Gay 1

Il barista di un locale gay si sta preparando a chiudere quando entra
un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno.
Urla al barista:
- Questa è una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta!
Il barista impaurito:
- Non mi sparare ti prego! Farò tutto quello che mi chiedi!
- Zitto e svuota la cassa!
- Si, però non sparare ti prego! Non voglio morire!
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista:
- Bene, adesso fammi un pompino!
- Qualsiasi cosa... basta che non spari!
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato
lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la
raccoglie e la ridà al rapinatore urlandogli:
- Tieni la pistola stupido! Pensa se entrasse qualcuno dei miei amici!!!

 

 

Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se
indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io."
"Va bene"
"Che animale fa bau bau?"
"Il coccodrillo?"
"Esatto!"

 

 

C'è un gay che sta passeggiando nel parco con il suo bellissimo
esemplare di Siberian Husky. Un ragazzo gli si avvicina e gli fa:
- Che bel cane!
Lui prendendo subito la palla al balzo:
- Ma guarda che non è solo un bellissimo cane! E' un cane speciale!
- In che senso "speciale"?
- E' l'unico cane al mondo che sa fare i pompini!!!
- Ma non dica scemenze...
- Ma no... te lo giuro! Tirati giù i pantaloni che ti faccio vedere!
Il ragazzo incuriosito si cala le braghe...
- Allora Shatz... fai un pompino al signore!
Ma il cane non esegue...
- Forza Shatz... che figura mi fai fare? Fai questo pompino!
Il cane non da segni di intendimento alcuno... allora il padrone si
butta in ginocchio e fa al cane in tono paziente:
- E va bene Shatz... questa è l'ultima volta che ti faccio vedere
come si fa!!!

 

 

Tre uomini sono al bar che chiacchierano, tutti e tre abbastanza
alticci. Ad un certo punto la discussione va a finire su chi ce l'ha
più lungo. Sparano delle cifre esagerate e nessuno si fida degli
altri due. Così si decidono a metterlo tutti e tre sul bancone per
vedere effettivamente chi è meglio dotato. In quel momento entra nel
bar un gay, cliente abituale, che nota subito quello che sta succedendo.
Il barista gli chiede:
- Che cosa desidera?
- Beh... stavo per ordinare una birra ma credo che prima prenderò
qualche cosa dal buffet!

 

Un Lord inglese sta facendo colazione nella sua sontuosa tenuta di campagna. 

All'improvviso il figlio entra in sala da pranzo ed esclama:
- Padre, devo dirti una cosa...
E il Lord impassibile:
- Dimmi William, cosa posso fare per te?
- Sono innamorato, padre...
E il Lord senza scomporsi:
- Ma questa e' una notizia meravigliosa. Sono felice per te. 

Ma dimmi figliuolo, chi e' la fortunata prescelta? E' forse Miss Bradbury?
 E il figlio:
- No, Padre.
- Allora e' Miss Havelok?
- No Padre - replica William - si tratta di Mr Smith!
- Mr Smith?! - Fa il Lord, che a questo punto non puo' piu' fare a meno 

di manifestare la sua sorpresa, nonchè il suo disappunto.
- Ti rendi conto di quello che hai appena detto? Cielo William! Mr Smith e' un repubblicano!!

 

 

3 gay si incontrano dopo aver vinto al superenalotto:  

1 ha fatto 6 ed ha vinto 3 miliardi, un altro ha fatto 5 ed ha vinto 30 milioni, 

il terzo ha fatto 4 ed ha vinto 300 mila lire. 

Allora il secondo e il terzo chiedono al primo: cosa farai con tre miliardi? 

Bè credo che esaudirò un sogno che ho da sempre: 

pago una decina di gay per un anno e me la spasso.....immaginate che goduria.

Wow, beato te replica quello che ha vinto 30 milioni,

 io penso che lo farò per un giorno, massimo un week-end, certo che un anno intero.............

E tu invece dicci cosa farai con trecento mila lire?? chiedono  i due a quello che ha fatto quattro

Beh, risponde, penso che farò l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche

 

 

Un tale entra in un bar e ordina un whisky. Il barista, vedendolo giù
di corda, gli chiede: "Problemi?"
Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..."
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky
il barista: "Ancora problemi?"
Il tizio: "Ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale..."
Dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
Il barista, ormai stufo, chiede: "Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a
cui piacciono le donne?" e il tizio, sconsolato: "Sì, mia sorella..."

 

 

Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore 

che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto 

lo avvicina e gli chiede perché e cosi triste e sconsolato. 

L'uomo risponde :" Perché dovrei essere felice sono all'inferno!" 

Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" 

L'uomo "Certo!" 

"Allora il lunedì ti divertirai c'è l'open bar, 

tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" 

"Fico!" 

"Fumi?" 

"Si!" 

"Allora il martedì impazzirai, sigari da tutto il mondo, 

tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire 

e non ti farà male, sei un fottuto morto!" 

"Bene!"

 "Ti piacciono le droghe?"

"Certo che si, non sarei qui altrimenti!" 

"Perfetto il mercoledì c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish,

trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi 

e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" 

"Uno sballo!" 

"Sei gay?" 

"No!" 

"Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"

 

 

Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, 

dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. 

Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente

 assopito uno dei due dice all'altro: 

" Ho una voglia matta di te!" 

"Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?" 

" Non ti preoccupare non ci sente nessuno... guarda... 

Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: 

"Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?" 

Tutto tace... " Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....

"Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre

è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero 

che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante. 

" Signore, ha qualche problema?" 

"Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti..." 

" Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!" 

"Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!!

 

 

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- " Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS... "
- " Scusa, ma me lo dici così ?! "
- " E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo ! "

 

 

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio. Vagano
per giorni e giorni finché non arrivano in un'oasi stupenda dove c'è
tutto il ben di Dio:  acqua, alberi da frutta, selvaggina, ecc.
Passano sei mesi al che uno dei due lord fa all'altro:
- Guardi Lord Stanfield... è sei mesi che siamo qui... è vero, non ci
  manca niente... però in quanto a rapporti sessuali...
- Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
- Beh... un modo ci sarebbe... potremmo avere dei rapporti noi due!
- Già! Ottima idea! Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna?
- Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
- D'accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
- Dunque... qual è quell'animale, felino, a quattro zampe, con la
  criniera, che ruggisce ed ha la coda?
Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
- Ma... savà mica il coccodvillo?

Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?"

Un gay ad un altro: "Caro caro, facciamo un bel gioco. Giochiamo a
nascondino. Se mi trovi m'inculi, se non mi trovi sono nell'armadio"