60 modi per far impazzire un corriere UPS

numero verde 800 822 055

Per la serie, quando sei col culo annoiato e non sai cosa fare, un bel numero verde ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.

1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!

2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.

3. Parlate usando il linguaggio dei CB.

4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"

5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"

6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.

7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo so.."

8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"

9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.

10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.

11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po’ al centralinista.

12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.

13. Fate lo spelling di ogni città.

14. Urlate mente parlate

15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.

16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete
"maccheroni!"

17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.

18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.

19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.

20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.

21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.

22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".

23. Cambiate accento ogni tre secondi.

24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato

25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere
la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es. Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"

26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no.. penso di no ..."

27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perché non avete
il portone.

28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di
lei, e che volete assolutamente vederla.

29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.

30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.

31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".

32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice
l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.

33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".

34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.

35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.

36. Imitate la voce del centralinista.

37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.

38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...

39. Suonate la chitarra mentre parlate.

40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.

41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.

42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.

43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.

44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.

45. Chiedete la spedizione "overnight" perché si tratta di pesce.

46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.

47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto
non ve lo facciano "rimbalzare".

48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.

49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.

50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"

51. Cercate di psicanalizzare il centralinista

52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta,
affermando che non ne ricordate il nome.

53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono
il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!".
Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.

54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostanze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.

55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perché eravate ubriachi.

56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.

57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.

58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.

59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate
che siete il campione mondiale di pesca.

60. Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa.