Carabinieri 4

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio
fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho
inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il
parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia',
che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in
chiesa!!".

Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per
terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre
300 vittime.

Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo
desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per
la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che
vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo".
"Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza
assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in
corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al
carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il
carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la
circoncisione!".

Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che
non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in
viaggio!".

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E'
quello con il monitor sporco di bianchetto!

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al
supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e'
scritto: 'Concentrati'.

Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere;
secondo premio, una macchina gia' scritta !

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono
decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il
primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa
impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento
mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato
nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma
per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e'
sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora
secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto
neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato
rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona".
Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice:
"Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non
funziona, vada per la ghigliottina!".

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame
molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i
chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col
dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e'
piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per
saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere:
"Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole
offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia'
preso i semi !".

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una
cicogna le sparano!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si
mescola alla folla.

Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perche' usano la pasta del capitano!

Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?
Perche' e' la divisa!

Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo
intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per
dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si
dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il
carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale
allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere
dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La
platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra
chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi
allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3".
"Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea
interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra
chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa
1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la
platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".

Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito
Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate
l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la
prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il
miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le
'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per
niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio
ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre:
"Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha
dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre:
"Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani
il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la
maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che
gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il
pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E'
perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche' hai
ventotto anni!".

Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole
sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'
qui fa troppo vento!".

Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle
l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore:
"No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere
insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !".
Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e'
l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la
capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti
capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e'
la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre
metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace,
ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con
che voto?". "Rh negativo!".

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del
sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto
al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si
mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le
scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda,
mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?".
"Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si
telefona mentre sta stirando!".

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'
sparano sempre il primo colpo in aria.

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori
lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine
fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono
mettere su una camera oscura.

Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700
lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il
maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre
stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: -
Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per
un regalo!

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in
basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto:
"Ah, si'? dove?"

Perche' 112 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per
indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante.

Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto
da cancellare?"

Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma
perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un
carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto
orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA,
sull'altra USCITA. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a
casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco
entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio
dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo!
Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di
lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per
le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in
due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una
macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia
!". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale
verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta
per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un
collega sul posto...".

4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era
spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e
uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno
l'edificio.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ?
Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola
vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su,
riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In
coro: "E' domenica!".

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati
entrambi i libri.

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono
tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic
tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero
arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il
carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la
testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte
le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di
blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile".
"Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".

Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e
dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!

Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un
ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un
tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa
stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E
che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due
poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre
tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che,
notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a
compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei
carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti
un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto,
voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta
un po'. Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai
detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in
effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era
pochina... "

Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di
misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il
carabiniere!

Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a
due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a
fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e
la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione;
dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un
monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e
i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre
tutto!".

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e'
fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?". "Antonio".

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi
hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto
e non scende una goccia d'acqua!".

Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla
paletta vogliono il secchiello!

Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta
piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i
finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo
3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri
esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"

Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !