Avari

In una famiglia scozzese il papà dice al figlio:
" Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro di tua madre ".
Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e dice:
" Papà non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo"
" Spilorcio schifoso - fa il padre - non importa, vai giù e prendi il nostro."

 

 

Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!

 

 

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più
famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione
che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare
un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una
donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con
un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli
occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo
per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più
alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è
cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato
lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il
marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza
una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, mormora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una
lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?

 

 

Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.

 

"Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.

 

Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce però il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".

 

 

Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perché dopo che e' uscito ti tiro giù una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giù in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perché non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".

 

Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".

 

Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci
sono. Così sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Così la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".

 

In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".

 

Sapete perché i genovesi non amano i frigoriferi? Perché non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!

 

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo già dato!".

 

Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in
città con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialità e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con
se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".

 

 

Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo scozzese: "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".

 

 

Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce però il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".

 

 

Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e ..... apri le finestre".

 

Perché gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perché non vogliono che si rida a loro spese!

 

 

Sapete perché gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perché così risparmiano i soldi della fotografia!

 

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sarà
diventato più bello!".

 

Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".

 

Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.

 

Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!

 

Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.

 

Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di
caffé con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perché la desideri tanto ?". "Perché durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffé, a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".

 

Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".

 

Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!

 

Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

 

Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".

 

Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.

 

Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

 

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di
fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e perciò vi concedo una seconda possibilità
e vi farò tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro più
grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

 

Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

 

Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover
offrire da bere.

 

Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi
già con le spese ?!".

 

I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

 

Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perché ha
perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la
solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perché oggi non c’e’ nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."

 

Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli
chiede: "Dove sei stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con
Susan". "Cazzo! Chissà quanto avrai speso!". "Diecimila lire". "Ah,
si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelli…"