50 dettagli da non trascurare

Ti sembrava che tutto procedesse alla grande e invece... ...lei si è alzata all'improvviso e se ne è andata!!
Forse hai sbagliato solo una mossa, un dettaglio.... ma decisivo!! Prova a controllare qui sotto:

1. Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.

2. Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.

3. Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.

4. Un mazzo di fiori lontano dalle da giorni tipo S. Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.

5. Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.

6. Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.

7. Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, interno cosce, ombelico (dall'interno se ci riuscite), il palmo della mano.

8. Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.

9. Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.

10. Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.

11. Se comunque decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di oltre una spanna.

12. Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!

13. S'intende: voi non avete donne precedenti!

14. Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida,si vestiva stile Standa,era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orrendi nei sui capezzoli.

15. Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti ,e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.

16. Sull'ultimo punto siate prudenti, potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.

17. Ebbene sì, a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio non va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.

18. Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)

19. Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa , siate pronti a sussurrarle :"Cosciottina mia"

20. Era una battuta

21. La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomini piacciono le donne polpose" le rende furiose.

22. Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.

23. Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)

24. Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.

25. Non strafate. Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?"

26. Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.

27. Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.

28. Non aspettatevi che funzioni.

29. Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.

30. Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.

31. Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.

32. Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.

33. Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.

34. Al secondo appuntamento: valgono i consigli del primo, con una differenza: non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.

35. Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.

36. Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.

37. E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.

38. Tanto non l'avrete vinta.

39. Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.

40. L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.

41. Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".

42. Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.

43. Alle donne piace che gli facciate domande personali.

44. Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.

45. Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre !

46. Il giorno dopo, telefonate . Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.

47. Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.

48. Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.

49. Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

50. Negate fino alla morte che stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.