Carabinieri 3

In un parco si incontrano su di una panchina un muratore, un banchiere
ed un carabiniere, i tre mangiano la loro merenda ed il primo, il muratore,
ha un panino con la mortadella e dice: "Basta se domani mia moglie mi
 prepara un altro panino con la mortadella mi ammazzo, sono otto anni
che mi fa sempre lo stesso panino con lo stesso ripieno!"
Il secondo, il banchiere, apre il suo panino e dice: "Anche io mi ammazzo
 se mia moglie domani mi fa ancora il panino col prosciutto, sono cinque
anni che li mangio ma ora sono stanco!"
Poi è la volta del carabiniere apre il suo panino e dice: "Anche io mi
ammazzo domani se mi trovo ancora un panino al salame sono tre anni
che mangio lo stesso panino ma ora sono stanco!" Il giorno dopo
ritrovano i tre cadaveri nel parco con un messaggio in tasca: "Ci
ammazziamo perchè siamo stanchi dello stesso panino"
Il paesino è piccolo e la gente mormora, dato il caso eccezionale le tre
vedove decidono di fare un corteo funereo insieme.
Dietro alle macchine dei defunti sfilano le loro consorti unite nelle stesso dolore.
La vedova del muratore dice con le altre due sciagurate: "Se avessi avuto
il minimo dubbio che non gli fosse piaciuta la mortadella mica mi sarei
permessa di fargliela mangiare per tutti questi anni!"
E la moglie del banchiere: "Ed io che gli prendevo il prosciutto perchè è
l'affettato più costoso, mica lo facevo per risparmiare?"
Allorchè risponde la moglie del carabiniere e dice: "E cosa devo dire io
allora, che il panino se lo preparava lui!!"

 

 

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al
marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". 

"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

 

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

 

Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? 

Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. 

Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". 

E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

 

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

 

Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza
in mano e gli rivolge un indovinello: 

"Dimmi Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". 

"2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?".

"Perche’ sono i-dentici!". 

Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: 

"Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". 

Entra di corsa nel suo ufficio:
"Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".

 "No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".

 

 

Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:                      
   - Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!    
   Il maresciallo per correggerlo:                                         
   - SIAMO arrivati!                                                       
   Il carabiniere:                                                         
   - E dove siete che non vi vediamo?

 

 

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono
decidere tra la sedia elettrica,
la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo sceglie e dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi
fa troppa impressione
tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato...
vada... per la sedia elettrica".
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la
prima scarica,
...è sempre vivo... la seconda,... è sempre vivo,... la terza al massimo
voltaggio... è sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto
neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:
la sedia elettrica non funziona.
Il secondo sceglie: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la
sedia elettrica... NON FUNZIONA,
vada per la ghigliottina!"

 

 

Un gruppo di carabinieri si trovano al ristorante.
Banchettano lautamente ed uno di loro mentre mangia il salame,
accuratamente toglie i grani di pepe e li mette in tasca. Dopodiché
ringrazia il cameriere per la cena, il quale dopo avere seguito la scena
gli dice: "Se vuole un salame glie lo posso dare, visto che lo ha apprezzato
tantissimo" E il carabiniere: "No grazie, ho già preso i semi!!!!"

 

 

Lezioni di sci.... Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima
avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore
 di occupare la stessa camera.
L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo
 stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro
 cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz"
Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri"
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime
le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore
 stupito chiede: "Ma come tre palle?!?"
Ed uno di loro: "Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui
che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz,
come vanno i tre coglioni??"

 

 

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio.
Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno!
- Embe'? Che c'e' di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... e' mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti....

 

 

Un tizio avvicina un pastore e gli dice: "Scommetti una delle tue
pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge?"
E il pastore risponde: "Ma che te sì fatto, Mandrache? Nun me prende' 'ngiro..."
"Tu vuoi scommettere sì o no?"
"Nnamo va', famme vede' che cumbini!"
Dopo una breve occhiata il tizio risponde: "369 pecore"
Il pastore esterrefatto risponde: "Va che si' bravo, è... Vabbe', prendite a pecura!"
Il tizio prende la pecora e fa per andarsene, quando il pastore lo ferma:
"Aspe'! Voi scommette che 'nduvino che mestiere fai?"
"Va bene!"
"Carabbignere!"
"Ma.. hai indovinato! Come hai fatto?"
"Tra 369 pecure te si' preso er CANE PASTORE!"

 

Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro
sottoposti: "I miei sono più stupidi dei tuoi!"
-"No, sono molto più stupidi i miei!!"
- "E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova..."
Chiama allora un appuntato: "Ehi tu! vieni qui!"
-"Comandi!"
-"Prendi queste cento lire e vammi a comprare un cavallo"
-"Subito maresciallo!"
Il maresciallo allora fa al collega: "Che ti avevo detto?"
-"Ma aspetta di vedere i miei!!!", chiama così un suo sottoposto e gli fa:
"Brambilla, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono io!"
-"Signorsì, signor maresciallo!"
Appena uscito il sottoposto, il maresciallo si gira verso il pari grado: "E
allora? Che ne dici dei miei?".
Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale
-"Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi
ha dato cento lire e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che
non lo sa che oggi è domenica ed i negozi sono chiusi?"
-"Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se
c'era; ma visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?

Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti
allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ".
Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo
porta a casa sua.
Quando il carabiniere si trova davanti allo specchio dice: "E perché si è
preoccupato tanto, non vede che c'era il mio collega?"

 

Un tizio va dal comandante dei carabinieri a cui aveva raccomandato il nipote.
- "Ma come avevi detto che mio nipote avrebbe passato il concorso te lo avevo raccomandato?!?"
- "Lo so ma tuo nipote e' stato vergognoso, ha sbagliato tutte le domando che gli ho fatto!"
- "E chissà come erano difficili va', ti conosco..."
- "Ah sì? Senti qui: allora, gli ho chiesto cos'e' l'enciclica papale e mi
ha detto che è la bicicletta del Papa... e passi, gli ho chiesto cos'e' un
fattore di potenza e mi ha detto che un contadino del sud Italia e passi,
ma poi gli ho chiesto cos'e' una colonia penale e lui mi ha detto che
E' UN PROFUMO DEL CA**O!!!"

 

 

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

 

Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel
cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla
mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio
sfileremo di mattina...".

 

Carabiniere fa le parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

 

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo
so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

 

Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta
dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

 

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

 

Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in
padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il
carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci:
"Maledizione, siamo fritti!"

 

Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno
dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un
po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei
mangiare un boccone!".

 

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!".

 

In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in
pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco
tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il
pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e
quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello
che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma
nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e
dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !". Il colonnello
rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann
tocca sopra, mica sotto!" .

 

Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli
assegni circolari.

 

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".

 

Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno
torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava
mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai
combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto
una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa
e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere.
Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un
attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e
processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti
questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte
di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti
scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni
minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico
ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la
giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

 

Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei
carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

 

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel
puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi
sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6
anni!".

 

- Perché un carabiniere ci mette sei ore per pulire i vetri di
una finestra al primo piano della caserma con una scala di
sei metri?
- Perché deve scavare una buca profonda tre metri per metterci
la scala!

 

 

- Perché i Carabinieri sorridono quando ci sono i temporali?
- Perché pensano che qualcuno li stia fotografando.

 

 

Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che,
per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

 

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta
con un rasoio...elettrico.

 

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha
bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la
respirazione vera!".

 

Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una
mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il
contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei
carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e
non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo
la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in
retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio
per fare manovra!".

 

Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché
ride bene chi ride ultimo!

 

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite
in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,
nelle palle!".

 

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo
punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto
manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

 

Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale
un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a
causa di interruzione dell'energia elettrica.

 

Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si
misurano le scatole...