Avvocati
Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina
ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere
della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto
di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice:
"Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento
no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"
"Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che
vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
Cosa avete con un avvocato nella merda fino al collo? Troppa poca merda!
Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.
Gli avvocati sono come le testate nucleari. Io le ho perche' tu le
hai. Ma quando le usi...incasinano tutto.
Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un
avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO
vinto!'. Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'.
Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come
cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli
scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle
cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.
Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per
difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e'
viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo'
puo' inculare una persona sola alla volta!
Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.
Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente
del medico lo puo' diventare!
Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo? Dal fatto che
le sue labbra si muovono!
"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato
calandosi le brache.
Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
Perche' i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.
Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con
l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie
nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella
pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ".
Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro
discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili
da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il
secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili
da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati
alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli
elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il
quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza
spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono
intercambiabili".
Come si chiama il piu' famoso giudice italiano? Massimo Della Pena.
Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a
carte d'azzardo. La polizia li arresta e li porta davanti al giudice
che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al
bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il
pullman". Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero
seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia
moglie". Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per
andare al cinema". Alla fine il giudice interroga il quarto individuo
che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non
mi dira' che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".
Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una
puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non
sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a Borrelli:
"Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio
posto quanto le daresti?". "Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.
L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!
Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
Processo a porte chiuse per violenza sessuale. Lui, l'accusato,
un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida
biondina. Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ".
Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e'
accaduto il fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso". E il giudice:
"Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ". "Dal 1° al 31°!".
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
Tribunale del profondo sud americano. Il giudice bianco sta
interrogando un bianco che ha investito tre negri sulle strisce mentre
andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare
la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..."
Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho
commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in
gamba (Woody Allen).
Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di
sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non
hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio
la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una
strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto
che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno
la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma
dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati
altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa
celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due
sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto
d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po'
scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in
Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per
trovare un avvocato?".
Un anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa
di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza, una certa
Carla. Un giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un
giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza. La padrona
del casino alla fine gli dice: "Mi dispiace giovanotto, bisogna che
aspetti; la Carla e' ancora 'sub judice'!".
Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia
il suo onorario. E l'avvocato: "100.000 lire ogni 3 domande". "Ma non
e' un po' caro?". E l'avvocato: "Si', e ora mi faccia la terza domanda".
Perche' un avvocato che cade in una vasca di piranha ne esce
incolume ? Perche' tra colleghi non ci si mangia mai !
Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora
l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la
mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e
la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po'
perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare
l'inondazione?".
Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!
Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!
Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.