BARZELLETTA

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.

Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portano via sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri.

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?

- Legatemi Zidane sulla schiena!!!

ORGOGLIO ITALIANO!!!

I  tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno: non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
Non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
Non abbiamo baffi biondi da tamarro.

Non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perché non è igienico.
Non mettiamo i sandali con le calze perché fanno cagare.
La nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
Anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.

Non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
Saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue.

Le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.

I nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Ma quando sbagliano almeno non li difendiamo o li giustifichiamo, anzi li massacriamo, perché indipendentemente da
tutto certi gesti non si fanno!!! Però non  tirano testate, e se lo fanno, a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
Se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al  limite uno tira una bestemmia,
ed è finita lì.

Non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
Quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua.
Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in Italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese!.

Platini, LE RUA' (si di stocà), era sì francese, ma giocava in Italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure e anche Trezeguet ecc. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?!

Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA.
Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.

La pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
Vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani
siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:PRENDERE PER IL CULO!

TESTATA DI ZIDANE A MATERAZZI

MAGLIA DI MATERAZZI INDOSSATA IN FINALE:

PROBABILI LABBIALI:

1) quella puttna di tua sorella...quando me la inculo?!

2) Dormiamo insieme stanotte?

3) Ti ho già detto che la mia maglia te la do a fine partita! e Materazzi:" Preferisco quella di quella puttana di tua sorella!"

4) Terrorista figlio di puttana

5) Ora che sei libero, vieni a giocare nell'Inter?

6) Dopo la partita mi presti lo shampoo??

...e molte altre probabili interpretazioni ma i fantamalati hanno la versione ufficiale di cosa si sono detti i due calciatori, fornita in esclusiva per noi da Marco Materazzi.

Materazzi: "Zizou...malindi?"

Zidane: "Ehhh?"

Materazzi: "PUPPAAAA!!!"

MATERAZZI SANTO SUBITO!!!

Gli attributi di Materazzi sono italiani. I francesi vogliono appropriarsene dopo la Gioconda ed esibirli al Louvre. La subdola conferenza stampa tenuta ieri da Zidane, acclamato eroe nazionale per aver difeso l’onore delle sue donne, è stata in realtà una pietosa messa in scena per privare l’Italia di un poderoso paio di palle. Le false dichiarazioni attribuite alla madre di Zizou ( datemi le sue palle su un piatto) e riportate dal quotidiano inglese The Mirror sono veline dei servizi segreti francesi. Chirac vuole una Francia forte e virile. La sconfitta ai mondiali deve essere vendicata. Blatter, che ha pianto con Zidane negli spogliatoi francesi e non è riuscito per questo a partecipare alla premiazione, ha deciso di introdurre il calcio d’onore quando gioca la Francia. Una moviola labiale consentirà di sentire gli insulti rivolti a mamme, sorelle, mogli, figlie e zie dei francesi. Per ogni “figlio di p..a” o “quella z..la di tua moglie” saranno previste punizioni corporali del colpevole sul campo che potranno arrivare fino alla castrazione chimica. Uno spettacolo nello spettacolo. Per ogni insulto alle donne francesi saranno inoltre assegnati tre rigori alla Francia. Chirac vorrebbe anche reintrodurre la ghigliottina.
Zidane, che è stato premiato miglior giocatore del torneo prima che si giocasse la finale, verrà proposto al settimanale Time come “vero uomo dell’anno” e ambasciatore permanente dell’Unicef come esempio per i bambini di tutto il mondo.
Molti illustri italiani stanno correndo ai ripari per limitare la figuraccia internazionale. Esponenti politici e della cultura hanno deplorato la provocazione di Materazzi pur non avendo la minima idea di quello che ha realmente detto, e hanno scusato l’incornata di Zidane. Cossiga ha presentato le sue scuse al presidente dell’Algeria facendo forse un po’ di confusione con la Francia. Dicono che abbia anche offerto ciò che ha di più prezioso a Chirac per compensazione. Un gesto da patriota. E che Chirac abbia però rifiutato. Allez les bleus!

DA DUCCIO:

Da un sondaggio, il 61% dei mangiaranocchie ha già perdonato Zidane.... questo si può capire,
anche se vabbè...
Sempre dallo stesso sondaggio, il 50% COMPRENDE la reazione di Zidane. Quindi, considerando che quello che avrà detto Materazzi si sente all'ordine del giorno sui campi di periferia, sappiamo che in Francia, metà delle partite finiscono a colpi di testa sul torace...
Ma il più bello è il prode Gallas, che dichiara: "L'avrei voluto picchiare", riferendosi a Materazzi. "Giocatori come lui sono così bravi a provocarti che li vorresti uccidere". Ditemi voi se questa è una dichiarazione da rilasciare!

TESTATA VISTA DAI TEDESCHI:

TESTATA VISTA DAI FRANCESI:

TESTATA VISTA DAGLI ITALIANI:

TESTATA VISTA DAGLI AMERICANI:

TESTATA VISTA A HONG KONG:

E poi dite perché ce l'ho coi francesi.....

Comunque, chiudo con il pensiero della sera: "Ohhhhhhhh francese bastardooooooooooooo!!!"

E questo è niente in confronto a quante glien'ha dette la sera della finale davanti al televisore a casa Mingozzi!!! GRANDE DUBBIO!!!

RIDATECI LA GIOCONDA

Sarà stato davvero il Luiso a scrivere quello striscione oppure, come dicono i telegiornali, un gruppo di ragazzi napoletani?!

Sta di fatto che dopo la finale, la Gioconda stava cercando di scappare dal museo francese per tornà in Italia esclamando: "Ohhhh Luvre bastardoooo!". Però quando si è accorta che non aveva le gambe, ha avuto un gesto di stizza e ha esclamato: "Maledetti giudei!".