Marito e Moglie

Una coppia di ragazzi si sposa e la prima notte di nozze ci danno giù
come due matti. Il maritino la mattina dopo si ritrova con l'arnese
infiammato per il troppo uso. Per rifocillarsi un pochino va in cucina,
si fa un panino, taglia una fetta di torta e si versa un bicchiere di
latte. Poi, tormentato dal bruciore, gli viene in mente che infilandolo
nel latte questo gli potrebbe essere di un certo sollievo.
Proprio mentre tiene a mollo il bigolo, la moglie lo raggiunge in
cucina e, visto quello che stava facendo gli dice:
- Guarda che se ricarichi quel coso io me ne torno da mia madre!!!

 

 

 Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:                                                              
 - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre       
 svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando
 torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".                                                          
 - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e       
 prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a            
 risolverlo in un modo semplicissimo...                                    
 - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!   
 - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto   
 una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!                                                               
 - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...                                                                  
 Dopo una settimana, si rivedono al mercato:                               
 - Allora, Piera, come è andata?                                           
 - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi 
 fa: "A Zorro... che se magna stasera?"                                    

 

 

Signore, sto conducendo un'inchiesta sessuale sullo scambio delle mogli. Le
dispiace rispondere ad alcune domande ?
- No.
- Lei ha mai praticato lo scambio delle mogli ?
- Si, una volta sola.
- Quando e' accaduto ?
- Circa sei settimane fa.
- Vorrebbe dirci per favore quale e' stato il risultato: benefico, dannoso
o di nessun effetto sul matrimonio ?
- Benefico.
- E in che modo ?
- Mia moglie non mi e' stata più restituita.

 

 

Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s'è appena celebrato il
matrimonio e salgono sull'auto nuziale. Dopo un pò di strada lei nota che
all'angolo di una strada c'è un asino con la sua "quinta zampa" ben in mostra,
ed esclama : "Oh, caro, guarda come ce l'ha!" e lui "Ma cara, quello è un
somaro." e lei "Chissà allora come devi avercelo tu, che sei un ragioniere!?!"

 

 

Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con
dolcezza:
- Senti, tesoro, non voglio che tu veda il fare l'amore con me come
un obbligo. Quindi, quando ti senti dell'umore giusto per farlo,
mi avvisi agitandomi il pisello una volta...
- E quando non mi va di farlo?
- Me lo agiti un centinaio di volte...

 

Un uomo, la cui moglie ha appena partorito, rimane allibito quando
scopre che suo figlio è nero.
La moglie imbarazzata, si giustifica dicendo: "Sai caro, io da piccola
sono stata allattata da una balia africana, per questo il bambino è di
colore".
Il marito allora, confuso, decide di chiedere conferma a sua madre:
" Mamma, ma è possibile che sia una questione di latte?". "Certo
tesoro," gli risponde la madre " tu sei stato allattato con latte di mucca
e infatti hai le corna!"

 

 

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che
lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un
giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto
cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro
aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché
continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

 

 

Per il decimo anniversario di matrimonio marito e moglie vanno a fare
un viaggio in Germania.
Mentre stanno per attraversare la Selva Nera, vedono un'indicazione
che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo
esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio,
precipita e annega.
Il marito, senza fare una piega, si guarda un pò intorno e commenta:
"Però, funziona davvero!".

 

 

Un uomo lavora in una fabbrica di sigari. Lavora ormai in quella
fabbrica da diversi anni. Un giorno mentre è a casa confessa una cosa
alla moglie:
- Sai cara, ultimamente ho un impulso sessuale irrefrenabile, ho
sempre una gran voglia di inserire il mio pene nella affetta-sigari!
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo.
- Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia vedere
da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema.
- No, sarebbe troppo imbarazzante per me. Devo cercare di risolverlo
da solo!
Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto. La moglie
vedendolo gli chiede:
- Che cos'hai caro?
- Ti ricordi quando ti ho detto che avevo un impulso a mettere il pene
nella affetta-sigari?
- Non mi dire che l'hai fatto...
- Si l'ho fatto!
- O mio Dio! E cosa ti è successo?
- Mi hanno licenziato!
- No, volevo dire, cosa è successo con l'affetta-sigari?
- Hanno licenziato pure lei...

 

 

Una coppia sta preparando le attrezzature per fare
una grigliata il giorno dopo con gli amici, e quando
il marito inizia a montare il grill, di quelli tondi col treppiede,
gli viene di esclamare rivolto alla moglie, piegata di spalle:
"Accidenti, cara, ma sai che e' grosso come il tuo sedere ?"
La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi.
Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano
la cupola del coperchio non puo' fare a meno di appoggiarlo
al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando :
"Hai visto ? Hai visto ? Il tuo sedere e' giusto grosso come il grill!!!!"
La moglie abbozza, i due vanno a dormire, il marito comincia
a strofinarsi contro la moglie, che senza girarsi gli fa:
"Non crederai mica che metta in funzione un grill cosi' grosso
per una sola misera salsiccetta?"

 

 

Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo.
 Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre più insistenti e dice alla moglie, sottovoce:
 - Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto.
 La moglie, sottovoce:
 - Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare.
 Ma l'uomo insiste, sottovoce:
 - Non resisto proprio. Torno subito.
 Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.
 - Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala 

e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda 

la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi 

entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi 

prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto.
 L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, 

ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia 

a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. 

Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio 

l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. 

Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. 

L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, c

erca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, 

quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. 

Entra in una stanza quasi completamente buia. 

L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. 

Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto 

ed ecco che vede un vaso di fiori. 

Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, 

ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo 

ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso.
 Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione 

di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, 

l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. 

Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala.
 Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato.
 L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede, sottovoce:
 - E' molto che e' iniziato?
 La donna, sottovoce:
 - Cinque minuti.
 - Di che parla?
 - Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivato uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via ...

 

 

Una mattina un uomo d'affari sta per uscire di casa, quando
la moglie lo ferma e gli chiede: "Caro, ti ricordi che giorno e' oggi ?"
Quello, che non ha la minima idea di cosa diavolo si stia dimenticando
(compleanno ? matrimonio ? primo figlio ?) e per evitare liti risponde
"Ma certamente, tesoro, vuoi che non me ne ricordi!!!! ora pero' scappo
perche' ho una riunione e sono gia' in ritardo, vedi c'e' gia' l'auto
che mi aspetta fuori!!" e schizza via da casa senza attendere risposta.
A meta' mattina un fioraio porta alla signora tre dozzine di
rose rosse.
Dopo pranzo un fattorino porta alla signora una scatola di
costosissimi cioccolatini.
A meta' pomeriggio un altro fattorino consegna alla signora un
foulard di Hermes.
Alla sera il marito rientra, e la moglie corre ad abbracciarlo:
"Oh, caro, ma che tesoro!! Ma che splendidi regali!! Sono proprio
felice!!! Ah, senti, oggi hanno imbiancato il soggiorno, stamattina
volevo ricordartelo ma non mi hai neanche dato il tempo di finire
la frase...."

 

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo
nel cuore della notte.
La moglie alzandosi dal letto:
- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice:
- Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così le palle !!

 

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando
improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
  Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito.
- Il tuo cavallo è al telefono...

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato
e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni
aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
 E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.
La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato
e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni
aeree tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
Sa bene che ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica avvocato... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha
mai visto?!?

 

Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. 

Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, 

alta con tutti i capelli sciolti. 

Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone:
 - Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia?
 L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione 

che gli si presenta e senza riflettere un attimo, acconsente.
 Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, 

si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. 

Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto.
 Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi 

e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa. Si riveste, va in bagno, 

si mette un po' di borotalco sulle mani e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa.
 Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione.
 - Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora???
 - Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina 

una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei...
 - Fammi vedere le mani...
 A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo...
 - Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!

 

<<Voglio il divorzio!>> dice un tale al suo avvocato.
<<Per quale motivo?>> gli chiede il legale.
<<Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!>>
<<Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato -
comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose.>>
<<L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a
letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi
ha risposto: ma non lo vedi imbecille!>>

 

 

Una coppia si sta per sposare.
Il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa.
<<Voglio una casa tutta tonda!>> dice deciso l'uomo.
<<Come, tonda?>> chiede il tecnico.
<<Tonda, ho detto: tutta tonda!>> insiste l'uomo.
<<Ma... e i pavimenti, i mobili e tutto il resto?>> insiste l'architetto.
<<Tondo, voglio tutto tondo!>> ribadisce l'uomo.
<<Mi dica almeno il perché...>> chiede l'architetto.
<<Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino
anche per me, vero?>>

 

 

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
 Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
 Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
 - E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
 - Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie e' venuta da me in ginocchio...
 E gli altri due, sorpresi:
 - Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo?
 Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
 - Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"...

 

 

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario
di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le
chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere.
Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia
per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te
sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun
modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi
assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?".
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e
commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa,
confessa: "Sì, caro, perdonami. E' così ".
Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realtà di quello che la donna
ha appena confessato e' più forte di quello che si sarebbe aspettato.
Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere,
non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verità al marito.
Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".

 

 

<<Nella nostra città natale mia moglie non godeva di buona fama.
Allora ci siamo trasferiti e abitiamo a Verona da ormai dieci anni.>>
<<E non avete nostalgia degli amici calabresi?>>
<<Non più di tanto. Pensa che mia moglie ha voluto mantenere le
vecchie abitudini: se serve l'idraulico, l'elettricista, o il falegname
chiama ancora quelli di Reggio Calabria. Vengono sempre molto
volentieri e senza chiedere il rimborso spese...>>