Automobilisti 2

"Scusi il 15 passa di qui?". "No, il 15 sono a Milano!".

Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato
dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto
si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la
cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".

Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con
un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi,
le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino. "Non
credo, mi servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema"
afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare. Il signore,
sbigottito, prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo
sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi". Qualche giorno dopo la
stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si
ferma a proporre il proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore.
Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di
New York..." risponde compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e'
problema..." e premuto un pulsante porge al signore un computer
portatile, mentre dal tettino della Topolino esce un'antenna
parabolica. Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso
contraccambiare ...". "Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche
lei no?". Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in
uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro.
Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della
Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'.
Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che
si dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato: "Ma che
cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti
rompono i coglioni..."

Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici:
Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo
Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che
parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro
citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma
dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci
protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella
sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un
po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il
Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai,
non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi
figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter
riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h.
Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito
chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"

Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi
controlla le candele...".

Perche' i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel
andale in montagna.

Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio
destro. La polizia indaga sul sinistro.

Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto
senza portiere… ma con citofono!

Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un
resuscitato!

Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente
motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La
cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra
la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia
qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i
tuoi stivaletti".

Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone
di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte.

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

"Mio zio e' senz'altro il piu' grande meccanico del mondo! L'anno
scorso e' riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". "Come?". "Ha
preso due ruote da una Alfa Romeo, due da una Lancia, il motore da una
FIAT, il magnete da una Citroen, la batteria da una Volvo...". "E cosa
ha ottenuto?". "5 anni con la condizionale!".

Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.

Al parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?". "Sayonara!!".

Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il
nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto
l'autobus?".

"Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla
scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre".

Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana.
Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i
pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh
allora abbiamo investito una suora!".

Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno,
nessuno e centomila.

Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ". E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".

Il rappresentante di automobili vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del popolo?

Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.

Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il poliziotto.

Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente
acciaccata. "Cacchio ... cosa ti e' successo?". "Ho investito un
terrone!". "...e ti ha conciato la macchina cosi' ?". Eh si' … quel
balordo si nascondeva dietro agli alberi".

In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!

Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.

Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la
sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio
ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa
parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'.
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si
rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto
importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi
sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma
chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu'
importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi
sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".

Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice
il primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia
colpa, mia grandissima colpa!".

Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un
bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela!
Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come
hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di
non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici
d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto
i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di
banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto
!". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo
con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e'
il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito
?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una
cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".

Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile.
Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione
fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota
subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe
essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di
pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se
l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque
anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".

Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non
ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma
c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. Eh, figurati dice lui, ci
mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo. Arriva
a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per
usare il bagno. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice,
sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire,
a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva
in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo
addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due
ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora
dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio
impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".

Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne
sta uno solo e ritto!

Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un
signore: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il
Rolex!".

Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile
sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza
consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a
tavoletta.

Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che
dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.

Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".

Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il
duro non paga". Stessa scena per vari giorni finche' trova un
controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?".
"Perche' ha la tessera!".

L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un
autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e'
girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi (Woody Allen).

Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? 

Perche' si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.

Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? 

Apre laportiera dell'auto.

Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? 

Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !

Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente
di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille.

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."

Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.

In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio
una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta"
del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto,
spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le
scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia
fuori nessuno..."

Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si
scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice:
"Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane
ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di
stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei
dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due
alzando le spalle: "Cosi’ impari a comprare auto tanto care! ".

Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

Che cosa fa una macchina che corre a tuttta birra? Si ubriaca!

L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il
guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore.

Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta',
poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans,
dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e'
che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle
docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma
secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti
sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti
infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta'
facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."

Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? 

La tipo.

Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: 

"Occorre investire di piu'!"

Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si
immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentra
ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta
notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano
terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco -
Saranno duecento!".

Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.

Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto
ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la
soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi'
sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso
la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare
energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia
cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma
l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere
cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".