Berlusconi

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. 

Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. 

Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario:
"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto 

un Concorde e non ha neanche la radio!"
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, 

sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, 

per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: 

"Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King 

in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: 

"Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. 

Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada 

e quasi investe un ciclista imprudente. 

Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito dopo la radio:
"E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."

 

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e
triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si
potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene!
Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e
la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra
Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero
due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto:
"Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il
Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in
Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro,
vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei
Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e
vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un
angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che
gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare
il vicepresidente?"

 

 

C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
Ha un documento?
Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti.
Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...
Cavaliere, Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino
ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Ma cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni
di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e
gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

 

 

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.
Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito
con grande eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Si - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo
tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
fatto tante domande e ho vinto un miliardo.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi
in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce
che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito
il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi
e mi hanno dato subito i un miliardo senza nemmeno farmi una domanda.

 

 

Il figlio di Berlusconi alle elementari.
<<Piersilvio, se io oggi verso sul tuo conto corrente bancario ventimila
cinquecento cinquanta lire, e domani verso tremila lire a quanto ammonterà
dopodomani il tuo conto corrente?>> chiede la maestra durante la lezione
di aritmetica.
<<A novanta miliardi ventitremila cinquecento cinquanta lire, signora maestra!>>

 

 

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa
cade la Bibbia in acqua.
Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza
affondare, la recupera.
Il giorno dopo i quotidiani "Repubblica" "Unità" e "Manifesto" titolano:
"Berlusconi non sa nuotare!"

 

 

Scenario: macerie fumanti.
Personaggi: due marziani con maschera antigas, il grande tiene per
mano il piccolo:
- Papà, ma come finì il pianeta terra?
- I Talebani stavano trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare
raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara...

 

 

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. 

Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership 

e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. 

A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
 - Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - 

Mi permetta di dimostrarglielo.
 La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
 - Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: 

sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, 

e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?
 Tony Blair risponde:
 - Ovviamente sono io!
 - Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
 Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
 - Ha capito Mr. Berlusconi?
 - Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
 Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. 

Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede:
 - Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
 - Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
 - Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, 

e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
 Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
 - Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
 Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. 

Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione 

con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, 

ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. 

A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
 - Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e

 tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
 Buttiglione risponde subito:
 - Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
 Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
 - Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
 E Berlusconi risponde disgustato:
 - Sbagliato, è Tony Blair.

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

 

Tre amici stanno rientrando a casa dopo una serata passata insieme. Mentre sono
in macchina vedono al lato della strada un'automobile tutta accartocciata, si
fermano per aiutare la persona che è alla guida. Una volta salvato si
accorgono che questo è Berlusconi. Allora lui tutto riconoscente dice: "Ditemi
tutto quello che posso fare per voi e lo farò". Il primo dice: "io non ho una
casa mi piacerebbe averne una tutta mia", Berlusconi risponde: "Non preoccuparti
una delle mie case di Milano sarà tua". Il secondo dice: "Io vorrei un lavoro" e
Berlusconi risponde: "Stai tranquillo ti troverò un'occupazione in una delle mie
industrie". Il terzo dice: "Io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi
risponde: "una sedia a rotelle? ma sei pazzo? cosa ci fai con una sedia a
rotelle?". Allora il ragazzo risponde: "Bhè mi servirà perchè quando vado a
casa e racconto a mio padre che ho salvato Berlusconi, mi ammazza di botte!".

 

 

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il
pensiero decide di farsi vistare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano
senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire!
Per una vista di appena 10 minuti 1 milione e tre sono un sacco di soldi
anche per lui!
Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore
accompagnando la somma con poche righe: "Egregio Prof. Le rimetto in
allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della Sua parcella come
da Lei richiesto.
Mi consenta pero di farLe notare, da imprenditore quale sono, che sono
soldi rubati"
La risposta del prof. non si fa attendere: "Egregio on. Berlusconi, accuso
ricevuta del Suo assegno di lire 1.300.000.
Per quanto riguarda la provenienza della somma non Si preoccupi: non mi
interessa e comunque non ne farò parola con nessuno !"

 

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Putin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Putin: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".
Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi: "Ho due
notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".