Ragazze 1

Una ragazza molto carina ha tre pretendenti ma non sa chi scegliere 

da sposare, allora gli viene un'idea e dice:
- Sposerò quello che mi porterà, entro un mese, più palline da ping pong
I tre partono per la ricerca e, dopo dieci giorni il primo 

si presenta dalla ragazza con un camion carico di palline da ping pong. 

Passano altri dieci giorni ed arriva il secondo con un Boeing 

pieno zeppo di palline da ping pong. 

All'ultimo minuto del trentesimo giorno, la ragazza va ad aprire 

la porta di casa perché hanno suonato, e si trova di fronte 

il terzo pretendente tutto graffiato, senza un braccio, 

con un occhio pendente, una gamba dilaniata ed un grosso scatolone in mano. 

La ragazza apre la scatola e trova due grosse sfere piene di peli ed esclama:
"E le palline da ping pong?"
L'uomo, battendosi la fronte con l'unica mano rimasta, dice:
"Di Ping Pong? ... avevo capito di King Kong!"

 

Una ragazza arrivata ormai al diciottesimo compleanno affronta di
petto la situazione parlando con il padre:
- Papà, ormai ho diciotto anni e vorrei stare fuori la sera un po'
  più tardi, almeno il sabato! Le mie amiche possono rientrare anche
  alle due!
Il padre, sebbene molto restio, ci pensa un pochino e poi risponde:
- Va bene, qualche volta potrai fare un po' più tardi, ma che non
  sia troppo tardi e che soprattutto non diventi un'abitudine!
- Grazie papà!
Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte. Il padre
la sta aspettando alzato:
- Si può sapere dove cazzo sei stata fino a quest'ora?
La figlia arrossisce:
- Beh vedi papà, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti
  insieme a farci un panino...
- Un panino eh?!? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che
  cos'è? MAIONESE??????

 

 

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla
sua fattoria, tutta la sua vita è sempre stata dar da mangiare alle galline,
pulire i maiali e mungere vacche. Un giorno ricoverano la sua mamma Elvira
in ospedale a Grosseto per farle delle analisi.
Arriva la domenica e, dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la
ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e
si avvia alla fermata della corriera. Dopo un'ora di attesa, stufa di
aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?". "Vado a
trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto." "Sali, ti accompagno io."
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che
hai! Che lavoro fai?".
"Il disc jockey!" "Il disc-jockey? Quelli che fanno le dediche alla radio?
Me lo faresti un piacere? La dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira
che è ricoverata in ospedale a Grosseto?"
"Ma certo." risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una
stradina di campagna.
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho
mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno..." "E va bene, ci provo!"
Lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca e.......... "Dedico questa
canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!"

 

 

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che
tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. 

Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio:
- Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?
La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio
le fa cenno di avvicinarsi:
- E per duecento euro?
- Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!
E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è
l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
- Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?
- Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto
e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!
- E per mille?
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
- Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!
- Perché cosa le dice?
- Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
- Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
- Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi
lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo
lo spettacolino:
- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
- Beh, cosa fa non mi tocca?
- No per carità! Non c'ho un soldo...

 

 

Un tizio entra in un pub.
Sul bancone c'è un cartello con su scritto:
"HAMBURGER 2,55 ?, HOT DOG 3,00 ?, SEGHE 7,50 ?"
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina
a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un
gruppo di uomini sbavanti.
- Si? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
- Mi stavo chiedendo... - le sussurra lui - se sei tu quella che fa le seghe...
- Si, certo! - gli risponde provocante - Sono io!
- Allora, lavati le mani che voglio un hot dog...

Un tizio rimorchia una ragazza in discoteca. Dopo aver ballato vanno
a casa di lei. Bevono qualcosa, si mettono sul divano, fanno un po'
di petting e decidono di fare sesso. Si dirigono in camera da letto e
si spogliano. Dopo alcuni minuti che stanno scopando la ragazza
comincia a ridere. Il ragazzo offeso le chiede:
- Si può sapere che cos'hai tanto da ridere?
- Il tuo organo. E' leggermente piccolo...
Lui ferito nell'orgoglio risponde:
- Beh... sai, non è abituato a suonare in cattedrali così grandi...

 

 

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
- martedì: il comandante mi ha sorriso.
- mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente
  colare a picco la nave.
- sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

 

 

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per
il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica
ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti
contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia
a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e
la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo
punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!"
Calmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e
dice: "Prendila e stirala!"

 

 

Una ragazza bellissima soffre di alitosi ed è depressa 

perché non ha il ragazzo. 

Dopo vari tentativi un amica la convince ad andare 

ad una festa consigliandole di non parlare. 

Le ragazze arrivano alla festa e si siedono su un divano 

ai lati della pista, dopo pochi minuti due ragazzi le invitano 

a ballare, ma la ragazza con il problemino di profumo 

orale non vuole andare e rimane sola sul divano. 

Passano una ventina di minuti ed il ragazzo che l'aveva

 invitata precedentemente la prende per un braccio e la porta in pista. 

La ragazza arrossisce e sorride timidamente. 

Il ragazzo inizia a farle delle domande e la ragazza annuisce 

con la testa e sorride, ma non apre bocca per nessun motivo. 

Quando complice una canzone romantica e un ballo molto lento, 

lui tenta di baciarla ma lei tiene le labbra serrate, 

allora lui le chiede "ma non ti piaccio?" lei si lascia scappare un :

"Non è colpa tua!" e il ragazzo :"ma hai fatto una scorreggia?" 

e lei "no!" e lui "Ne hai fatta un'altra?"

 

 

Un gruppo di amici è riunito al bar.
Uno di loro si è perdutamente innamorato della bella Carla.
Fra poco sarà il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio.
Uno dice: "Secondo me, se la cosa è seria, il regalo 

deve essere poco costoso, sennò fai la figura dello spendaccione"
E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, 

slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite?
E uno degli amici: " Ma no! Lo sappiamo tutti 

che la Carla non porta indumenti intimi ! "

 

 

Una bellissima donna piacente e formosa sull' autobus pieno zeppo
ha un bel ragazzo proprio "appoggiato" dietro.
- Giovanotto cosa state facendo ?
- Niente signora niente !
- Giovanotto cosa state facendo ?
- Signora guardi che non sto facendo niente !
- Giovanotto cosa state facendo ?
- Ma signora, non sto facendo niente !
- Allora lasciate il posto a qualcun altro.

 

Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze.
- Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, 

la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. 

L'ho portata a cena nel miglior ristorante. 

Poi siamo andati a ballare al Night in collina. 

Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, 

poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. 

E sai cosa mi ha detto a quel punto ? 
- " No! "
- " Ma che per caso sei uscito anche tu con lei ? "

 

 

Un bel giovane da dietro al paravento: " Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti? "
" Li metta sopra i miei. "

 

 

Rosalia è una siciliana che abita a Messina; è molto bella,
ma purtroppo anche molto povera. Il suo sogno è di diventare
una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il
suo più grande desiderio è quello di raggiungere l'America,
ma il costo del viaggio per lei è proibitivo. Finché un giorno,
gironzolando per il porto, conosce un marinaio a cui confida i
suoi sogni. "Ma cara Rosalia", dice il marinaio, "un sistema ci
sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani
per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il
viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!"
Rosalia, che però non è ingenua, chiede se il marinaio vuole
qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: 

"Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio"
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più
rosee fa sì che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda
nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei
si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai
di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo
passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?"
E l'uomo: "New York? Ma questo è il traghetto Messina-Villa San Giovanni!"

 

 

Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000".
La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire".
Il taxista: "Beh, signora, se si toglie gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho pagati solo 5000 lire"."

 

Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro sospetti, 

mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo.
- Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore?
- No, ammette la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto 

vederlo in faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, 

se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.

 

Una ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere
l'elezione a Miss Liguria.
Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è
poco raccomandabile.
Lei tuttavia va e arriva seconda.
Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!".
E la nonna: "Perché ? Ti hanno contato anche quelli?"

 

 

Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo
e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra
appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro.
Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione
del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli
con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del
ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra,
la apre e fa: "Beh, e allora?". E lui: "E allora cosa? Mai visto
un lavavetri?"

 

 

Tra due amiche:
- Tuo marito è sempre geloso senza motivo?
- No!
- Non è più geloso?
- Si lo e sempre. Ma adesso almeno ha dei buoni motivi per esserlo!!!

 

Due amiche tra loro:
- Sai domani è il compleanno del mio ragazzo e io non so cosa fargli!
L'amica risponde:
- Fagli una pipa.
- No... gliel'ho già fatta!
- Allora fagli un bocchino.
- Macché gli ho fatto pure quello!
- Fagli un accendino.
- Ma no ... NON FUMA!

 

 

Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda ragazza 

seduta ad un tavolo vicino, ordina un bottiglia di champagne e gliela fa portare al tavolo.
La donna, per contro, gli manda un biglietto.
"Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una 

Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni."
L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro.
"Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, 

due Porche e tre Mercedes, ho un conto in banca di 3 miliardi 

e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei"

 

 

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore
sto facendo un puzzle peró non riesco proprio a farlo..
ogni pezzo assomiglia all´altro, uffa!!!"
Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si, sulla scatola c´é un gallo, un gallo
rosso...ma non ci riesco!!"
Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa
sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e....
SILENZIO...
Il fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso
rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
piú...." 

 

 

Una vecchietta entra nello studio del dottore:
- Buongiorno signora, cosa posso fare per lei?
- Mi servirebbero delle pillole anticoncezionali!
Il dottore rimane a bocca aperta, poi fa:
- Mi scusi signora Lo Bello... ma lei ha più di ottant'anni!
Che cosa ci fa con le pillole anticoncezionali?
- Mi aiutano a dormire meglio!
- Come fa a dormire meglio con le pillole anticoncezionali?
- Semplice, le metto nella coca cola di mia nipote prima di
andare a dormire...