Sport 1

Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo
fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che
cosa ha combinato? La pallina è uscita dal campo colpendo in un occhio un
ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina"
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?"
Ma il direttore del club continua: "Ma non è finita qui. L'auto dopo aver travolto
il ciclista è uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!"
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?"
E il direttore continua ancora: "Ma non è finita qui: un autobus, per evitare
l'auto è precipitato dalla scarpata: 62 morti!"
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?"
E il direttore continua: "E non è finita qui: nel fondo della scarpata c'è la
ferrovia; in quel momento passava il treno che è deragliato: 150 morti!"
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?"
E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!"

 

 

Una signora sta trascorrendo il fine settimana in un albergo di montagna
quando la costruzione in cui si trova la sua stanza prende fuoco. Ormai
tra le fiamme, la signora afferra il suo bambino di pochi anni e
spalanca la finestra, chiamando disperatamente aiuto. Alle grida
accorrono gli altri clienti dell'albergo, che erano usciti a fare una
passeggiata nei boschi, e tra loro c'e' anche Buffon, portiere della
nazionale di calcio, il quale si fa subito avanti, gridando alla
signora: "Non abbia paura, signora: io sono Buffon, portiere della
nazionale, lanci pure il suo bambino, ed io lo prenderò al volo".
La signora e' quanto mai titubante, ma le fiamme incalzano e lei e' al
terzo piano, e non sembra ci sia altra via di scampo. Intanto, anche
altre voci dal basso ripetono: "Coraggio signora, lui e' Buffon, il
portiere della nazionale, non c'e' pericolo. Lanci il bambino, lanci
il bambino". Dense nuvole di fumo si stanno ormai innalzando, il fuoco
si sta avvicinando sempre di più; la signora allora si decide: prende
il bambino, lo bacia, e lo lascia cadere nel vuoto. Tra gli applausi dei
presenti, con un volo plastico, Buffon si lancia, prende il bambino
prima che cada, poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia
verso il centro del campo.

 

 

Due amici: "Guarda ho un cane incredibile!
Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana!
Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni
-L'amico: " E quando vince ?"
-"Beh, non so, è solo da 11 anni che ce l'ho..."

 

 

Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario.
Ha sangue sugli occhi, non ci vede più, dà pugni nel vuoto. Tra una
ripresa e l'altra, chiede al proprio allenatore:
- Pensi che ce la farò ancora?
E l'allenatore:
- Certo, se continui a muovere l'aria così intorno a lui, gli fai
prendere una di quelle broncopolmoniti...

 

 

Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso
Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta:
"Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo
comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale
del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche
altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è
avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!
Dottoressa, che significa?"
La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: 

"Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?"

 

Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta
energumeni dal centro della citta'.

 

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".

 

Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!! ".

 

E' nato con la racchetta in mano (e' cosi' bravo!). Per la mamma
fu un parto molto difficile.

 

Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".

 

Totocalcio: la febbre del sabato scheda.

 

Perche' Tomba vince sempre? Perche' ... bara!

 

Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.

 

"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

 

Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta.

 

Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il
'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il
pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo
round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'!
Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario
crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'!
Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra
l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si
rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de
una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".

 

Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno
dei circoli di golf piu' esclusivi degli USA , dove i negri non erano
ammessi. Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece
presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che
a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente
l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per
lei il circolo e'... a 5 minuti!

 

Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge,
il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che
cade gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli
fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"

 

Come si chiama il piu' grande tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.

 

Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni.

 

Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!

 

Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.

 

Gesu' sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco
delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da
centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un
Legno 4!". Gesu' risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre
un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu' gli restituisce la mazza e gli fa: "In
questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro
gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira mandando la pallina in un laghetto
artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle
acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si
avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere?
Gesu' Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"