Come avere sempre ragione:

1. BEVI ALCOLICI (JD)
Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d'uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Perù, un argomento sul quale non sai assolutamente nulla. Se ti limiti a sorseggiare qualche bevanda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d'uovo. Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d'arredamento. La gente sarà molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.

2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull'economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: "Penso che i peruviani siano sottopagati". Di: "La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e' 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di povertà". NOTA: inventa sempre cifre precise.
Se l'avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: "Quest'informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la Commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l'hai letto?". Pronuncia quest'ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: "hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno".

3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
* lasciami porre la questione in questo modo
* in qualità di
* di per sé
* vis-a-vis
* nella misura in cui
* quelli che sono
* voglio dire
* in un certo qual senso
* grosso modo

Dovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
"Q.E.D" "i.e." "e.g.", che stanno tutte per "io capisco il latino, tu no."
Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: "I peruviani vorrebbero ordinare antipasti più spesso, ma non hanno abbastanza soldi." Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: "Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualità di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne più spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per sé, in un certo qual senso. Q.E.D". Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.

4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:
* stai eludendo il problema
* ti stai mettendo sulla difensiva
* stai paragonando le mele con le arance
* non sta ne' in cielo ne' in terra
* quali sono i tuoi parametri?

L'ultima e' particolarmente utile. Nessuno, al di fuori dei matematici, sa cosa sia un "parametro".

Ecco come usare le tue risposte:
tu: Come disse Abramo Lincoln nel 1873...
Il tuo avversario: Lincoln e' morto del 1865
tu: stai eludendo il problema
oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici...
il tuo avversario: la Liberia e' in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.

5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e' la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di': "Ciò suona sospettatamente simile a ciò che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler" oppure "Certamente mi ricordi Adolf Hitler".

Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.