Paradiso 2

Tre uomini sono in fila per entrare in Paradiso. Il primo racconta
la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi
tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul
fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo
piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho
cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente
esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal
marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio
a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e
comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo
una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e'
morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e
glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia
mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio
che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette
l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E'
stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano
del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e
sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad
aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.
Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di
essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi
calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non
e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho
avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a
pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco
che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed
eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si
tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti
a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia:
"Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un
frigorifero....".

 

Paradiso. Fila davanti un cancello. Arriva un angelo e chiede al
custode: "Scusi, sto cercando Giovannino Agnelli, ho un suo invito".
"Si metta in fila", risponde il custode. Dopo un po' ne arriva un
altro: "Scusi, sto cercando Lady D, ho un suo invito". "Si metta in
fila", risponde il custode. Poco dopo arriva un altro angelo: "Scusi,
sto cercando Dody, ho un suo invito". "Si metta in fila", risponde
ancora il custode. Il tempo di finire di parlare e ne arriva un altro,
e il custode, prima che l'angelo parli gli grida: "Se ha l'invito di
Giovannino, Lady D o Dody si metta in fila!". "OK, ma non capisco a
che serve questo invito!?". "Sa, appena arrivato, Giovannino si e'
dato da fare, ed ha messo su una fabbrichetta di auto da regalare agli
angeli; riesce a costruirne 1000 all'ora". "Scusi, non capisco questa
fila allora". In quel momento arrivano Diana e Dody, e il custode,
facendo loro strada tra la folla per aprire il cancello grida: "LARGO,
LARGO, che sono arrivati finalmente i collaudatori!".

 

Diana e' gia' da diverse settimane in Paradiso, ma e' ancora molto
triste. San Pietro le chiede cosa ci sia che non vada e Diana
risponde: "E' gia' da diverso tempo che sono qui e non riesco a
trovare una boutique decente per vestirmi". E San Pietro: "Ma come?
Abbiamo chiamato anche Versace..."

 

E' il giorno del Giudizio Universale. Moana si ritrova insieme ad
altre due famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella
prima Ramba: "Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua?".
"Si'!". Sei pentita di quello che hai fatto?". "Si'!". "Bene, eccoti
le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!". Dopo si rivolge all'altra:
"Cicciolina, lo sai che hai molto peccato in vita tua?". "Si'!". "Sei
pentita di tutto cio' che hai fatto?". "Si'!". "Tieni, eccoti le
chiavi del Paradiso! Vai in pace!". Tocca poi a Moana: "Moana, sai che
in vita tua hai peccato piu' delle altre?". "Si'!". "Sei pentita?".
"No!". E San Pietro: "Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi
ti raggiungo..."

 

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso.
Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando
ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio
diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San
Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio è sempre costante e fa da
unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla
bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di
colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo
sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra...
ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE
LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU,
EVVIVAAAA!!!"

 

Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono
Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il
diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
e' la stessa!".

 

Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un
epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode,
vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi. Il tizio
entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni,
comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e
inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero
all'Inferno?". "Si', certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh,
facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo
all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". Ad
un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso
il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari
posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere,
finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e
dei demoni che li infilzano. Al che il tizio esclama: "Lo sapevo,
questo e' il vero inferno!". "No, no, questo e' solo l'inferno dei
cristiani: loro lo vogliono cosi'!".

 

Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno. Visita
tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la
storia. Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio
bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi. Alcuni
sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono
totalmente sommersi. Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini
che si trova immerso fino a meta' petto. Fini rivolgendosi al diavolo
che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi
tanto cattivo. E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito
siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

 

Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che
gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un
mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li
lambisce in continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo
dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti
dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe
che li pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace".
Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi
fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono
tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte
la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un
giornale e poi sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che
grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"

 

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di
fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno,
ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita'
e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu'
grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese,
dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla
sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un
ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San
Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff...
scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un
portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla
fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

 

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la
si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che
qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica
male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa
com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi'
qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

 

Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era
sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua
grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni
precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare
un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con
sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da
viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora
chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si
possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che
preferisci nel bosco". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel
bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla
all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a
trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".

 

Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e
finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato
che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro:
"Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto". Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle
negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il
senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene,
perche' non e' consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero'
insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui
giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava
bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E
Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un
immigrato extracomunitario !".

 

Un vecchietto che soffre molto il freddo muore e va in Paradiso.
Qui trova S. Pietro e gli dice: "Io soffro molto il freddo, spero di
non sentire freddo qui...". "Ma no! Non ci sono problemi! Ti assicuro
che in Paradiso starai bene". Il giorno dopo ritorna da S. Pietro
tutto tremante: "Brrr! N-n-non e' possibile! Qui fa troppo freddo!
Fammi andare in Purgatorio". San Pietro protesta, ma alla fine lo
accontenta. Ma il giorno dopo S. Pietro se lo vede arrivare di nuovo:
"Brrr! C-c-come e' freddo! In Purgatorio ci sono anime tormentate in
continuo movimento: circola un sacco di aria fresca! Fammi andare
all'Inferno". San Pietro protesta ancora piu' energicamente, ma alla
fine e' costretto ad accontentarlo. Alcuni giorni dopo San Pietro e'
preso dal rimorso e scende all'Inferno. Appena entrato, cerca il
vecchietto nell'oscurita' rotta solo dalle fiamme che circondano le
anime, in mezzo alle urla dei dannati e gli sghignazzi dei diavoli.
Guarda in giro e dopo un po' sente una voce lontana che grida verso
di lui. Presta maggiore attenzione e la riconosce: e' la voce del
vecchietto, che urla: "LA PORTAAAA!!!"

 

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e
triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si
potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene!
Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e
la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra
Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero
due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto:
"Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il
Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in
Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro,
vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei
Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e
vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un
angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che
gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare
il vicepresidente?"

 

Un uomo buono muore e va in Paradiso.
Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo
a tanta beltà.
A un certo punto, però, gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente
e nessuno.
Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiù,
invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte.
Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e
lui gli chiede: <<Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di
gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono
qui da solo e senza niente da mangiare?!>>
<<E cosa pretenderebbe?- risponde l'angelo- Che aprissimo il locale
per una persona sola?!>>

 

 

Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?"
"Non male, ma sono solo qui e mi annoio"
"Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per
te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione,
va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti
costerà caro. Ti costerà un occhio della testa!"
"Un occhio? Ma senti, che cosa puoi fare invece con una costola?"

 

 

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- " Signore, ho un problema "
- " Che problema, Eva ? "
- " Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice"
- "Come mai, Eva ? " fu l'immediata replica dall'alto
- "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
- "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te "
- " Che cos'è un ' uomo ', Signore ? "
- "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti
aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, 

in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, 

lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla.
Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente 
- " Sembra una cosa divertente ! " commento Eva ammiccando ironicamente.
- " Dove sta la fregatura ? "
- " Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
- " Quale ? "
- "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... 

perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... 

però ricorda...  è il nostro segreto... da donna a donna ! "