Sesso 2

Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'.
Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. 

Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. 

Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. 

"Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato,
ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. 

Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". 

Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando.
Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". 

Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non
dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

 

Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". 

Lei: " Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".

 

Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". 

E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

 

L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

 

In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

 

Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.

 

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". 

"E la roba che facciamo noi come si chiama?".

 

Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. 

O con un adulto molto in salute.

 

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; 

dai togliti gli slip.

 

Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". 

Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". 

E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

 

La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e'
eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa
nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si
avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in
un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come
un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo
che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e
signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti
e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni
gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: 

"Eccomi, io sono pronto ..ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

 

Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei
indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti
alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione
del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia
ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene
ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito
suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo
intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi
rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia'
corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il
gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A
questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli,
apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla
dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

 

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5
.. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ...
pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31,
33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ...
91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa,
incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

 

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo,
ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -

 

All' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per
la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La
coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza
e religione, l'altra e' composta completamente da persone adulte,
tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua
presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle
persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un
certo brusio, c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo'
essere un travestito, che puo' essere li' per accompagnare il
marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice : "Signora,
non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo la
fila per la donazione del seme?". La donna si volta e con faccia
saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e
cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".

 

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. 

Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. 

E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". 

Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".

 

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. 

Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". 

E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". 

"Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

 

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in
Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora
esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la
telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono
pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni
allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora
l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le
ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i
pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la
donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo
prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda
si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: 

"Allo, maman ?".

 

Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan? 

Nessuna. Tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

 

Perche' le bionde sono brave a fare pompini ? 

A causa del vuoto che hanno nel cranio.

 

Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!

 

Che differenza c'e' fra un topo e una suora? 

Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

 

Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: 

in quello femminile non ci sono i falli !

 

Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice
di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega
tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti
andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di
sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore.
La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta
il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei
pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"

 

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".

 

"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?".

"Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

 

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". 

E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

 

"Zia, perche' non hai figli?". 

"Perche' la cicogna non me li ha portati". 

"E perche' non hai cambiato uccello?".

 

"Mamma come sono nata io?". 

"Ti ha portato la cicogna". 

"E l'ha
trombata il papa'?".

 

Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

 

Colmo di una donna frigida: dire 

"Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".

 

Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!

 

Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...

 

Non provare mai a spiegare il computer a un profano. 

E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!

 

Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi
automatici che gli dice: "Questa macchina raccoglie le olive, le
sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce
la bottiglia di olio. Allora che ne pensa?". Il contadino: "Ma... li
fa li bucchini ?". Il venditore: "No, forse lei non ha capito" e gli
rispiega il tutto con piu' particolari. "Ha capito ora?". "Si', si',
ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere
spiegato bene. All'interno di questa macchina vi e' un computer
sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre
compiti per la quale e' stata creata. In particolare, questa macchina
... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc. Adesso ha capito?".
"Si', si', ho capito, ma li bucchini li fa?". E il venditore
spazientito: "Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!". E
il contadino con voce pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze
dell'anno passato!".

 

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". 

Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

 

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".

 

La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il
coso nella cosa, da cosa nasce cosa!

 

Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra:
"Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...".
E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico...
Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene,
d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose,
allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".

 

La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". 

"Papa' ! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". 

"Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". 

"Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".

 

In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. 

Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed
esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

 

A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).

 

Differenza fra una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni
chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

 

Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna?

Il cavallo quando lo monti ... vai; 

la donna, quando la monti ... viene!

 

Qual e' la differenza fra duro e scuro? 

Scuro diventa tutte le sere.

 

Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? 

Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", 

mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

 

Differenza fra una bionda e la colomba della pace. Quest'ultima
e' l'uccello della pace, la bionda... è la pace dell'uccello.

 

Differenza fra una bionda e un Jumbo Jet: 

non tutti sono andati con un Jumbo Jet.

 

Differenza fra una bionda e una palla di bowling: 

in una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.

 

Differenza fra una bionda e una tartaruga: 

nessuna perche' sdraiate sulla pancia sono fottute.

 

Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: 

il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.

 

Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? 

La differenza entra...

 

Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? 

Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!

 

Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai coglioni. 

E se ha la valigetta? Fa il rappresentante del cazzo!

 

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". 

Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

 

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". 

"Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".

 

Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi 

(Pablo Neruda).

 

Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? 

Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

 

A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).

 

Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto 

"Vieni a casa mia che' non ci sta nessuno!". 

Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!

 

Una bella bionda confida ad un'amica: 

"Il dottore mi ha guarita dalla mia paura del sesso. 

Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

 

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no (Woody Allen).

 

Qual e' la differenza fra un libro e una donna? 

Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. 

La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

 

Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? 

La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.

 

Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma
anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno gironzolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave
parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee
fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede
al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere
in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

 

La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. 

La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. 

La moglie suona il piano e il marito entra in casa. 

La moglie suona il piano e il marito la tromba.

 

"Mamma, che cos'e' un orgasmo?". 

"Che ne so...chiedilo a tuo padre!".

 

All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.

 

Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? 

Perche' senno' ci si diverte poco...

 

E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito
guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad
alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante
l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di
guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue
tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
"Forse perche' tu non pompi abbastanza!".

 

"Qual e' il posto piu' chic del mondo?". "La vagina della donna:
si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".

 

Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle".

 

Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.

 

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

 

L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.

 

Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra 

(Giacomo Casanova).

 

"Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del
sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". 

"Fare del sesso con una donna non piacente!".

 

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque
(Woody Allen).

 

Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: 

"Io ho questo e tu no!". 

E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: 

"Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti
quelli che voglio!".

 

Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". 

"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone". 

"Grande?". "No, dolce!".

 

Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): 

"Ma che topa grande che hai...Ma che topa grande che hai...". 

E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".

 

Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

 

Un gran pezzo di figa non mi interessa. 

La voglio intera!

 

Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: 

"Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".

 

Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". 

"Ma, non so, non ci ho mai guardato!".

 

Perche' le donne hanno le gambe? 

Perche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!

 

"Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". 

"Le texane, perche' hanno il grilletto facile!".

 

Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o immaginazione.

 

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". 

"E lui?". "Ha spento la luce!".

 

Perche' le donne sono brave in matematica? 

Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, 

lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

 

Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto:
"Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

 

Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

 

E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha...non sono i suoi.

 

Qual e' la parte piu' dura delle donne? Che non la danno!

 

Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza
stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto
interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda
l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita
sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto
interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski,
Dottore in medicina".

 

Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". 

Il gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?". 

"Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita". 

"E perche'?". "Perche' e' l'estintore!".

 

Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la forfora sulle scarpe!

 

Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via
gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!

 

Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e umida.

 

Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!

 

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