Vecchietti

Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno".
" Perché ne dubita? - chiede il vecchietto - Non si sente bene? "

 

Una vecchietta chiede ad un passante:
"Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?"
E l'altro risponde: "In faccia! "


Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
< Me la da per 5 euro? >
La vecchietta:
< Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! >

 

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti.
Entusiasta, corre dal suo panettiere: " Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: " Via, nonnino, le diventa duro! "
"ALLORA QUINDICI CHILI ! "

 

Un anziano gentiluomo è alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancione, verdi e blu.
Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu ? "
L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, sì. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere figlio mio ..."

 

C'è una anziana coppia di coniugi, Mario e Laura, che sono seduti in giardino.
- Fottiti Mario.
- Fottiti Laura.
- Fottiti Mario.
- Fottiti Laura.
- Fottiti Mario.
- Fottiti Laura.
- Fottiti Mario.
- Fottiti Laura.
Dopo un paio di ore così si fermano e Laura fa a Mario:
- Abbiamo fatto abbastanza sesso orale per oggi non ti pare?

 

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio
parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando
vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino
pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni
vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo
le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava
la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto:
"Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???"
E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!"
Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

 

Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà.
Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento divertente e memorabile del passato.
E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, così io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo.
Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo".
Il giornalista capisce che non può raccontare una tale storia sul suo giornale e così chiede al vecchio se gli può raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, così io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna.
Fu molto divertente!".
Anche questa volta il giornalista capisce che non può pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare.
E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui monti...".

 

Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere
molto ricco di uomini ultracentenari.
Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per
la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato
da due donne più giovani di lui. Gli chiede se può intervistarlo: "Ma
voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?".
E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro
di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno,
quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come
un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte".
"Caspita, signore, e che età avete raggiunto con questo tenore di vita?".
"30 anni, perché ?"

 

 

- Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni
suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?"
"105 anni".
"E perché sta piangendo?".
"Mi ha picchiato il babbo!".
E il giornalista stupitissimo: "E perché suo padre l'ha picchiata?".
"Perché stavo facendo i dispetti al nonno!".

 

 

Due anziani signori stanno parlando di come sono cambiate le cose dai tempi della loro giovinezza. 
Io non ho baciato mia moglie fino a dopo il matrimonio, e tu?" chiede uno dei due all'altro.
" Non mi ricordo - risponde l'altro - Come hai detto che si chiama ? "

 

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada
portando con sé una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire
un conto perché "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio
presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei
disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad
ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: Signora, sono sorpreso
di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.
Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che
le sue palle sono quadrate"
"Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai
vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle
non sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di
denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10
come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della
commessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a
controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era
assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che
avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa
con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: 25.000 dollari
che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli
chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle
e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari
sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava
silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000
dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del
Presidente della Banca del Canada".

 

Un vecchietto camminava nel bosco quando all'improvviso sente
una vocina provenire dai suoi piedi. Con fatica si china e scopre che a
parlargli era una rana: "Sono una principessa bellissima, erotica e sensuale,
abile in tutti i piaceri della carne e dell'amore. La regina cattiva,
invidiosa di me, mi trasformò in una rana, pero se mi dai un bacio, tornerò
ad essere chi ero e ti farò provare tutti quei piaceri che il mio voluttuoso
corpo e il mio ardente temperamento sono capaci di darti"
Il vecchietto prende la rana e se la mette nella tasca della giacca.
La rana tira fuori la testa e sconcertata dice
"Allora? Non mi dai un bacio?"
"No!" - rispose il vecchietto - "alla mia età è più divertente avere una rana
che parla, che una maniaca sessuale!!!"

 

Due ragazzi stanno facendo l'amore.
Alla fine, lui toglie il preservativo e si accorge, con grande stupore che
si è rotto proprio sulla punta.
Indignato corre in farmacia, entra a tutta velocità e, sventolando il corpo
del reato in faccia al farmacista, gli grida: <<Ha visto? Questi sono i
preservativi che lei vende alla gente. Si vergogni!>>
Impassibile, il presunto colpevole si difende rispondendogli che i pezzi
sono testati a uno a uno, e quindi garantiti.
Per nulla soddisfatto della risposta, il cliente medita una vendetta clamorosa:
tutti devono sapere a che cosa andranno incontro acquistando preservativi
in quella farmacia. Afferra una bomboletta spray di colore rosso e scrive a
lettere cubitali sul muro: "IN QUESTA FARMACIA VENDONO
PRESERVATIVI CHE SI BUCANO".
Un vecchietto che ha assistito alla scena recupera la stessa bomboletta
spray di colore rosso e aggiunge tutto soddisfatto: "E NON STANNO
NEANCHE IN PIEDI!"

 

Tra vecchietti. <<Hei, Ennio, come va col sesso?>> <<Benissimo,
Paolo. Pensa che ho quasi ottant'anni, e faccio ancora gridare mia moglie!>>
<<Oh, bella! E come fai?>>
<<Prima la spoglio completamente nuda. La faccio coricare sulla moquette,
la spalmo tutta di Nutella, la tocco bene in ogni parte del corpo e poi mi
pulisco le mani nelle tende bianche!>>

 

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei
è in perfetta forma per un uomo della sua età". E l'uomo:
"Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio,
ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la
luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede
all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e
dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei è
in perfetta forma per una della sua età". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon
Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e
chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le
spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon
Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in
bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui"
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

In un ospizio
Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: <<Guarda qui, Tina, che
roba!>> dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto
ai pantaloni. <<L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita,
tocca l'uomo sulla patta: Santo cielo Ernesto, ma è durissimo!
Cos'è il Viagra?>> <<Sì, il tubetto.>>

 

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco
del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a
fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide
di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una
attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare.
Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista
perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potrebbe portare questo vecchietto con lei a giocare a golf,
così lui riuscirebbe a vedere dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere
una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona
la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri.
Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...

Due rapinatori si asserragliano in una banca e tengono tutti in ostaggio,
funzionari e clienti.
I malviventi, dettano le loro condizioni alle Forze dell'Ordine: <<O ci
lasciate andare via o sodomizziamo questa ragazza!>>
Sentite queste terrificanti parole, una vecchietta si fa coraggiosamente
avanti: <<No, non toccate quella giovane, piuttosto abusate di me!>>
E i rapinatori: <<Due cose, cara signora: primo, stiamo bleffando e,
secondo, non siamo un commando suicida.>>

Coppia di anziani coniugi.
<< Cosa è rimasto tra di noi, cara? >>
<< Solo del tenero, purtroppo, caro. >>

 

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: " Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona ? "

 

Francesco e Giovanni, due vecchi amici si incontrano:
- Ehilà, Giovà, quanto tempo è che non ci si vede?
- Francè, amico mio, saranno 30 anni!
i due iniziano a passeggiare e a ricordarsi dei bei tempi andati. ad un
tratto Francè: - Giovà perché non facciamo una gara come quando eravamo
giovani? facciamo a chi piscia più lontano!
- ci sto Francè!-
i due si nascondono dietro un cespuglio e iniziano a pisciare...
- Giovà, mi vergogno un po' a dirtelo, sai com'è, sono invecchiato... mi
sono pisciato nelle scarpe!
- eh, me sa che hai vinto, allora!

Una coppia di anziani coniugi va al dottore per il controllo annuale.
Il dottore visita per prima il marito e alla fine gli dice: "Bene, Sig. Bianchi,
lei è in perfetta forma per un uomo della sua eta'".
L'uomo risponde: "Certo, dottore, non bevo, non fumo, e il buon Dio
veglia su di me". "Che intende dire?" chiede il dottore. Ed il vecchio
spiega: "Per esempio, la notte scorsa nel mezzo della notte, sono dovuto
andare al bagno e il buon Dio ha acceso la luce per me per impedire
di cadere giu'".
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la
 moglie per la visita.
La moglie entra, il dottore la visita e alla fine dice: "Sig.ra Bianchi,
anche lei è in perfetta forma per una donna della sua eta'". La donna
allora spiega: "Vede, dottore, non bevo, non fumo....". Il dottore la
interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, giusto?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che sta dicendo?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito stava dicendomi la stessa cosa.
Che il buon Dio veglia su di lui. Come la notte scorsa quando lui
doveva andare in bagno e il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porcaccia miseria, così ha di nuovo pisciato nel frigo!"