Carabinieri 1

Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico
nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti
a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la
bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato
esclusivamente per via rettale, tramite un tubo.
Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato,
decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta
versando il carabiniere prende ad urlare:
- MMMMMMMMMHHHHHH... UUUUUUHHHHHHH!!!!
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca:
- Che c'è? E' troppo caldo?
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati:
- No... lo prendo senza zucchero!

 

 

 Due Carabinieri sono fermi sotto degli alberi... il primo fa al         
secondo:                                                                
- Io ti dico che quest'albero qui è maschio e quello laggiù è femmina!  
E l'altro:                                                              

 - Noooo!! Ti dico che questo è femmina e l'altro è maschio...           
Questa disputa va avanti per parecchi minuti finché non passa la        
vicino un uomo che se ne sta andando per i fatti suoi. Uno dei due      
Carabinieri lo ferma e gli fa:                                          
 - Secondo lei... tra quest'albero e quello laggiù... qual è il          
maschio e quale la femmina?                                             
- Sicuramente il maschio è questo qui vicino a voi!                     
- E lei come fa a saperlo?                                              
- Semplice... perché c'ha sotto due coglioni così! - indicando i        
due Carabinieri.                                                        
                                                                           

Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa:    
- Come mai sei così contento?                                           
- Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per     
scoparsela!!!                                                           
- E perché saresti così contento?                                       
- Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis...                    

 

 

Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed è fortemente    
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli         
propone: - Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20                                                               
chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?                      
- E come non ci sto?!?                                                  
Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.   
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 100     
chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si sfila le mutandine.                                                     
A quel punto l'attenzione del fidanzato non è più rivolta alla strada,  
tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo        
della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina   
di volte. Rimangono entrambe illesi ma perdono conoscenza. Passano      
parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi. Apre gli         
occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere,      
si accorge che lei è stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato       
è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina. Gli si avvicina    
e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte        
ancora. La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di       
mano, una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti          
intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la          
strada per cercare aiuto. Fortunatamente passa di lì proprio in         
quel momento una pattuglia dei carabinieri che si ferma per             
soccorrere la sfortunata. I carabinieri scendono e chiedono alla        
ragazza: - Che cosa è successo?                                         
- Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!!                   
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:                         
- Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che          
si possa fare qualcosa...                                               

 

 

Un Carabiniere entra in un negozio:
- Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina...
- Ma lei per caso è un Carabiniere?
- Si, perché?
- Perché io vendo termosifoni...

 

Un Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega.
Cinque lettere: "lo toglie il dentista"
Forse lo so .... forse lo so..... orizzontale o verticale?
Orizzontale!
....No, allora no, non lo so!

 

Un Carabiniere rimorchia una bella ragazza e la porta a fare un giro
in campagna in automobile. Poi si fermano vicino un campo, cominciano
a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una
vacca. Sicché lui fa a lei tutto malizioso:
- Quasi quasi lo farei anch'io...
- Vai, vai! - gli risponde lei - Io ti aspetto qui!

 

 

Due carabinieri fermano per controllo un furgoncino che proviene dal
macello:
- Buonasera, favorisca cortesemente patente e libretto!
- Ecco a lei!
- Che cosa trasporta nel furgone?
- Un mezzo maiale!
- Vivo o morto?

 

Alcuni carabinieri fanno un incidente e riducono la macchina in un barattolo da buttare via. Un altro carabiniere, vedendo i loro colleghi visibilmente preoccupati per l'accaduto, gli consiglia di soffiare nel
tubo di scappamento per farla ritornare come era prima. All'improvviso arriva il Maresciallo che, veduta da lontano la scena, gli chiede cosa stiano facendo. I carabinieri, allora, gli spiegano che stanno soffiando nel tubo di scappamento per farla tornare nuova. E il Maresciallo: "Ma se non chiudete i finestrini come fate a rigonfiarla?!?"

 

 

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli?
La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa

 

 

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare:
 - Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo...
 Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo:
 - Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!

Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo
esercitazione di tiro. Il maresciallo sta spiegando agli allievi: "Quella
che avete in mano è una mitraglietta. Notate il grilletto, il calcio e la
canna. Avete capito?". Gli allievi in coro rispondono: "Siiiiii!". "Bene...
questo invece è il caricatore, dove si inseriscono i proiettili. Tutto
chiaro?". "Siiiiii!". "Dopo aver messo le pallottole nel caricatore, dovete
infilare il caricatore qui e poi dovete togliere la sicura e caricare il
primo colpo. A questo punto siete pronti a sparare. Tutto OK ?". "Siiiiii!"
"Bene! Allora... ARMARE!"
"Yahuuu! tutti i carabinieri felici, alzando le mani al cielo, corrono verso... il MARE!

 

Un carabiniere va al cinema con la moglie. "Due biglietti", dice alla
cassiera. Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti". E ancora:
"Due biglietti". "Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la cassiera. "Glielo
chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti"

 

 

Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall'ufficio: "Esco un momento
per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C'è un'offerta
speciale, oggi..." e il segretario "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"

 

 

Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio,
il carabiniere è un ignorante della Madonna!

 

 

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio.
Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno!
- Embe'? Che c'e' di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... e' mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti....

 

 

Un tizio avvicina un pastore e gli dice: "Scommetti una delle tue
pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge?"
E il pastore risponde: "Ma che te sì fatto, Mandrache? Nun me prende'
'ngiro..."
"Tu vuoi scommettere sì o no?"
"Nnamo va', famme vede' che cumbini!"
Dopo una breve occhiata il tizio risponde: "369 pecore"
Il pastore esterrefatto risponde: "Va che si' bravo, è... Vabbe', prendite
a pecura!"
Il tizio prende la pecora e fa per andarsene, quando il pastore lo ferma:
"Aspe'! Voi scommette che 'nduvino che mestiere fai?"
"Va bene!"
"Carabbignere!"
"Ma.. hai indovinato! Come hai fatto?"
"Tra 369 pecure te si' preso er CANE PASTORE!"

 

Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro
sottoposti: "I miei sono più stupidi dei tuoi!"
-"No, sono molto più stupidi i miei!!"
- "E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova..."
Chiama allora un appuntato: "Ehi tu! vieni qui!"
-"Comandi!"
-"Prendi queste cento lire e vammi a comprare un cavallo"
-"Subito maresciallo!"
Il maresciallo allora fa al collega: "Che ti avevo detto?"
-"Ma aspetta di vedere i miei!!!", chiama così un suo sottoposto e gli fa:
"Brambilla, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono io!"
-"Signorsì, signor maresciallo!"
Appena uscito il sottoposto, il maresciallo si gira verso il pari grado: "E
allora? Che ne dici dei miei?".
Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale
-"Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi
ha dato cento lire e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che
non lo sa che oggi è domenica ed i negozi sono chiusi?"
-"Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se
c'era; ma visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?

 

Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti
allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ".
Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo
porta a casa sua.
Quando il carabiniere si trova davanti allo specchio dice: "E perché si è
preoccupato tanto, non vede che c'era il mio collega?"

Che cosa fate se durante una esercitazione un carabiniere vi tira
una bomba a mano?
- Estraete la linguetta e gliela ritirate...

 

 

Un carabiniere sta tornando a casa quando per terra
vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- eppure questa faccia da delinquente la conosco,
dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo gli fa:- caro.. che cos'è??
- niente cara è roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca
della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo
specchietto... lo guarda e fa:
- Ahhh roba di lavoro eh?!? ...e questa faccia da
troia chi sarebbe??

 

Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo di addestramento.
Il maresciallo dice:
- Allora ragazzi, adesso, a turno, ognuno di voi andrà in quella stanza e
mi dovrà dare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione!
Entra il primo.
Dopo un po', entra il maresciallo, accende la luce della stanza, si guarda
intorno, la stanza e' vuota tranne un sacco appoggiato in un angolo.
- Ah è dentro al sacco - pensa il maresciallo - ora lo aggiusto io!
Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne da' un altro ancora.
Niente.
Un'altro paio, più qualche pugno.
Al che si sente dal sacco:
- Bau... bau... caii... caiii...
- Ah bravissimo ti sei mimetizzato da cane dentro al sacco, molto bravo!!
E il primo Carabiniere supera l'esame.
Entra il secondo, solita storia, solo che invece di un paio di cazzotti e di calci,
lo piglia anche a bastonate.
Dal sacco si sente:- Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo...
- Bravissimo ti sei mimetizzato da gatto! Molto bravo, complimenti.
Entra il terzo. Il maresciallo:
- Chissà cosa inventerà questo!
Il maresciallo entra nella stanza, arriva al sacco e inizia a dargli una serie di
calci e pugni, ma non si sente niente.
Va avanti a bastonate e sprangate...
Ad un certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangue affiorare sul
sacco, ma il maresciallo continua imperterrito.
Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato ed anche stupito
dalla resistenza del giovane...
In quel momento si sente dal sacco una voce flebilissima: p a t a t e e e e....

 

 

Un Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe
del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo
della fontana.
Accortosi della cosa, il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai idiota, non vedi che sul cartello c'è scritto : "Acqua non potabile!"

 

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri:
"Baraldi 1.600.000;
Cancellieri 1.600.000;
....... Viardella 1.700.000
Totale 26.000.000
.....ed un carabiniere: "Totale 26.000.000? ... Ma insomma 'sto Totale
prende più di tutti e non si presenta mai!"

 

Un Carabiniere vuole entrare a far parte dei GIS, il gruppo di
intervento speciale dei Carabinieri che raccoglie elementi
selezionatissimi. Il comandante all'esame gli dice:
- Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove
speciali. Per superare la prima prova devi correre i cento metri in
un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel
rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come
terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la
ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato.
- Nessun problema colonnello!
Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:79 uguagliando
il record del mondo. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un po'
si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata una
mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante:
- Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci
sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla
tre volte...

 

 

A due carabinieri regalano due cavalli.
Subito nasce il primo problema: Come fare a distinguerli?
"Tagliamo la coda, cosi' li riconosciamo!" - propone uno
Proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e .. sono
al punto di prima.
"Tagliamo la criniera, così distinguiamo l'uno dall'altro! ....zac zac zac
zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono punto e a capo.
"Caspita, e che si fa, ora? tagliamo la gamba, così li riconosceremo!.
Si stanno accingendo a compiere questa operazione ma si avvicina un
contadino che vedendo quelle stranezze chiede loro che cavolo
stessero facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal
cavallo dell'altro."
Il contadino: "ma perché non fate a uno il cavallo nero e all'altro quello
bianco ????"

 

 

- Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

 

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore"
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli
l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la
riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure,
signor Caravaggio!"

 

 

C'è un clamoroso incidente sull'autostrada. I carabinieri arrivano
sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine
ridotte come lattine accartocciate, tutto sangue e pezzi di membra
umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera
vittima e prende appunti su un block notes: "Allora... un braccio sul
cofano della macchina... un tronco umano all'interno di una macchina... una
gamba sulla corsia di emergenza... una testa su gard-reil... gord-rail...
guardareill... garrdra... STONK... (dà un calcio alla testa) ...
testa in mezzo alla strada!"

 

 

Un appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo il soffitto
della caserma. Arriva il maresciallo e gli dice: "Appuntato, forse è meglio
che sotto la scala ci metta dei giornali!"
"Grazie maresciallo non si preoccupi, ci arrivo lo stesso..."

 

 

Un carabiniere entra in un bar e si rivolge al barista: "Un caffè!"
"Faccia prima il buono alla cassa!"
Quello allora va dalla cassiera: "La prego... sia gentile...
vorrei un caffè!"

 

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite: - Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo! Un altro interviene e fa: - Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco! Il terzo, con aria da vincitore: - Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere! - E cosa c'è di strano? - Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!