Aveva la mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi. (Mark Twain)
La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!
Una volta, mentre facevamo all'amore si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)
L'ultima volta che sono stato dentro una donna e' stato quando ho visitato la statua della liberta'. (Woody Allen)
Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilita' di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? (Tom Weller)
State guidando su una stretta strada di montagna quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza? (Tom Weller)
A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14 (Gino & Michele)
Adoro i bambini. Specialmete quando piangono, perche' in genere a quel punto qualcuno li porta via. (Nancy Mitford)
Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.
Il matrimonio e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso periodo. Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche settimana prima. (Voltaire)
Mio fratello gemello e' un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno. (Rodney Dangerfield)
A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.
Guardo National Geographic con lo stesso atteggiamento con cui guardo Penthouse: per vedere luoghi meravigliosi dove non riusciro' mai ad andare di persona. (Art Buchwald)
Una scuola d'arte di New York indice un concorso tra gli studenti. Vince il premio chi riesce, nella maniera piu' sintetica possibile, a formulare una frase che contenga, nell'ordine, i seguenti elementi: religion, royalty, sex, mistery Vinse la frese seguente: Oh my God! - said the Queen - I'm pregnant! I wonder, who did it?
Cuesta frase ha trre errori.
C'e' stato un periodo in cui i miei pantaloni erano cosi' consumati che potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce. (Spencer Tracy)
Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che e` vero. (J.R.Oppenheimer)
Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti. (Woody Allen)
Combattere per la pace e' come fottere per la verginita' (Niccolo')
Catullo, secco a 30 anni, Byron 36, Oscar Wilde 34, Apollinaire 39, Majakovskij 39 anni, Kafka passa appena i quaranta, Leopardi 39, Nievo 30, Lorca 38, Manzoni 88, D'Annunzio una vergogna 'Vieni morte adorata' e poi la tira in lungo fino a 75 anni.
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza (Arthur Bloch)
Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Makaresco-Trani)
Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa? (Walter Valdi)
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi (Boris Makaresco)
Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo. Hai provato a fare qualcosa per l'alito ? (Gigi e Andrea)
A Milano 3 ci sono delle zanzare talmente grandi che quando c'e' nebbia le fanno atterrare alla Malpensa (Gene Gnocchi)
Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han gia' le palle piene (Altan)
Un uomo sulla luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto il sole (Leopold Fetchner)
E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha....non sono i suoi.
Oggi sono sceso dal letto dal lato sbagliato. E io tengo il letto contro la parete...
Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!
In quanto a igiene lasciava molto a desiderare. Pensa che gli offrirono di reinterpretare Quella sporca dozzina. Da solo! (Amurri & Verde)
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi
Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello
Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi passeggeri.
Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa. Il denaro e' l'altra (Jeanne Moreau)
Ai bambini buoni la dolce Euchessina. E a quelli cattivi? Che spingano
Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
Essere innocenti e' pericoloso perche' non si hanno alibi (Boris Makaresko)
Ho letto sul Reader's Digest che le sigarette fanno male. Cosi' ho subito smesso di leggere il Reader's Digest.
Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire....come spettatore? (Tony Danza)
La torre di Pisa....E se avesse ragione lei? (Walter Valdi)
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce (Alessandro Bergonzoni)
Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: il mio posto di lavoro non si tocca! Lui m'ha risposto: E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo (Angese)
E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori a degli yo-yo, cosi' te li possono tirare due volte (Bob Hope)
Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di essere un pittore (Cavanna)
La bisessualita': raddoppia automaticamente e tue chanches il venerdi' sera (Woody Allen)
Persino gli amici piu' inseparabili non possono partecipare l'uno ai funerali dell'altro (Kehlog Albram)
Trenta di' conta gennaio e febbraio, marzo e aprile. Di ventotto ce n'e' uno, tranne mio cugino che ha sei mesi (Peter Sellers)
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto. (Woody Allen)
Alluce: parte del piede comunemente usata per trovare i mobili quando c'e' buio (Rilla May)
E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50 (Chevy Chase)
TOPONOMASTICA: (m.,s.) scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola? (Leopold Fechtner)
Grazie a Dio sono ateo.
- Dottore ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e sudo e spingo e spingo ma non riesco ad aprirla. - Ma che c'e` scritto sulla targa? - Tirare (I trettre`)
Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa quando sono via (George B. Shaw)
Davanti alla TV: - Johnny, vogliono farci smettere di pensare! - Su che canale? (Natali)
Due terzi degli italiani non sanno le frazioni, mentre l'altra meta' se ne infischia.
E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti (tratto da Star Trek)
- Mi presti un camion? - Perche? - Ho vinto un soggiorno a Parigi.
Motto del medico di pronto soccorso: When in trouble, when in doubt, run in circle, scream and shout!
Da Mai dire Gol --> Panfilo Maria Lippi:Milano. Clamoroso incidente in metropolitana. Cinquanta persone in ospedale. E' deragliato un treno? No, un caccia americano che volava troppo basso! Formula 1. Mi annoio sempre quando guardo le gare di Formula 1. La mia idea per renderle piu' avvincenti? Fra tutte le auto che corrono, ce n'e' una che corre in senso opposto. Con tre bambini sul sedile dietro. Carcarlo Pravettoni:Io, le sembrera' strano, sono favorevole alle 35 ore lavorative e non capisco l'opposizione dei miei colleghi industriali. Certo, l'obbiettivo e' arduo, difficile, ma detto questo, se poi c'e' un operaio, anche uno solo, che proprio ci tiene e a tutti i costi vuol lavorare 35 ore al giorno, che ci provi! Non saro' certo io a impedirglielo
Ce n'e' sempre uno dei due che ama piu' dell'altro, ed e' quest'ultimo che soffre. Si, ma e' l'atro che si annoia! (Maurice Donnay)
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero.....di chiunque (Woody Allen)
Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco-Trani)
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma (Diego Abatantuono)
La gente viene qui da noi per annegare i propri guai. Ma il problema e' che i guai sanno nuotare. (Un barista di New York)
Quando ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca e' quando ti morde una pecora (Arthur Bloch)
A Blatter, presidente della FIFA, volevano regalare un libro per il suo compleanno ma lui ha risposto: No grazie ne ho gia' uno.
Non bisogna sottovautare il coraggio dei francesi... infatti sono stati loro a scoprire che le lumache e le rane sono commestibili!
22 giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1 arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?
Felpa, definizione: maglioncino indossato dal bambino quando la mamma ha freddo.
Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Bongiorno ha chiesto: Perche', sono compreso tra gli eredi? (Amurri & Verde)
Finalmente una buona notizia: l'atomica non causa il cancro! (Marcello Marchesi)
Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe Grillo)
Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto e' che era veterinario (Makaresco-Trani)
Non ho mai capito perche' nei teatri d'opera si lascino entrare gli spettatori delle prime tre file con gli strumenti musicali (Alfred Jarry)
Ti do' un consiglio: mai sputare in un tornado! (Robin Williams)
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto (Herry Youngman)
Parigi. Un vandalo irrompe nel Louvre e attacca due braccia alla Venere di Milo (Chevy Chase)
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa (Legge di Jones)
Si sa come son fatte le donne! Prima si divertono e poi alla prima centrale nucleare che esplode vogliono abortire! (Ellekappa)
Il pugile: Come vado? L'allenatore: Se l'ammazzi fai pari (Beppe Viola)
Al mio dentista il caval donato gli fa schifo (Boris Makaresco)
Ogni donna ha il diritto di essere brutta, ma lei esagera.Ha le borse sopra gli occhi (Boris Makaresco)
Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno. (Billy Holliday)
Calciatori vs. cultura (0-3): Il piede continua a farmi male: andro' dal pediatra (Attribuita a Franco Causio)
Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe (Nereo Rocco)
Dategli 22 palloni, e che la smettano di litigare (Cesare Zavattini)
Calcio vs. cultura (0-3): E' vero, abbiamo perso, ma non posso amputare niente ai miei ragazzi (Renzo Fossati)
Telecronisti tranquillizzanti: Ferri ha riportato, lo dico per tranquillizzare i familiari, la frattura della mandibola (Enzo Foglianese)
Calcio vs. cultura (0-3): Fischi? non ne ho sentiti; solo contestazioni di gioia (Attribuita a Giuseppe Ciarrapico)
Calcio vs. cultura (0-3): assaggiando del salmone: Buono questo prosciutto; peccato solo che sa di pesce (Attribuita a Angelo Massimino)
Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza che molti hanno, ma che e' comunque inflazionistica (attribuita a Giovanni Trapattoni)
A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e' difficilissimo. (Riccardo Ferri)
Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' manianco della zona che quando fa l'amore con la moglie ha sempre Franco Baresi a coprirgli le spalle (Gene Gnocchi - Gialappa's band)
Telecronisti: Zero a zero su entrambi i fronti, soprattutto su quello granata (Franco Costa)
Una cosa mi dispiace se la Lega vince le elezioni: che Milan-Napoli si potra' vedere solo in coppa Uefa (Gianni Palladino)
Allora Gianni, il Tour de France e' ancora aperto? Direi di si', apertissimo; anche perche' comincia tra una settimana (Conversazione tra Giorgio Martino e Gianni Bugno)
Gli Hooligans imperversano a Marsiglia: chi l'ha detto che il calcio fa bene alle ossa ?
Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliela abbiano gia' fatta. (Daniele Luttazzi)
Adamo e' li' nel paradiso terrestre, ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Pero' gli viene in mente un colore, un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna. E pecca di presunzione, perche' Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport (Lella Costa)
Non solo Dio non esiste, ma provare a cercare un idraulico nel weekend (Woody Allen)
Il suo ex si era ucciso lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni. (Daniele Luttazzi)
Archelao, avendogli chiesto il barbiere: Come ti devo tagliare i capelli? rispose: Tacendo (Plutarco)
Per quanti progressi abbia fatto la medicina, non esiste ancora la cura per un comune compleanno
L'ereditarieta' e' un fenomeno splendido perche' ci solleva dalla responsabilita' dei nostri difetti. (Doug Larson)
Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per passare sotto a tutti i ponti (Beppe Grillo)
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)
Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'.
Tra il dire e il fare c'e' di mezzo e il (Elio e le Storie Tese)
Sono fin troppo consapevole del fatto che si vive in un'epoca in cui solo gli ottusi sono presi sul serio, e io vivo nel terrore di non essere frainteso. (Oscar Wilde)
Non e' vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma! (Garfield)
Non date mai il culo a chi non lo sa apprezzare (Detto popolare)
La perdita di un genitore si puo' considerare una disgrazia. La perdita di entrambi rasenta invece la sbadataggine. (Oscar Wilde)
Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'. (Legge di Jacob)
Cara, dolce, buona Fatina, esordi' l'omino, sono povero in canna, non posseggo piu' nulla, il mio campicello mi e' stato tolto, non so piu' come sfamare i miei figli: piangono e mi chiedono cibo! Quando vedo le loro lacrimuccie mi viene un nodo alla gola che mi rende disperato.... Allora la Fatina sorrise con infinita dolcezza e con una vocina incantevole, flebile, flebile sussurro' nella sua infinita dolcezza: E chi se ne frega! (Paolo Panelli)
Lo schiavo si affeziona. L'impiegato no. (Marcello Marchesi)
I funzionari statali sono tra i mariti piu' desiderabili: quando alla sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi, ed hanno gia' letto il giornale.
Una giovane coppia ha venduto il suo bambino, ma ne ha devoluto il ricavato in beneficenza. (Fabio Di Iorio)
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte! (Herry Youngman)
Preferisco avere all'incirca ragione, che precisamente torto (John Maynard Keynes)
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Agli esami gli sciocchi fanno spesso domande a cui i saggi non sanno rispondere. (Oscar Wilde)
Datemi le gemelle Kessler e vi sollevero' il mondo! (Toto')
Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no: non ditemi come va a finire! (Daniele Luttazzi)
Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello della ragazza non e' stato un atto di sesso orale. E' stata una liposuzione senza licenza (Daniele Luttazzi)
Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e' Clinton che ha bisogno di essere castrato. (Daniele Luttazzi)
Il Presidente Clinon assolto dalle accusa di Paula Jones. Non e' reato nell'Arkansas slacciarsi i pantaloni davanti ad una impiegata e invitarla a un bacio intimo. Clinton ha dichiarato: Adesso me lo dicono! (Daniele Luttazzi)
Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano ... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE! (Groucho)
Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano. (John Le Carre')
Chi ci assicura che quando chiudiamo la porta del frigorifero si spenga realmente la luce?
Avevo il peggior metodo di studio. I voti piu' bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero. (Jeff Altman)
Gli specchi farebbero bene a riflettere prima di rimandarci la nostra immagine. (Jean Cocteau)
La mia maestra comicio' la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca)
Lui: Leggo nei tuoi occhi che mi ami Lei: Analfabeta !!!
In silenzio anche un idiota puo' sembrare una persona intelligente. Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare. (Eros Drusiani)
Che cos'e' mai il patriottismo, se non la vostra convinzione che questo Paese e' superiore a tutti gli altri per il semplice fatto che ci siete nato voi? (G.B. Shaw)
Da piccolo la mia famiglia era talmente povera che se non fossi nato maschio non avrei avuto nulla con cui giocare.
Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
Associazioni: A.A.A.A.A.A. Associazione Autonoma Avversa All'Abuso di Acronimi.
Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo principale non fila. Saggezza: quando eviti di farglielo notare. (James Dent)
Il tatto e' l'abilita' di descrivere gli altri come essi si vedono (Abraham Lincoln)
Dalla non e' un cantante.... e' un consiglio!
Dubbi legittimi: Il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?
La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov)
Invecchiare, che orrore diceva mio padre ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane (Daniel Pennac)
Era una citta' cosi' povera che la donna canlocale pesava 70 chili (Robert Orben)
E' cosi' brutta che le sue polaroid non vogliono uscire dalla macchina (Milton Berle)
Mi ha detto: Vieni a casa mia. Non c'e' nessuno!. Io sono andato...e non c'era nessuno!
L'autobus era cosi' affollato che stava in piedi anche l'autista.
Ho una foto molto rara: Houdini chiuso fuori di casa ...(Steven Wright)
- Mi manca un sacco Al - Come mai? - Ho sposato la sua vedova
Visitatore: Quante persone lavorano qui nella sua azienda? Manager: Oh, all'incirca una su dieci (Bob Philipps)
Domande da non fare: Quanto a lungo puo' vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai? (Bob Philipps)
Dichiarazione di indipendenza: Ho bisogno di te come il Tenete Kojak ha bisogno dello shampoo Clear (Henny Youngmann)
La lontananza: Le cose potrebbero andare peggio: per esempio, tu potresti essere qui di persona (Bob Philipps)
Tre statistici vanno a caccia; il primo spara ma manca una lepre di 50 cm. a destra. Il secondo spara ma la manca di 50 cm. a sinistra. Il terzo urla: L'abbiamo presa!
Primo presidente degli Stati Uniti: Povero George Whasington: e' stato l'unico che non ha potuto scaricare i problemi sulle amministrazioni precedenti (Robert Orben)
Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano (Marco Melloni)
Arte moderna? - Questo e' uno dei tuoi soliti studipi dipinti astratti? - Veramente quello e' uno specchio (Bob Phillips)
Con la gentilezza ... Puoi fare molta piu' strada con una parola gentile e un revolver che con una parola gentile e basta (Al Capone)
Sillogismo? Tutte le cose belle finiscono presto. Il nostro amore non finira' mai.. (Fabio Fazio)
Cameriere: Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menu Cliente: Vedo; me ne puo' portare uno pulito? (Jacob Braude)
Il mio primo film era cosi' brutto che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)
Era talmente brutta che a un concorso per truccatori per l'horror il suo truccatore vinse il primo premio: basto' un filo di rimmel (Egidio Morretti)
A teatro ho visto una commedia cosi' brutta che da una poltrona si e' alzato un signore che ha gridato: C'e' un attore in sala? (Milton Berle)
E' cosi' vecchio che il suo certificato di nascita e' scolpito nella pietra. (Jack Benny)
Impiegato: Signore, sono in questa azienda da 27 anni e non ho mai avuto un aumento. Boss: Ecco perche’ sei in questa azienda da 27 anni. (Bob Phillips)
Il tuo Boss: l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)
Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine - mi diceva un giovane industriale - quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai. Come viaggio premio? No, come ostaggi (Marcello Marchesi)
Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti?
Un impiegato va’ dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: Io qui faccio il lavoro di 3 persone. E il capo replica: Dammi il nome degli altri due che li licenzio. (Milton Berle)
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori. (Woody Allen)
I miei due matrimoni sono stati due tragedie, la prima se ne andata dopo un anno, la seconda e' restata. (Jean Porta)
Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)
Questi giovani d'oggi! non credono a niente. Noi alla loro eta' eravamo pieni di delusioni (Altan)
Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro, saprei l'Inglese. (Furio Ombri)
LEGGE DI SCHOPENHAUER SULL'ENTROPIA: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.
Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi, comincia a preoccuparti
Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: Servite i negri?. Certo. Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore.
L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno e' che un flirt dura piu' a lungo (Oscar Wilde)
Il prezzo dei regali a Natale e' inaudito. Ricordo un natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava piu' di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignoro' il carro armato, e gioco' con la scatola della confezione. L'anno dopo imparai la lezione: lui si becco una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari. (Johnny Carson)
Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain)
La differenza tra teoria e pratica e', in pratica, molto piu' grande che in teoria.
Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mamma mi porto' a vederlo ai grandi magazzini e lui mi chiese l'autografo. (Shirley Temple)
La modestia è solo l'arte di incoraggiare gli altri a scoprire quanto sei importante. (Napoleone Bonaparte)
Jas Gavronski: l'unico al mondo il cui nome corrisponde al codice fiscale (Antonio Ricci)
Era un perdente nato: gli morirono i fiori di plastica.
Sarebbe un'ottimo affare acquistare gli uomini per quello che valgono e rivenderli per quello che ritengono di valere!
Speciale due di picche: 7 modi geniali di dire di no. 1)Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme..., ma dopo l'estate 2)Non ti posso promettere niente, sto facendo il servizio militare e sono sempre in giro per missioni segrete. Non ci potremmo vedere mai! 3) (Telegramma) Sentimenti mutati. Ritieniti libero. Stop 4)In questo momento sono troppo innamorata di me stessa per accettare un ruolo secondario 5)(Lui tenta un impacciato approccio:) Ciao, mi chiamo ... (Lei, con aria furbetta e altezzosa:) Je ne parle pas italien! (Lui:) Pas de problemes, je parle francais. (Lei, fredda, girandosi da un altra parte:) In questo caso non parlo nemmeno francese 6)(Lui) Io sono libero, tu sei libera, perchè non ci occupiamo? (Lei) E che siamo, due bagni? 7)(Lui) Non sono il tuo tipo, e poi scorreggio a letto. (Lei) Si che lo sei, eppoi anch'io scorreggio a letto.
Era un uomo cosi' antipatico che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis. (Toto')
Giovani d'oggi: Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa 'Orfani' !!!
Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)
La maggioranza delle persone si ritiene parte di una ristretta minoranza. Incluso il sottoscritto.
La ricchezza assomiglia all'acqua di mare: quanto piu' se ne beve, tanto piu' si ha sete. (A. Schopenhauer)
Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
Esperienza e il nome che tutti danno ai propri errori (Oscar Wilde)
Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Il pubblico ha un'insaziabile curiosita' di conoscere ogni cosa eccetto cio' che merita di essere conosciuto (Oscar Wilde)
- Papa' guarda: l'aereo decolla ! - Macche' de colla: e' de ferro
Un giorno la paura busso' alla porta, il coraggio ando' ad aprire e non trovo' nessuno. (Martin Luter King)
Cara tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi. Cara quando dici che mi ami io ho paura.
L'imbarazzo degli imbarazzi: l'incontro di due occhi attraverso lo stesso buco della serratura
Solo chi non sa dove va puo' andare lontano (Cromwell)
Definizione matematica di cornuto: L'unita' la cui meta' e' al di sotto di un terzo.
Humor inglese. Due londinesi conversano: Liverpool e' una pessima citta', ci sono solo calciatori e prostitute Mia moglie e' di Liverpool Ah, si? E in che squadra gioca?
E' talmente stupido che quando conta fino a tre gli gira la testa. (Detto popolare)
Ognuno di noi ha una donna destinata dal fato. Se riusciamo ad evitarla siamo salvi
Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.
Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon S. Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale.
Soffro di dissenteria. Ogni cosa che inizio non riesco mai a fin...
La smetta di mettersi nei miei panni: me li allarga.
Mamma, ora che ho 18 anni posso mettermi il reggiseno? No, Alberto, ti ho detto di no!
Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
Avevano sete e li abbiamo dissetati. Avevano fame e li abbiamo diffamati.
-Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto Milano! -Ma se siete venuti in cannottiera! (Aldo,Giovanni,Giacomo)
Ci sono due regole da rispettare per avere successo nella vita: 1. non dire mai tutto quello che si sa.
Non si puo' parlare rasandosi, ecco perche' le donne non hanno la barba. (Proverbio yiddish)
Le cose che non capisco mi fanno paura, e questa cosa qui proprio non la capisco. (Fabrizio De Andre')
Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.
Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome: ECCOLO!
- Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina. - Non sarebbe meglio in un camerino?
Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!
Il banchiere e' un tizio che ti presta l'ombrello quando splende il sole e lo rivuole non appena comincia a piovere. (Mark Twain)
La mamma: Figlio mio, non farai mai niente nella vita. Sei troppo portato a procastinare! Il figlio: Ah, si? Aspetta e vedrai
Due di picche: No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile
Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima elementare gli chiese: Ma tu credi in Dio?, lui rispose: Beh, credere e' una parola grossa. Diciamo che lo stimo. (Walter Fontana)
Alberto Tomba, come attore, ha la stessa credibilita' di un appello di Clinton alla fedelta' coniugale. (Giancarlo Dotto)
Dopo aver ascoltato per una mezz'ora la mia ragazza suonare il pianoforte, niente mi rilassa di piu' che farmi trapanare qualche dente dal mio dentista.
Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due orologi non e' mai sicuro.
LEGGE DI PAULIG: Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.
Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!
Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!
Grandi domande irrisolte: Chi è il Generale Failure e perchè continua a leggere il mio hard disk ?
Sapete che effetto fa il viagra a Sgarbi ? Quando lo prende diventa piu' alto. (Daniele Luttazzi)
Una industria italiana ha inventato una nuova arma biologica che ti da' la diarrea per tre giorni. Non ricordo come si chiama, ma il protagonista e' Christian De Sica. (Daniele Luttazzi)
Sul tram: Signora, suo figlio mi imita ! Mamma: Perbacco signore, ha ragione Poi, rivolta al figlio: Pierino, smettila subito di fare l'imbecille
Grandi domande irrisolte: Perchè la colla non si appiccica alle pareti del barattolo ?
Grandi domande irrisolte: Perchè abbreviazione è una parola così lunga ?
Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perche' rischiare?
La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni: piu' per sostegno che per illuminazione (Mark Twain)
La sanita' e' malata e io ne so qualcosa. Il mese scorso ho portato mia figlia in ospedale e al termine dell'intervento ho chiesto al professore: Come e' andata l'operazione? Lui allora mi ha guardato e mi ha detto: Operazione? Ma come, non era una autopsia? (Daniele Luttazzi)
-Papà, perchè la mamma è così pallida? -Taci e scava (T. Campanile)
Ho fatto l'imbianchino per 5 anni; 5 anni! Non pensavo che l'avrei mai finita quella dannata casa. (Michael J. Fox)
Intervistatrice: Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto sexy Sean Connery: Non saprei. Non sono mai stato a letto con un sessantenne calvo
Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai una cattiva diventerai filosofo (Socrate)
La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
Quando una donna dice -Non capisco cosa mi stia succedendo- vuol dire che è già successo con un altro (R. Gervaso)
Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri (R. Gervaso)
Maniaci del Computer, davanti al cancello di casa: Fai doppio click sul clackson...
C'e' una cosa che non riesco a digerire di Mose'. Ci ha fatto camminare quanrant'anni in mezzo al deserto per portarci nell'unico posto del Medio Oriente senza petrolio. (Golda Meir)
Legge di Naeser: Si può fare una cosa a prova di bomba, ma non a prova di iella
Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due (Daniele Panebarco)
Se un giorno alzandoti, non vedrai più il sole, o sei morto o sei il sole.... (Jim Morrison)
Quotazioni Bibliche... Noè, Noè, le acque salgono!!!! .... VENDERE, VENDERE!!!!!
Pronto, mamma? Come stai? Bene, grazie, non posso proprio lamentarmi! Scusi signora... devo aver sbagliato numero. (Moni Ovadia)
La vita e' come un ponte, attraversalo pure ma non costruirci mai una casa sopra
Certo che ti amo! La bellezza e l’intelligenza non sono tutto nella vita.
Insulto, ma di classe... Che cosa hai in mente, se permetti l'esagerazione ? (Fred Allen)
Golia era così grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio. Davide era così piccolo che al confronto Don Lurio sembrava Schwarzenegger. (Giobbe Covatta)
Se penso che Mozart mori’ a 35 anni, mi vergogno di essere ancora vivo.
I giorni indimenticabili della vita di un uomo sono cinque o sei; gli altri fanno volume. (Ennio Flaiano)
..chi vuol esser lieto sia, del doman non v'e' certezza (Lorenzo de Medici)
Il cervello e’ un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
Primo Messaggero: Sire, Sire. il popolo ha sete!? Secondo Messaggero: Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame! Sire: Intravedo una soluzione (Mago Wiz)
Credo ci siano due Dio ed entrambi pensano che l’altro si stia prendendo cura di me. (Ashleigh Brilliant)
Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie? (J. Cason)
Chi trova un amico....ha una sorella carina. (Paco d'Alcatraz)
Errare e' umano; ma puo' farti sentire divino. (Mae West)
Icaro: credeva di essere un uccello invece era un pirla. (Giovanni Borghi)
Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette.
La statistica e' quella scienza che dice che se hai la testa nel congelatore e i piedi nel forno, mediamente stai bene.
Porto sempre i bambini dappertutto; ma loro ritrovano sempre la strada di casa.
Due di picche: Ma non ti senti un po’ ridicolo? (Poi, fissando il suo sorriso imbarazzato) Almeno togliti quel pezzo di insalata che ti è rimasto tra i denti ... (Caterina)
Se credi che l'educazione dei figli sia costosa, prova con l'ignoranza.
Grandi domande irrisolte: Disneyland non è forse una trappola per umani azionata da un topo ?
Lapide in un cimitero scozzese: Qui giace Fred Mc Guire. Gli cadde un penny: mori' nella mischia (Marcel Archard)
Quando le cose vanno bene non bisogna spaventarsi, tanto passano (Jules Renard)
Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvo' la vita! (Woody Allen)
Io abito in un sobborgo della citta' cosi' lontano che il postino mi spedisce le mie lettere (Herry Youngman)
Guarda, ti do' un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti piu' interessanti del discorso. (Steve Martin)
L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto molto tardi. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo. (Anatolj Balasz)
La prima femminista del mondo a bruciare il reggipetto e' stata Giovanna D'Arco. (Makaresco-Trani)
Non condannate la masturbazione: e' fare del sesso con qualcuno che stimate veramente! (Woody Allen)
Ti dispiace se do' il tuo nome a mio figlio? Pezzo di merda mi piace molto! (Val Kilmer)
Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto. (Milton Berle)
Ci avete mai fatto caso? Chiunque vada piu' piano di noi in macchina e' un idiota, e chiunque vada piu' forte e' un pazzo scatenato. (George Carlin)
Con tutte le cose che vanno storte proprio quel Tir doveva andare diritto! (Paco D'Alcatraz)
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo e' finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose. (Woody Allen)
Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto qualcuno che conosco vado al funerale. Se no vado al cinema. (Walter Valdi)
Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo. (Daniele Luttazzi)
Era un tipo stravagante, pieno di iniziative. Lo incontrammo mentre stava raccogliendo le firme per fare passare l'equatore da Milano. (Gino e Michele)
Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica. (Thomas Szasz)
Pupo (il cantante)....Pupo, lo conosco bene. Gli ho sempre detto: Pupo, quando piove tu sei l'ultimo a saperlo (Panariello)
Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet)
Ci ho messo tutta la vita a capire che non e' necessario capire tutto. (Rene Coty)
Il problema dell'umanita' e' che gli stupidi sono strasicuri, mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi. (Bertrand Russell)
Non era nessuno: si uccise con una pistola caricata a salve. (Romano Bertola)
Sono sempre pronto ad imparare; non sempre a lasciare che mi insegnino. (Winston Churchill)
Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia. (Mark Twain)
Un diplomatico e' una persona che sa come mandarti a quel paese in modo che tu non veda l'ora di partire. (Caskie Stinnet)
Fedina penale: anellino solo per maschietti.
L'avarizia in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu' assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi alla meta? (Cicerone)
Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede. (Woody Allen)
Se sono vegetariano perche' amo gli animali? No, il fatto e' che odio le piante. (A. Whitney Brown)
Sir, se lei fosse mio marito, io le avvelenerei il the. - Madam, se lei fosse mia moglie, io lo berrei. (Dialogo tra Lady Astor e Winston Churchill)
Viaggiare con il Concorde: colazione a Londra, pranzo a New York (bagagli? a Bombay)
Le lotterie: una tassa sulla persone che non capiscono di statistica.
Spiegare le battute e' come sezionare una rana: a nessuno piace, e nel processo la rana muore.
Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.
Paperino è felice perchè si fa le paperine... Topolino è felice perchè si fa le topoline.... Pippo è triste!
Siete un pubblico stupendo, veramente. Anzi, ditemi dove siete domani sera che vi vengo a vedere (Laurence Olivier)
Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto ad un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io. (Mario Zucca)
Solo gli uomini che non sono interessati alle donne sono interessati ai loro vestiti. Gli uomini a cui piacciono le donne non notano mai quello che loro indossano. (Anatole France)
Non perdonero' mai Noe per avere imbarcato anche una coppia di zanzare (Enzo Costa)
Se aiuti qualcuno che e' nei guai, stai certo che se ne ricordera'. La prossima volta che e' nei guai! (H.V. Prochnow)
Mia moglie ha una memoria terribile: non si scorda mai niente.
In teoria, non c'e' nessuna differenza fra teoria e pratica. Ma, in pratica, c'e'. (Jan L.A. van de Snepscheut)
Intervistatore: E come giudichi Mike Bongiorno? Daniele Luttazzi: Mi piace moltissimo, perche' e' spontaneo; Come un ictus.
Tutta l'opera di Petrarca si puo' riassumere in un verso di Sergio Endrigo: Dite a Laura che l'amo
La vita e' meravigliosa. Senza saresti morto. (Leopold Fechtner)
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te, cornuto! (Citata da Corrado Guzzanti)
Skinhead Pensiero: è buio, pesto.
Se ne sta distesa, a gambe larghe, sul letto. Non parla. Mi domando cosa vuole da me.
Risparmiate l'acqua, diluitela.
Dallo psicanalista: ..Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla. ..Evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ...............Vada avanti. ... ..Ritengo del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla. (Max Greggio)
E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre. Che cosa diceva? E che ne so? Non ascoltavo.
Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.
Sognavo di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare.
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Non so se mi spiego. - disse il paracadute.
E' pericoloso fare il bagno prima che siano trascorse tre ore dall'aver mangiato funghi velenosi.
Amore, senti come sono teso... Brutto porco, lasciami la mano!
Grazie di essere venuto, gli disse lei dopo un paio d'ore. (Freak Antoni)
Lui: Dimmi la verita': sono stato io il tuo primo uomo? Lei: Puo' essere; la tua faccia non mi e' nuova
Il soldi non danno la felicita'; per questo hanno inventato le carte di credito.
Non leggo le riviste porno, guardo solo le figure!
Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: Sei sicura che sia tuo?
Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione, parla nel sonno.
Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne può godere di un certo sexe à piles.
Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene.
La superstizione porta sfortuna. (Umberto Eco)
Il lavoro e' una delle cose piu' importanti della nostra vita. Per questo e' bene lasciarne sempre un po' per domani. (Don Herold)
Era così pudica che, invece di dargliela, preferì fargliela avere.
Quando la mia ragazza é rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed é diventato favorevole. (Dario Vergassola)
Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle.
Gli apostoli videro Gesu' camminare sull'acqua e dissero: Pero'... bono 'sto fumo!!!!
Cosa fanno due cerbiatti legati a un ponte? Il bamby jumping.
Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare (Oscar Wilde)
Papa', da oggi vado a pestare i negri - Figliolo, siamo in un paese civile! Si dice extracomunitari (Vauro)
Quando sono sopraffatto dalle preoccupazioni, ripenso a un uomo che, sul suo letto di morte, disse che tutta la sua vita era stata piena di preoccupazioni, la maggior parte delle quali per cose che mai accaddero. (Winston Churchill)
Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.
Penso, quindi sono. E non faccio un cazzo.
Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia. (Woody Allen)
Anche i paranoici sono persone. Anche loro hanno i loro problemi. E' facile criticare, ma se tutti ti odiassero anche tu saresti paranoico.
Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro. (Woody Allen)
Oh, sei in analisi. Si' da 15 anni. 15 anni? . Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes (Woody Allen).
Inviata da Laura: I momenti migliori o sono illegali, o sono immorali, oppure fanno ingrassare (letta su una maglietta).
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti (Valerio Peretti)
Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso; il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!.
Inviata da Robi: Volere ... e' volere cio' che si vuole
Se io do una moneta a te, e tu ne dai una a me, ognuno di noi ha una moneta. Se io do un'idea a te, e tu ne dai una a me, ognuno di noi ha due idee.
Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono anni che leggo in bagno.
Inviata da Robi: Gli animali sono tutti uguali , ma i maiali sono piu' uguali degli altri ( La fattoria degli animali )
Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo? Che c'entra! Lei è professore...
Se tutti fossero pazzi, non ci sarebbero piu' pazzi al mondo.
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
L'amore disinteressato non è amore (Roberto Gervaso)
Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Bruno Lauzi)
Ho sposato tua madre perche' volevo dei bambini, immagina il mio disappunto quando sei nato tu.
Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?. Perche' l'infermiera diceva: Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile.... E questo non ti ha tranquillizzato?. Il fatto e' che parlava con il chirurgo!.
Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato meno (Fabio Di Iorio)
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo. Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?. E il dottore: 10... E il paziente: 10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?. E il medico: 9...8...7...6...
Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?. No, cancro!.
Il mondo è bello perché è avariato.
Nel Paradiso Terrestre tutto era gratis, ma le mele costavano un'ira di Dio. (Diego Paroni)
Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: dimmi qualcosa di profondo ed io pozzo! e lei non in quel senso! ed io tunnel!
Era cosi' stupido che il suo tumore al cervello moriva di fame.
A volte l'uomo inciampa sulla verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuerà per la sua strada.
Non si puo' prevedere se la fetta di pane cadendo atterrera' dalla parte spalmata di Nutella, a meno che, naturalmente, non abbiate un tappeto bianco.
Ti accorgi di essere sereno e in pace col mondo quando ti fermi volentieri ai semafori.
La vita e' fragile, la morte infinitamente potente: solo la volonta' di catturare la bellezza dell'attimo fuggente e' in grado di regalarci la felicita'
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti piu' insulti! (Laura Liotto)
La fortuna e' una possibilita', ma i guai sono una certezza
Che fisico! disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
Purtroppo ci sono troppe persone che diventano interessanti quando cominciano a stare zitte.
Posso resistere a tutto tranne che alle tentazioni. (Oscar Wilde)
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Viviamo in un'epoca in cui la pizza arriva a domicilio prima della polizia... (Jeff Marder)
L'amore e' una malattia e, come tale, si cura andando a letto.
La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875. Se foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per 25 anni senza sentir squillare il telefono. (Jacob M. Braude)
La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi? (Henny Youngman)
Di notte, quando c'e' vento, i geometri non dormono. (Enzo Biagi)
Dio creo' la donna per seconda perche' non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni. (Nino Manfredi)
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Cerca di conoscere te stesso, cosi' non rompi le scatole a me. (Corrado Guzzanti)
Meglio tacere e dare l'impressione di essere scemi, piuttosto che aprir bocca e togliere ogni dubbio.
Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo. (Woody Allen)
Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla. (Ken Dodd)
Un giorno Sgarbi e' stato a Lourdes e gli e' apparsa la Madonna. Dopo 30 secondi ci ha litigato. (Egidio Morretti)
Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?. (Diego Parassole)
Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia. (Woody Allen)
Ricordati che quando il semaforo diventa rosso non lo fa per timidezza (Albertino & Giuseppe, DeeJay Time)
Tua madre e' cosi' povera che l'ho vista che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto: Cosa sta facendo? Sto traslocando. (Dal film Chi non salta bianco e')
La natura della pioggia e' sempre la stessa ma fa crescere le spine nelle paludi e le rose nei giardini.
Quando sentirai il telefono che non suona saro' io che non ti chiamo.
Se sta in piedi non significa che sia vivo.
E' vero che chi semina raccoglie ma per raccogliere bisogna chinarsi e a chinarsi lo si prende facilmente nel...
Conosco un uomo talmente povero che si e' sposato solo per il riso!
Giuliano Ferrara: l'anello di congiunzione tra l'uomo e le comitive. (Antonio De Luca)
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non e' così terribile, ma noi abitavamo a New York! (Henry Youngman)
Vincere a Sanremo e' molto utile. Per due settimane hai una buona risposta se qualcuno chiede: Novita' ? (Daniele Luttazzi)
Quando prendete il Viagra buttatelo giu' in fretta. C'e' il rischio che vi diventi duro il collo. (Lesley Stahl)
Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe cosi' schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida)
Era povera, ma cosi' povera, che quando si mangiava le unghie apparecchiava. (Giobbe Covatta)
'E il grosso e' fatto', come disse la madre di Ferrara mentre partoriva. (Roberto Beningni)
'Ho fatto un film unico nel suo genere. Di che genere sia, pero', non lo so'. (Valeria Marini)
Non ho ancora capito se il mio cane e' maschio o femmina perche', quando fa la pipi', si chiude in bagno. (Fichi d'India)
Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito: 'Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!'
Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perche'a lei piace il jazz e volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano per esempio. (Woody Allen)
L'amore è una motoslitta che corre all'impazzata nella tundra, poi improvvisamente fa una capriola e si ribalta bloccandoti sotto. Di notte arrivano i lupi. (Matt Groening)
Joey: Perche' devi rompere con lei? Sii uomo. Smetti semplicemente di chiamarla... (Da Friends)
Tentare e' il primo passo verso il fallimento. (Homer J. Simpson)
Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi sento realizzato. (Mirco Stefanon)
Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici cosi' sporchi che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte!!
Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau. (Tiziano Sclavi)
E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
Sono stata indipendente sin da bambina. A sette anni comprai una bicicletta con i miei soldi. Li risparmiai smettendo di fumare.
Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte? (Totò)
Non sono vegetariano perche' amo gli animali. Sono vegetariano perche' odio le piante. (A.W. Brown)
Odio i lavori di casa! Fai i letti, lavi i piatti e dopo solo sei mesi devi ricominciare da capo! (Joan Rivers)
Non bisogna appoggiarsi troppo ai principi, perche' poi si piegano (Leo Longanesi)
Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata e' rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore. (Milton Berle)
Se i partiti non rappresentano piu' gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori. (Corrado Guzzanti)
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