Telefonate alla TIM

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
CL: (interrompe): Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano!

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma io, veramente, ho quello con la batteria...

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa DUELLO.
OP: forse si riferisce alla tariffa DUETTO
CL: ...sì? sì: all'opzione duello...

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!!!

OP: Buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso; non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: Buon giorno come posso esserle utile?
CL: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!

CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pò in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile...avrei bisogno solo di avere lo squillo!!!
OP: Guardi che se deve ricevere anche se non ha credito può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero anche senza parlare!
OP: Ah, per questo bisogna ricaricare.
CL: Non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace ma non è possibile.
CL: PORCA PU@@@@@! Proprio niente eh!?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO ***... Vabbè, grazie comunque.

OP: Buongiorno sono... in cosa posso...
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? Lei è sicuro che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che giela detto?
CL: No, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Sì li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OP: Dunque per cancellare la segreteria digiti... bla bla
CL: Bè, ovvio se devo cancellare la segreteria faccio cancelletto!

CL: Mi è arrivato un messaggio chemi diceva che sto per esaurire il credito, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi tranquillizza.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OP: (un pò imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: Buongiorno servizio clienti
CL: Buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!

CL: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: Deve contattare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia...
CL: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***. ne so io del suo credito!
OP: Probabilmente ha chiamato il 116!!!

CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?

OP: Scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM
CL: un NOKIA!

CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi da il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!