Pescatori

"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino
alla pesciolina.

 

L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

 

Il Polpo ( polipo maschio) alla Polpa ( polipo femmina ) :
"Dai....facciamo le polpette !".

 

Qual e' il mollusco piu' cattivo? Il polpaccio.

 

Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?

 

Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.

 

I pesci di notte branchiolavano nel buio.

 

Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".

 

Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

 

Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". 

"No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".

 

Due scampi si incontrano: "Come sta tua moglie?". 

"Ma non so, e' andata ad un cocktail e non e' ancora tornata!".

 

Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

 

"Perche' i pesci hanno le spine?". "Perche' nel mare c'e' la corrente".

 

Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? 

Lo squalo, perche' si e' gasato!

 

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? 

Storione.

 

Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.

 

Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? 

Il polpo, perche' sta in polpo...sition!

 

Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due.

Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via.

 Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". 

"Il pesce sega!".

 

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta
le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. 

Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: 

"Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". 

"Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".

 "Va bene, ci credo". 

E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: 

"Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme,
ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". 

"Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi
ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". 

"Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un
bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare;
allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". 

E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!"

 

I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.

 

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al
marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". 

"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

 

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

 

Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? 

Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. 

Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". 

E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

 

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

 

Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza
in mano e gli rivolge un indovinello: 

"Dimmi Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". 

"2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?".

"Perche’ sono i-dentici!". 

Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: 

"Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". 

Entra di corsa nel suo ufficio:
"Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?".

 "No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".

 

Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.

 

Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.

 

Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

 

Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.

 

Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.

 

Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo".
"Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".

 

"Salvatore, guarda il pesce palla!". 

"Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!

 

Il mare e' salato perche' e' pieno di acciughe.

 

Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. 

"Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.

 

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare
una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel
negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali
scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una
canna da pesca, mi puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice:
"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a
cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono
in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora
prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la
agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6
pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e’ una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga
gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20
dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la
seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’
cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei
aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3
dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di vermi".

 

Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si
presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il
portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la
stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede
uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo
vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi
giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli
chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con
sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha
la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate
l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora
fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il
portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma
perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!".

 

Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.

 

Era cosi' umida quella casa che i mobili erano rosicchiati dalle anguille.

 

"Te la faro' pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

 

Qual e' il pesce che ha sempre il raffreddore? L'Acciuga.

 

Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce…".

 

Qual e' il pesce piu' goloso? Quello con-gelato!

 

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un
ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente,
chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e
oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di
storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

 

Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena.
Un altro pescatore la vede e le fa: "Anvedi che pesce... per Dio!". La
religiosa: "Signore, non deve parlare cosi'... sono una suora!".
L'uomo per riprendersi: "Ma sorella, quello e' il nome del pesce: si
chiama pesce Perdio!". La suora torna in convento e fa alla superiora:
"Madre, guardi che pesce Perdio che ho preso!". "Ma sorella, non dove
parlare cosi'!". "Ma madre, quello e' il nome del pesce: pesce
Perdio!". Allora la superiora: "Bene, dammi il pesce Perdio che lo
pulisco". Mentre la superiora pulisce il pesce, entra in cucina il
monsignore per curiosare tra i fornelli. La superiora: "Padre, guardi
che bel pesce Perdio!". "Sorella, va bene che e' un bel pesce, ma non
e' il caso di fare queste esclamazioni!". "Ma monsignore, e' proprio
il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora il monsignore fa: "Va bene,
allora dammelo che lo cucino io!". Quella sera a cena nel convento
c'e' anche un pretino novizio appena arrivato, e quando il pesce viene
servito in tavola esclama: "Accidenti che pesce!". Allora la suora fa:
"L'ho pescato io quel pesce Perdio!". La superiora: "E io ho pulito il
pesce Perdio!". Infine il monsignore: "Io l'ho cucinato il pesce
Perdio!". Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: "A me 'sto
cazzo di posto gia' mi piace..."

 

Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.

 

"Ti amo" disse il pescatore al verme.

 

Di cosa ha bisogno un pescatore inesperto? Di una consulenza.

 

Un pescatore dei paesi nordici ha bevuto decisamente troppo, 

ma non vuole rinunciare al suo hobby preferito. 

Arriva nei pressi di un lago ghiacciato e comincia a tagliare lo strato superficiale. 

Ad un certo punto si ode dall'alto una voce: "Non ci sono pesci lì sotto"
Il pescatore si guarda intorno ma non vede nessuno. 

Ricomincia quindi a segare il ghiaccio. La voce stentorea pronuncia di nuovo: 

"Ti dico che non ci sono pesci lì sotto"
Il pescatore, perplesso, getta un'occhiata intorno e di nuovo non vede nessuno. 

Per cui continua a tagliare il ghiaccio. Questa volta la voce sembra ancora più
inquietante: "Ti ho già detto tre volte che non troverai pesci lì sotto"
Il pescatore non vede nessuno e grida al cielo: 

"Chi sei, tu che parli? Sei forse il Signore?"
E la voce: "No, sono il padrone di questo campo da hockey"

 

 

" In un laghetto artificiale un tizio sta pescando con scarsi risultati.
Dopo un po' si avvicina Mario, un suo amico, che vedendo il "magro"
bottino dell'amico gli fa:
- Senti a me... io ho un sistema che è più efficace di qualsiasi
tipo di esca... ora ti faccio vedere!
E così detto infila l'indice nell'acqua... non fa in tempo a fare
così che abbocca subito una trota da due chili! Poi reimmerge il dito
nell'acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo
il tizio ripassa al laghetto e trova di nuovo questo Mario che sta
pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo!
E così anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo più per la curiosità fa a Mario:
- Ti prego Mario... dimmi qual è il tuo segreto!
- Va bene... è una cosa semplicissima! Basta che tu infili il dito
nel sedere di tua moglie e poi vieni subito qui a pescare!
L'amico ringrazia Mario e corre subito a casa. Arrivato in giardino
vede la moglie ginocchioni che sta facendo il bucato. Si avvicina
piano piano, le alza la gonna e gli infila un dito nel sedere...
- Aaaahhh! Mario, Mario... birbantello!
Che vai di nuovo a pescare con mio marito??? "