Carabinieri 6

 

I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

 

Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino
un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono,
se non hanno sete no!

 

Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il
carabiniere piu' fortunato? Blocco.

 

Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:
"Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

 

FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at
Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie
presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni
provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3)
rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". RISPOSTA: Stazione
Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di
tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro
non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni
vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio
del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP
- Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa
locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et
sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E'
caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono
gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice
- STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui
c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.

 

Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono
sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

 

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della
caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a
Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

 

Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma
aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo
.. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

 

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un
giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

 

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e
melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un
sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di
falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa
era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere.
Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il
sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e
sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato
allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a
saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno
aperto!".

 

Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

 

Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati
ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con
voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la
laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".

 

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

 

Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte
le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un
giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

 

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri
davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!

 

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di
rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola,
rimbalzando, per arrivare al cervello!

 

Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

 

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

 

Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo
e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

 

Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra
dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso
gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo
termosifoni!!".

 

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO
sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

 

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa
infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se
non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata,
sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al
tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del
pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta
e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il
salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che
rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere
contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a
tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il
preservativo!".

 

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e
scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma
il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

 

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle
rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un
muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh
sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle
cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo
carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto
con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto
il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il
terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma
ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con
un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che
tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

 

Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza
in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi
perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No,
non lo so! Perche'?". "Perche' sono i-dentici!". Locascio si
scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a
raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio:
"Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No,
non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".

 

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi
scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le
uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere
riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

 

"Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per
la sirena".

 

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero:
"Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

 

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar
quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura
dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non
sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"

 

Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

 

Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa
dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".

 

Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori
dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi:
c'era scritto: piegare in 4!".

 

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che
e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

 

Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera
dei carabinieri.

 

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel
loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo
fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia
e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone
e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto
che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno
fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si
mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei
due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di
avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del
paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al
campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il
maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al
colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il
colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".

 

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

 

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di
ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".

 

Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da un carabiniere? C'e' sopra un francobollo!

 

Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della
propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!

 

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel
mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie:
"Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e'
cinese".

 

Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del
maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al
giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia
figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da
20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo
non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in
tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da' e Caputo esclama: "Quant'e' ?"

 

Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un
elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto
arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li
impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri : "Niente signor
maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di
quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne'
indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e'
finita la benzina?!"

 

Un carabiniere su un treno non la smette di gridare:
"Formidabile, eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede:
"Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere:
"Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una
ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".

 

Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono
attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini
ringraziano.

 

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al
grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un
richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole
cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello,
pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra'
esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una
passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si
presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene
interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile
facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci vuole? Un
rombo!!". Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!". "Ma
vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Caiazzo va subito dal colonello
che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino,
ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu
gliene hai fatti tre?".

 

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e
gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo,
eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la
barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io
non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"

 

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un
ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente,
chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e
oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di
storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

 

Un carabiniere indossa muta, maschera e pinne e, preso in mano un
barattolo di conserva, si immerge in mare. Dopo un po' riemerge. Un
tale lo guarda dubbioso ed il milite, anticipando la sua curiosita',
dice: "Sa, sul coperchio c'e' scritto dopo l'uso avvitare a fondo"!

 

Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla
protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto
che lei e' l'eroina".

 

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io
questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh,
anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non
mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili
di mangime per l'uccellino".

 

Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da
muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a
compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel
secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

 

Rutelli si accorge che per il Giubileo e' tutto pronto tranne
una via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il
compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di
poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i
finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli:
"Bravi, ottimo lavoro".Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato
36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito". Il
terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato
2 pali" .Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i
poliziotti 36 e voi solo 2?". E il maresciallo: "Si', ma gli altri li
avevano lasciati fuori di 4 metri".

 

Carabiniere alle prese con un cruciverba: "4 Verticale: Siede
alla destra del padre". "Gesu', e chi sara'?"