Ingegneri

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico,
con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
"No, no!", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico;
guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due", dice il terzo, "è stato un ingegnere civile; solo loro
possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..."

I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe.
Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere:
<<Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?!>>
<<Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!>>

 

Un ingegnere, un fisico ed un matematico sono rinchiusi ognuno in una
stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza un apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte.
L'ingegnere è bello paffuto e tutte le scatolette sono state aperte.
Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della
cintura come apriscatole.
Anche il fisico se l'è cavata, circa la metà delle scatolette è stata aperta.
La sua risposta alle domande dei ricercatori è un lungo panegirico a base
di "applicando il vettore forza a..." "considerando l'energia potenziale del
contenuto della scatoletta..." Comunque in realtà le scatolette sono state
aperte a furia di botte sul muro.
Infine è aperta la porta del matematico: questi è paurosamente magro e
denutrito, tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella
mano rinsecchita a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e
mormora: "supponendo, per assurdo, che sia aperta..."

 

 

Un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico stanno viaggiando su una vecchia Cinquecento.
Ad un certo punto la vettura si ferma, e non ne vuole più sapere di ripartire.
Allora l' ingegnere meccanico si rivolge agli altri e dice: - Secondo me, questo è un problema di bielle o di pistoni; l' ingegnere elettronico ribatte: No, no, per me si tratta delle puntine o dello spinterogeno; e l' ingegnere informatico: E se provassimo tutti ad uscire dalla macchina ed a rientrare ?

 

Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Così t'Ampere!"

 

Un giovane sta camminando vicino ad una palude, quando ad un tratto
una rana gli salta sulla spalla e gli dice: "Ascolta, sono una bellissima
principessa, dammi un bacio, tornerò quella che ero e ti amerò per sempre!"
Il tipo la prende, e se la mette in tasca.
Questa riprende: "Sono una bellissima principessa, se mi baci riprenderò
la forma che avevo e sarò per sempre tua!!!"
Non capita nulla. Allora la rana inizia a strepitare: "Mi hai capito?
Sono una principessa bellissima: baciami e avrai per sempre una donna
 stupenda al tuo fianco!!!"
Al che il tipo: "Ascolta: sono un ingegnere informatico, non ho tempo per
 le donne, ma una rana parlante fa sempre il suo effetto!!!"

Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza
per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla
breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo
usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola
un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della
latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che
hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta.
"Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa
lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per
questi test del cazzo!".

 

Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale ramo?".

"Perche'? Sono finiti i banchi?".

 

Un medico, un ingegnere e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l’ingegnere - in realta'
prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente alta
ingegneria, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".

 

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come funziona...".

 

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora
l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la
mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e
la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po'
perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare
l'inondazione?".