Un uomo e una donna stanno facendo l'amore.
A un certo punto, lei domanda, preoccupata, a lui:
<<Secondo te, questo
è un rapporto a "rischio" ?>>
<<Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo
fregati.>>
Il direttore di un giornale entra in redazione
<<Allora, è pronto l'articolo su quell'uomo che riesce a far l'amore per
dodici ore di fila?>>
<<No, direttore. Ha telefonato l'inviata dicendo che non è ancora
pronto.>>
<<E quanto ci vuole per buttarlo giù, Cristo?!>>
<<Ce la sta mettendo tutta, ha detto....>>
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale
l'altra...
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione
poco allegra.
- Che ti è successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato
dal letto ho preso 50 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!!!
- Marito e moglie,
felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
- Verso la fine, lui si
sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- - Cara, mi hai mai
tradito?
- - Oh, caro, ma perché
chiedi questo?
- - E' importante, lo
DEVO sapere
- - OK, allora. Si, ti
ho tradito. Tre volte.
- - Tre volte? Quando?
- - Caro, ti ricordi
quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio,
- e nessuno te
li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò
personalmente?
- - Non avevo mai capito
cosa fosse successo. E quand'è stata la seconda volta?
- - Caro, ti ricordi
quando avevi bisogno di quella operazione al cuore,
- ed era troppo rischiosa e
nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò
idea?
- - Oh, cara, hai fatto
questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere
- come ti sei
sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?
- - Caro, ti ricordi quando
eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...
In un'aula d'università il professore si appresta a iniziare la lezione.
Argomento: educazione sessuale.
<<Chi di voi fa l'amore più di cinque volte alla settimana alzi la
mano>> chiede agli studenti.
E dieci di loro si fanno notare con la mano alzata.
<<E adesso alzi la mano chi lo fa almeno due volte la settimana!>> E
cinque di loro lo assecondano.
<<Ora chi lo fa almeno dieci volte all'anno!>>
E circa sei ragazzi alzano la mano.
<<E adesso chi lo fa una sola volta all'anno.>>
A questo punto si alza in piedi un tipo tutto eccitato che, come un pazzo si
mette a gridare: <<Io, io, sono io!!!>>
<<Ho capito>> risponde seccato il professore. <<Ma perché
grida in questo modo?>>
<<Perché lo faccio oggi!>>
Stefano come tutti i lunedì va a giocare a calcetto con i suoi amici.
Terminata la partita si sofferma a chiacchierare con Luca un amico
di
vecchia data, con cui non giocava da parecchio.
I due si dirigono negli
spogliatoi quando ormai non c'è nessuno,
si iniziano a spogliare quando
Stefano rimane stupefatto, Luca indossa perizoma e guepiere.
Stefano
incuriosito e preoccupato chiede all'amico:"Luca ma da quando porti
queste cose?"
e lui risponde:"Da quando mia moglie li ha trovati
in macchina!"
Un uomo dopo un
incidente perde una gamba e da quando si trova
una gamba di legno si sente
incapace di conquistare una donna.
Dopo vari fallimenti trova una ragazza
bella ,sensibile e molto disinibita che accetta di sposarlo.
Lui è felice
ma si sente in dovere di dirgli che ha una gamba di legno, ma ha paura di
perderla.
Cosi il giorno delle nozze sull'altare gli dice :"Cara ho
una grande sorpresa per te!"
e lei :" caro me la dirai
stasera!"
Così dopo i festeggiamenti i due si trovano in camera da
letto,
lei va al bagno e dice a lui di aspettarla al letto lui si spoglia e
si infila nel letto senza dire una parola.
Lei esce dal bagno vestita con
autoreggenti, perizoma e tacchi a spillo
si infila nel letto e
avvicinandosi al marito sussurra:"Ma che bella sorpresa passami la
vaselina vediamo che posso farci!"
E' un periodo che mi
sento stanchissimo, completamente esausto, dottore.
- Uhm... Che ritmi ha
la sua attività sessuale?
- I rapporti con mia moglie non superano mai i
tre al giorno...
- Ha rapporti solo con sua moglie?
- Beh, a dir la verità
da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio...
- Tutto qui?
- Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'...
-
Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali.
- Ah,
meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
Un uomo molto malato va dal dottore che gli dice che ha poco tempo da
vivere.
L'uomo allora torna a casa e lo dice alla moglie che gli prepara
una serata indimenticabile.
Una cena a lume di candela a base di aragosta,
vino francese e musica di sottofondo.
Dopo si dirigono nella camera da
letto, lenzuola di seta specchi e luce soffusa.
Iniziano a fare l'amore
come mai hanno fatto prima, una volta, due volte, tre volte e poi crollano
esausti si fumano una sigaretta e lui dice a lei :"Facciamolo
ancora" e lei:
"Ricordati che qui c'è qualcuno che domani si
sveglia!"
Prima sera, cena
romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante:
- Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una
serata.......
Lei lo interrompe dicendo sarcastica: - Mi vuoi far vedere
la collezione di stampe cinesi?
- No - risponde lui - ti prometto una
serata di musica e magia!
Lei incuriosita..... - MUSICA e MAGIA?????
- Si............
PRIMA TI TROMBO E POI SPARISCI!!!!!!!!!!!!
Cicciolina finisce una scena di un film girato in mezzo ai campi.
Ad un tratto ha un bisogno spaventoso di fare i suoi bisogni ma il bagno non c'è.
Quindi decide di inoltrarsi in un boschetto vicino e di farla tra i cespugli.
Una volta scaricato l'inverosimile non sapendo con cosa pulirsi si strofina
usando una foglia che ha trovato là.
Ad un tratto una voce:-GRAZIE!...GRAZIE!
Cicciolina si guarda intorno ma non vede anima viva.
Si strofina ancora e la voce
ancora: -GRAZIE!... GRAZIE!
Si guarda ancora intorno e niente, nessuno,
finché
stupita dice:
-Ma sei tu buchino del culo che mi parli?
Il buchino: -Si, proprio io!
Cicciolina: -Ma ... perché mi ringrazi?
Il buchino: -Perché dopo tanta carne, finalmente anche un po' di verdura!!
Tre
amici decidono di spassarsela in compagnia di una puttana.
Il terzo di loro ha
un grave difetto: ce l'ha piccolissimo.
Entra il primo: dopo un quarto d'ora si sente la ragazza gridare come
un'ossessa.
<< L'ho fatta impazzire >> sussurra con orgoglio uscendo
dalla porta.
Tocca al secondo: dopo qualche minuto si risente la ragazza gemere a più non
posso.
<< L'ho proprio distrutta >> mormora soddisfatto all'uscita.
Entra il terzo un po' titubante, mentre gli altri origliano incuriositi.
Dopo
mezz'ora la ragazza grida e urla ancor più di prima.
Allibiti, i due chiedono
all'amico: <<Ma come hai fatto?>>
<<Le ho rotto un
braccio.>>
Un
uomo confida a un amico: <<Con Marta ho rotto, quindi mi sa proprio che mi
toccherà sposarla!>>
<<Ma non ti pare che ci sia un controsenso in quello che stai
dicendo?>>
<<Nessun controsenso: ho rotto il preservativo.>>
Un ergastolano non ce la fa proprio più: deve avere assolutamente un
rapporto sessuale.
L'unica soluzione è coinvolgere il giovane che divide la cella con lui.
Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa
alle maniere forti.
Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare.
La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato,
viene a conoscenza dell'accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo
istituto, si presenta dall'ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo.
Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede: <<Senti un po', che ne
diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!>>
<<Ah, bene!>> risponde sbavando il bruto. <<Allora vieni qui e
aiutami
a tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!>>
Un uomo particolarmente potente dal punto di vista sessuale non
riesce a soddisfare al completo le sue voglie nemmeno con le numerose
amanti che ha.
Essendo titolare di una azienda di allevamento si ricorda di
avere una particolare apparecchiatura nella stalla. Entra, prende il
mungimucche automatico e lo usa per masturbarsi! Viene per la prima
volta e tenta subito di staccarla:
- Porc... non si stacca...
E viene ancora, ancora e ancora ancora...
Allora si decide e telefona al rivenditore della macchina:
- Salve... aaahhh... Scusate vorrei unaaaaahhh informazione... Come
si spegne la macchinaaaahhh mungimucche che mi avete venduto...
ahh...ahhh?
- Non si preoccupi, a 12 litri stacca da sola!!!
Il piccolo Boboreddu aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua
età, era molto curioso. Aveva sentito parlare del "corteggiamento"
dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo
fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe
cosa rispondergli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi
dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una
sera. Boboreddu obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma:
"Peppanzela e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha
spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.
Ho pensato che Peppanzela stesse male perché la sua faccia ha
cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso
perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il
cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il
dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.
Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono
a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano,
perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento
Peppanzela cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a
scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo
che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.
Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande
anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena
saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto
lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha
vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a
chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto...
pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella
si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa
con un morso. Finché all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare.
Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla
ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e
lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Peppanzela
si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una
forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di
essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò
ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava
il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di
loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato
un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta.
Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo
erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a
corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.
Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è
rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9
vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla
sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente
l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo
ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water...
