Bionde

3

Che differenza c’è tra una bionda ed una palla da bowling? - In una palla da bowling si riesce ad infilare soltanto tre dita. - La bionda non entra nella palla da bowling. - Non c'è differenza. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

Quale è la differenza tra una bionda furba e lo Yeti? Lo Yeti è stato avvistato.

Che differenza c’è tra una bionda ed un telefono a gettoni? Usare il telefono costa 200 lire.

Che differenza c’è tra una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

Che differenza c’è tra una bionda e la Pinta? La Pinta aveva soltanto 100 uomini.

Perché una lavatrice è meglio di una bionda? Perché puoi scaricare il tuo carico in una lavatrice senza portartela dietro per una settimana.

Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca? Entrambe diventano più facili da raccogliere al passare dell’età'.

Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra? Sono entrambe vuote dal collo in su'.

Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti? Entrambi si agitano quando te li mangi.

Perché la bionda sorda si è seduta sul giornale? In modo da potere leggere dalle labbra.

Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore? Le radici nere.

Come si chiama una bionda con un sacchetto di zucchero sulla testa? Dolce fotti tutto.

Come si fa a fare annegare una bionda? - Si mette uno specchio sul fondo della piscina. - Non le si dice di ingoiare. - Si lascia un gratta e vinci sul fondo di una piscina.

Perché le bionde hanno le tette quadrate? Perché si sono dimenticate di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.

Quante bionde occorrono per fare i biscottini al cioccolato? - Dieci. Una per fare l'impasto e nove per sbucciare gli Smarties.

Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino? I cespugli sono più scuri del resto del giardino.

Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che quest'ultima andasse ad un appuntamento? Se non sei a letto per mezzanotte, torna a casa.

Cosa ti da' una bionda se le dici: "Un centesimo per i tuoi pensieri..."? Il resto.

Perché per una bionda è difficile sposarsi? Perché non c’è bisogno di sposarla per scoparsela.

Cosa si ottiene incrociando una bionda ed un gorilla? Boh, ci sono tante cose che un gorilla può essere forzato a fare.

Perché una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese? Perché c’è scritto: "Buono fino a 10 chili".

Come ha provato la bionda ad uccidere l'uccello? Lo ha gettato da un dirupo.

Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce? Ha cercato di affogarlo.

Perché la bionda era così eccitata quando ha completato il suo puzzle in soli sei mesi? Perché sulla scatola c'era scritto dai 2 ai 4 anni.

Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe? Bella tettona!!!

Come si fa ad intrattenere una bionda per ore? Si scrive "Girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta.

Perché non ci sono molte ginnaste bionde? Perché quando fanno la spaccata rimangono incollate al pavimento.

Perché le bionde hanno le gambe? - Per non rimanere incollate al pavimento. - Per andare dalla cucina alla camera da letto. - In modo da non lasciare la scia come le lumache.

Perché la bionda è arrivata a metà strada tra l'Italia e la Norvegia e poi è tornata a casa? Ci ha messo un bel poco prima di scoprire che un Viking 14 pollici era una televisione.

Quale è la cosa irritante della vagina di una bionda? - La bionda. - Gli altri tizi che aspettano il loro turno.

Perché una bionda muore sempre prima che arrivi aiuto? Si dimentica sempre l' "11" del "113"

Quale è la differenza tra una bionda con le mestruazioni ed un terrorista? Con il terrorista si può negoziare.

Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i tarallini? Guarda!!! Semi di ciambelle.

Perché le bionde hanno due cellule cerebrali in più rispetto alle mucche? - In modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette. - In modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano.

Perché le bionde hanno due cellule cerebrali in più rispetto ai cavalli? In modo che non si mettano a cagare alle parate ed alle riunioni ippiche.

Hai saputo della lesbica bionda? Ha continuato a scopare con gli uomini.

Perché le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli? Per nascondere la valvolina per gonfiarle.