Paradiso 1

Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

 

Un frate bussa in Paradiso: "Chi e'?". "Un cappuccino". "Nessuno l'ha ordinato!".

 

Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a
Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro,
San Gennaro, aiutami tu!". E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se
vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti
atterrare sano e salvo". E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?". "Non
ti fidi forse di me?". "San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo". E
cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in
Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu
dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!". E Ciro: "E'
colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi
ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono
finito qui". E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto". San Pietro gli chiede se saprebbe
riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono
tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San
Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino: "Eccolo, e' lui!". San Pietro va da lui e gli dice: "Allora,
Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che
trovi a Milano?".

 

In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro.
Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove
passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi
di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni
e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla
terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di
morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente
accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto
che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante
la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora.
L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono
velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Pacciani, lo usiamo come
ventilatore". (Negli USA Pacciani e' sostituito da OJ Simpson).

 

In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se
ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!

 

Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come,
anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato? ". "E' stato per
la troppa contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma
raccontami, come mai sei morto per la troppa felicita'?". E l'amico
comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia
moglie mi tradiva; cosi' sono tornato a casa all'improvviso e ho
trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al
letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato.
Cosi' per la contentezza mi e' venuto un infarto e sono morto. Ma
adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E l'amico: "Stronzo, se
guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"

 

Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene
accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci
sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso,
cosi' scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone,
dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti.
"Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in
Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi
arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le
ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro
prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle
urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun
problema. Sono nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa
per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado
all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che lì te lo mettono
nel culo". "Si' ci ho pensato, ma almeno li' il buco e' gia' fatto!".

 

San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta'
coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No,
l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi
la porta di destra". Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua
moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra".
Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho
tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo
saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi'
chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale
?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella
li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una
sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che
ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come,
scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra
?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

 

Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili
sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e
tutti sono organizzati dagli svizzeri. Inferno: luogo in cui !) i
meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4)
gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

 

Muore Einstein e alle porte del paradiso viene bloccato da
S.Pietro che gli dice: "O anima, per lasciarti entrare devi prima
dirmi chi sei". "Sono Einstein". "Devi darmi una prova". Einstein
scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa
entrare. Poi muore Picasso e San Pietro: "O anima, per lasciarti
entrare devi dirmi chi sei". "Sono Pablo Picasso". "Dammi una
prova". Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce
e lo fa entrare. Muore Mike Bongiorno e San Pietro: "O anima dimmi
chi sei?". "Sono Mike Bongiorno, allegria!!". "Devi darmi una
prova". Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc
etc". "Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova piu'
concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto". E Mike:
"Einstein, Picasso? e chi sono?". E San Pietro: "Si’, sei proprio
Mike Bongiorno. Entra pure in paradiso".

 

Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San
Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso
si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi
miracoli?". (Versione n.2: San Tommaso dice: "Vedo!").

 

Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime
dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono
fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San
Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San
Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".

 

Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti
sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis,
non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro'
ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto
allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo
e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro
riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i
migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba,
in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie
San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta
notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".

 

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di
voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora
due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio,
anche la sorda!".

 

Un marito mori' ed ando' in cielo. Quando raggiunse i cancelli del
Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito
sua moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito ricevette la
sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare
un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa,
e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da
lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si
preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!".

 

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda
che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti
preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare
il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio
marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono
moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche
indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta.
Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se
lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E'
laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".

 

In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di
bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".

 

Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la
compagnia.

 

Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo
giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare
il pipistrello!".

 

Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce,
malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola
nuvoletta. Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo
della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e
come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena
entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far
altro che esclamare: "Terra, mio marito!".

 

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di
sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non
hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio
la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una
strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto
che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno
la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma
dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati
altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa
celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due
sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto
d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po'
scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in
Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per
trovare un avvocato?".