Freddure 1

Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire"
E il secondo: "Ti ha punto?"
"No, russava!!!"

 

Quando la polizia arrivò sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovò solo lamiere con-torte.

 

Durante una festa un tale ha smarrito il portafoglio, allora si reca al microfono e dice "Ho smarrito il portafoglio con 300.000 lire, offro
50.000 a chi me lo ritrova"
Si alza un altro, va al microfono, e dice "Io offro 100.000!"

 

Dal giornale: Uccide la moglie a cornate.
Ancora ignoti i motivi del folle gesto

 

Marito e moglie stanno andando in macchina a un funerale e sono in ritardo.
<<Vedi, Paolo, se lasciassi guidare me, arriveremmo puntuali!>>
<<Lo so, cara, ma allora il funerale sarebbe il nostro.>>

 
Un cane guardando un albero di Natale acceso pensa: finalmente hanno messo la luce nel cesso.

Sapete perché un carabiniere non mangia il ghiacciolo verde?
Perché crede che e' acerbo!

 

"Sai, mio fratello cammina da 4 mesi..."
"Oh immagino dove sarà arrivato!"

Una mucca è fortemente fissata che l'unica erba che può mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba
Morale: l'erba del MICINO è sempre più verde!

 

A scuola.
Maestra: "Abbiamo visto che l’acqua bolle a 100 gradi, chi mi sa dire quando bolle il latte?"
Bambini: "Quando la mamma si allontana dal fornello!"

 

"Itztig, perché hai preso una moglie così brutta?"
"Sarà brutta fuori, ma ti assicuro che interiormente e' bellissima"
"E allora rivoltala!"

 

No, non sono in sovrappeso, e' solo che ho 18 centimetri in meno di altezza.

 

Vecchietta entra in farmacia: "Dottore dottore, per favore menta forte"
Ed il dottore: "Bella figliola!!!"

 

-Il paracadute al paracadutista: " Non so se mi spiego....."

 

"Mamma, ho paura del buio"
"Non aver paura, adesso mando l'orco ad accenderti la luce"

 

Notizia giornalistica:
Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.

 

Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani.

 

Tra donne: "Ho mandato talmente tante lettere d'amore al mio ragazzo che alla fine si e' innamorato della postina"

 

Il missionario si trova davanti al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani".
Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato"

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te

Un IBM Pentium fa la corte ad un Macintosh: "Che programma hai per stasera?"

 

Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale"
- "Si, e' un quartetto"
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre"
- "E chi?"
- "Io e mio fratello"
- "Hai un fratello!?"
- "No, perché?"

Al terzo figlio Al Bano e Romina smisero di farne perché qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno è
cinese.

 

Al bar: "Che gusto ha di gelato?"
"Cioccolato e fragola", risponde il barista con voce rauca.
"Ha la laringite?"
"No, solo cioccolato e fragola"

Due amici: "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!"
"Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
"Macche'... Ho smesso di comprare il giornale!"

Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

Lunedì mi lavo le ascelle
Martedì mi lavo i piedi
Mercoledì mi lavo le orecchie
Giovedì mi lavo i denti
Venerdì mi lavo la faccia
Sabato mi lavo le mani
Domenica cambio l'acqua

 

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:
- Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Torino!

 

Il titolare di un albergo chiede ad un cliente: "Mi scusi, lei sa che differenza c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?"
"No, mi dica!", fa il cliente
"Allora è stato lei, sporcaccione!"

 

La mia tartaruga d'acqua e' diventata così grossa che quando pulisco il vetro dell'acquario mi da' mille lire!

 

Due prostitute vanno a giocare a tennis tra loro.
<<Chi batte?>> dice una.
<<Non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per favore!>>

 

"Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Giacomo Leopardi.
In me convivono tutte le doti intellettuali di Tarzan e tutta la prestanza fisica di Giacomo Leopardi"

Tra ladri
<<Sai, sono riuscito a rubare in quella villa senza accendere la torcia elettrica.>>
<<Ma va'? E come hai fatto?>>
<<Hanno lasciato la luce accesa per paura dei ladri.>>

 

TEMA: "Sesso, Religione, Mistero".
SVOLGIMENTO: Mia sorella è incinta, Dio mio, Chi è stato?

 

Al ristorante cinese. Un uomo si rivolge al cameriere:
<<Ehi, questo gelato fritto fa schifo!>>
<<Non è gelato fritto, signore, quello è fritto gelato.>>
<<Ah, beh, allora è delizioso!>>

Sai la differenza tra un vaso da notte e una pentola?
No?
Ah, io non ci vengo proprio a mangiare a casa tua!

 

Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' il deserto!"
Si sente un terribile tonfo.
"A dotto', ha preso proprio una palma!"

Un cinese in vacanza in Italia, alle prese con le sue prime parole di italiano, ferma un tizio per strada:"Mi scusi, potlebbe dilmi cosa è un flocio?". E il tizio:"Caro signore, un flocio e' un uomo con una malattia....inculabile!"

 

Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio.
LUI: Zaira, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto.
LEI: Ma se ti ho appena fatto un pompino.
LUI: A me?

 

Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali! Telefonare ore pasti.

 

Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe.

 

Il primo a scoprire che in ogni uomo c'e' del buono fu un cannibale.

 

Qual e' la festa preferita dai cannibali? L'omomastico!

 

L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.

 

<< Voglio baciarla >>
<< Guardi che sono una signora >>
<< Se avessi voluto un uomo non glielo avrei chiesto. >>

 

Due amiche si incontrano:
<< E allora, Franca, come va? >>
<< Insomma, è un periodo che non batto chiodo! >>
<< E quindi? >>
<< E quindi mi arrangio col manico del martello. >>

 

Una prostituta chiede all'altra:
- " E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno? "
- " Cinquantamila, come a tutti gli altri! "

 

-- Dogana olandese --
- Doganiere: " Ha con sé armi ? "
- Turista: " No "
- Doganiere: " Alcolici ? "
- Turista: " No "
- Doganiere: " Droga ? "
- Turista: " No "
- Doganiere: " Ne vuole ? "

 

-- Una ragazza e un ragazzo insistente -- 

<<Vedi, Gino, nella vita il sesso non è tutto!>> 

<<Appunto, Silvia: e allora cosa ti costa lasciarmelo fare?!

 

Se mio marito dice di aver passato la notte con Ugo… qualcosa non mi quadra.
Anch’io ho passato la notte con Ugo!

 

Che differenza c'è tra mia moglie e un cubetto di ghiaccio?
Il buco in mezzo.

 

Un tipo ad un altro, parlando a denti stretti :
"Oh , ma l'Attak non e' un dentifricio???? "
E l'altro, con gli occhi chiusi
"Non lo so, ma sicuramente non e' un collirio"

 

Il marito grida, tutto soddisfatto, alla propria moglie: <<Carla! Carla!
Ho trovato il punto G!>>
<<Finché lo trovi sul libro, a me che me ne frega?!>>

Nel confessionale:
<<Padre, padre ho peccato. Non sono ancora sposata e ho già fatto l'amore.>>
<<Oh, Gesù! Ma dimmi: l'hai fatto contro la tua volontà?>>
<<No, padre: contro la credenza.>>

 

Separazione:
La moglie: <<Sono certa che il giudice mi concederà due milioni al mese per il mio mantenimento.>>
Il consorte: <<Magari! Così farei a meno di darteli io.>>

 

"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?

 

Come nasce un cane poliziotto?

Chiedetelo ai poliziotti che passano ore e ore soli con il cane all’aeroporto o in dogana.

 

- Impiegato: Signore, sono in questa Azienda da 25 anni e non ho mai avuto un aumento.
- Principale: Ecco perché sei in questa Azienda da 25 anni.

 

-- Nel 2500 --
<< Ehi, ma dov’è tuo marito? >>
<< E’ andato su Marte, tornerà fra mezz’ora >>
<< Ah, e tuo figlio? >>
<<E’ andato in centro in macchina, tornerà fra tre o quattro ore >>

 

Cosa fanno trenta naziskin in assetto di guerra, fermi immobili, davanti a un marocchino solo soletto, in una via buia della città?
Attendono rinforzi.

 

<< Non ne posso proprio più, Ogni giorno c'è una donna che continua a chiedermi di sposarmi ... >>
<< E ti lamenti ? >>
<< Certo, è mia madre >>

 

-- Tra amici --
<< Renato, tu sei favorevole alla parità di diritti tra uomini e donne >>
<< Si certo, sono stufo di sottostare a mia moglie >>

 

Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: " Stia attento! "
E il vecchio: " Perché ? Ora fa pure la retromarcia ? "

 

-- Su un aereo --
Una hostess si rivolge a un uomo: << Signore, la prego, si allacci la cintura ! >>
<< Ma se non siamo ancora partiti. >>
<< Stanno arrivando altri passeggeri, non vorrà mica che la vedano con il coso fuori ! >>

 

Una vecchietta va a trovare un neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto.
"ah, ma è un maschietto! ... se la memoria non mi inganna..."

 

 Papà mi compri il dizionario per andare a scuola?
- NO, non voglio che tu cresca viziato. A scuola ci devi andare come ci andavo io. A piedi ... CAPITO?!?!?

 

<< Perché canti ? >>
<< Per ammazzare il tempo. >>
<< Certo che possiedi un'arma micidiale !

 

"Papà, vado a pestare un po' di negri."
"Siamo in un paese civile, figliolo, si dice extracomunitari!"

Ai tempi dell'antica Roma, capitavano spesso dei casi di morte apparente.
Per questo motivo un certo Esposito Gennaro, mordeva l'alluce del presunto morto.
Se il morto gridava era un caso di morte apparente, altrimenti si trattava di un morto vero.
Fu così che nacque la parola: Beccamorto!
Gennaro andò avanti così per anni, e diventò sempre più ricco.
Un giorno, però, gli portarono il corpo di un uomo che non aveva ne braccia ne gambe.
Fu così che nacque una nuova parola: Pompe funebri!

Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?"
Risponde l'altro: " No, cucina mi madre ! "

La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissà come si è ridotta la macchina ! "

 

Un automobilista ha fermato la sua macchina ad un gruppo di semafori al centro di Dublino.
Le luci continuano a cambiare..... rosso...... verde..... giallo.... E l' uomo è sempre lì.
Alla fine un poliziotto si avvicina, si abbassa verso la macchina e chiede: " Cosa c'è che non va signore? Non abbiamo ancora messo un colore che le piace? "

 

Un signore al Bar:
- Buongiorno... quanto costano i cornetti ?
- Mille lire !
- E le briciole ?
- Ovviamente niente !
- Bene, allora me ne sbricioli un paio !