Carabinieri 5

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No, sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

 

 

Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all' altro: - Attento al cemento! - Perché? - E' ARMATO!

 

 

Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo: - Sai... non farò più l'errore di andare a votare da solo, mi porterò tre amici in cabina!! - E perché? - Perché l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato andare, però sulla scheda c'e' scritto: PIEGARE IN QUATTRO!

Un maresciallo dei Carabinieri fa il suo ingresso nella caserma, mentre tutti gli ridono dietro: sua moglie lo tradisce con tutti i suoi colleghi ma lui lo sa benissimo. Un bel giorno, tutto glorioso e trionfante, con la faccia di chi si è levato una soddisfazione, entra nel circolo sottufficiali dell'Arma e, rivolto verso i suoi colleghi fa: << Amici cari, vi ho fatti tutti cornuti e mazziati: stanotte sono andato a letto con mia moglie!!!>>

 

 

Calogero, giovane carabiniere, viene assegnato alla caserma di un piccolo paese di periferia, dove non accade mai nulla. Nella caserma sono presenti solo un maresciallo ed un altro carabiniere più anziano. Calogero si confida col carabiniere anziano, che gli dice: "Stai tranquillo, sei capitato nel posto giusto. Vedi, qui non succede mai niente. Però c'é un problema"; Calogero chiede quale, ed il carabiniere anziano risponde: "Il maresciallo è un tipo un po' strano, e pretende che, tutte le mattine presto, un carabiniere gli vada a comprare il giornale; finora ho provveduto io, ma tu sei l'ultimo arrivato, quindi adesso devi pensarci tu". Calogero non si lamenta e, la sera, va a dormire tranquillo. Alle 5:30 il maresciallo urla: "Calogero ! I l giornale !". Il povero Calogero si alza, controvoglia, e va; tornato in caserma, potrebbe rimettersi a dormire, ma ormai non ha più sonno, e non ci riesce. La storia si ripete per qualche giorno, finché, stremato, Calogero chiede consiglio al carabiniere anziano; questi gli dice: "Beh, io ho risolto il problema così: il maresciallo non è granché sveglio, così io compravo 7 giornali per volta, e gliene davo uno al giorno; così non dovevo uscire e non perdevo sonno". Calogero dubita: "Ma non se n'è ma i accorto ?". "Mai !" risponde il carabiniere anziano. Allora Calogero si decide a provare. Il primo giorno va a comprare 7 giornali, e consegna il primo al maresciallo, soddisfatto. Il secondo giorno consegna la seconda copia, e va tutto liscio. Il terzo giorno, dopo che Calogero ha dato il giornale al maresciallo e si è rimesso a dormire, sente urlare: "Calogero ! Vieni subito qua !"; Calogero corre dal maresciallo, che lo ha chiamato, tremando per la paura di essere scoperto. "Calogero ! Guarda qua !": il maresciallo mostra il giornale a Calogero, che inizia a sudare freddo. E il maresciallo: "Calogero, guarda: poi dicono che siamo noi carabinieri la rovina del mondo ! Guarda: sono tre giorni di fila che questo finanziere esce di casa, prende la Vespa e va a sbattere sempre contro lo stesso palo!"

 

 

Una nave inglese giunge nel porto di Napoli, non appena attracca da sotto un marinaio partenopeo chiede la fune ... " uee guagliò mena a ciiimmaa" da sopra il marinaio inglese lo guarda perplesso ... " aoooo me capisci ? Mena a cimaaaa" , il marinaio inglese continua a non capire ... "ueee menaa -a -cima" , l'inglese continua ad osservarlo incuriosito ... al che un carabiniere che osservava la scena si avvicina al marinaio napoletano :" non gli puoi parlare così ... quello è inglese, non ti capisce" " e come devo fa ?" "osserva..." il carabiniere si mette sotto la nave, fissa il marinaio inglese poi urla :" Do you speak english". L'inglese felice come una pasqua per aver trovato uno che lo capiva saltellando urla :" Yesss ... yesss" e da sotto il carabiniere: " E ALLORA MENA A CIIIMMAAA"

 

 

Al compimento del diciottesimo anno, il figlio di un carabiniere confida al padre che anche lui vuole entrare nell'arma. "Sono molto orgoglioso di te, figliuolo!" dice il padre, "Ma prima di tutto devi sapere una cosa..." "Sì papà, ti ascolto." risponde il figlio. "Devi sapere che ci sono due tipi di carabinieri: quelli bravi ed intelligenti, come tuo padre e quelli un po'..." e con la mano stretta a pugno batte sulla tavola. Il figlio interrompe: "Papà, papà, bussano alla porta!" "Lascia stare figliolo, vado io!"

 

 

Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice. Il presidente della commissione gli dice: "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U.". Il carabiniere risponde: "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!". Il presidente: "Brigadie'... U'ferro e u'zinco passi... Ma u'ranio è un animale!".

 

 

Un aspirante carabiniere viene respinto all'esame finale di scritto. Infuriato, va dal solito generale che l'aveva raccomandato chiedendo spiegazioni. Il generale gli dice: "Ma mio caro, c'erano solo tre domandine semplici semplici a cui rispondere, e tu alla domanda 'Che cos'è un fattore di potenza?' rispondi che è un contadino della Basilicata; alla seconda 'Che cos'è un'enciclica papale?' rispondi 'La bicicletta del Papa '; alla terza 'Che cos'è una colonia penale?' rispondi 'Un profumo del cazzo'!..."

 

 

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !"

 

 

Un carabiniere si reca in caserma con le orecchie fasciate e il maresciallo gli chiede cosa hai fatto ??
Il carabiniere sconsolato: " stavo stirando la divisa quando ha suonato il telefono, inconsciamente ho risposto con il ferro da stiro !!"

Il maresciallo ribatte da una parte, ma dall'altra ? Il carabiniere risponde : " quel deficiente dopo 5 minuti mi ha richiamato!!!"

 

 

Tre ufficiali di carabinieri, polizia e finanza parlano dei propri figli. Quello di polizia dice "mio figlio è studiosissimo, si è diplomato con 60 e lode e per premio gli ho comprato una Kawasaki 1000"; quello di finanza dice : "mio figlio è bravissimo, si è laureato con 110 e lode e per premio gli ho comprato una Beta Montecarlo"; il carabiniere si lamenta : "mio figlio è un pelandrone, fa la terza media e non sa nemmeno ancora scrivere bene!"; uno degli altri due dice "per questa estate potresti almeno comprargli un vocabolario" e il carabiniere :
"Un vocabolario? Quello va a piedi tutta l'estate, quel pelandrone!!!"

 

 

Un carabiniere incontra un amico che ha un mazzo di banconote e gli chiede dove le ha prese. L'amico gli spiega : "Vado nei bagni degli uomini e quando li vedo entrare gli vado incontro con un coltello e gli dico : Dammi diecimila lire o ti taglio i coglioni! Loro pagano e io mi faccio i soldi" e il carabiniere dice : "Ottimo, ottimo, farò anch'io così!" . I due si ritrovano dopo qualche giorno in una stazione fuori dalla toilette e l'amico fa al carabiniere : "Allora come và?" "Mah, si vede che c'è‚ crisi, non ho ancora guadagnato niente!" "Ma com'‚ possibile? Nemmeno diecimila lire?" "No, nemmeno diecimila lire. Pero, guarda che tascata di palle!!!"

 

 

-- Tra carabinieri --
<< Appuntato, con questo freddo prima o poi nevicherà. Come facciamo per quel posto di blocco ? >>
<<Semplicissimo maresciallo! Se nevica di mattina, lo spostiamo al pomeriggio >>
<<E se nevica di pomeriggio ? >>
interviene un ausiliario. <<Facile! Se nevica di pomeriggio, lo spostiamo alla mattina >>

 

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico perdono il controllo del mezzo e SBAAMMM, distruggono la macchina. 
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: " Ebbene, che c'e' di strano? Ci sarà un nido ! "

 

Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato: "Maresciallo, ho combinato
un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno
e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta"
"Sveglia appuntato! Prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare
la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina
e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato
che sta ridendo a crepapelle.
"Ma che fa!? Ride nel mio ufficio?"
"Guardi ho appena visto una scena... c'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla
macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... ah! ah!"
"E allora? A me sembra una buona idea... infatti gliel'ho suggerita io!"
"Sì, ma vede, il fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo:
"A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA"

 

 

Due carabinieri in servizio di guardia di notte all'aperto.
"Guarda" dice uno indicando le stelle"l'Orso Maggiore" e l'altro lo
corregge "l'Orsa Maggiore", il primo pieno di ammirazione sempre
guardando il cielo gli risponde "Ammazza che vista che hai!!!"

 

 

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia.
Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo.
I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

 

 

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli.
Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco".
Il secondo: "O.K.".
Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l' ho già visto ieri". 
Il secondo: "Anch'io l' ho visto l'altro ieri"
Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?".
Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

 

 

Un ex Carabiniere è alle prese con un modulo da riempire per essere
assunto in una ditta.
Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla voce "Stipendio desiderato",
si sofferma a pensarci un po'; poi, raggiante scrive:
"Sì, se non vi dispiace."

 

 

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della
Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più
soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano.
Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo
chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli
ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal
presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti
dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'è"
A questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale
dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di
queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì,
ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

 

 

Il Maresciallo al Carabinieri:- Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot. 
Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna - Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
GIOVANNIIIIII, ma non ti avevo detto di andare in banca? Certo Maresciallo che ci sono andato.
E allora non potevi venire a darmi la risposta?
E' stato il direttore della banca a dirmi che dovevo prendere il "SOLE 24 ORE"

 

 

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica: "Prego, altezza e posizione ! Passo ! "
E il carabiniere: "Sono alto 1,70 e sto seduto ! Passo ! "

 

 

Due Carabinieri di leva è da tanto che non scopano. Si decidono a
provare il sesso mercenario e si fanno indirizzare verso un buon
bordello. Arrivati al bordello bussano alla porta, viene ad aprire la
tenutaria:
- Si, cosa volete?
- Beh... noi abbiamo saputo che qua fate dei servizi particolari...
- Si ragazzi... ma voi quanto avete da spendere?
I due militari si frugano nelle tasche e racimolano solo 10.000 lire...
- Veramente abbiamo solo dieci mila lire!
- Ma andate via! Per dieci mila lire vi potete fare una pippa qui
  sotto in giardino!!!
E gli sbatte la porta in faccia. Dopo dieci minuti la tenutaria si
sente ribussare alla porta, va ad aprire e si trova davanti i due
giovani Carabinieri:
- Beh??? Che cosa volete ancora???
- Siamo venuti a portare i soldi...

 

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può
portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa.
Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso
vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile
battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però
lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, dai, ributtalo in
acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa,
battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il
suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi
nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finché
i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si
ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo
essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto è
che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti
a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi
dice: "Ma siete proprio svegli! Scusate un po', se erano nel fiume a
fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?"

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane
moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne
voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa
decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché
non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!

 

Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di
Roma perché accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena gli
portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che però lui
rifiuta di mangiare.
L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo
aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di
stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da mille
millilitri.
Il clistere ha l'effetto desiderato e già dopo un paio di giorni il
carabiniere può riprendere regolare servizio. Un collega gli da il
bentornato:
- Allora, come è andata al Celio?
- Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato
lì, vedi di mangiarti il brodo sennò il giorno dopo te lo infilano
su per il culo!!!

 

- Come si riconosce un carabiniere in spiaggia?
- Dagli errori di ortografia sui tatuaggi...

 

 

Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede:
- Per piacere, un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla
stazione!

 

 

Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra
mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
- Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne
esplodesse una?
E il maresciallo:
- Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale
ne dichiariamo solo due...

 

 

Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto
in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di
letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede:
- Che ti è successo?
- Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro
 venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho
sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi
veniva incontro era una macchina con un faro rotto!! Te invece?
Il carabiniere risponde:
- Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la
scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocità, mi sono
visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due
motociclette sono passato nel mezzo...

 

Un gruppo di carabinieri va in gita con un pullman a due piani.
Mentre quelli del piano di sotto cantano e si divertono, quelli di sopra
si reggono terrorizzati ai sedili.
Da sotto chiedono a uno di loro cosa ci sia che li spaventi tanto.
E quello: "Vorrei vedere voi, senza autista!"

 

Un carabiniere va a trovare un suo ex collega che una volta in pensione
si era messo a fare il taglialegna.
Vedendolo mentre taglia la legna con la sega gli dice: "Ma cosa fai?
Non sai che adesso ci sono le motoseghe?"
"Che cosa?"
"Le motoseghe!"
Gli spiega che cosa sono dopo aver parlato del più e del meno va via.
Il taglialegna scende al paese va in un negozio e chiede al commesso
informazioni sulle motoseghe avendo intenzione di acquistarne una.
Il commesso ne mostra una e dice: "Con questa lei può tagliare venti
metri cubi di legna al giorno"
"La compro!"
Il primo giorno fa 8 ore di lavoro e taglia 4 metri cubi di legna.
Il secondo giorno fa 12 ore di lavoro e taglia 6 metri cubi di legna.
Il terzo giorno fa 18 ore di lavoro, è distrutto, ma fa solo 10 metri cubi
di legna.
Sentitosi gabbato in giro ritorna al negozio e tutto arrabbiato si rivolge
commesso: "Lei mi ha preso in giro, e non è così facile prendere in giro
un ex carabiniere. Mi aveva detto 20 metri cubi al giorno, ma io sono
riuscito a farne solo 10 e mi sono fatto un mazzo così!"
Il commesso cerca di calmarlo: "vediamo, forse c'è qualcosa che non va"
Prende la motosega la guarda e l' accende.. prooo po po po po po!
E il taglialegna: "Che cos'è quel rumore li?"

Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita
alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino.
All'improvviso uno si gira verso il collega e fa:
- Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!!
L'amico impaurito:
- Quale?
- E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti...

 

 

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il
maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde:
"Il mio collega è nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva
un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte..."

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice
per terra.
Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia"
e l'appuntato: "Grazie del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"

 

 

C'e' un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi
di un jet supersonico.
Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri
dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista e' troppo
 corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello,
spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga.
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere.
Si avvicina al rottame ell'aereo e il tenente ci sale sopra.
Esposito tira indietro il capolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- L'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'e' larga...

 

 

Caserma dei carabinieri.
Il Maresciallo chiama tutti gli appuntati e dice: "Ragazzi, ci hanno
comunicato che in base al nuovo organico stabilito, uno di voi dovrà
essere promosso"
"Sapete che io guardo solo ai meriti e alle capacità e quindi la promozione
andrà al primo di voi che ci darà un'idea per ottimizzare il nostro lavoro"
Silenzio assoluto fino a quando uno degli appuntati trova il coraggio:
"Maresciallo, la nostra caserma comincia ad essere piccola per le nostre
esigenze. Per fare un po' di spazio in archivio, propongo di bruciare i
fascicoli più vecchi di 10 anni?" - "Ottima idea! Ma se poi uno di quei
fascicoli dovesse servire?"
"Ovvio che prima di bruciare tutto, per sicurezza faremo le fotocopie di
tutto!"
"Bravo: la promozione è tua!"

 

 

Accaduto davvero...
(Premesso che il fatto è accaduto qualche anno fa quando ancora nelle
caserme non vi erano i computer ma solo le macchine da scrivere!)
Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e
seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una
persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un
carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli
dico:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto
fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato
correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in
faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale
le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!