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barzellette del 01/10/01

barzellette del 11/10/01

barzellette del 23/10/01

1. Il direttore di un giornale entra in redazione <<Allora, è pronto l'articolo su quell'uomo che riesce a far l'amore per dodici ore di fila?>> <<No, direttore. Ha telefonato l'inviata dicendo che non è ancora pronto.>> <<E quanto ci vuole per buttarlo giù, Cristo?!>> <<Ce la sta mettendo tutta, ha detto....>>

2. Che differenza c'è tra mia moglie e un cubetto di ghiaccio? Il buco in mezzo.

3. 7:30 di mattina, appena alzati
   - Mamma ... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola... Tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce...
   - Su, su, lo sai che devi andarci: primo perche' ci vanno tutti, secondo perchè sei il PRESIDE!

4. Due bambine di sei anni stanno chiacchierando.
   <<Sai Carletta, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per
   sadomasochisti, un vibratore vaginale e un nastro per capelli.>>
   <<Ah, bello, ma cos'è un nastro per capelli?>>

5. Un ingegnere, un fisico ed un matematico sono rinchiusi ognuno in una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza un apriscatole. Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere è bello paffuto e tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura come apriscatole.
   Anche il fisico se l'è cavata, circa la metà delle scatolette è stata aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori è un lungo panegirico a base di "applicando il vettore forza a..." "considerando l'energia potenziale del contenuto della scatoletta..." Comunque in realtà le scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro. Infine è aperta la porta del matematico: questi è paurosamente magro e denutrito, tutte le scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e
   mormora: "supponendo, per assurdo, che sia aperta..."

6. Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: Per cortesia, mi sa dire dove sono?
   L'altro risponde: Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54
   metri di altezza dal suolo. Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica: Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere! L'altro: Come ha fatto a capirlo? Il primo: Perché mi ha dato un'informazione esatta ma assolutamente inutile: Allora l'ingegnere,
   tranquillo, replica: Adesso indovino io. Lei è un Top Manager! L'uomo sulla mongolfiera, stupito: Come ha fatto a capirlo?! L'ingegnere: Perché Lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'è e cerca di darne la colpa ai tecnici.

7. Una moglie scopre che il marito ha un'amante da qualche anno. Incazzata nera, aspetta il rientro del consorte e gli fa una scenata coi fiocchi: <<Tu e quella sgualdrina!...Come hai potuto tradirmi così spudoratamente per tutto questo tempo?!>> <<Scusami, cara...hai tutte le ragioni...avrei dovuto dirtelo, ma...- cerca di replicare timidamente l'uomo - ...insomma, dovevo mantenere il segreto sennò quella donna avrebbe perso il posto di lavoro!>>
   <<Ah, sì!?! E tu le hai creduto, immagino...>>
   <<Certo: è la nostra baby sitter.>>

8. Due carabinieri in servizio di guardia di notte all'aperto.
   "Guarda" dice uno indicando le stelle"l'Orso Maggiore" e l'altro lo
   corregge "l'Orsa Maggiore", il primo pieno di ammirazione sempre
   guardando il cielo gli risponde "Ammazza che vista che hai!!!"

9. Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le
   chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi
   assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' più forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".

10. A catechismo
    <<Franchino, lo sai dove finiscono i bimbi che fanno le cose sporche?>>
    <<Ehm, sì, don Tonino...>>
    <<Bene. Allora dimmelo che li vado a spiare.>>

11. Ai tempi dell'antica Roma, capitavano spesso dei casi di morte apparente. Per questo motivo un certo Esposito Gennaro, mordeva l'alluce del presunto morto. Se il morto gridava era un caso di morte apparente, altrimenti si trattava di un morto vero. Fu così che nacque la parola: Beccamorto! Gennaro andò avanti così per anni, e diventò sempre più ricco. Un giorno, però, gli portarono il corpo di un uomo che non aveva ne braccia ne gambe. Fu così che nacque una nuova parola: Pompe funebri!

12. Vittorio Sgarbi e due sui amici, uno indù ed uno mussulmano, per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Così si organizzano. Dopo un po' però si sente bussare alla porta. E' l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'è una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...".
    Allora il mussulmano dice: "ti cedo volentieri il mio letto. Dammi la coperta e nella stalla dormirò io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla
    porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non
    sapevo, ma nella stalla c'è anche un maiale, e, capirete, la mia religione...".
    "Insomma, basta - sbotta Sgarbi - vado io nella stalla, e così si potrà dormire in pace!"
    L'indù ed il mussulmano si accomodano nei letti, Sgarbi nella stalla e tutti sembrano felici.
    Dopo qualche minuto, però, si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...

13. Tra ladri
    <<Sai, sono riuscito a rubare in quella villa senza accendere la torcia
    elettrica.>>
    <<Ma va'? E come hai fatto?>>
    <<Hanno lasciato la luce accesa per paura dei ladri.>>

14. Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: "Ahh!! Un ladro! ". Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti allo specchio dice: "E perché si è
    preoccupato tanto, non vede che c'era il mio collega?"

15.  Periodo oscuro nella storia francese.
    Un uomo si trova in una piazza affollata di gente con una donna legata ad un palo in cima ad una catasta di legna. Incuriosito si rivolge ad un tale:
    - Chi e' quella donna sul rogo?
    - Mah... credo che sia Giovanna D'Arco...
    - Sei sicuro?
    - Si.
    - E' la tua risposta definitiva?
    - Si!
    - LA ACCENDIAMO?

16. Nella giungla è appena nata una piccola gazzella. La madre, subito, le spiega seriamente: <<La legge della savana è questa: ogni mattina la gazzella si alza per scappare e il leone si alza per rincorrerla.>> E la piccola: <<Credo che dormirò molto, sai, mamma?>>

17. Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare.
    Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere
    preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vinge!"

18. Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvedera' a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!".
    "E i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Dio!"

19. 4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima :
    "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra..."
    "Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa"
    Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..."
    "Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa"
    A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede: "Perchè hai così fretta, sorella" ?

"Voglio bere prima che lei si lavi il culo !!"

20. <<Cameriere, questo pollo ha una gamba sola!>>
    <<Forse lei l'ha ordinata per un ballo?>>
21. Un tizio entra in un negozio di costumi e chiede una foglia di fico, dovendo
    partecipare ad un ballo in maschera vestito da Adamo.
    "Ecco"- dice il commesso porgendogli una foglia di fico.
    "Non va bene. Ne voglio una molto più grande!" risponde il tizio
    "D'accordo, eccovene una di misura più grande."
    "No, neanche questa va bene, deve essere MOLTO più grande."
    "Eccovi la più grande che abbiamo in negozio." Ma neppure stavolta il
    cliente è soddisfatto. -"Beh, allora dovete mascherarvi da qualcos'altro,
    perchè più grandi di questa non ne abbiamo proprio." conclude il commesso
    innervosito.
    "Che peccato!"- sospira il cliente - "Volevo proprio travestirmi da Adamo.
    Ora non so più...cosa mi consiglia?"
    "Se fossi in lei"- risponde il commesso - Mi getterei semplicemente quel
    dannato ca... su un braccio ed andrei alla festa vestito da pompa di benzina!"

22. Una donna va dal ginecologo.
    <<Dottore, sono in ritardo di due settimane, dottore.>>
    <<C'era così tanto traffico, signorina?>>

23. Un francese, un tedesco ed un italiano sono su un aereo e si sfidano a
    dimostrare chi tra loro è più coraggioso.
    Inizia il francese:"Hostess! Un coltello!" Sacrifico un dito per la mia patria!.
    Allora il tedesco:"Noi teteschi ziamo più coracciosi! Hostess! Un'ascia!
    Sacrifico una manoper la mia patria!.
    E' il turno dell'italiano, che dice:"Vi dimostro che sono io il più coraggioso
    di tutti! Hostess, una sega!"

24. Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con
    tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao,
    tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e
    tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei
    morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono
    morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" ed
    lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda
    sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il
    letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora
    sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a
    quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!

25. Il dottore al paziente:
    "Ho una cattiva notizia per lei: ha una malattia terribile...".
    "E si puo' guarire?".
    "Temo di no".
    "Che debbo fare?".
    "Provi con i bagni di fango".
    "E posso guarire?".
    "No, ma si abituera' alla terra...!"

26. Tra due amici
    <<Sfaticato! Visto che sei sempre senza soldi, perché non lavori?>>
    <<Senti chi parla! Se c'è un pezzente quello sei proprio tu: tutte le volte
    che ti chiedo un prestito non hai mai una lira!>>

27. Un avvocato ha un incidente d'auto, esce dai rottami della sua macchina
    ed aiuta il poveraccio al quale e' andato addosso ad uscire dalle lamiere
    della sua, dopodiché gli dice: "La vedo un po' scosso, ho qui un fiaschetto
    di whisky, ne prenda un sorso". Il tipo beve, ringrazia l'avvocato e gli dice:
    "Scusi, perché non ne beve un po' anche lei?" e l'avvocato: "Per il momento
    no... aspetto che la polizia ci faccia il test del palloncino!"

28. Il pediatra di famiglia si presenta di primo mattino per visitare il bambino
    Entrato nella camera da letto dei genitori esclama:
    - Ma ... perche' avete messo la culla del bambino sopra l'armadio?
    - Niente ... solo per sentirlo se dovesse cadere durante la notte!!

29. Un contadino è nella stalla a mungere la mucca.
    Quando il secchio è già mezzo pieno, la mucca con una zampata lo
    rovescia.
    Il contadino non si scompone, prende un pezzo di corda, sale su uno
    sgabello e lega la zampa posteriore della mucca ad un trave del
    soffitto della stalla.
    Con calma ricomincia a mungere.
    Riarrivato a metà secchio, paff!, un colpo con l' altra zampa ed il
    secchio si rovescia di nuovo.
    Il contadino prende un altro pezzo di corda, risale sullo sgabello e
    lega l' altra zampa posteriore ad una trave del soffitto.
    Con la solita calma ricomincia a mungere.
    Metà secchio e puntualmente, paff!, una codata ed il secchio è di
    nuovo vuoto.
    Sempre senza scomporsi cerca un pezzo di corda, non ne trova,
    allora sale sullo sgabello e con una mano alza al soffitto la coda della
    mucca, con l' altra si sfila la cintura dei calzoni per legare la coda.
    Nel fare questo i calzoni gli cadono alle caviglie.
    Nel medesimo istante si apre la porta della stalla ed entra sua moglie
    che inorridita gli chiede: "Ma cosa stai facendo?"
    Il contadino, sempre calmissimo, guarda la moglie, guarda la mucca,
    si guarda i calzoni e risponde:" Beh, trombo la mucca, tanto se ti dico
    che volevo mungerla non mi credi!!!".

30. Un impiegato statale muore.
    Dopo il trapasso gli viene assegnato un documento: c'è scritto che la
    sua vita eterna è dove ci sono tutti i suoi colleghi che hanno lavorato per
    lo Stato.
    Si rivolge all'Inferno. Bussa alla porta e gli apre Lucifero in persona, ma
    gli risponde che gli statali non ci sono: probabilmente sono in Purgatorio.
    L'impiegato non perde tempo. Corre in Purgatorio, suona il campanello,
    esce il portiere e gli comunica che lì non c'è traccia di statale: saranno
    stati così bravi da meritarsi il Paradiso.
    Felicissimo, l'impiegato bussa alla porta del Paradiso per raggiungere i
    colleghi. E' San Pietro ad aprire la porta.
    L'impiegato gli chiede dove sono gli statali e, con grande sorpresa, il
    santo gli risponde che non ci sono.
    <<Ma come? E allora dove sono finiti?>> insiste.
    <<Non si preoccupi, - continua San Pietro - saranno al bar, come al
    solito.>>

31. Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad
    una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli
    stanno a pennello, allora rivolto al negoziante : <<Senta ma sti jeans
    se li lavo stringono ?>>
    << Nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali !>>
    << Si ma se io li lavo stringono ? >>
    << Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel
    negozio !>>
    << E se poi io li lavo e stringono ? >>
    << Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene ! >>
    << E se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono ? >>
    << Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi ! >>
    << Perfetto allora li compro ! >>
    L' uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i
    pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi
    dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l' uomo senza
    perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano
    sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al
    negoziante : << Senta lei ... mi riconosce ? >>
    << ... mmm ... no, non direi, quando l' ho vista ? >>
    << Qualche ora fa ... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni
    stringevano ! >>
    << .... miiiiii e quanto sei cresciutoooooo >>

32. Tra prostitute
    <<Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquantamila
    a cliente.>>
    <<E allora cos'hai fatto?>>
    <<Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarita completamente.>>
    <<Hai smesso di fare la prostituta?>>
    <<No. Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno centomila a cliente.>>

33. Il marito grida, tutto soddisfatto, alla propria moglie: <<Carla! Carla!
    Ho trovato il punto G!>>
    <<Finché lo trovi sul libro, a me che me ne frega?!>>

34. Sai la differenza tra un vaso da notte e una pentola?
    No?
    Ah, io non ci vengo proprio a mangiare a casa tua!

35. Una pulce in ottima salute incontra sua cugina.
    Quasi non la riconosce perché è magra stecchita. <<Ehi, Rosy, ma
    che cosa ti è capitato?>>
    <<Eh, sapessi: faccio una vita pessima. Abito nei baffi di un
    motociclista e quindi, capirai: freddo, pioggia, vento. Sono sempre
    malata, non riesco neanche a mangiare. Tu, piuttosto: ti vedo in forma
    smagliante; dove vivi?>>
    <<Io sto da dio. Abito in una figa molto pelosa, caldissima e con il
    giusto tasso di umidità. Un consiglio? Prova anche tu!>>
    Dopo un anno le due si incontrano di nuovo. La prima è sempre ben
    paffuta, la seconda sempre più malata.
    <<Ma, Rosy: vedo che non hai seguito il mio consiglio...>>
    <<Invece no, cugina. Avevo trovato una figa bellissima, molto calda e
    pelosa: un vero paradiso. Ma un brutto giorno mi addormento e dove
    mi risveglio? Nei baffi del motociclista!>>

36. Pierino al babbo: "Papà cosa è la politica ?".
    Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos' è la politica, ma posso
    provare con un esempio:
    io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra
    quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre
    che vuoi una paghetta più alta sei il sindicato, e la tua sorellina è la
    generazione futura".
    Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si
    era fatta la cacca addosso.
    Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera
    dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia
    nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha
    l'illuminazione:
    "Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il
    governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni
    future sono nella merda fino al collo!!"

37. <<Nella nostra città natale mia moglie non godeva di buona fama.
    Allora ci siamo trasferiti e abitiamo a Verona da ormai dieci anni.>>
    <<E non avete nostalgia degli amici calabresi?>>
    <<Non più di tanto. Pensa che mia moglie ha voluto mantenere le
    vecchie abitudini: se serve l'idraulico, l'elettricista, o il falegname
    chiama ancora quelli di Reggio Calabria. Vengono sempre molto
    volentieri e senza chiedere il rimborso spese...>>

38. Un medico e un'infermiera, credendosi soli, stanno facendo l'amore
    su un letto di una sala operatoria.
    Lì vicino, sdraiata su una lettiga, c'è una donna in attesa di essere
    operata.
    Il medico si accorge della presenza della signora e, rimessosi un po'
    in ordine, cerca di darle delle spiegazioni: <<Ehm, non fraintenda
    quello che ha visto, la prego: quella donna con cui avevo a che fare è
    una paziente che deve essere operata d'ernia e che, essendo un po'
    agitata, io cercavo di calmare.>>
    <<Certo, dottore, - risponde la signora - l'avevo capito benissimo.>>
    <<Brava!>> ribatte il medico. <<E ora veniamo a lei: che problemi ha?>>
    <<Ernia, anch'io. Ma purtroppo un imbecille di un suo collega mi ha
    già dato un calmante ...in gocce.>>

39. Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la
    Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
    Agnelli con tutto il suo stile risponde: "Vedi cavo Moratti, per vincere
    servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito
    interrompe dicendo: "I coglioni? Ma se li ho comprati tutti io!"

40. Due cani si incontrano dal veterinario.
    <<Perché sei così triste?>> domanda uno.
    <<Mi hanno portato qui per castrarmi...>> risponde l'altro.
    <<Come mai?>>
    <<L'altro giorno, in un raptus erotico, ho cercato di montare la padrona
    e, siccome l'ho graffiata tutta, si è incazzata e ha deciso di farmi tagliare i
    testicoli.>>
    <<Ti capisco perfettamente, anche a me è capitata proprio la stessa cosa.>>
    <<Quindi anche tu sei qui per essere castrato.>>
    <<No, mi accorciano le unghie.>>

41. - Papà mi compri il dizionario per andare a scuola?
    - NO, non voglio che tu cresca viziato. A scuola ci devi andare come
      ci andavo io. A piedi ... CAPITO?!?!?

42. Separazione.
    La moglie: <<Sono certa che il giudice mi concederà due milioni al
    mese per il mio mantenimento.>>
    Il consorte: <<Magari! Così farei a meno di darteli io.>>

43. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.
    Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito
    con grande eleganza.
    - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
    - Si - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo
    tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
    fatto tante domande e ho vinto un miliardo.
    Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi
    in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce
    che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito
    il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
    - Hai telefonato alla RAI?
    - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi
    e mi hanno dato subito i un miliardo senza nemmeno farmi una domanda.

44. Due bambini parlano tra loro:
    - "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???"
    - "Io una scatola di Tampax"
    - "E che e' ???"
    - "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare,
    sciare e tantissime altre cose."

45. Un tale si risveglia dal coma dopo che i suoi famigliari, per un certo tempo,
    gli hanno fatto ascoltare della musica attraverso le cuffiette radiofoniche.
    Appena si è ripreso, i parenti gli chiedono notizie dell'Aldilà: <<Hai visto
    qualcosa?>>
    <<Una specie di tunnel...>>
    <<E in fondo cosa c'era?>>
    <<Una luce...>> <<Il paradiso?>>
    <<No: un night-club, credo.>>

46. Educazione sessuale a scuola.
    <<Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali
    con sconosciute?>>
    <<Nome e indirizzi falsi, signora maestra!>>

47. Giulietta Capuleti, al balcone mentre aspetta il suo Romeo, sente un
    fruscio: <<O Romeo, Romeo, sei tu il mio Romeo?>>
    Da sotto una voce: <<No, non sono Romeo, io sono Franco ...>>
    Giulietta, subito resta un po' spiazzata, ma poi: <<Beh, dai Franco,
    vieni su: Shakespeare sta dormendo.>>

48. In un'aula d'università il professore si appresta a iniziare la lezione.
    Argomento: educazione sessuale.
    <<Chi di voi fa l'amore più di cinque volte alla settimana alzi la mano>> chiede agli studenti.
    E dieci di loro si fanno notare con la mano alzata.
    <<E adesso alzi la mano chi lo fa almeno due volte la settimana!>> E cinque di loro lo assecondano.
    <<Ora chi lo fa almeno dieci volte all'anno!>>
    E circa sei ragazzi alzano la mano.
    <<E adesso chi lo fa una sola volta all'anno.>>
    A questo punto si alza in piedi un tipo tutto eccitato che, come un pazzo si mette a gridare: <<Io, io, sono io!!!>>
    <<Ho capito>> risponde seccato il professore. <<Ma perché grida in questo modo?>>
    <<Perché lo faccio oggi!>>

49. In un paesino del Veneto si vocifera che il giovane prete vada con le
    donne.
    Un bel giorno, la perpetua Rinalda rimane clamorosamente incinta.
    Inevitabilmente, l'accusato numero uno è proprio il malfamato sacerdote.
    Stufo di tutte queste illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per
    giustificarsi: <<In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad
    accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo, io alla signora
    Rinalda non ho sfiorato nemmeno un pelo!>>
    <<Ostia!>> lo interrompe un vecchietto in fondo alla chiesa.
    <<Complimenti per la mira!>>

50. Nel confessionale
    <<Padre, padre ho peccato. Non sono ancora sposata e ho già fatto
    l'amore.>>
    <<Oh, Gesù! Ma dimmi: l'hai fatto contro la tua volontà?>>
    <<No, padre: contro la credenza.>>

51. Un paziente viene operato, in anestesia locale.
    Durante l'intervento, l'uomo si accorge che a operarlo non è il primario,
    ma un giovane medico.
    Agitato, il paziente dice: <<Ehi, eravamo d'accordo che a operarmi
    sarebbe stato il professore!>>
    <<Stia calmo!>> risponde il giovane medico. <<Il professore non
    interviene su casi così semplici: li lascia a noi neo laureati e lui viene
    dopo.>>
    <<Dopo, quando?>>
    <<Quando il caso diventa più complicato.>>

52. <<Perché a quel tavolo avete servito una bistecca così grossa?>>
    <<Perché non sono riuscito a tagliarla.>>

53. All'esame di anatomia
    -Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
    La ragazza esita un po', e poi:
    -il pene...
    -No, signorina, è la pupilla......
    Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

54. Un tipo ad un altro, parlando a denti stretti :
    "Oh , ma l'Attak non e' un dentifricio???? "
    E l'altro, con gli occhi chiusi
    "No lo so, sicuramente non e' un collirio".

55. Una famigliola sta passeggiando in campagna.
    A un certo punto notano, dentro a un recinto, uno stallone che sta
    accoppiandosi con una giumenta.
    <<Presto! Presto!>> grida la mamma al papà. <<Tappa gli occhi alla
    bambina: crescendo, potrebbe avere un trauma!>>
    Il papà, prontamente, mette subito le mani sugli occhi della figlioletta e,
    tutta la famigliola, procede oltre.
    Dopo un po', l'uomo chiede alla moglie: <<Scusa, cara, ma perché
    prima hai detto che la piccola, crescendo, avrebbe potuto avere un
    trauma? Mi sembra un po' esagerato.>>
    <<Esagerato? E quando mai lo avrebbe visto un uccello come quello?!>>

56. Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di uscire
    chiede quant'e' il costo.
    Ma il barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di
    chiesa".
    Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del
    negozio 12 monete d'oro.
    Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone buddista che si fa
    tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il prezzo, ma il barbiere
    dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un uomo del popolo e quindi
    non c'e' da pagare nulla". Il giorno dopo come per magia il barbiere trova
    davanti alla porta del negozio 12 rubini.
    La settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere.
    Quando ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu
    sei un uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace".
    Il giorno dopo il barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini.

57. Al ristorante cinese. Un uomo si rivolge al cameriere:
    <<Ehi, questo gelato fritto fa schifo!>>
    <<Non è gelato fritto, signore, quello è fritto gelato.>>
    <<Ah, beh, allora è delizioso!>>

58. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa
    cade la Bibbia in acqua.
    Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza
    affondare, la recupera.
    Il giorno dopo i quotidiani "Repubblica" "Unità" e "Manifesto" titolano:
    "Berlusconi non sa nuotare!"

59. Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad evacuare entra in un gabinetto
    pubblico e prende posizione....
    Contemporaneamente nel cesso accanto si odono strani gemiti tipo :
     "Iihhhhhhh, ihhhhhhhh ....!"
    Ad un certo punto si distingue un suono familiare del tipo: "ploooff!"
    Al che il tipo stitico esclama: "Ehila' ! beato lei!"
    "Beato lei un corno - fa' l'altro - mi e' caduto l'orologio dentro il water !!"

60. Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada
    portando con sé una borsa piena di denaro.
    Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire
    un conto perché "E' un sacco di denaro!".
    Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio
    presidente (il cliente ha sempre ragione!).
    Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei
    disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania.
    Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad
    ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: Signora, sono sorpreso
    di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.
    Come ha fatto ad ottenerlo?".
    La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
    Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
    La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che
    le sue palle sono quadrate"
    "Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai
    vincere una scommessa di questo genere!"
    La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"
    "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle
    non sono quadrate!"
    Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di
    denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10
    come testimone?"
    "Certo!" disse il fiducioso presidente.
    Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della
    commessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a
    controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
    Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era
    assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che
    avrebbe vinto la scommessa.
    Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa
    con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
    Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: 25.000 dollari
    che le palle del presidente sono quadrate!"
    Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli
    chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.
    Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle
    e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari
    sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
    assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava
    silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
    Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
    Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000
    dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del
    Presidente della Banca del Canada".

61. La signorina Kelly, l'insegnante, si accorge che il piccolo Jim ha una
    cotta per lei.
    Lo chiama dopo la lezione e gli parla:" Vedi Jim, ho notato che la tua
    mente è sempre assente e che i tuoi voti continuano a peggiorare: c'è
    qualcosa che ti distrae?"
    "Si" ammette il piccolo Jim.
    "Sono io?" chiede la signorina Kelly.
    " Si, è lei. Io voglio sposarla!"
    "Jim, le tue parole mi lusingano, ma sono molto più vecchia di te e se
    mi dovessi sposare non vorrei un bambino."
    Jim, molto serio, dichiara: "Prometto che starò attentissimo".

62. Separazione
    <<Voglio il divorzio!>> dice un tale al suo avvocato.
    <<Per quale motivo?>> gli chiede il legale.
    <<Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!>>
    <<Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato -
    comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose.>>
    <<L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a
    letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi
    ha risposto: ma non lo vedi imbecille!>>

63. C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa
    diventare un grande scrittore.
    Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva:
    "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire
    la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di
    rabbia e di dolore".
    Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

64. Un rude camionista sta sfrecciando con il suo bisonte della strada su
    un'interminabile provinciale quando, all'improvviso, gli sembra di vedere
    all'orizzonte una suora sul ciglio con il pollice alzato.
    Dopo aver verificato che non fosse un abbaglio del cocente sole di luglio,
    inchioda con vigore il suo mezzo e con un cenno della mano le fa segno
    di salire.
    La pia donna si consulta velocemente con il Padre Eterno, poi decide di
    salire: in fin dei conti deve pur raggiungere la lontana missione.
    <<Allora Madre, - interviene l'omone per rompere il ghiaccio - com'è
    che si chiama?>>
    <<Io, io ....ehm, suor Gertrude, signore. E a lei, quale bel nome ha dato
    il buon Dio?>>
    <<Io ho proprio un bel nome>> risponde orgoglioso.
    <<Pensi che ricorda qualcosa che a lei piacerebbe tanto tenere in mano
    in questo momento!>>
    A questo punto la suora si chiude in un religioso silenzio, un po' per
    l'imbarazzo, un po' per tentare di capirci di più. Arrivati a destinazione,
    il camionista la invita a scendere salutandola calorosamente.
    <<Grazie, grazie ancora!>> ricambia la suora con riconoscenza.
    <<E buon viaggio signor, ehm ....signor ....signor Cazzo.>>
    <<Madre...- la interrompe un po' seccato il camionista - Rosario, mi
    chiamo Rosario!>>

65. Due amici: "Guarda ho un cane incredibile!
    Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana!
    Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni
    -L'amico: " E quando vince ?"
    -"Beh, non so, è solo da 11 anni che ce l'ho..."

66. - Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni
    suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
    Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
    che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?"
    "105 anni".
    "E perche' sta piangendo?".
    "Mi ha picchiato il babbo!".
    E il giornalista stupitissimo: "E perchè suo padre l'ha picchiata?".
    "Perchè stavo facendo i dispetti al nonno!".

67. Dall'otontoiatra
    Dopo una serie di sedute, il dentista presenta al cliente un conto
    veramente esorbitante.
    <<Ma è pazzesco!>> sbotta il paziente. <<E' una cifra esagerata!>>
    Il dentista, abituato replica: <<Caro signore, evidentemente lei non ha
    idea di quali possano essere i reali costi per un ponte, tra materiale e
    tutto...>>
    <<Eh, no, guardi, lo so benissimo: faccio l'ingegnere!>>

68. Un uomo e una donna stanno facendo l'amore.
    A un certo punto, lei domanda, preoccupata, a lui: <<Secondo te, questo
    è un rapporto a "rischio" ?>>
    <<Beh, effettivamente, se ora si accendono le luci del cinema, siamo fregati.>>

69. Un siciliano, si mette in marcia, con la sua fiat 850 sport, in direzione
    Germania, per trovare lavoro.
    Giunto sulle Alpi, ad un' altitudine di 2000 m., pianta una frenata
    pazzesca davanti ad un segnale stradale a suo parere un po' insolito,
    e legge: <<Qui comincia la neve perenne>> e riflettendo tra se e se
    replica:<< Ma che minchia de cattello é questo, pure in Sicilia la neve
    comincia per ENNE!!!

70. La maestra rimprovera Pierino: "Io, alla tua età, già sapevo i nomi di
    tutti i presidenti della Repubblica!"
    -"Non doveva essere difficile. A quell'epoca ce ne saranno stati solo
    due o tre!"

71. A scuola la maestra assegna ai bimbi un compito difficile, ma piacevole:
    disegnare una farfalla colorata.
    Alla fine della prima ora di lezione l'insegnante ritira i disegni, per
    visionarli e giudicarli nella seconda ora.
    Ogni alunno ha disegnato farfalle molto banali e per nulla corrispondenti
    alla realtà, tranne Luigino.
    Anzi, il suo disegno è talmente bello che la maestra tocca ripetutamente
    la farfalla credendo che sia vera.
    Convinta dell'incredibile talento naturale dell'alunno, convoca i genitori
    per spingerli a coltivare questa sua grande dote.
    <<Signori, - dice al papà e alla mamma di Luigino - ma vi rendete
    conto che vostro figlio è un genio della matita?
    Disegna le cose talmente bene che sembrano vere!>>
    <<Eh, lo sappiamo, - rispondono quasi sconsolati - pensi che ieri ha
    disegnato una figa sulla stufa accesa e il nonno ha ancora due labbra
    così!>>

72. Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via.
    Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa.
    Allora dice: "Quando fanno così li ammazzerei!"

73. Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una
    dimostrazione.
    "Questo computer è potentissimo! E'in grado di rispondere a qualsiasi
    domanda!"
    -"Che esagerato!"
    -"Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!"
    -"Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento."
    -Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando
    sul lago di Como."
    -"Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!"
    -Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda.
    Digiti dov'è il marito di mia madre?"
    -Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge:"Il marito di tua
    madre è morto dieci anni fa!"

74. La mamma cerca di spiegare la sessualità alla propria piccola.
    <<Vedi, cara, noi donne abbiamo come una piccola fessura e gli
    uomini hanno come un piccolo rubinetto.>>
    <<Come il rubinetto della cucina, che gocciola sempre e disturba il
    sonno?>>
    <<Per carità, cara! Se gocciola quello, altro che insonnia: non chiudi
    occhio per ventotto giorni.>>

75. Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto
    elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione
    dell'apparecchio.
    A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la
    posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazion
    il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli
    intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.
    Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali
    La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un
    biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo.
    Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
    Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza
    Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI
    TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare
    la loro posizione.
    Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della
    Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta
    tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

76. Definizioni Umoristiche:
    
    (arrendevolezza) -- Ti prego, cara, smettila di mentire! ti credo.
    (arricchita) -- Scusi, ingegnere, rimanga a mangiare con noi un cucchiaio,
                         d'argento si capisce, di minestra.
    (arricchito) -- Scusi, professore, io vorrei fare imparare a mio figlio una
                         lingua straniera.--Quale lingua? -- La più straniera di tutte,
                         non bado a spese
    (arringa) -- Bravo avvocato! Dopo che ho sentito la sua arringa, sono
                      sicuro che mi farà vincere la caua.-- Ma se io sono l'avvocato
                      del suo avversario!-- Eh, lo so, appunto per questo.
    (arrivismo) Non è possibile sollevarsi senza abbassare il proprio simile.

77. Una donna porta la propria figlia a una visita ginecologica.
    Al termine del controllo, la signora chiede, tutta ansiosa, al medico:
    <<Allora, dottore, ha trovato ogni cosa a posto?>>
    <<Tutto, tranne un orologio da uomo.>>

78. Tema: Descrivete una tragedia.
    -Svolgimento di Pierino: un puntino rosso al centro del foglio.
    La maestra lo chiama per chiedere spiegazioni e Pierino: "Mia sorella
    ogni mese fa un puntino rosso sul calendario:questo mese non l'ha fatto.
    Quando mio padre se ne accorgerà sarà una tragedia!"