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Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
>> Veramente MICRO e SOFT...
Una commissione governativa sta studiando la frequenza di
rapporti sessuali nella popolazione, per avere un campione
storico si decide di intervistare tutta la popolazione di un
ricovero per anziani. Il questionario prevede risposte
numeriche alle domande. L'intervistatrice si avvicina al
decano dell'ospizio e gli chiede.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali tra i 16 e i 25 anni?
Vecchietto: M.S.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali tra i 26 e i 40 anni?
Vecchietto: M.S.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali tra i 40 e i 60 anni?
Vecchietto: M.S.
Intervistatrice: Quanti rapporti sessuali dopo i 60 anni?
Vecchietto: M.S.
Dopo aver sentito le risposte gli chiede: ma che cosa vuol
dire M.S. che mi ha continuato a dire?
Vecchietto:
Tra i 16 e i 25 Mattino e Sera,
tra i 26 e i 40 Martedi' e Sabato,
tra i 40 e i 60 Marzo e Settembre,
dopo i 60 Mai Successo.
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Adamo & Eva - le origini...
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre e si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù".
Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare.
Mosso da compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te,quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà.
Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto.
Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
Dio rispose: "Un braccio e una gamba"
E Adamo: "Senti, e cosa mi dai per una costola?"
E il resto è storia...
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Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
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Esplode scatola di piselli al supermarket. cinque donne incinte.
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Mamma picchia il figlio con il ferro da stiro: aveva preso una brutta piega.
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Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei
dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!
----------------------------------------------------------------. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non
intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare.
Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti
culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del
bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex
compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io
scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'..."
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SPECIALE AEREI
1. Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il
motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il
capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente
paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far
prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente
paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il
portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia,
taglia ... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il
motore due funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicita'
dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli
alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".