Medici 4
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia
ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo
"malanno" le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro,
si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Così si
decide che non può continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco
imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi,
mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho
continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può
fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo
nuovo apparecchio acustico...."
Espressione del tipico medico giapponese mentre si accinge
a visitare il suo paziente: "Ma che magnifico colorito giallo
abbiamo oggi..."
Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della
testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli
consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e'
sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente
specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma
l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che
dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una
terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte
alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera
togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo
ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva
giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con
aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di
ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo
la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato
alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i
consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.
Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si
lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha
piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita
e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle
Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire
il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il
titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha
bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a
misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma
mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No!
Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei
porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe
prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai testicoli...".
"Dottore, dottore mia moglie ha inghiottito un topo!"
"Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata,
e di mettersi davanti un pezzo di formaggio"
Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca
una sardina.
"Le avevo detto del formaggio, non una sardina!"
"Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto..."
"Dottore, ho un grosso problema, nessuno mi considera"
"Avanti un altro!!!".
Un tale va per la prima volta da un dentista accompagnato dalla
moglie. "Quanto vuole, dottore, per un'estrazione?"
"30.000 con l'anestesia, 15.000 senza anestesia"
"Allora, senza anestesia"
Il medico lo guarda ammirato: "Che coraggioso!"
"Ma cosa c'entro io?"
E rivolto alla moglie: "Adesso cara, siedi, stai ferma e
tranquilla e apri bene la bocca"
Una vecchina va dal dottore che gli trova il cuore indebolito.
"Si riguardi, signora!" - gli dice tutto premuroso - "e soprattutto
non deve più salire le scale!"
Passa un mesetto e la vecchina torna a visitarsi. "Brava signora" -
le dice il dottore tutto soddisfatto - "ora sì che sta bene!"
"Allora le posso fare di nuovo le scale?"
"Ma sicuro!"
"Menomale! Mi ero proprio rotta di andare su e giù per la grondaia"
Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del
Professor Pasquale Capone, di chiare origini partenopee. L'aula
Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il
professore si dilunga nel presentare la sua relazione: "Cari colleghi,
forse tutti già conoscete l'oggetto dei miei studi più recenti. Ho
difatti pubblicato recentemente i risultati delle mie scoperte su riviste
mediche e scientifiche di mezzo mondo, con traduzioni in più di trenta lingue.
Sono di fatto riuscito ad estrarre dei particolari enzimi dal frutto del
Mango che sono alla base di due nuovi farmaci per la cura dei mal di
testa e dei disturbi all'apparato genitale maschile"
Un congressista si alza in piedi per fare una domanda: "Professore, si può
sapere quali saranno i nomi di questi due farmaci?"
E il professore: "MangoPaaCapa e MangoPuuCazz!"
Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo
particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto
di vista... fisico
"Beh all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo più nulla"
"Ma perché? Non ne sente più il desiderio?"
"Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene
una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì..."
"Scusi, faccia così: quando va per campi porti con sè il fucile e quando le viene
voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, e
lei le correrà incontro"
"Vabbè, grazie dottore, ci proverò", ribatte il contadino.
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento
"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo..."
"E poi?"
"Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista più mia moglie?!"
Una donna va dal ginecologo.
<<Dottore, sono in ritardo di due settimane, dottore.>>
<<C'era così tanto traffico, signorina?>>
Un paziente viene operato, in anestesia locale.
Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario,
ma un giovane medico.
Agitato, il paziente dice: <<Ehi, eravamo d'accordo che a operarmi
sarebbe stato il professore!>>
<<Stia calmo!>> risponde il giovane medico. <<Il professore non
interviene su casi così semplici: li lascia a noi neo laureati e lui viene
dopo.>>
<<Dopo, quando?>>
<<Quando il caso diventa più complicato.>>
Una madre preoccupata dalla sessualità ambigua del figlio,
lo porta da uno specialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa,
il medico esce e dice:
- Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?
- Mi dia prima quella brutta! - risponde la signora.
- Suo figlio è gay! - Caspita!!! E quella bella? - Che fa certi pompini...
Una signora incontra un'amica che le chiede:
- Come è andata la visita dal ginecologo?
- Beh, mi ha detto che ho il clitoride come un melone...
- Grande come un melone?
- No grande ... dolce come un melone !
Una donna porta la propria figlia a una visita ginecologica.
Al termine del controllo, la signora chiede, tutta ansiosa, al medico:
<<Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?>>
<<Tutto, tranne un orologio da uomo.>>
Un medico e un'infermiera, credendosi soli, stanno facendo l'amore
su un letto di una sala operatoria.
Lì vicino, sdraiata su una lettiga, c'è una donna in attesa di essere operata.
Il medico si accorge della presenza della signora e, rimessosi un po'
in ordine, cerca di darle delle spiegazioni: <<Ehm, non fraintenda
quello che ha visto, la prego: quella donna con cui avevo a che fare è
una paziente che deve essere operata d'ernia e che, essendo un po'
agitata, io cercavo di calmare.>>
<<Certo, dottore, - risponde la signora - l'avevo capito benissimo.>>
<<Brava!>> ribatte il medico. <<E ora veniamo a lei: che problemi ha?>>
<<Ernia, anch'io. Ma purtroppo un imbecille di un suo collega mi ha
già dato un calmante ...in gocce.>>
Un tale si risveglia dal coma dopo che i suoi famigliari, per un certo tempo,
gli hanno fatto ascoltare della musica attraverso le cuffiette radiofoniche.
Appena si è ripreso, i parenti gli chiedono notizie dell'Aldilà: <<Hai visto
qualcosa?>>
<<Una specie di tunnel...>>
<<E in fondo cosa c'era?>>
<<Una luce...>> <<Il paradiso?>>
<<No: un night-club, credo.>>
Una vecchietta molto miope va dal medico di base: <<Dottore, glielo
dico sinceramente: ormai non vedo più un cazzo!>>
<<Beh, signora, alla sua età è più che normale...>> ironizza il medico.
<<Normale? Ma se la mia amica Gina, che ha anche lei ottant'anni, ha
tutte le diottrie!>>
<<Ah, signora, lei parlava della vista...>>
-- Dallo psichiatra --
<< Allora, signor Gerardi, le è ancora capitato di girare per le vie della città nudo con un paio di calzini ai piedi ? >>
<< Purtroppo si dottore. >>
<< E, come le altre volte non ha provato imbarazzo ? >>
<< Stavolta sì: avevo un calzino bucato. >>
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:" Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona ? "
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto
da lei perché sono molto stanco"
"E allora?"
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!"
Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di
campagna e subito la prima notte è chiamato d'urgenza per un parto.
Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera
della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare
il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli
sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo.
Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra
il neonato per la testa e tira così forte che perde l'equilibrio e
il bebè vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta
prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo così tutti e due
di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della
vastità del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro
gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente.
Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di
una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli
chiede angosciata: "Allora, come è andata?"
"Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!"
Il pediatra di famiglia si presenta di primo mattino per visitare il bambino
Entrato nella camera da letto dei genitori esclama:
- Ma ... perché avete messo la culla del bambino sopra l'armadio?
- Niente ... solo per sentirlo se dovesse cadere durante la notte!!
Il dottore al paziente:
"Ho una cattiva notizia per lei: ha una malattia terribile...".
"E si può guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituerà alla terra...!"
" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi,
mentre nessuno di noi li ha cosi ? "
" Ma voi quante volte fate all'amore? "
" Una volta all'anno"
" E' chiaro: è la ruggine! "
<< Dottore, non mi sento bene. E’ da qualche giorno che avverto una strana sensazione: come se in me vivessero due personalità. Insomma, in definitiva, mi sento doppio. >>
<< Non si preoccupi >> lo rassicura il medico << apra la bocca e dica sessantasei. >>
Un uomo va dallo psicanalista e dice:
"Dottore, faccio sempre un sogno nel quale c'è una porta con un cartello.
Io continuo a tirare, ma per qualche motivo la porta non si apre".
Il medico chiede: "E che cosa dice il cartello?" "Spingere" risponde l'uomo.
" Infermiera, il dottore tergiversa, ma almeno lei mi dica la verità: quanto tempo mi resta da vivere? "
" E' difficile dirlo signore. Ma se fossi in lei non comincerei a guardare nessun serial televisivo. "
-- Il ginecologo ad una prostituta --
- " Lei ha molte perdite durante il ciclo? "
- " Beh, più di 2 milioni! ".
Dottore, mio marito da un anno mi trascura; vorrei farlo tornare un toro come prima "
" Bene signora, si spogli ! "
" Ma dottore, che dice? ".
" Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna ! "