Direttori

Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che
sta facendo l'amore con un'altra segretaria.
<<E bravo dottore! Ora capisco perché quella sporcacciona ha avuto
l'avanzamento e io no: e meno male che lei aveva detto che in questa
azienda si fa carriera solo in base al merito!>>
L'uomo la interrompe: <<Si calmi un attimo, signorina, e sia obbiettiva:
secondo lei, questa ragazza non ha un sedere che merita?!>>

 

 

Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un
colpo di vento, perde la bussola e le mappe.
Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende
vicino a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo.
Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli
chiede: Per cortesia, mi sa dire dove sono?
L'altro risponde: Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54
metri di altezza dal suolo.
Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: Mi lasci indovinare il
suo mestiere: Lei è un ingegnere!
L'altro: Come ha fatto a capirlo? Il primo: Perché mi ha dato
un'informazione esatta ma assolutamente inutile: Allora l'ingegnere,
tranquillo, replica: Adesso indovino io.
Lei è un Top Manager!
L'uomo sulla mongolfiera, stupito: Come ha fatto a capirlo?!
L'ingegnere: Perché Lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove
sta andando, non sa dov'è e cerca di darne la colpa ai tecnici.

 

 

La moglie di un direttore di Banca , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga; - Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite! - Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!- - Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?- - Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!- - Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?- - Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!-. Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie -Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?- -E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !- - Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?- -Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto : - Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!- Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede - E tu... naturalmente ... gli hai preparato una torta ? vero?- - Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!-

 

 

Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: Io qui faccio il lavoro di 3 persone.
E il capo replica: Dammi il nome degli altri due che li licenzio.

 

 

Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per metà giornata.
 Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
 - Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto.
 L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
 - Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.
 - Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo.
 - Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.
 - Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.
 - Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro.

 

 

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti.
Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità
per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa
fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare
gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri
spettacolari, se ne vada per favore!!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso".
Così apre il tendone......e VOLA VIA!!!

 

 

Un direttore dice alla sua segretaria
<<Stasera faremo gli straordinari: c'è una pratica che deve essere
assolutamente sbrigata entro la mezzanotte.>>
<<Quanto tempo ci vorrà, signore?>> domanda la ragazza.
<<Meno bottoni ha, più veloci andremo, signorina.>>

 

 

 Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture:
 - Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare.
 La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge:
 - Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa... ammorbidisca un po', smussi qualche angolo.
 La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore:
 - Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po' troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora.
 La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore:
 - Ohhh, finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga: "zoccola", va con una "zeta"!...

 

 

Il proprietario di una fabbrica di alimenti per cani si lamenta con un
piazzista per la sua inefficienza.
"E' inaudito!" - sbraita - "Vi ci sono voluti sei mesi di ricerche di
mercato per accorgervi che il nostro cliente tipo ha meno di vent'anni,
cammina a quattro zampe, abbaia e corre dietro ai fattorini!"