Con "e@sy web" è più facile navigare!!!

TORNA INDIETRO

1. Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo di addestramento.
   Il maresciallo dice:
   - Allora ragazzi, adesso, a turno, ognuno di voi andrà in quella stanza e
   mi dovrà dare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione!
   Entra il primo.
   Dopo un po', entra il maresciallo, accende la luce della stanza, si guarda
   intorno, la stanza e' vuota tranne un sacco appoggiato in un angolo.
   - Ah è dentro al sacco - pensa il maresciallo - ora lo aggiusto io!
   Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne da' un altro ancora.
   Niente.
   Un'altro paio, più qualche pugno.
   Al che si sente dal sacco:
   - Bau... bau... caii... caiii...
   - Ah bravissimo ti sei mimetizzato da cane dentro al sacco, molto bravo!!
   E il primo Carabiniere supera l'esame.
   Entra il secondo, solita storia, solo che invece di un paio di cazzotti e di calci,
   lo piglia anche a bastonate.
   Dal sacco si sente:- Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo...
   - Bravissimo ti sei mimetizzato da gatto! Molto bravo, complimenti.
   Entra il terzo. Il maresciallo:
   - Chissà cosa inventerà questo!
   Il maresciallo entra nella stanza, arriva al sacco e inizia a dargli una serie di
   calci e pugni, ma non si sente niente.
   Va avanti a bastonate e sprangate...
   Ad un certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangue affiorare sul
   sacco, ma il maresciallo continua imperterrito.
   Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato ed anche stupito
   dalla resistenza del giovane...
   In quel momento si sente dal sacco una voce flebilissima: p a t a t e e e e....

2. Un uomo va a confessarsi e comincia a inveire contro il prete: <<Non è
   possibile che Dio si comporti così crudelmente con me! Prima mi crea e
   poi mi fa venire una caterva d'acciacchi: ho i reumatismi, la scoliosi, la
   rinite cronica, le coliche renali, i piedi piatti, il naso storto.>>
   Il prete lo ascolta un po' e poi lo interrompe: <<Senta, io capisco tutto,
   ma, mi creda, c'è anche chi sta molto peggio di lei!>>
   <<Ecco, appunto, stavo scordando di parlargli di mia moglie che è
   paralitica.>>
   

3. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri:
   "Baraldi 1.600.000;
   Cancellieri 1.600.000;
   ....... Viardella 1.700.000
   Totale 26.000.000
   .....ed un carabiniere: "Totale 26.000.000? ... Ma insomma 'sto Totale
   prende più di tutti e non si presenta mai!"
   

4. Un direttore dice alla sua segretaria
   <<Stasera faremo gli straordinari: c'è una pratica che deve essere
   assolutamente sbrigata entro la mezzanotte.>>
   <<Quanto tempo ci vorrà, signore?>> domanda la ragazza.
   <<Meno bottoni ha, più veloci andremo, signorina.>>
   

5. In carcere.
   Un ergastolano non ce la fa proprio più: deve avere assolutamente un
   rapporto sessuale.
   L'unica soluzione è coinvolgere il giovane che divide la cella con lui.
   Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa
   alle maniere forti.
   Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare.
   La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato,
   viene a conoscenza dell'accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo
   istituto, si presenta dall'ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo.
   Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede: <<Senti un po', che ne
   diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!>>
   <<Ah, bene!>> risponde sbavando il bruto. <<Allora vieni qui e aiutami
   a tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!>>
   

6. Due rapinatori si asserragliano in una banca e tengono tutti in ostaggio,
   funzionari e clienti.
   I malviventi, dettano le loro condizioni alle Forze dell'Ordine: <<O ci
   lasciate andare via o sodomizziamo questa ragazza!>>
   Sentite queste terrificanti parole, una vecchietta si fa coraggiosamente
   avanti: <<No, non toccate quella giovane, piuttosto abusate di me!>>
   E i rapinatori: <<Due cose, cara signora: primo, stiamo bleffando e,
   secondo, non siamo un commando suicida.>>
   

7. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice
   per terra.
   Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia"
   e l'appuntato: "Grazie del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"
   

8. Tra donne musulmane. <<Mio marito è proprio un mascalzone: mi
   cornifica in continuazione approfittando del fatto che non possa mettergli
   le mani addosso!>>
   <<Perché non puoi mettergli le mani addosso?>>
   <<Perchè un porco!>>