Medici 1

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro
discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più
facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è
numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari
siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi
sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco
operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati
per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro
testa e il loro didietro sono intercambiabili".

 

 

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:
- "Ma la sera cosa fate?".
- E il marito:
- "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacino e poi andiamo a letto".
- "E la mattina ?".
- "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacino ed io vado a
lavorare".
- E il dottore:
- "E il pomeriggio ?".
- "Mangiamo, ci diamo un bacino e andiamo a fare un riposino".
- Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul
lettino !".
- Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito
che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito:
- "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i
giorni!".
- Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
- I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la
porta e chiede al dottore:
- "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi
in ambulatorio ?".

 

 

Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale
gli è sta amputata una gamba.
Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde:
" Ho delle buone notizie e delle cattive notizie".
" Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente.
" Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato
la gamba sbagliata!"
" Cosa? E quali sono le buone notizie?" urla il paziente.
" L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo.

 

 

Arrabbiato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto
l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie,
della figlia e del cane!
Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore!
Il giorno dopo dal dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane
sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se
non la smette di farsi seghe, il male alla mano col ca..o che le passa!"

 

 

Un signore va dal medico: "Dottore, ho una scheggia infilata nel dito, può
fare qualcosa ??
Il dottore, continuando a scrivere: "Si spogli!!"
"Ma dottore, ho solo una scheggia nel dito..."
"Si spogli, le ho detto, non discuta!!"
Dopo varie titubanze, il paziente si spoglia: "Dottore, e adesso??"
"Entri in quella stanza e attenda!!"
Il paziente, completamente nudo, oltrepassa la soglia ed entra in un
corridoio con due panche, una di fronte all' altra, e dieci persone sedute,
anche loro completamente nude. Con imbarazzo si siede nell' ultimo posto
rimasto libero e, rivolgendosi al vicino, dice: "Ma come è possibile, sono
venuto per una scheggia nel dito e mi ritrovo qui, tutto nudo!!".
"Ma cosa vuole che sia" -ribatte l'altro- "io dovevo solo consegnare un
telegramma!!".

 

 

"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. 

Non ci sono piu' pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, 

quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, f

asciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. 

"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...

o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un oculista" dice il dottore, 

che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. 

"Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'è voluto!" E pamm! Un primo colpo.
"Piu forte dottore, piu forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

 

 

Dal medico.
<<Dottore, ho un problema al pene.>>
<<Bene. Devo dare un'occhiata: si avvicini.>>
<<Così?>>
<<No, di più, di più, non si vergogni.>>
<<Ancora un po'?>>
<<Certo, più vicino, più vicino.>>
<<Ci siamo?>>
<<Ancora di più, forza!>>
<<Va bene così?>>
<<Ok bafta cofì, bafta cofì...>>

 

Il giovane e brillante neolaureto in medicina torna a casa
da papà per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre,
fiero della laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente:
"Caro mio, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche,
ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio
giro quotidiano di visite e capirai". Si recano dalla prima
persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in
casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. La visita
e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna
a terra. La raccoglie e dice alla signora: "si riposi e smetta
di fare i lavori di casa in modo così maniacale"
Escono dalla casa della signora e il figlio chiede al padre:
"Ma come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?"
"Semplice, quando ho fatto cadere apposta la penna per terra nel
raccoglierla mi sono accorto che non c'era un filo di polvere".
La casa dopo il padre decide di far provare al figlio. Entrano in
casa e c'è una donna a letto.
Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a
terra. "Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po'
lavori per la parrocchia"
Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito "Ma come hai
fatto a sapere che fa troppi lavori per la parrocchia?"
"Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho
visto il prete sotto il letto..."

 

Una donna si presenta dal ginecologo.
<<Dottore, è incredibile: dalla vagina perdo coriandoli in continuazione.>>
<<Strano, signora: sarà meglio dare un'occhiatina.>>
Dopo un controllo approfondito, il medico rassicura l'anomala paziente:
<<Signora, non si preoccupi: non sono coriandoli. Sono i bollini delle banane.>>

 

"Lei ha la vista talmente debole", dice l'oculista al paziente,
"che ha bisogno di ben tre paia di occhiali..."
"Tre paia?"
"Sì: uno per vedere da vicino, uno per vedere da lontano..."
"E il terzo?"
"Per cercare gli altri due..."

 

 

<<Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia:
dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi è passata.
E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie
tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le è venuta questa
straordinaria intuizione?>>
<<Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto
professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che
anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua
moglie ha iniziato a curarsi qui da me...>>

 

Un dottore al suo paziente ciccione:
"Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma"
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il
peso, ma ho un problema".
"E quale è il problema?"
"Sono a 3.650 Km da casa!"

 

Un uomo di mezza età va dal dottore:
 - Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile... che cosa posso fare?
 - Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?
 - Si, mezzo pacchetto al giorno.
 - Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo.
 L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue:
 - Beve?
 - Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...
 - Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni.
 L'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo.
 - Come mangia?
 - Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...
 - A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi.
 L'uomo si comincia a preoccupare...
 - Dottore ma è proprio necessario?
 - Vuole vivere a lungo?
 - Si.
 - Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?
 - Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie.
 - Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!
 L'uomo impallidisce:
 - Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?
 - Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità...