Varie 2

L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.

 

"Prego si accomodi". "Grazie, ma non sono rotto!".

 

L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto...tranne i segreti.

 

Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a
scrivere battute di spirito.

 

"La gente cade a miei piedi quando mi vede arrivare!". "Ancor prima
che ti sentano l'alito?".

 

Era disposto a dare il suo braccio destro pur di essere ambidestro.

 

In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.

 

Un amico e' uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.

 

Ammetto che gli anni sono stati buoni con me, ma i mesi sono stati
un po' villani.

 

Le credenze degli antichi erano di legno.

 

Dall'antiquario: un tale entrando dice: "Novita'?".

 

Perche' l'aria del mattino e' molto fredda? Perche' e' stata fuori
tutta la notte!

 

Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.

 

I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la
stupidita'.

 

Secondo gli astronomi moderni lo spazio e' finito. E' un pensiero
confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli
occhiali!

 

Mi promise mari e monti. Mi regalo' un atlante.

 

"Papa', l'Attack e' un dentifricio?" (parlare a denti stretti come
incollati). "No, credo che sia un collirio!" (parlare a occhi chiusi
come incollati).

 

Carmen Russo e' stata in Bosnia a tenere alto il morale delle
nostre truppe. In Corea gli americani mandavano Marylin. E' triste
riconoscere che non siamo una grande potenza.

 

Sono andato in un bagno dove c'era scritto "Tirare". Strano ma io
in genere spingo.

 

Cosa fanno 500 milanesi nudi al Polo Nord ? Brrrr, le mille balle
blu!

 

Al castello del principe c'e' un grande ballo. Un cavaliere arriva
e vede dall'altra parte della sala una dama bellissima; cerca di
raggiungerla, ma viene fermato da una ragazza veramente brutta che gli
chiede: "Minuetto, messere?". "E minuetto, madonna!". Controvoglia il
cavaliere balla e appena finisce la musica prova di nuovo a
raggiungere la bellissima dama, ma viene fermato da un'altra ragazza
piu' brutta della prima che gli chiede: "Valzer, messere?". "E valzer,
madonna!". Al termine del ballo vede ancora la bella dama e sta per
raggiungerla, ma una donna bruttissima lo ferma ancora: "Polka,
messere?". "E POLKA MADONNA!".

 

Dal barbiere: "Come la vuole la barba?". "Ben cotta!". "?!?!".
"Beh, non al sangue!".

 

Dal barbiere: "Come li vuole i capelli? In dietro?" "No, li tenga
pure!".

 

Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?". "Eeee!?".
"Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

 

La barca non varo' quel giorno: aveva il mal di plancia!

 

La sai l'ultima ? La Z.

 

Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!

 

Io lavo, tu lavi, egli lava... "Che schifo di barzelletta!".
"Si', ma e' pulita!".

 

La Basilica e' una chiesa ... aromatica.

 

Liegi: citta' belga nota per la pronuncia dei suoi abitanti. La C
dolce viene infatti detta C liegina.

 

Bestemmia svizzera: "Minuto piu', minuto meno".

 

Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un
pisolo", Brontolo si incazzava.

 

Definizione del bide': il bagno `penale'.

 

Leggi di Murphy sul big bang: all'inizio era il nulla. Poi
qualcosa ando' storto.

 

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

 

"Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un
biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e
gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella..."

 

Ho acquistato un nuovo boomerang, ma non riesco a buttare via
quello vecchio.

 

Lui attacco' bottone. Lei difese l'asola.

 

Fred Flintstone entra in una stanza dove non si vede una mazza ed
esclama: "No, non l'ho lasciata neanche qui... "

 

Un uomo entra in una stanza dove non si vede un tubo. Si inoltra
nel buio, ad un certo punto... TUD! Era il tubo che non vedeva!

 

Che differenza c'e' fra chi cade dal 20^ piano e chi cade dal 1^
piano? Il primo fa: aaaaaaah splash; il 2^ fa splash aaaaaah.

 

Se hai caldo devi vivere in ambienti ventilati; se gli ambienti
hanno solo 4 lati non basta.

 

Perche' il calendario e' sempre triste? Perche' ha i giorni
contati!

 

Se riesci a mantenere la calma quando tutti intorno a te hanno
perso la testa, forse non hai afferrato bene la situazione.

 

In un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la
taglia?". "No , la porto via intera!".

 

Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima
creazione: Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il
titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?".
"mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'.... allora... allora
"Testicolo igienizzato"?". "No, troppo tecnologico...". "Boh. "Marrone
immacolato"?? M:..no, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L:ok, e allora? M: .....che ne pensi di "Balla linda"?

 

A te piace Dalla? A me piace plendela!

 

Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?".
"Sono favorevole!".

 

Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati. Gli hanno
fatto una domanda a bruciapelo.

 

Fiorello e' cintura nera di KARAOKE.

 

 

Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare la vita
notturna del posto, così si reca in farmacia per comprare dei preservativi.
Dietro il banco c'e' una bruttissima e giovane donna che gli chiede cosa
desideri.
- Beh, insomma, ecco, vorrei dei preservativi.
- Di che marca?
- Diciamo "Durex", si, dovrebbero andare bene
- Che dimensioni?
- Beh, non saprei... Come facciamo?
- Nessun problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto con dei buchi
di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua misura.
L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi. Intanto la
giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo delle
grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la
sua taglia, ritorna in negozio.
- Allora, e' riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?
- Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto.