Preservativi

Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.

 

Cosa usano gli elefanti come preservativo? 

I sacchetti della spazzatura!

 

L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta
fra le ginocchia!

 

Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in
città' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di riparare ogni cosa. 

Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: 

sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. 

Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". 

E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. 

Ma questo e' il preservativo del club... ".

 

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? 

Non appena vedono una cicogna le sparano! 

 

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con
CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

 

Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ? 

Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.

 

Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? 

Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

 

Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie
dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: 

"Hai fatto quello che ti ho detto io ?". 

"Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".

 

L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.

 

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo
giorno e il farmacista deve uscire: 

"Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. 

Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". 

Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". 

Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". 

Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". 

Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". 

I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono 

l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. 

Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

 

Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". 

Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".

 

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; 

la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...". 

"Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". 

Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. 

E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli 

 No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, 

prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

 

Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". 

"Come lo vuole?". "Con le stecche!"

 

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a
divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno
dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei
preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. 

Ne compriamo qualcuno in Farmacia". Cosi' arrivati ad una
farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo
ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a
far capire al farmacista cosa voglio". 

E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. 

Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire
e lo posi sul bancone vicino ai soldi". 

Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: 

"Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi
sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e
l'ho appoggiato sul bancone ... 

e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto:

 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi"

 

Perche' ci sono tante formiche al mondo? 

Perche' non hanno ancora inventato preservativi cosi' piccoli!

 

Pierino alla maestra: "Io l'amo". 

La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". 

"Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".

 

"Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!".

 "Si', ho bucato tutti i preservativi di mio padre!".

 

Che verbo e' "Non sarebbe dovuto nascere?".  

Preservativo imperfetto.

 

Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; 

anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere!

 

Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce!

 

Profilattico: ritardante per lui, stimolante per lei (se lo infili al dritto).

 

C'e' gente che si mette i preservativi ai piedi per paura di prendere l'ADIDAS.

 

Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". 

Il secondo: "No". Il primo: "Perche'?". 

Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".

 

Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio.

 

Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese
ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui
si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono
anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si
spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema
fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non resta altro che una
"prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo problema". La
signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole
rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora
abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello
rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?". "Mah
dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente,
assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno
e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh
signora e adesso?". La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente,
provi a im pegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore si
lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15
sec.). Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso
sente qualcosa?". " Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ...
si si siii siiiii ... si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".

 

Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista
gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi. Il
tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo:
"Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi !" E l'altra:
"Eeeeh, non si arrabbi, mi saro' sbagliata. Ora ne prendo altri
due e glieli do subito". "Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato
la serata !".

 

Fare l'amore coi "gommini" e' come lavarsi i piedi coi calzini.

 

Perche' quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso?
Perche' quando si incazza fa solo il suo dovere!

 

Un giorno il Gigio viene svegliato in tarda notte da continui
lamenti. Si sveglia e vede il piede in lacrime. "Cosa c'e', che rompi
le scatole a quest’ora?", gli chiede. "Ah, sapessi", replica quello
"il mio padrone oggi e' andato a fare le corse al parco, e su e giu' e
su e giu' per gli scalini, con quelle scomodissime scarpe che si
ritrova, e quando finalmente ha finito, non si e' manco lavato i
piedi, che gli venga un accidente! E ora sono qui, tutto dolorante,
ricoperto da nuovi calli e con un puzzo insopportabile". "Ah, beh, se
e' solo per questo", dice il Gigio" il padrone stasera mi ha preso, mi
ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e mi ha sbattuto su e giu' e
su e giu' finche' non ho vomitato!".

 

"Nella mia veranda ho trovato un preservativo". 

"Mamma, che cosa vuol dire veranda?".

 

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un
preservativo. Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: 

"Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con
questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera
vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a
letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". 

"Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". 

" No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me,
non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!". 

Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa
della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane
richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto
ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la
ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: 

"Non sapevo che fossi cosi' religioso!". 

"E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".

 

Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. 

"Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. 

Un giorno il farmacista dice:: 

"Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!".

 

Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi ?".

 

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore
nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto. 

Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel
convento e' avvenuto un fatto deplorevole!". 

Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". 

La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". 

Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". 

La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". 

Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". 

La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". 

Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". 

La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!". 

Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". 

La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!".
Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".

 

Un'ovaia all'altra: credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!

 

Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.

 

C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
"UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e
tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!",
"... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi
lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora:
"Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo
scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il
preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad
un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI
RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".

 

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. 

La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. 

Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". 

La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un
preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". 

La terza non dice nulla e ... sviene!

 

Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La
nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei
concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono
problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi.
Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione
all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro
favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30
cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita
la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di
produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per
un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno
pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono
essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono
problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'!
Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

 

Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

 

Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo
il preservativo con i rilievi…". Lui: "Guarda che sono senza
preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle
d'oca al cazzo…".

 

Un battaglione di sperma composto da tanti spermatozoi e’
accampato in attesa della battaglia. Cala la notte e tutti dormono,
quando ad un tratto un forte trambusto sveglia tutti. Il maggiore
grida: "Combattenti! Impugnate le vostre armi ed attaccate, e’ la
nostra ora!". Giunti all'uscita della vallata un qualcosa pare fermare
il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la
protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla pare capace di abbattere
la barriera. Col morale a terra e sempre piu’ mosci i nostri baldi
eroi si devono ritirare. Ma la battaglia non e’ finita; difatti per
giorni e giorni la guerra imperversa ogni notte. "Avanti! Carica!
Sfondate!". Ma la barriera e’ sempre li’, non cede. Un bel giorno
pero’ il grido di battaglia del maggiore risuona molto piu’ allegro:
"Miei prodi! L'ora della riscossa e’ arrivata! Il nemico ha
dimenticato la protezione! All’attaccoooo!!". Orde di spermatozoi
corrono verso la fine della vallata. Uno, dieci, mille, centomila,
tutti si gettano a capofitto verso l'uscita. Oramai sembra vicina la
vittoria... quando un urlo blocca la loro carica. E’ il maggiore che
grida: "Fermi! Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO
FINITI NELLA MEEERDAAA! ".

 

Cosa fa un preservativo vestito da parroco? Esce dalla cappella.

 

 

Un ragazzo gia' grande accompagna il padre a fare
spese in un supermercato e davanti a uno scaffale di
preservativi chiede al padre: "Papa', perche' i preservativi
sono in confezioni da 3, da 6 e da 12 ?"
"Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io, finche'
ero al liceo come te mi bastava quella da 3 cosi' ne
avevo due per il Sabato e uno per la Domenica; invece quella
da sei la compravo quando frequentavo l'universita',
due al Venerdi', due al Sabato, e due alla Domenica"
"Ho capito, papa'.... e quella da dodici ?"
"Ah, quella serve poi quando sei sposato, uno a Gennaio, uno a Febbraio...."