Ragazze 2

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; 

dai togliti gli slip.

 

Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e
poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui
impedendogli la vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche
la signora si sposta di nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio
batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il
cappello o si toglie le mutandine, perche' io al cinema ci sono venuto
per divertirmi!".

 

Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva
tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con
una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e
compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La
biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!".
E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone,
poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la
prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire.
Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le
stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti
chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

 

Campo di concentramento: "Sporchi Ebrei! Oggi, dopo 5 anni, potrete
cambiarvi le mutande!". "Evviva!". "Allora, il 13 col 32, il 7 col 55,
il 15 ...".

 

Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per
il naso tutti!

 

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello
spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ...
Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito:
"Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo:
"Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

 

Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza
sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la
loro vita e' assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la
giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e
grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio vestito ... svelto, toglilo!".
Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta...
presto, toglile!". Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e
tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio reggiseno". Antonio
sempre piu' tremante esegue. La signora continua: "E ora i miei slip:
abbassali e toglili!". E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini
della donna questa gli urla: "E che questa sia l'ultima volta che ti
metti i miei indumenti intimi...! ".

 

MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Seconda; 3. Terza; 4. Guarda; 5. Quanta.

 

Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla
sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.

 

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito:
"Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". 

La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

 

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli
slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".

 

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il
bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica
stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a
mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il
tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna
inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi
slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e'
nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si
slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

 

Un uomo entra in un negozio di scarpe e chiede di provarne un
paio. La ragazza che e' al banco chiede: "Che numero porta?". Il
cliente ci pensa un po' su e poi dice: "Io porto il 42 , ma mi faccia
provare un 40". La ragazza un po' sconcertata gli porta il 40. Il
cliente le prova e poi dice: "Mmm... Strette, mi porti un 38". La
ragazza sempre più perplessa porta il 38. Il cliente: "Mmm... Strette,
mi porti un 36". La ragazza ormai incredula e convinta di avere a che
fare con un pazzoide gli porta il 36. L'uomo le prova e poi esclama:
"Benissimo, le prendo". Prima che il cliente se ne vada incuriosita
chiede: "Senta, so che non sono fatti miei, ma mi piacerebbe sapere
perche' ha preso un 36 se porta il 42". L'uomo sconsolato dice: "Mio
figlio e' un drogato, mia moglie mi ha lasciato, mia figlia fa la
prostituta... almeno la sera quando mi tolgo le scarpe, vorrei provare
un po' di soddisfazione!".

 

Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La
signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000
lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".

 

 

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".

 

Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante
dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo
l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando
per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si
e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che
vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi
vestiti non ti sarebbero stati!".

 

Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".

 

Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino ! Mille
lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date ?".
Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed
io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che
Pierino e' un birbantello ? Lui ti ha fatto salire sull'albero per
poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu'
furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".

 

Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna
a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice:
"Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una
lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si
riesce a distinguere..."

 

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non
mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli
tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico,
non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si
giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha
fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato".
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie
ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore,
dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li
metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."