Bibliche

Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile
che tu voglia sempre fare l'originale!".

 

Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno
nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo
poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore
in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non
puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..
dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo
interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e
cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta,
ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora,
com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli
altri. Non mi ha neanche visitato!".

Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e
Abele: "Ci sara' una volta...".

 

Ci sono Mosè, Gesù ed un vecchietto con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua. Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette a 10 cm dalla bandiera. E' il turno di Mosè. Anche lui spedisce la palla in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti, distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo così riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca. Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo, lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca. Allora Mosè esclama, rivolgendosi a Gesù: - Basta! Non è più possibile giocare con tuo Padre!

 

 

Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.

 

Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.

 

La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.

 

Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai
con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!"

 

Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.

 

Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).

 

Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia.

 

Adamo e' nudo fuori del Paradiso Terrestre: fallo da espulsione.

 

Adamo appena sbattuto fuori dal Paradiso Terrestre e' incacchiatissimo. Si rivolge a Dio e
protesta, indicandosi la foglia di fico: "Ti sembra un fallo da espulsione questo?".

 

Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".

 

Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a
due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un
pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

 

Il diluvio universale? Acqua passata.

 

Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e'
distratta e non lo ascolta. Insiste piu'
volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui,
visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli".

 

In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!

 

In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo!

 

In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere!

 

Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un
buon albergo in Palestina.

 

Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire: "Prendo questa!".

 

Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.

 

Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta?
Perche' aspetta i fondi della ricostruzione!

 

Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?"
"Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesu' in porta".

 

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

 

Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".

 

Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro:
"Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".

 

 

E’ il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono, cercano
di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non
e’ mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ".
Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera,
alla festa gli apostoli dicono a Gesu’: "Vai in quella stanza, che
c'e’ il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma
dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu’,
ma che cosa e’ successo? ". "Eravamo dentro, lei si e’ spogliata, ha
allargato le gambe, ho visto che aveva una piaga... e gliel'ho
RIMARGINATA!! ".

 

Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so,
non passa mai nessuno!".

 

Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

 

Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

 

"Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?". "Perche' aspettava il verde!".

 

Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.

 

Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.

 

Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento
la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece
un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva
creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e'
sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu'
antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

 

Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo
cazzo: "Dio, visto che mi piace molto di piu' scopare che mangiare, perche' non mi hai
dato 32 cazzi e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo
non lamentarti !". E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con un solo dente in
bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato
da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".

 

E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e
somiglianza e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene"!!

 

Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?". "Non male, ma sono
solo qui e mi annoio".
"Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te,
pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non
ti crea nessuna noia. Ma ti costera' caro. Ti costera' un occhio della testa". "Un
occhio? Ma, che puoi fare solo con una costola ?".

 

E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la
prima cosa che fa e' di
contarsi le costole ed alla fine esclama : " ....E ANCHE OGGI PIPPE!!"

 

"Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?".
"Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."

 

Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!".

 

Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne
perche' la notizia si spargesse piu' presto.

 

Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del
loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte
la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un
bel nome!".

 

Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. 

Ma a meta' del percorso comincia
ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva
Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."

 

Il peccato originale e' uno. Tutti gli altri sono solo imitazioni.

 

Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un
lago. Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo
fumo e' proprio buono !".

 

Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.

 

La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata!

 

E Dio creo' la luce visto che le prime foto erano venute troppo scure!

 

Perche' se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

 

Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si
presenta agli Egizi dicendo:
"Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire
i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io
sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio:
"Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo non e'
proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa
consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad
esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo
abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po'
rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non
desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo dedito
all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia, ecc)". Allora Dio va dal popolo ebraico:
"Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E quanto
ci costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!".

 

Circa 2000 anni fa, un falegname di nome Giuseppe e sua moglie
Maria, vennero sfrattati perche' da tempo non pagavano l'affitto. Giuseppe propose a sua moglie
di partorire nella falegnameria, ma quest'ultima, alquanto offesa: "No, non posso, ... e
se nasce Pinocchio ?".

 

Maria a Gesu': "Sei la mia croce!".

 

Golgota, 33 DC. Gesu' fa 5 minuti di esercizi di
riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. 

Maria Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi
cento metri sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla "Stop!". La
Maddalena risponde con "9 primi e 12 secondi, sei ancora migliorato". Gesu' trionfante urla
verso il cielo "Padre, non mi abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La
scena si ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano
Gesu' continuare il su e giu' ed incuriositi chiedono: "Aho signo' , ma che sta' a fa quello?".

 E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !".

 

Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono
gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu'
continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".

 

Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio
principale e' poco credibile
(Woody Allen).

 

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice:
"E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo
risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e
la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice:
"Grazie Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che
accarezzassi Eva".
Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una
breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo
ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio
risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede
spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta
con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda:
"Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".

 

Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente
miracolo, avverte Gesu'
che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli otri d'acqua, fa un
gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a
garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto e sale inglese.
"Biricchino, dice Maria a Gesu', una ne fai e cento ne pensi!".
Abbiamo trasmesso: "La Cana delle beffe".

 

Sapete cosa fa Noe' con i piedi fuori dall'arca? Il pediluvio!

 

Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!";
niente. Un seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".

 

Gesu' Cristo sulla croce a un motociclista: "Chi sei?". "Ponzio Pilota".

 

Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception
due assi e dei chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".

 

Gesu' analfabeta; come firma? Con una croce!

 

Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase:
"Chi e' senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un
sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma,
quante volte ti devo dire di non seguirmi!".

 

E’ il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono,
cercano di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono:
"Cazzo, non e’ mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per
una sera! ". Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la
ragazza. La sera, alla festa gli apostoli dicono a Gesu’: "Vai in
quella stanza, che c'e’ il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non
succede niente, ma dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo
via nuda". "Gesu’, ma che cosa e’ successo? ". "Eravamo dentro, lei si
e’ spogliata, ha allargato le gambe, ho visto che aveva una piaga...
e gliel'ho RIMARGINATA!! ".

 

In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?". Gesu': "Vado
io". "No tu no che hai le mani bucate!".

 

Gesu' sta affrontando la salita del monte Calvario con la
croce sulle spalle. Ad un certo punto del tragitto cade in ginocchio
per la fatica. Allora dalla folla esce un uomo che gli si accosta, gli
asciuga il sudore dalla fronte e lo aiuta a rialzarsi. "Grazie
figliuolo mi ricordero' di te!". Dopo un altro po' Gesu' cade in
ginocchio stremato. Esce lo stesso uomo dalla folla, gli asciuga il
sudore con un panno e lo aiuta a rialzarsi. "Grazie buon uomo... sarai
ricompensato con la vita eterna". Giunto quasi alla sommita' del monte
Gesu' cade per la terza volta. Dalla folla esce il solito uomo che gli
si accosta e gli terge il sudore. Gesu' incuriosito gli si rivolge:
"Ma... figliuolo... tu chi sei?". "Come chi so'? .... so' er
TERGICRISTACCI!!!".