I 10 RACCOMANDAMENTI

Sicuramente non serviranno... ma preso da uno strano senso paterno e da un migliaio di crampi allo stomaco ho voluto elencarti un pò di agghiaccianti raccomandazioni per la famigerata "gita scolastica dell'ultimo anno" (che per altro il sottoscritto nella sua ENORME fortuna NON ha potuto fare...) che serviranno, a te solo per ridere, ed a me per piangere un pò durante quei giorni di perdizione...

Incipit comedia...

I. In camera tua "accètta" solo maschi...e se mai tu li accettassi nel senso di "accoglierli", prendili perfavore più piccoli di me (a livello di "fisico")...così ci "parlo" IO dopo!

II. Potrai vivere e convivere in camera "solo" con ragazze vergini e illibate...un utopia lo sò, ma almeno chi entra per le rituali visite orgiastiche troverà un bel po da fare con loro...

III. Truccati molto e molto bene e curati prima di uscire...almeno così, conoscendoti, arriverai in ritardo "ovunque" e rimarrai esclusa da tutto e da tutti proprio quando l'ambiente "iniziava a scaldarsi"...

IV. Cura e lava bene le tue lenti...mi eviterai così un faticoso lavoro di identikit di "quello/i che ci ha/hanno provato con te!"

V. Limita l'uso dell'alcool ai soli disinfettanti e profumi (al massimo un tiramisù)...L'unica cosa che puoi bere è acqua distillata prodotta in Italia non gasata e senza abusarne.

E...se qualcuno/a compresa la tua coscienza, il tuo istinto, il caso o qualsiasi altro evento ti porta a bere alcolici e superalcolici - in eccesso - fatti chiudere a chiave da Carlotta, dalla Finni o da un Angelo custode a caso in un cesso qualsiasi DA SOLA, controllando, prima che non ci sia Tom a farsi la doccia, poi preoccupandosi di far murare la chiave nelle segrete del vostro Hotel e che la mattina dopo, quando verrà a tirarti fuori una squadra speciale di pompieroni austriaci, che siano ben coperti dalla testa ai piedi...

VI. NON dare confidenza agli estranei...almeno prima stringi loro la mano e di un nome...

VII. NON dare confidenza ai conoscienti...traduzione: non ti far toccare da Tom...e dalle decine di tuoi ex (tali sono e tali rimarranno!!!...spero).

VIII. NON fare la doccia con Tom a meno che non si verifichino le seguenti condizioni:

            a. che lui sia vestito

            b. che tu non sia svestita

            c. che lui sia in un altra doccia

            d. che siate vestiti entrambi

            e. che siate sobri e legati di schiena con le mani incollate lungo le gambe

            f. che siate in un ambiente virtuale creato da un computer

            g. che siate vittime di un fotomontaggio di pessimo gusto...

            h. Tom diventi donna

            i. che Berlusconi diventi di sinistra

IX. NON concederti a NESSUN" O"... e se qualcuno si veste da donna o ti fa bere vedi punti IV e V

X. DIVERTITI !!! e avolte ricordati di "quello" che ti ha scritto queste bischerate...

Verie ed eventuali:

stampati questi piccoli appunti e:

- non dimenticarli a casa...

- non far finta di dimenticarli a casa

e se tu li scordassi:

- non farmi credere che te li ha mangiati il cane...NON LO HAI

- non farmi credere che te li hanno rubati gli alieni...

- non farmi credere che non li l'ho mai scritti

- non farmi credere che lo hai letto a casa di Carlotta e che te li ha mangiati il suo cane...

- non farmi credere che Vienna è piena di cani e te li hanno magiati lì...

- non farmi credere che te li ha mangiati Tom...

- non farmi credere che non ti ci stavano nella valigia...

- non farmi credere che avevi un cane in valigia...

- non farmi credere che volevi portarli con te ma prima di partire tua madre ti ha regalato un cane...

- non farmi credere che crederei a una di qieste banalissime scuse?...dipende da come me la dici...

LA VIGNETTA ALLEGATA: