altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il
paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in
velocità da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa
qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito
da un poliziotto nelle stesse condizioni. a quel punto il nostro bravo
carabiniere dice "e per dio! e ditelo prima che e' una gara!!!"
slacciandosi l'imbragatura....