Amanti

Una moglie scopre che il marito ha un'amante da qualche anno.
Incazzata nera, aspetta il rientro del consorte e gli fa una scenata coi
fiocchi: <<Tu e quella sgualdrina!...Come hai potuto tradirmi così
spudoratamente per tutto questo tempo?!>>
<<Scusami, cara... hai tutte le ragioni... avrei dovuto dirtelo, ma...
- cerca di replicare timidamente l'uomo - ...insomma, dovevo mantenere
il segreto sennò quella donna avrebbe perso il posto di lavoro!>>
<<Ah, sì!?! E tu le hai creduto, immagino...>>
<<Certo: è la nostra baby sitter.>>

 

 

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con
tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao,
tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e
tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei
morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono
morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed
lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda
sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il
letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora
sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a
quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!

 

 

Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei più lussuosi alberghi della città.
 La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto.
 Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie.
 Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre un milione.
 - Guardi che ci deve essere un errore - dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!
 - Lei si. - risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un paio di mesi!

 

 

Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici
decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra.
Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di
sicuro dorme già!"
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da
un'occhiata in camera da letto.
Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:
"C'è un'altro a letto con tua moglie!"
L'altro: "Fai silenzio! Ho solo due birre!

 

 

Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda: - Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! - E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! - Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore. In paradiso San Pietro accoglie le anime: - Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? - E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! - Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima: - E tu perché sei qui? - - Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! - Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: - E tu chi sei? Perché sei qui? - E l'anima: - Io ...... ero ...... dentro al frigo.

 

 

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
 Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% e' probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza.
 Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
 Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
 Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.

 

 

Un uomo rincasa con fare agitato e dice alla moglie:
"Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa!
Ho appena scoperto che il portinaio è andato a letto con tutte le donne
del palazzo, eccetto una!".
"Si, lo so", risponde la moglie "è quella smorfiosa del terzo piano !"

 

 

Due amici sono in confidenza:
- Sai... mia suocera è stata la causa del mio divorzio.
- Non andavate d'accordo?
- No... è che una volta mia moglie è rientrata a casa e mi ha trovato
a letto con lei!

 

 

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, e trova la
moglie mezza nuda sul letto. Così preso da un raptus di gelosia, comincia
ad urlare: "Dov'è?!?" e la moglie: "Ma caro... chi???" "A chi la vuoi
raccontare... lui dov'è?" risponde agitato il marito. "Ma lui chi? Non c'è
nessuno..." "Non ti credo!" e detto questo comincia a vagare per la stanza
alla ricerca dell'ipotetico amante; apre lo sgabuzzino e dice: "Qui non c'è...",
guarda sotto il letto e dice: "Qui nemmeno...", apre l'armadio e vi trova
stipato un uomo tutto nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia
da mastino e dice: "Qui c'è, ma non è lui..."....

 

 Piove. Due amanti sono a letto proprio mentre rincasa il marito di lei.
 - Presto esci, altrimenti ci uccide tutti e due!
 - Ma sono nudo...
 - Presto, salta giù dalla finestra o ci ammazza!!! Dai tanto siamo al pian terreno...
 L'uomo si butta dalla finestra mentre passano due tizi che fanno jogging, e per non dar nell'occhio comincia a seguirli.
 - Scusi, cosa fa? - chiede uno dei due, voltandosi.
 - Jogging!
 - Nudo?!
 - Eeeh, così sudo meno...
 - Mah... col preservativo?!?!
 - Beh, quello solo quando piove...