Freddure 3

 

- Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

 

- Come disse il saggio: "Non fare di tutta l'erba un fascio, fumane poca alla volta!"                                                

- La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !

- Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello

- Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce (Alessandro Bergonzoni)

 

"Che palle!" dissero le mutande.

I gemelli siamesi sotto i pantaloni hanno le MUTANDEM.

 

Cosa fa un calzolaio che e' di troppo in una situazione? Alza i tacchi!

 

Ha voluto sposarsi col vestito della nonna. Era incantevole, ma la
nonna moriva di freddo.

E' meglio avere le braghe rotte nel culo che il culo rotto nelle braghe.

- Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)

- E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti (tratto da Star Trek)

- Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco-Trani)

- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma (Diego Abatantuono)

- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe Grillo)

- Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)

- Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.(Legge di Jacob)

- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi
vuoi che ci prenda, a noi due!

- Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano.(John Le Carre')

- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano (Marco Melloni)

- Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)

- Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori. (Woody Allen)

- Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

- Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

- Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)

- Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

- Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene

- Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!

- Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)

- Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare (Oscar Wilde)

- Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.

- E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)

- Tentare e' il primo passo verso il fallimento.(Homer J.Simpson)

- "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".

- Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi.
Fino a che non mi sono accorto del mio errore.
Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero
(Jeff Altman)

- "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
l'orologio". ( Fichi d'India)

- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io
(M. Marchesi)

- Fizz: "Ciao Gin".
Gin: "Ciao Fizz".
Fizz: "Senti Gin, come e' andata la rapina al casino'?".
Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse
subito".

Il figlio va dal padre:
" Pa', mi daresti un centone? "
" Vabbè anche se...".
I giorni dopo stessa scena finché: "Pa' mi daresti due centoni ? "
E il padre: " Figliolo, hai le mani bucate ! "
E lui: " Le mani ? Vedessi le braccia ! "

-- Due amici al bar --
Il primo ordina un tè.
Il secondo: << Prendo un tè anch'io, ma mi raccomando, che la tazza sia pulita >>.
Passa qualche istante e il cameriere torna con l'ordinazione.
<< Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita? >>

 

<<Come mai hai un cerotto sul collo?>>
Perché ho usato un rasoio trilama....sul serio!
Dunque: la prima lama ha tirato fuori il pelo, la seconda lo ha tagliato, la terza non sapeva che fare, e mi ha tagliato!

 

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta

 

Domande imbarazzanti:
"Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?"
"Certo"
"E come fanno a chiudere i barattoli?"

 

"Senta, steward, se questo è caffè, vorrei del tè; ma se è tè, vorrei del caffé".

 

-A Spartaco, quanno li fai li fichi? -5000 al chilo. -E quanno li chachi? -Er giorno dopo.

 

-Signora potrei provare quel pantalone in vetrina? -Mi dispiace signore, ma in vetrina proprio non si può!
 

-Ieri ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto... -Si, me lo ha detto.
 

-Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? -Te lo stai chiedendo anche tu, vero?...
 

-Dottore soffro di continue amnesie. 

-Le dispiace pagarmi in anticipo?...
 

-Papà, mi compri i coriandoli? -Non se ne parla nemmeno! L'anno scorso li hai buttati tutti ...

 

Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso, prima che uscisse per andare dalla nonna?
"In bocca al lupo!"

 

Un ubriaco si siede al bancone del bar vicino ad un uomo che è in compagnia della moglie. Dopo un po' si mette di sbieco e fa una scoreggia tonante. L'uomo lì vicino:
"Come si permette di scoreggiare davanti a mia moglie?"
"Mi spiace, non sapevo che fosse il suo turno..."

 

Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere... ma con citofono!

Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.

Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo... perché usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.
 
Quali sono le ragazze che raggiungono l'orgasmo più rapidamente?
- Le texane. Perché hanno il grilletto facile...

Che differenza c'è tra la tua ragazza ed una Ferrari?
- Che la Ferrari se la fanno in pochi!!!

- La sapete la differenza fra una supposta e un cocomero?
- No!!!
- PROVATE, PROVATE...

 

- Perché tante ragazze hanno il piercing all'ombelico?
- Per appenderci l'Arbre Magique!!!

 

- Perché le donne hanno sempre freddo?
- Perché hanno la pelliccia bucata!!!

 

Tra due amici:
- Ma tua moglie quando viene grida?
- Mh, no... ha le chiavi!

 

Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre
una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho
finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.

 

- Perché è doloroso scoparsi una donna di Calcutta?
- Perché ha la fica d'India!

 

- Perché le scoregge puzzano?
- Per i sordi...

 

- Nell'esercito americano chi ha il massimo dell'intelligenza?
- Le bombe...

 

- In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici?
- I Cristiani dopo le stragi chiedono scusa.

- Qual è quel ragazzo che ha più successo alla spiaggia nudisti?
- Quello che riesce a portare due tazze di cappuccino ed otto  ciambelle tutte insieme.

 

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Non importa che uccello hai,
l'importante è che si alzi!

 

- Che differenza c'è tra l'abominevole uomo delle nevi e   l'abominevole donna delle nevi?
- Un abominevole paio di palle!

 

C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli andavano come un guanto!

 

La prima femminista al mondo a bruciare il reggiseno fu ... Giovanna D'Arco.

 

Quella ragazza aveva i pantaloncini cosi' stretti e aderenti che io facevo fatica a respirare.

 

Il taschino della giacca e' uno dei posti piu' pericolosi. C'e' chi ci lascia le penne!

 

Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si smagliarono le calze!

 

Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta le palle sopra i boxer.

 

"Non sederti li', c'e' la vernice fresca". "Non ti preoccupare ho le mutande di lana!"

 

Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!